ando descolorido
...me prestas un color?

lo que tengo de femenino lo tengo de heterosexual

Lo importante no es posar si no sostener la pose.
O. Wilde.

Vivir es un derecho no una obligacion.
de Mar Adentro.

p.d. me choca que ene sta cosa no pueda poner acentos.

cuando ya estas en ese momento que tanto has esperado, para el que tanto has trabajado, el mar se calma y las olas obedecen el ritmo
Magui.

los dias andan raros
yo me siento ausente, harto de lo mismo
los deberes y todo eso
no puedo disfrutar ahorita
todo lo tengo cerrado
ando sellado...eso es...

no, no llores...
claro que voy a seguir llorando y mucho....
quiero quejarme, quiero sacar esta bola que se me hizo...
...que me digan que no llore es como decirme: sigue con tu carcel...

Hoy me di cuenta que te quiero un chinguito, que me ilumina verte reir, que me da alegria interna verte reir, y que quiero abrazarte y apretarte, pero no lo hago..y todo lo que te friego es lo que te quiero...Miguel

me llenó mucho el pecho...se sintió bonito leerlo...me derrites

vamos a vender dulces

ya me pinté el pelo otra vez azul aunque a miguelin le hubiera gustado uno negro negro negro...

te quiero pendejo!
july july beatiful you are

acabo de pasar por media hora de temblores...temblé bien gacho...todos mis huesos moviendose rápido y cerraba los ojos como queriando avisarle a mic erebro..nooo, ya basta, tienes mucho calor pero noo...me erizaba mas y temblaba mas y fue horrible ya ahorita me acomodé quiens abe porque...esta enfermedad tan rara...bueno....

p.d. bésame

me hice el desmayado
fue inevitable, tan mal me sentía que mejor inventé la estrategia
y hasta me puse a temblar, soy bien panchero...lo bueno fue que me dejaron venirme a mi casa, me inyectaron y ya estoy como nuevo...era una infección en la garganta.

de qué clima vienes hoy?
...me gusta la humedad

Perfume
by Gotan Project

perseguiré
los rastros de este afán
como busca el agua la sed
la estela de tu perfume

me atravesó
tu suave vendaval
rumbo a tu recuerdo seguí
la senda de tu perfume
el eco de tu perfume

no hay soledad
que aguante del tiron
el impulso antiguo y sutil
del eco de tu perfume

perseguiré
la senda de tu perfume

regresará
la senda de tu perfume

quiero que vengas y te metas en mi
sáname

en tu mirada
busco
des
hacerme
mi aliento vacía
sostengo
toda la luz
tu respuesta
en mi punta de la lengua
en tu mirada
la casualidad
el nudo que guardo
y te doy

por dónde empiezo?

me duelen los huesos, los parpados, la garganta, los musculos, la cabeza...porque cacas me siento así...me estoy desatendiendo bien gacho...ahorita no tengo ganas de hacer gran cosa mas que ver a miguel y estar acostado, ayer como a las 6 empezó todo, comí casi a las 8, y con el cuerpo tembloroso y todo si me meti a la clase de danza y se me olvido que estaba cansado...pero ya nomás llegué a mi casa y guacala....me senti de la mierda...

pura ricura derramada
contigo

la ropa lentamente
se desabrocha
es como una envoltura inservible

soy
liga
flexible

estírame
rómpeme

alfombra
deseo adentro
saliva cigarro
incontenibles
lagos en la boca
miradas que se afanan
repiten visiones
juntas
tacto
la geografía
tu cara tu ombligo
al final
la palabra
...exploté

juntos
trucos
de
magia

me creo mis mentiras
digo unas pequeñas en todo el día
empiezo siempre con la primera: esto es mío

tenemos
laberintos
dentro
...yo quiero atravesar el tuyo

bailando me quito las presiones

se siente muy rico, muy alagador que mis amigos me esten apoyando en lo del video, hoy empezamos, primero no tenían ganas pero ya despues si...me encantó la imagen del caballo retorciendose y la de los letreros que dicen: "Encienda su luz interior. Atte. La Gerencia" y el otro grabado en un puente que será el inicio del video : "La ciudad somos nosotros"

acabo de descubrir que a veces me gusta que me pongan mucha atención, ya me voy a regañar...sí lo haré

nos quieren quitar el sótano, pero no nos vamos a dejar, seremos inteligentes....nuestro sótano de clases...no, y luego que ya vamos a ensayar el nuevo proyecto....cosas nuevas y espero buenas vienen este año...si....ya toca

dos cosas:

lo extraño

estoy desangrandome...no tanto pero tengo la mano llena de cicatrices de cortadas hechas por lavar tantas parrillas y maquinas,,,hoy se me hizo una nueva cortada, es el pretexto perfecto para hacerla de drácula y saborear mi sangre...

me encanta el olor a lavandería y el de una panadería

y bueno, ya casi es san valentin
...besos y abrazos, chocolates y osos, globos y paletitas...

SOMOS CIUDAD

fragmentitos de un video que vamos a hacer

I

queda la tubería
mi agua obstruída
el despertador de mi cuerpo
no se apaga
el tic tac resuena y ataca todo el día
retuerce tu recuerdo
tumba, deshace
y pienso
en lo que ya dejé en tu buzón
en las llaves de mi casa
dejo rastros, manchas, huellas digitales en mis paredes
me voy
quiero que alguien me persiga
atravieso sin mirada un río
me aferro
cierro todas mis puertas

II

No encuentro escondite
planeo una estrategia para cruzar la calle con semáforo en rojo
un alto
por precaución
busco un bote de basura
me meto
la multitud me arrastra
corro y me desvío
encuentro un callejón después de baches, charcos y gente
planeo la travesura
es delicioso no evitarla
hago señas, encuentro tu espalda
Fluyo y
Huyo

III

Al centro no, para qué
mejor a tu boca
que me vende todo
me solicita en cada esquina
me pide prestado
me roba me cobra
me invita a pasar
grito en una barda
me mudo, me pego a ella
es tu ombligo
pica
me tiro al piso, quiero que me trague
como lo hace tu boca


IV
Espero a alguien sonriendo
no sé su nombre pero vivo con su tiempo
tengo los pies cansados y las manos vacías
llego tarde a todas partes
el ladrar de los perros me contiene
se rescata mi cuerpo del ruido, del tráfico
y entonces, sus luces prenden
me hago ciudad
dejo que alguien espere por mi
en la parada del taxi sin ruta fija

me estoy derritiendo
y aunque no quiera,
por todo tu cuerpo
en toda tu boca


y si te disfrazas de gato y vienes?
y le decimos a tu mamá que te hiciste gata...

todo se parece a su dueño
...cuando dos incomprendidos hablan,
se comprenden...

ven, te invito a desaparecer
por un ratito del mundo
tiempo muerto de los dos
no creo que llegue lo que va a venir
no creo que llegue por lo menos antes
de lo que tardas en llegar vos
Miranda.

no me quiero complicar
sí te quiero, sí quiero seguir contigo

lo que va a llegar
repentinamente
hay que abrazarlo
si no, se va otra vez

yo me quedo
ven
sí te extraño

" Y pasó lo que siempre pasa, me entregué de nuevo, sin mesura ni censura, y luego, tendida como siempre, ultrajada y mareada respiré tus aromas y vomité un grito de dolor. Partiste de nuevo sin miramientos a tu mundo de magos y conejos, partiste de nuevo mi alma en dos, y traicionero par se fué contigo. Sola de nuevo, revuelta en mi propio ser, lloré por ti. "
Estrella.

