esta cara no es mía
quizá tengan tus ojos tristes y cansados
tu boca partida con labios de río

...lo invisible nos une, eso que nosotros no podemos tocar
pero se siente

no quiero hablar, quiero morderme la lengua,
el silencio sabrá comerme despacio

mis palabras nacen en tu boca

con los pies en la tierra
y más allá
donde podamos echar raíces

hay tanto que no entiendo y quisiera entender
trago mi ego mutilado
la vanidad por los suelos
y me alegra...darme cuenta de esto
de que se acomoden las respuestas en mi cabeza
se me acomode la realidad
...lo que está pasando sucede de una manera muy lógica
y muy congruente, no peude ser de otra manera
las piezas se acomodan de una manera sorpresiva
es el momento de estar desnudo
de bajar los brazos y recibirte

Genaro Colibrí

La vida de Don Abundio era verde, como sus ojos casi ciegos que dormían de día y despertaban de noche, él no sabía que era sonámbulo, el aleteo de un millar de colibríes a las 3 am lo inquietaba, le picoteaban las piernas como queriendo sacar néctar de ellas y era precisamente ese momento en que perdía la memoria y el sueño, se le olvidaba su soledad, la muerte de sus hijos y la compañía casi muda de su nieto Genaro. El mundo era oscuro y desconocido en la madrugada, no había vida, sólo cielo nuevo y somnoliento, una ola zumbante que invitaba a Don Abundio al abandono de la cual no se acordaba en la mañana, traía a la memoria sólo el dolor de los piquetes y un sueño pesado en los párpados. Poseía un enorme jardín, casi laberinto, donde habitaban por igual flores, árboles e insectos, era impresionante la mezcla de verdes y el olor a tierra mojada entre el follaje. Hormigueros, niños de la tierra, mariquitas, gusanos, luciérnagas y mariposas convivían compactados en ese universo, los vecinos no entendían porque el jardín nunca lucía descuidado, brotaban semillas sin haberse plantado y las flores se impregnaban en las cortezas de los árboles.
Su nieto Genaro era una plaga para el jardín, sus días comenzaban cortando pasto y raíces hasta recolectarlas en una cubeta, que después era el centro de un círculo de piedras y troncos, algo así como un pequeño ritual antes de comenzar su almuerzo a las 9 am, se atragantaba toda la cubeta en tres minutos, y una ligera sonrisa traviesa se dibujaba en su rostro. Cuando Don Abundio vivía conciente de su pasado y de las travesuras de Genaro, entonces se atrevía a colgarlo de las piernas desde un tronco de árbol de granada, hasta que la sangre se le subía a la cabeza a punto de reventar. La primer madrugada que llegó el millar de colibríes, Genaro tenia sus pies amarrados al tronco por dos días, Don Abundio le prometió que en la mañana se cumpliría el castigo y lo dejaría libre; esa madrugada el pequeño tenia fiebre muy alta y no podía dormir, vio al fondo la figura de su abuelo sonámbulo abrazado de un pirul, le gritó como pudo, pues su sangre se le había subido a la cabeza y sentía todo el cuerpo entumido, fue entonces que los colibríes llegaron y empezaron a sacar néctar de las piernas de Don Abundio, el pequeño creyó que era una alucinación por tanto pasto y flor que había consumido, los pájaros fueron rodeando a Don Abundio hasta el amanecer y hasta quitarle la poca memoria que le quedaba. En la mañana, no pudo reconocer nada, le quito la soga de los pies a Genaro y entonces comenzaba el interrogatorio, y el pequeño, con la cabeza roja se quedaba sin respuestas, enmudecido, con miedo a gritar o a decir frases que trajeran a los colibríes de vuelta, y este interrogatorio era todas la mañanas desde hace tres años, ya se había acostumbrado a quedarse ahí, a contarle los días pasados a su abuelo, a ayudarle a recordar quien era, como es que llegó ahí y porque tanto verde alrededor, también el canto de los grillos lo encontraba habitual, se había desesperado a la idea de que su abuelo algún día recobrara la memoria, que los instantes permanecieran y su cara fuera en su vida reconocida; pensaba, desde hace ya días en la complicación de su estomago para digerir tanto pasto y raíces, le resulto posible el nacimiento de un árbol dentro de su cuerpo, con raíz en su vientre y ramificaciones en sus brazos y piernas, temía tomar agua pues al instante las raíces tomarían forma y su cuerpo explotaría.
Una de las ya ordinarias madrugadas, Genaro ideó un plan para que su abuelo lo reconociera de nuevo, comenzó a hacer una red para atrapar a los colibríes y no tuvieran oportunidad de succionar las piernas de su abuelo, eran las 2 am, y Genaro fijó su vista mas allá del horizonte, al ver al primer colibrí acercándose aventaría la red. Cuando estos se acercaron Genaro perdió el aliento, el intenso aleteo lo dejo paralizado, sus músculos se volvieron rígidos, y cuando quiso abrir la boca para externar su conmoción, los colibríes se fueron metiendo uno a uno por su boca y esparciéndose en su cuerpo. Genaro se convirtió en uno de ellos, en uno de los tantos que extraían néctar de las piernas de Don Abundio y le acababan la memoria. En la mañana el abuelo buscó a su nieto, recordaba ahora su soledad y la muerte de todos sus hijos, fue hasta el árbol de granada donde colgaba a Genaro, y vio surgir de algún verde extraño, a un colibrí de reducida dimensión, más que los normales y con un plumaje luminoso; era Genaro, lo sentía por debajo de la piel, en esos caminos donde fluye y revolotea la sangre, pensó en que si hubiese algo que ayudara a dejar huella de él en el mundo, fuera ese colibrí de vuelo casi invisible.

mis pulmones se van llenando de un nuevo aire
las palabras son tacto en la piel y transpiran
las miradas cruzan puentes y horizontes

...el árbol crece

y yo me río
contigo
un río

no dejaré que alguien hable por mi

comprenetración.compenetrarse.compenetrar.
...que aquí la cosa es mutua

encontrando el camino
que según yo, no tenía vuelta
era un camino tan angosto y largo
que se abrió luego como los caminos de las hojas de árbol
o las venas de un brazo
realmente...estoy tan perdido?
o nomás estoy jugando?
que tan lejos ando de mi centro?
tengo un centro?

"todo pasa y todo queda,

pero lo nuestro es pasar haciendo camino...

caminante son tus huellas el camino y nada más,

no hay camino, se hace camino al andar

y al volver la vista atrás se queda senda

que nunca se ha de volver a pisar"

Serrat.

vagabundo

buscando en las calles mi nombre
algo que me recuerde
lo que era antes
...un palito y un pañuelo rojo amarrado
dejar camino atras
por si algún día quiero quedarme en casa
pero hoy no...
hoy quiero salir a las calles a buscar mi nombre

" Esta vida nueva, como a veces me gusta llamarla, no es naturalmente en nada una vida nueva sino simplemente una evolución lógica de mi vida anterior.

Me gusta probar los frutos de todos los árboles del jardín del mundo, con esta pasión en el corazón, me adentro yo en la vida, y así vivo. Mi unico error consistió en limitarme exclusivamente a los árboles de la parte soleada del jardín, y en evitar la zona de sombra y su lobreguez."

O.Wilde de De Profundis.

en este tiempo, en este espacio
en mi aquí y en mi ahora
te regalo las respuestas

oye, qué es lo que quieres ser de mi
...no nada más soy yo