acéptate, no te ignores, te hace mal, no es sano, quiérete
ya ha sido demasiado
no estás cansado?
revelate contigo
reclámate
...y es que tienes una visión del mundo y no te la voy a cambiar...
...tenemos diferentes posturas, diferentes posibilidades
...y es que a lo mejor lo tuyo no es esto,
de entrar a la batalla y hacerle caso a lo que es inevitable
...cuando algo me inconforma, soy conciente de ello y hago lo que me corresponde,
y me sale natural...la verdad pienso que no vale la pena que sigas pensando por los demás, suficiente tienes contigo, hazte caso...
ya se que es mucho pedir, yo te comprendo, tolero...sé que nadie se conforma nada mas de su sexualidad, pero en este caso...todo lo que te digo interviene para que se cree algo curada en una relación de novios, algo así como fluidez y naturalidad, sin una señal de alarma cada segundo...

cómo estás
aquí gateando
miau
piso
arañazos

una historia:

.un gringo sin un brazo.sus dientes rotos.su pie roto.todo él roto.
.su casa. botellas de vidrio,espejo,canica,transparencia.
.paredes blancas.plantas.luz de sol por las ventanas que ilumina y refleja.
.arcoiris en las paredes.luz, inmensa luz de los espejos, de la transparencia.

el colmo: él roto. sus vidrios rotos. luz de arcoiris en su casa.

soy poquito egoista
pero es que el elote era mío, insisto...ese elote tenía ganas de estar en mi boca
ese elote quería que yo lo masticara...cuando algo es mío lo defiendo...es naturaleza, condición humana la mía...pero no te espantes, nomás soy poquito egoista...por ejemplo, no te presto...me gusta que adivines lo que me pasa...me parece sorprendente que lo sepas y que seas tan sincero...yeiii...tengo tu sudadera...huele al mismo perfume que yo tengo.

tus palabras
como cicatrices
en mi cabeza

quiero que dure

me gusta cuando los gatos mauyan...pero nada mas, no sabría como cuidar a uno...

si no soy actor de mi realidad, no puedo serlo en la realidad de mi ficción...

hoy nos sentamos en el concreto, como que no nos gusta el pasto, y entonces, la chantal llorando, elda acostada y yo cantando no se que cosa...el caso es que pasaban y era como preguntarnos: está todo bien muchachos?...la frase de estos días es: andas maaal

el lugar clandestino, el baño, la cita como de película, la misma hora...y luego esperar a que se salgan todos los del baño para empezar a besarnos...es divertido, placentero...hablando de placer, hoy hice un ejerciciod e teatro que consistió en llevar ami cuerpo las sensaciones que me evocaba un poema...la neta es que yo sentía su piel, piel es loq ue sentía, sudor, calor...mucha piel, demasiada piel, peso arriba de mi, placer....entrega...un gozo enorme por la entrega...fue un viajesote a profundidad, quería seguirle pero me di cuenta del público y entonces....ya! ya terminé...la naomy estuvo suave, sus imágenes tan fuertes...tanto dolor expresado...es cuestión de dejarse fluir, impactarse y luego, abandonarse en esa emoción, claro..en circunstancias dadas....palabras teatreras, no hay pedo si no entiendes...aunque cualquiera lo puede entender, es cotidiano todo lo que pasa en escena...entonces pues si, estuvo bien suave mi clase, descubrí que este remolino que arde en la boca de mi estomago viene de tu piel, de tu espalda y tu pecho, de tu sonrisa y tus piernas y tus temblores, es algo que he tenido dentro...

aquí el poema:

de Gloria Gervitz

Tócame adentro de ti
con esa contención que se desborda

tócame
en esta oscuridad del pensamiento

en lo incomprensible de mí
en esa otra incomprensible yo

ah si pudieras tatuarme

si te quedaras ahí
si tan sólo te quedaras

como una perra ciega
amamantando

quédate
dame las palabras

estar como si nada
delante de un espejo nada más
sin gente que pasa y observa
estar como si nada
tocándote la mano y apretándotela
que no haya cuidado...al fin y al cabo
no somos los únicos ni los primeros
hay que suavisarnos
mucha piedra puede sacarnos sangre
...te propongo aguantarnos las ganas, tantito, no importa
vas a ver que luego todo se vuelve más fácil...

estar contigo
es jugar a las escondidas
y preguntar cuánto falta para llegar al 0 detrás de tu espalda
...digo un dos tres por mi, por ti...
hago trampa. te gusta...
y luego, tu silencio que grita mi nombre
...hay que seguir escondidos, que nadie nos encuentre, escóndete debajo de mi ropa...


las palabras se resbalan en la lengua,
cuando se atan hay que dejarlas escurrir como baba


somos un circo lleno de secretos
que siempre tiene función estelar

no me quiero responder cuánto estuve buscandote
nada mas quiero decir que ya te encontré
y me haces sonreir, y haces que todo se traduzca en una mirada

los recuerdos tienen sabor

en el turistico el sábado, una señora como salida de una película de Almodovar dijo gritando borracha: "Ve y dile a Armanda Villagomez que se encuere conmigo, que estoy bien pin poi"

mi amiga Virgen dice que...tengo cabeza de chabacano

hoy mi día estuvo enfermo, como yo...tenía el cuerpo pesado, los huesos y musculos adoloridos, los parpados cansados, todo el cuerpo me dolía, ni le hice caso a las clases, ayer en la madrugada vomité dos veces, me tuve que meter el dedo para hacerlo, fue una sensación gacha...ya ahorita estoy bien,d epsues de una rica clase de danza...

el sábado fuimos al zacas, al turistico y al caguas...me puse borrachin, la verdad es que no me acuerdo de como llegué a mi casa pero llegué...el miguelin ni fue, si me puse todo aguitado pero ya despues comprendí que así pasa, que a veces se puede y que a veces no...

ya me van a pagar mas en el KFC...maldita sea, lo que tengo que hacer para tener un dinerito...

hey...vamos a hacer un corto, los directores seremos miguel y yo...no sé cual historia agarrar para hacerla...

cada día que pasa me doy cuenta que quiero tenerte más tiempo conmigo...okey...hoy me puse a pensar como sería tu cuerpo dentro del mío, pero todo...cabría?...

tengo tu nombre en mi piel...en mi muñeca...no se ha borrado...

ayer fui a que me tomaran por segunda vez en mi vida los análisis del VIH...negativo salió, yo estaba que me cagaba de la incertidumbre y del miedo...le señora me hizo esperar dos horas en la 5 y 10 y de paso me fui a un cafe de ambiente que abrieron en la plaza san jorge...esta vez fui solo, sin nadie y tome la decisión unas cuantas horas antes...ya era la hora...me temblaba la voz y las piernas...la señora imprimió la hoja de los reusltados y en cuanto vi negativo mi cara se deformó totalmente...suspiré muy profundo y reí, rei tantoq ue me dieorn ganas de llorar...llorar de paz, de tranquilidad...

miguel y yo vamos creciendo, me gusta este noviazgo, todo es tranquilo, con deseo, con cariño, con querer, con paciencia, con comprensión...cada vez me dan más ganas de saber de él, de lo que me cuenta...se va a comprar un gato...jaja...malditos gatos.

me gustan tus rincones...
es que cuando me quiero meter a ellos, de repente siento que te incomoda...
pero te doy un chingo de gracias por todo....auch...me duelen los ojos
mañana quiero postear sobre ti...

Quédate en mi casa.

Vivimos muy lejos, en un cerro muy alto y en casas de cartón. Aquí no hay luz ni agua, no hay ruta que nos transporte a nuestro destino, tienes que subir muchas llantas para poder llegar a la puerta de nuestra casa, si no te sabes el número de llanta que tienes que subir, es muy probable que te equivoques y sólo puedas llegar a una piedra, a la punta del cerro o simplemente a una casa que nunca has visto. Para subir a la casa de Poncho hay que contar 5 llantas después de la única escalera de madera y escalar sin contar, para que sea menos la fatiga. La casa de Poncho siempre ha estado invadida por extraños, una vez quise creer que fui bienvenido a su casa, me metí hasta el fondo, hasta su colchón y ni siquiera me limpie el lodo para entrar. Había estado tocando puertas pero nadie me abría, hasta que por fin encontré una abierta y sin candado. Lo conocí en la maquiladora, salíamos de nuestras casas a la misma hora, poco a poco él se convirtió en mi casa, sus ojos fueron las ventanas y su boca la puerta principal. A él le da risa el orgasmo, cuando ve su semen le dan ganas de saborearlo, su cuerpo habla y grita entre mis piernas apretadas exigiendo más profundidad, a veces no hay condón y no hay de otra que la simulación. Su casa es casa de todos, le caben todos los cuerpos en su cuerpo, tiene la medida exacta, siempre se moldea como una plastilina, a veces se derrama como un vaso de agua que ya esta al tope y se deja escurrir y humedecer en cualquier piso. Me he pegado a él como un perro a su perra, puedo descifrar el olor a motel de su casa y esconderme en todos sus rincones como fiel mascota; yo soy su vecino más cercano y puedo ver a través de sus ventanas todo lo que esconde, es por medio de ellas que le roban de su casa todo lo que hay de valor. Poncho me abrió todas las puertas de su casa, su puerta trasera siempre está abierta y dispuesta para mis venidas e idas constantes. El lleva dos semanas sin caminar, meciéndose en un columpio hecho de cables de luz y una llanta, no ha comido mucho, le llevo lo que puedo, a veces mis sobras de comida es lo único que puedo darle y mi perro Huicho tiene que sacrificarse. Su casa está sellada, sus ventanas ya no me ven y su boca ya tiene muchos candados que están perdidos en el suelo. He querido cerrar la boca yo también, pero no puedo y llevo mi candado imaginario a la bolsa de mi pantalón. Poncho está tan ausente que no le importa su hedor, tanto excremento ya lo ha hecho acostumbrarse a la peste de su propio cuerpo. Todo es culpa suya, parece que no aprendió la lección de no abrir la puerta a extraños, que antes de abrir la puerta hay que asegurarse y saber quién es el que quiere entrar para que no haga un desorden o deje la casa vacía. Empezó de la nada a invitar a cualquiera su casa, un huésped ajeno por día hasta que le llegó un ratero. Llevó a su casa a un gringo calvo hiphopero que venía desde San Diego por todo un fin de semana. El domingo en la madrugada, después de una tormenta que arrastró con muchas casas, el gringuito se había llevado todas las pertenencias de Poncho, que eran pocas: sus recuerdos, un despertador, dos cobijas, una colección única de caricias y un espejo con cosméticos. La tormenta hizo que la casa de Poncho se desbaratara en trozos, quedaron su colchón y unos cuantos cartones arriba de él , ese día encontramos un sacacejas tirado entre el lodo que había, entonces después de un largo silencio, Poncho asumió la despedida y se le quedó impregnada en el cuerpo, ahora tiene que inventarse estrategias para limpiar poco a poco el lodo que metió el hiphopero a su casa ese día de lluvia, sólo así puede comprender que las cosas demasiado húmedas se resbalan y desbaratan, que cuando una fuerza es más grande que otra, una de las dos se colapsa, que no siempre hay techos ni paredes resistentes, que lo que importa es el cimiento. Esta auto revelación le provocó un impacto profundo, que lo hizo esperar a su gringuito calvo en un columpio suspendido en el barranco, para que cuando lo viera subir por esa quinta hilera de llantas pudiera separarse de su columpio, caminar, abrazarlo y decirle que quiere construir una casa con él. Poncho espera paciente, con la incertidumbre entre sus uñas largas y su cara llena de mugre aunque sepa que nunca va a llegar. Ojalá quiera buscar otra casa, otro olor y rincón, la mía por ejemplo, yo le puedo prestar la mía, dejarle la puerta abierta, quiero que se paré de ahí, verlo y decirle con moscas en todas partes: “ Ven, te invito a mi casa, cierra la puerta a la tuya y no la vuelvas a abrir. Quédate, nunca te salgas, yo no te voy a robar nada”.
Poncho levanta la cabeza, las moscas se mueven y llega una catarina a su cuello, ve infinitamente debajo de nosotros, el gringuito calvo hiphopero no repite la secuencia, es otra hilera de llantas la que camina, y entonces, es como si todas las hileras llegaran a una sola casa, solo que con diferente dueño, huésped y ratero.

a él por ejemplo le incomoda que yo sea demasiado gay, yo digo que es cuestión de costumbre, de adaptación, de aceptación...pensé en cansarme otra vez, pero mi intuición me dijo: no seas un pinche egoista y deja tantito que fluya la cosa...y está fluyendo....ya...gracias, me corren de aquí

me identifico con los colorcitos
ayer me compré un gorrito medio de arcoiris
me gustó por los colorcitos
pero también me gustó que con el gorrito puedo decir cosas
por ejemplo, que a lo mejor soy gay...y que me gustan los colorcitos y no las colorcitas
...ya...gracias.

llegaste temprano
con justo equipaje
te di la bienvenida a mi ciudad
y ya caminaste por sus calles y avenidas
cada vez que te vas
te digo en cada banqueta
gracias por visitarme, vuelve pronto
y llegas temprano...valiente, sin asolearte
y todas las veces te doy la bienvenida
diferente tráfico, ruido y gente
te doy mi embotellamiento, mis altos, mis desviaciones y avenidas
y te invito a conocer mis alcantarillas, mi lodo, mis hoyos
y mis colonias pobres también.

nos dimos de comer
y la digestión no se ha dado cuenta
...adentro
eres tú con mi nombre
me cabes tanto que tengo tus gestos

caminando contigo
no hay ruta ni tiempo ni destino
pero se que no nos llevamos al mismo lugar
aunque demos vueltas y lleguemos al principio de todo

quiero llenarte de silencios
para que cuando explotes dentro de mi
todo sea un secreto

estos días han sido rápidos, de esas veces que quieres pedir kimis para respirar pero no...todo sigue su curso y a la medida...quiero guardarme lo que ha pasado, en la cabeza...pero por ejemplo si quiero decir que estoy bien agusto, sigo agusto, respirando, pensando...todo se va uniendo, todo está siendo más claro día a día, todo se está haciendo fácil...él me habla y me lleva, él me toca y ardo, él adivina mi deseo, él me da fuerza y muchas sonrisas, él camina y yo lo sigo...mi espalda vibra y mi pecho también, son pequeños temblores en la piel, en los ojos...ya voy comprendiendo más a mi mamá...me está gustando mi familia, extraño comer en la mesa con todos...hoy fue mi primer día de clases de segundos emestre, miguel y yo nos pinteamos una clase y nos fuimos a su casa y nos fuimos al cine a pedir trabajo....tengo una foto de él, le hablopero está dormido y es loq ue exactamente voy a hacer yo porque....nos desvelamos el sábado y luego el domingo nos levantamos a las 6 para ir a lo de la mierda de cartilla que nos regresamos...y por cierto, rifó que mi mamá de alguna manera nos haya aceptado en un mc donalds...comiendo a las 10 am...platicando los tres, poniendo las cosas sobre la mesa, alcarando, recordando el pasado, tocando lo resbaladizo, dejando abajo los puños y levantando la mirada y la frente...rifó esa platica, ya era hora de llenarme de claridad, de sinceridad...ya mañana no es enero...pienso que es un buen inicio de año...todo lo percibo y de todo me sorprendo...

de ida:

juegáme, piérdeme, gáname

de venida:

cuando algo se me rompe, se desbarata o se desmorona lo que hago es levantar el desastre sin que nadie se de cuenta...

pruebate mi ropa y pontela
huele a mi
te queda
tu cuerpo tiene la medida del mío

comerte implica
morderte.meterte en mi boca. masticarte. saborearte. tragarte. llevarte a mi estomago.
dame de comer...
tengo hambre y ya me canse de estar en ayunas...nútreme
no quiero echarme a perder

lo que fueron rayitos azules ya ahora son blancos

estoy bien alegre con mi novio, ayer vino a mi casa y nos la pasamos aquí, en mi cuarto, en mi cama, en toda la casa, riendo de todo, con mi amiga alejandra, dos personas que...estuvo suave esta experiencia, casi nadie viene a visitarme así que tenía la sonrisota todo el día...no me había pasado que en una semana ya me pueda sentir con toda la confianza y con toda la fuerza y con todas las ganas de abrazarlo, besarlo, agarrarle las manos, sentir su piel contra la mía, sentir su pelo, sus cachetes, su cuello, su expresión, ver sus ojos...aguantar la mirada...la neta es que estoy bien agusto, disfrutando, descubriendo que el placer da risa...

me falta elasticidad en mis musculos, los tengo tensos, como roca...yo no sé porque no nací siendo flexible...me cuesta mucho trabajo abrir completamente mis piernas (no es auto albur) y también alargar mi espalda y demás...auch, duele todo este esfuerzo, tanta resistencia, pero la neta es que el cuerpo lo pide, el cuerpo habla, del cuerpo nacen casi todas las sensaciones, eso que ni qué...y ya voy, respirando para bajar y bajar y bajar cada vez más, me gusta el sudor, me gusta tomar agua...

antier dimos un viaje a nuestra niñez en teatro y la neta me dolio despedirme d emi mismo a los 15 años, a los 10, a los 6 y a los 4 años...tantas cosas que ahora comprendo, recuerdo...un lloradero el mío, fue de nostalgia, de melancolia...estuvo suave poder decirme cosas como:

no estas solo, yo te voy a cuidar, yo estoy mas grande y te voy a proteger, vas a estar bien en la vida, te va costar mucho trabajo pero no estas solo, me tienes a mi, quiero darte lo que necesitas, quiero abrazarte y darte un beso, quiero jugar contigo, yo si te comprendo y se lo que te gusta...

esta bien suave haber podido darme la oportunidad de abrazar a mi niño, de darle lo que necesita, de protegerlo y despedirlo, dejarlo contento, dejarlo alegre...y es que es en el pasado donde todo se vuelve mucho mas entendible, puedo reconocer el porque ahora tengo 18 años y necesito lo que necesito y me preocupa lo que me preocupa y estoy donde estoy con quien estoy...la dinámica fue que cada paso al frente es un retroceso...fue placentero verme ahí, tocarme y sentir comunión con los demás, una comunión penetrable...y es que hay muchas ideas en el mundo, pero cada quien tiene la suya, cada quien sabe lo que necesita, y cuando dos ideas se encuentran y se dejan complementar...se logra una unión bien grande...me gusta el teatro, quiero hacer teatro, necesito actuar.

quiero que seas la piedra de mi barranco
...rodar y rodar...el destino.

bien que te gusta inhalarme...aunque sea humo.

a veces se anuncian y esperan tormentas pero lo que llega es un aguacero nomás.

eres un sinónimo de fuerza

quiero meterme en tus ojos , saber cómo ves lo que yo veo...

se escurre el tiempo por las manos, caminando, observando, pasando calles, burlando a los carros, tome y tome fotos...

de repente hay tantos moteles, tantas prostitutas, y tantos bares que la aventura se vuelve rutina...pero eso también es divertido...total, lo que importa es deambular

bailar rifa, bailar danza contemporanea rifa dos veces, que me dé papito ángel arámbula rifa tres veces....hjajaja..lo de papito...pues, es un apodo que ya adquirió gracias a que tiene buen cuerpo y...bueno, todos ya le decimos entre broma y broma papito ángel...

los baños se han vuelto un lugar propicio para cometer el delito, para el secreto, para el beso...no es taan delito, lo que pasa es que cuando se vive con la prisión en todas partes lo único que queda es buscar rincones para explotar...lo que pasa es que no es tan fácil besar a un hombre cuando me de la gana y donde me de la gana, ni siquiera un agarrón de mano...se vuelve inaccesible,inalcanzable, inapropiado, ...entonces, nos arrastramos a donde si se puede aunque sea poquito...pero hay que poner los pies en la tierra, no siempre se puede jugar a media calle ...el caso es la importancia, el valor, el significado que tiene eso para mi,....eso puedo traducirlo en...besar a mi novio donde yo quiera, agarrarle la mano sin voltear a ver quien me ve...es aguantable hasta cierto punto, es cuestión de costumbre, así como cuando me enseñaron a no gritar en una iglesia o a no succionar con el popote el vaso vacío...es como eso...algo así, yo digo que la clave está en hacerme invisible tantito o hacer invisible a lo que me rodea pero eso sería ignorar todo...bueno, y qué...a veces es sano.

la imaginación
está pidiendome una cita...
al rato vuelvo, es gratis...

lo que empalaga
no es la miel
es el recuerdo a sal...

me gustó una frase de la pelicula que fuimos a ver ayer a las 10 30pm...se llamaba el lapiz del carpintero: los recuerdos son cicatrices en la cabeza...me gusta ser tu cicatriz.
Estuvo suave que me trajera a mi casa, hubo mucha neblina pero al final de todo, cada quien llegó a su casa.

tengo una rockola en mi cabeza...pica mi frente y verás como canto lo que sea...digo, empezando por A de Aterciopelados y terminando zon Z de Zurdok.

no somos doñas, somos dones, pero unos dones que luego quieren tener 18 y 19 años...los dones rifan...

te veo los ojos y me acuerdo porqué me gustan los hombres...
te beso la mano y me acuerdo porqué tantas cosas tienen tu nombre, tu tacto...

hoy
me pinté rayitos azules
en el pelo...me gusta como se me ven
me voy a dejar crecer el pelo..nuevo look, nuevo novio...como no.
por cierto, me gusta tanto abrazarlo, siento como se hace el calor
pero no es un calor que quema si no que...está al punto, me mantiene caliente...
por otra parte, fui a su casa y su cuarto me gustó, esta chiquito como el mío
y su mamá es bien curada, nos hizo de comer...
por otra parte ya probé de él y el pecho me vibró, estoy comenzando a originar de nuevo todo lo que implica una mirada, o una sonrisa, aliento...un silencio...ahhhg, que ricas sensaciones,
...como flotando, como dejando, como fluyendo...en resumen...quiero que me vuelva a invitar a su casa y quiero sostenerme de él cuando no encuentre de donde...

me mojaste
y ni me quiero secar...
cuando te salpico de agua quiero decirte que quiero empaparte como el mar, como el chorro de la regadera o como una gota que se resbala y se deja caer sobre su suelo

aguado
.de agua.
...mojarte y hacerte navegable a mi corriente...
...mojarte y sumergirte en una marea tranquila pero incesante...

.llegar tarde es mi debilidad. .tengo celular nuevo ahora, con el mismo número pero diferente celular...todo porque me lo metieron a lavar . hago un esfuerzo grande por tomar agua y agua y agua, no es que yo quiera hacer mucha pipi pero me va a ayudar a hacer mi digestion bien...con eso de que padezco de estreñimiento, por eso una manzana y un litro de agua aunque sea todos los días va a ser mi dieta . contigo no me pierdo porque eres como una brújula. caminar con tus pasos, ir descubriendo el camino, sin dirección...es preguntar, y a ahora adónde vamos? y seguir caminando, encontrando un sitio, recordando, pensando, olvidando, haciendo el recorrido sin fijar la hora ni apresuramientos...caminando se llega al parque... pasto, delicioso pasto que relaja...descubrí que las ramas parecen anemonas cuando las mueve el viento. la cursilería cabe en una frase: conos, cuadras, camiones y todo es del amor. gracias a mi pipi que ya no soportaba que fuimos al mc donalds y entonces todo cupo en el baño, en ese momento mi pipi fue el más grande de los pretextos para dar paso al...deseo.lindura. excitación. me preguntaste que si me gustaba la banqueta, lo de enfrente y yo respondí sincero...pues....pues... entonces caminamos dos cuadras y a mi se me volvió inpronunciable la misma frase, la anticuada y típica frase, que mas que una frase es una petición curiosa que da vueltas por la cabeza y por todo el cuerpo y entonces las ganas pudieron mucho...el engrane ocupa aceite...entonces, el engrane, la conexión, la identificación, la reacción natural, pura o como se llame se vuelve afanoso, se aferra, se hace necio y necesita un sí, sí quiero seguir aceitandome, si quiero seguir conectándome, si quiero identificarme, si quiero contigo...y es que ahorita, me siento comprendido, siento que puedo quedarme callado y miguel adivina, siento que puedo decir cualquier cosa y me escucha, siento ganas de estar con él, andar alegre, platicar, expresarme, compartir secretos, es verlo y entonces encontrar mis respuestas, mis ideas, mis enredos, mis ansias de tocar, abrazar y besar aunque sea con la imaginación...es verlo y hacerle caso al querer, preguntarle que le pasa, reírme, guardar silencio y entonces...descubrir, como si ese fuera el único objetivo...es el juego de: cúbreme y descúbreme...

acabo de descubrir el proyecto del que no habla mi profe hebert...pero que lo va a hacer...espero que sea un trabajo interesante...como él lo sabe hacer...

En agosto se estrenará la tercera propuesta del proyecto de González: El Primero, que originalmente se titulaba Línea. "Cambiamos el nombre, porque la palabra línea en Tijuana tiene un significado muy específico y fuerte; te remite a la línea para cruzar la frontera, y ese no es el tema. En realidad es una obra que aborda la urgencia de los seres humanos por convertirse en los primeros en todo. Ser siempre el mejor a costa de lo que sea, aunque a veces no sepamos para qué".

Según el director de escena, la idea de esta obra es mostrar la tiranía de un sistema que impone estilos de vida sobre las verdaderas necesidades de los seres humanos. "Tenemos que ser los más inteligentes, los más adinerados, talentosos, e incluso, a veces los más sufridos. Queremos ser únicos, pero este deseo es tan común, que terminamos por ser ordinarios. En escena hay cinco personajes que están frente a una línea pintada en el piso y que por medio de la mentira, la deslealtad, la corrupción, la triquiñuela, el chantaje, buscan obtener la primera posición".
Israel Horovitz nunca aclara para qué es esa línea, "si para entrar al cine, o para un juego de pelota. Puede ser para sacar un pasaporte, o ingresar a un país, para ir al baño, o abordar un avión, para todo".

quiero nutrirme el espíritu, para que luego no me de diarrea.

soy lo que hablo.

cuando una fuerza es más grande que otra, una de las dos se desbarata, se colapsa, se desmorona...cuando no hay equilibrio hay un choque...

cuando no se verbalizan las emociones se quedan en el inconsciente...en la medida que concretizo y preciso lo que siento, soy mas conciente de lo que me pasa, es la facultad de definirme, y así empezar a explorarme...es todo un ejercicio mental, un aprendizaje constante...

el artista es egoista...como no...

yo hago mío el mundo, lo tengo adentro en forma de representación...trazo una ruta de lo que voy a hacer, me desenvuelvo en la representación que nace de una percepción...de eso está hecha la ficción...

responder al mundo interno...la clave.

y parado en la realidad, hago una fila, espero mi turno para empezar el viaje de un recuerdo, dicen siguiente y me quedo parado, porque se que si doy un paso me va a gustar y voy a hacer otra vez la fila...y volver a hacer fila implica esperar otro turno...pero y qué, echando a perder se aprende...sigo parado en la realidad, la trato y la vivo del modo que más me gusta...así,dándome cuenta de como llegué, de fuera hacia adentro y viceversa...

tu
beso de sal
navega
...mi piel es el mar...
hoy me mareaste
con las olas de tus labios
...yo lamo la espuma con la lengua

si tuviera que ponerle un nombre al día de hoy que no fuera Lunes...le pondría el día para caminar la tijuana inexplorada...muchos rincones que desconocía, por ejemplo el Cinema Latinos...que según tiene permanencia voluntaria, las salas de ese cine estan altas, con mucho eco, con una oscuridad bien negra, demás...cuesta 30 pesos el boleto, y Miguel y yo pues nos metimos a ver la de los Increibles...bien aburrida...las porno cuestan 35...nos salimos, caminamos para la catedral, para un mercado, de tantos que hay en el centro...y luego para la primera...donde están todas esas historias enredadas, metidas en los cuartitos de hotel, en las banquetas, en las faldas chiquitittas...es como una carnicería, y como toda buena carnicería, hay carne selecta, de la mejor, 100% casi nueva...me quisieron meter a la fuerza a un bar de ahí, un viejo feo...y el Miguel ni me ayudó a escapar...el caso es que pasar tan cerca de toda una fila de mujeres a la deriva, a la espera interminable y tener ocntacto visual con alguna de ellas fue una experiencia bien llegadora, como de esos momentos que yo creo no se me olvidan...es una sensación de extrañeza...hay muchos universos ahí metidos, en una sola persona, en un solo paso encuentras que el corazón de tijuana late muy rápido, que su corazon sangra, palpita, bombea...late y late...ahí está toda la medula que hace que tijuana gire al modo que gira, ahí está la esencia, la raíz...el centro es el ombligo ,y luego seguimos caminando, conociendo tijuana como unos turistas, nos acostamos en el pasto, y ya despues el puente...el beso nunca llegó y pues el abrazo me lo imaginé tanto que si lo llegué a creer...descubrí grandes cosas en el día, por ejemplo que cuando lloro y me preguntan que me pasa...digo que nada pero en el fondo hay un chingo de cosas en la garganta y que también que me aguita demasiado no poder abrazar y besar cuando se me de la gana a una persona que me da estimulos para hacerlo, que me gusta...y entocnes creo que las calles estarían suaves si fueramos insivibles...o si estuvieran solitarias...ten en cuenta que no siempre ni en todo lugar podemos hacer lo que el impulso nos dicte, julio...PUES ENTONCES QUIERO DEMOSTRAR MIS IMPULSOS EN UN LUGAR DONDE ME SIENTA LIBRE DE HACERLO...

contigo
un río
de agua clara
para fluir por el mismo cauce
y desembocar
en un mismo tacto

buscarte los ojos
es buscarte desnudo
.todo piel.

de repente creo que tengo el derecho de que alguien me de...de comer en la boca...ahí viene el avión... pero también de repente creo que ya crecí y ya estuvo bueno de tenerlo todo en la mano...pero también no estoy tan chafa, por lo menos no quiero masticada la comida...

pasando a otra trivialidad estúpida...si matamos el tiempo, que pasaría si lo ahogaramos o suicidáramos?...pero no se puede suicidar algo que está fuera de uno...pero entocnes tendríamos que suicidar nuestra prisa....eso si podemos suicidar...no?...

lo que divide el mundo interior con el mundo exterior...es la piel.

traigo cosas amontonadas por todas partes...cosas que no sé como ponerles final, cosas que están interminables y que a lo mejor así se van a quedar...ayer en la noche me pasó que invoqué a algunas personas que han pasado por mi vida...amigos más que nada...pero se quedó en un queere nada más...me dió por ver mis albums de fotos otra vez pero sólo vi uno porque despues recordé que por eso son recuerdos, que no tengo porque verlos a cada rato porque lo único que me está afectando está aquí y ahorita...y que ahorita estoy como estoy por todo lo demás...me la he pasado invocando nombres, frases, de todo...hay momentos para echar a perder, para desgastar, para tirar todo por una coladera, para guitarme, para repetir...quizá ya tenga que apagarme, es mi tiempo y a lo mejor tengo que prender en otro cuartito..sí, a lo mejor ya se me acabaron los watts...quiero encandilarte, iluminarte, que sepas que conmigo puede que encuentres mas fáciles las cosas, sin caerte ni golpearte ni estar a tientas...claro que a veces voy a querer apagarme, pero va a ser para a ser para quitarte lo endandilado y nomás alumbrarte quedito...

hoy también es probable que sea yo quien te cierre la puerta.

cuando despierto
me doy cuenta que a lo mejor no vale la pena levantarme y repetir...
pero es el vicio de repetir
lo que me lleva a agitarme y hartarme y ponerme una alarma a una hora adecuada
y entonces...todo lo quiero nuevo e intento lo irrepetible

como quieras, quiero...

quise atragantarme, brincarme pasos, aguitarme y dar el cortón por no saber que hacer con....todo lo que conocía, percibía....conocer a una persona implica también saber sus desechos...entonces, luego viene la costumbre o dar el paso para convivir con eso...y es entocnes que sin dar cuenta o abrir los ojos....se está ligado a la otra persona y se comparten los desechos y todo lo demás...por ejemplo muchas veces dije...si, siq uiero ser tu novio...pero la neta ese si era como un no o como un si abreviado.....el sí sincero quizas es invisible, sin darme cuenta doy el si en un paso, en una sonrisa o en una vuelta de cuadra...una vez escribí: detras de un sí hay un no eterno...por eso digo, que el autoconocimiento, la autoconciencia es en espiral...se vuelve, se retrocede a donde mismo, no es lineal...pero porque es necesario...

hoy me compré una agenda por fin...y un calendario de dalí

a veces caminar suele ser tan agradable, sobre todo con una persona que te agarra la misma cura

sonrisas, muchas sonrisas...

me huele la mano izquierda a cigarro...me esperó, lo agradezco mucho...salí a las 8 20 casi...descubrí que las escaleras de la altamira son bonitas...

hoy aprendí a usar mi energía, a transportarla y compartirla con los demás...con sólo frotar las manos, doy pedazitos de mi a los demás...que perro, sentí que me crecían los musculos

ayer me metí a clases de acondicionamiento físico...me gustaron tanto que me la pase riendo cada vez que goyo decía las instrucciones...nos puso como camote, slate y salte, corre y corre...muchas abdominales que ardían...

no sé... pero...que tienes que saber?...siento bonito contigo...

así nomas...me dijiste: me cagas...pero yo me reí

quiero abordarte
ver que si es cierto que crecimos parejo
...que suave se siente crecer...

ya entré a teatro otra vez, ando feliz...volvimos al taller, nos volvimos a reir, nos queremos un chingo todos y ya somos 9...presentamos cada quien la escena y pues todos asustados porque casi nadie la ensayo...a nosotros nos fue curada, le spareció interesante nuestro ejercicio, claro que la neta no se me entendía en algunas partes por mi puta dicción...el caso es que no hubo impulsos tan fuertes ni sensaciones sinceras...pero para la otra, la neta le voy echar mas ganas... y es que el victor tenía miedo de putizar conmigo, aparte a mi se me fueron en chinga todas mis imagenes, circunstancias y demás que había creado...el victor tuvo miedillo de tocar piel

dime dónde te duele

...verdad que no sana tan rápido?
curitas? nahh...para esto no
esos son para las cortadas
y tu no estas cortado...

Soy espejo
y te reflejo...

tengo el pelo muy largo...como nunca.

algo que me pasa es que abres la boca pero no te entiendo...es como si se me taparan los oídos

me desespera el cartón mojado y el lodo chicloso

el fondo puede estar también en la tapadera

y ahora, cómo quieres que me llame?

I'm a classy honey kissy huggy lovey dovey ghetto princess
You're an acid junkie college flunky dirty puppy daddy bastard
Scissor Sisters.

quiero aliviarme ya...ya casi acabo...

ayer en el trabajo un tipo me echó los perros y yo me empecé a desesperar y a poner nervioso...el caso es que me dijo...me la llevas? y yo..si, yo te la llevo...me la das?...si, yo te la doy...quería una hamburguesa el tipo, peroc omo no estaba lista pues se la iba a llevar en 8 minutos...el caso es que cuando se la entregué me preguntó que si a que hora salía, le dije que a las 8...y me dijo...paso por ti?...y yo me quede con cara de what???:..y le dije, no sé, yo no sé nada...y me metí again a las caja...totalq ue el tipo se levanto de su mesa por cualquier cosa, que servilletas,q ue catsup, que vaso, que cucharita, que mostaza...hasta que me volvió a preguntar que si pasaba por mi y yo le dije que no sé...hasta que fueorn las 8, no había otra salida así que me salí por donde siempre y me dijo...te doy raite....y pues venía con otro wey este tipó, que sie staba guapillo...total que le dije que vivía a dos cuadras, me subí al carro, me bajé, me dieron sus celulares, todo en buen plan...me cayeron bien, fueron amables...si no, obviamente no em hubiera subido...me dió mucha risa cuando me dijo el otro tipo que venía con el que se llama leo....: la pregunta obligada....eres gay?...y yo...pues obviamente...

dijeron que iba a llover y no ha llovido...

yo me derramo
y me dejo...
es como decirte que estoy al tope
que me llené, que ya no me cabes mas
...escurrir, para que luego me vuelvas a llenar sin que te des cuenta...

me urge un calendario, los días pasan y yo no me ubico todavía...

ya me cansé de tomar tantas pastillas para la garganta.la gripa. la tos. el cuerpo...el frío come.

estos días parecen inmoviles, uno tras otro, como si fueran la superficie de algo que está ya cocido...es como, el merengue de un pastel...

es en serio, si tengo ganas de aventar y destruir todo lo que encuentre

tengo el cuerpo lleno de advertencias.silencios.exigencias.exageraciones.

cuando siento que no soy nada, me busco cosas que hacer, aunque sea inventar una mentira.

...soy un signo de admiración...
pero nada más eso, ... !

algún día quiero trabajar en un correo
para leer cartas clandestinamente
y saber todo....todos los secretos
y aparte...que bonito ser cartero,
a casi ya nadie le llegan cartas
yo quiero que me llegue una
yo quiero mandar una...
y claro, saber entre que calles vivo para poder decir bien la dirección...
un amigo de Tamaulipas me va mandar una llena de hojas de árbol...yeah.

sabes tanto de mí
que prefiero decirte sí a todo
y viajar gratis por mi silencio

. traigo gripa de más, traigo el cuerpo bien enfermo, trae cansancios por todas partes...que decir de la tos, inhalo y toso, camino y toso, pienso y toso...ya me tomé un friego de tés pero naaada, una buena inyección? auch...yo si le saco .

. iba caminando por la revu y como buen tijuanense cruzé la calle en rojo y unos gringos se me quedaron viendo feo...me dió tanta pero taanta verguenza .

. traigo asco desde la tarde, de tanto que me metí el dedo en la boca para tratar de vomitar...no alarma, se trata de una escena, de la de teatro que sigo ensayando...yo sólo sigo acotaciones....pero de tanto terminé asqueado y desgastado...volver a crear cosas, que aparezcan en minutos es...cómo diré, para mi es sano pero cansado, pero no hay pedo porque me envuelvo en ficción...pero hay muchas veces que la ficción me parece tan real y tan vivida...que me sorprendo...tengo que traer más sensaciones a mí cuando digo que mi papá quiso matarme cuando me cachó haciendolo con el plomero... : "Me dijo, si un día yo me entero que tengo un hijo puto, le pego unos balazos, entendiste gallina? si tengo un hijo puto, lo mato"...

. y bueno, ya menos susceptible al ruido, al tráfico y a las subidas me comí un trozo de rosca que por cierto....traía un monito que decía: TRABAJO...y yo nomás con una mueca de.....maldito desgraciado, pendejo monito de mierda...yo quería que me saliera no sé...viajes, amistad, salud, amor, felicidad...digo, si a generalidades vagas vamos...me quedaría con eld e viajes...pero ese nunca salió .

hay música que me está haciendo ligero el día:

.rufus wainwright: Boy, im such a prince!.

. zurdok: olvida todo y empieza otra vez, si te pierdes dentro del camino sólo olvida todo y empieza otra vez. no puedes cargar con un peso más, ligero como el viento.

.astrid hadad : pero que mal calculé, yo te creía tan decente y te gusta lo corriente, por barato, yo que sé . yo siempre he sido bien pagada de mi misma, tanto, que estoy pensando en subirme el sueldo . sé mi cruz y mi calvario, no me quites los clavos porque me caigo . amo como el amor ama, no conozco otra razón para amarte, sino amarte, que mas quieres que te diga ademas de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo. por una lagrima tuya de alegria, me dejaría matar.

. babasonicos: quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar, quiere un compromiso muy corto, se siente segura de provocar.

.belanova : gira el mundo, giro yo también. ves, porque quieres ver . y tú cómo estás? espero que bien, te echo de menos, yo, que puedo decir, si no estas aquí, sólo espero. tu cuerpo abierto me indunda lento y tengo miedo de caer, viajas dentro de mi, pruebo el sabor de lo inevitable, sé que me romperé, tal vez se que no esperaré, esta vez, sé que no te veré despues, se que me vaciaré.

. en momentos mi vida parece de telenovela, encerradita en un clishe, adornada con todos sus detalles, con estímulos y eventos que hasta a mi me dan mucha risa.

. tomar un camión dos veces con la misma ruta es como llegar a ningun lado.

.en el cielo también hay rutas.

.estoy atorado como en un embotellamiento, yo soy el carro del conflicto, al que pitan y gritan, soy la razón, la roca que cae.

. a veces soy hoja de copiadora, dispuesto a que me dejen copiar, manchar de todas las tintas...y es que, todos imitamos, y por eso mismo digo...nos copiamos?...copiame...te dejo...yo hago lo mismo.

. no voy a resignarme, mi vida no puede ser resumida a cosas tan rancias, me voy a lo complicadito...a las metáforas, abstracciones, al pensamiento en sí .

. vivo en un cabaret...eso implica creerme yo en otro .

aprieta
yo respiro hondo
y me desarmo...sonrisa y huída

me siento de la chingada
esto significa que estoy temblando mucho y no es por frío
que tengo una pinche furia y unos pendejos nudos en todo el cuerpo
....estoy estallando bien cabron, desempañando todo los vidrios...
...todo me entra por los ojos y me sale por el pecho,
está naciendo todo en este momento y yo doy el primer paso
pero retrocedo y en mi silencio me imagino todo, planeo las respuestas
para tenerlas en la boca y mandar todo por una tubería...
estoy comenzando a comprender todo y entonces...
pido lluvia porque
yo ya no puedo llover mas
porque mis ríos que fluyen por la ciudad ya no caben en las alcantarillas ni arrastran basura...
...por ahí voy, dandote...
esto es como una carcel, pero invisible...
pero ni pienses que voy a seguir reprimiendo, esta vez todo lo que me arde
se está convirtiendo en un deseo de ser....
en un deseo de ser....todo...aquí
me caga que digas que el teatro no me va a servir, me caga que no quieras oirme, me caga que no quieras hablar, me caga que sigas repitiendo las mismas preguntas, me caga que no accedas...
no me voy a dejar, se trata de mi, de lo que he sido mientras te la pasas como ido, como invisible, como inexistente....
y la neta estoy buscando todo, pero no hay nada...porque no existe nada...no hay nada que buscar, todo ya está derramado, no encuentro camino....estoy como....como bien perdido, como bien triste, como bien resignado, como cansado, como decepcionado, como bien dispuesto a tirarme por la ventana y....a ver, vamos aclarandonos, poniendo la solución en las dos manos... a ver...ya las tengo abiertas...

te vi la sombra
y estaba mas larga que de costumbre

para quebrarme,
necesité primero tapar todos los hoyos

como si el pollo fuera lo unico comible en esta época...

C: Buenas tardes
J: Buenas tardes, le puedo tomar su orden?
C: Sí, me das la cubeta navideña, esa de 16 piezas...que incluye?
J: el puré, la ensalada, 4 biscuits y las piezas de pollo
C: ah, si, dame esa y...
J: va a ser para aqui o para llevar?
C: para llevar
J: desea el pollo en crujiente o en original?
C: No me la puedes echar de los dos?
J: si, claro...
C: cual es la diferencia?
J: el pollo crujiente tiene hojuelas y un ligero sabor a ajo y el pollo original tiene un empanizado sencillo con sabor a especias...
C: ah si, dame de los dos...
C: ah, y me das la soda, la del cilindro por 27 pesos...
J: si, en un momento le entrego su orden, de que sabor desea la soda?
C: Coca...
J: tenemos pepsi, está bien?...
C: mejor de manzana
J: Con hielo?
C: poquito...
J: serían 176.00 pesos
C: en dolar?
J: 16.43


J: Buenas tardes...
C: Esperate,a ver, tienes el de...oyeee, mejor llevamos...a ver mijo que tiene el de cuatro piezas?
J: tenemos el trío por sólo 40 pesos y si desea le puedo agrandar el combo por 6 pesos más...
C: ahh, dame dos de esos...
J: se lo agrando?
C: si, por favor...
J: serían 92.00 pesos
C: oye, no me podrías dar otro puré en vez de la ensalada?
J: si, claro...
C: oye, y me das cucharitas
C: ay sabes que, voy a querer un chiki pack, viene los jguetitos del S.O.S. vdd?
J: Hugooo, Zairaaa, Juan Carlooos, cancelame una orden por favor...
C: si e puede vdd?
J: si, señora, permitame...de que va querer el chicky pack?
C: damelo de tiras y dame una big crunch por favor...
J: Humberto, un chiki pack de tiras y una big crunch por favor GRAAACIAAAS...
C: es muy amable eh...
J: serían 203.00 pesos...



tantas ordenes como pollo, tanto pollo como sal marinadora, tanta sal marinadora como vasitos de puré, tanto vasito de puré como ensalada, tanta ensalada como cucharas, tantas cucharas como servilletas, tantas servilletas como biscuits, tantos biscuits como sanitizante, tanto sanitizante como hojuelas en el piso, tanta hojuela como hedor....tanto para uno...tanto para mi solo...y sí, mi uniforme sigue oliendo a pollo, y sí, si aguanto tanta orden en 44 seg, comiendo entre pequeños tiempos papitas que se salen del freidor...y sí, ya me sé todo el menú del KFC...pregúntame, yo te respondo y te lo doy, te digo las promociones y todas las opciones...y si tienes suerte te doy 3 piezas de mas y sin cobrartelas, y si tienes suerte no te doy alas ni costilla sino puro muslo y pierna...
quiero que alguien me susurre su orden en mi oído y yo decirle lento y pausado todo el menú, con todas las opciones y los precios...que loco....ya sé, lo que hago por el pollo...estoy empezando a enamorarme de él...y no me resisto.

no seré infinito,
pero como me repito...

. no inventes cosas, mentiras, cuales cosas?.
. a lo mejor si hay remedio para dejar de llorar tanto y es no acordarme de nada .
. cuando me enojo se prende una fogata en la boca de mi estomago, incendia todo lo que respiro.toco.huelo.
.mejor no quiero escucharte, porque de todos modos no quieres discutir ni quieres hablar ni quieres que yo te abra y yo si me abro lo más que puedo.
. si estuviera ciego sería mejor, si no pudiera darme cuenta de lo que pasa, si no le hiciera caso a lo que me pasa adentro estaría tranquilo...pero es que fluyo, me desbordo, me penetro hasta por donde no hay ranurita.

mis manos son como las tocas
desatinadas, impuestas, resecas
pueden cerrarte la boca, advertirte silencios
mis manos son como las abres y cierras
desenfrenadas, bruscas, vacías,pacientes
mis manos con tus manos
forman puentes hacia la terquedad
pueden abrirte la boca y entonces...me transportas.

ok!...quiero contarlo todo, pero si es que me alcanzan las palabras...sólo quiero decir que ya volví al KFC...que no he perdido tanto la estrategia de empacar pollo en 40 segundos, de ofrecer correctamente todo lo del menú, de dar bien el cambio, decir buenas tardes siempre y decir: buen provecho o que le valla bien...el caso es que ayer 31 me la pasé en la caja del KFC, estuvo chistoso alucinar pollo despues del trabajo...es lo minimo que puedo hacer despues de estar 8 horas frente a charolas enormes de pollo, biscuits, puré de papa y ensalada...ok!...antier, salí con mis amigos: ricardo.marco.ericka y stuff...fuimos a playas, recordamos un chingo de cosas...me oriné en la playa porque la neta ya no aguantaba, la neta la neta si daba un paso más se me iba a salir toda la pipi y la neta no me gusta que se me escurra por los pantalones...digo, es una sensación suave pero cuando tengo ropa nueva, pero ene sa ocasión pues no, así que me hice pipi en la playa, ya era noche,c omo las 10 30pm, y el ricardo me grabó todo...y bueno, ya despues jugamos carreritas ricardo y yo y le gané...jaja...y luego nos fuimos a unos juegos y nos columpiamos, nos subimos al sube y baja, a la resbaladilla y hasta hicimos un calendario sexy 2005, vimos a dos perros machos pegados el uno con el otro como por una hora, nomás estabamos viendolos, platicando de quesos y carnes...ya despues la llanta del carro de ricardo se ponchó....total, que fue una noche bien memorable...más porque ellos ya se van el lunes....auch...el ricardo quedó en regalarme una porno homo...ojalá nos veamos antes de que se valla...

me pregunto si mis otros 1ero de Enero fueron como este...
casi siempre los 31 de diciembre pasan desapercibidos todos mis propósitos...pero a las 11 45pm...se me resume todo el año y me desespero, ayer por ejemplo traía varias cosas atoradas por todos lados como para no ponerme de chillón a las merititas 12am...y es que vi en mi celular que eran ya...1 ene 00:00...y me dieron un chingo de ganas de pasar por todos los días del año pasado...uno por uno, aunque fuera un segundo, total iban a dar 365 segundos...lo que equivale a no sé cuantos minutos...el caso es que subí alc uarto de mi tía y me puse a intentar hablarles a todos mis contactos de mi celular....pero la sorpresa fue (ingenuo de yo) que todos estaban ocupados, entocnes me dió ansias...y entonces me vi en el reflejo empañado del vidrio y empezé a llorar...los motores principales de mi llanto fueron: ° cómo chingados voy a sobrevivir este año si en el que acaba de pasar casi me muero? °seguro que sí, seguro que si va a ser mejor este año, si no yo me encargo de ello °julian. jean carlo. alberto. gael. ° que año tan fregón, otro año más...otro. °y si hay miedo, aceptarlo...y despuues afrontarlo...decirme: si soy bien miedoso y qué...
En fin...no pude resistirme, todos los años (o que yo me acuerde) pasa el mismo sentimiento como de melancolia o despedida...como si me hubiesen quitado media aprte de mi cuerpo o si me hubieran quitado las raices...así, como quitarmelo todo y volver a empezar...algo así como un vuelo que ya no tiene regreso...y luego, APARTE...mi abuelito pedo, y auqnuen o lo hubiera estado me hubiera chingado igual...ese tratar de involucrarse, esa preocupación por lo que hago se vuelve una incomodidad, una insistencia interminable, se vuelven deberes que ni yo sería capaz de plantearme porque la neta todo de acuerdo a sus necesidades, todo de acuerdo al tiempo.circunstancia...el caso es que le seguí el rollo, algo así como ignorarlo...hablaron de mi yo creo una hora, y yo sentado comiendome un vaso de dulce de manzana...oyendolo todo, uno a uno de los itnegrantes de la familia trataban de decidir lo que era mejor para mi....conclusiones?, no pues...llegaron las 12...algo que también me marcó ayer fue cuando le dije a mi papá : apá te pasas, eres mas amargo que el tequila...y me respondió: pues no me tomes...
y auch!!!...le encontré un doble sentido y pues la necesidad de reclamar...uyy, algo bien suave fue bailar cumbia y salsa con mi mamá, mi abuelito, mis tíos y demás...antes de bajar al comedor, me bañé en la tina de mi abuelita y me dí cuenta de que si crecí este año, como unos 4 cm, eso por el nivel del agua en el que estaba...

bailemos cumbia
todo el año que viene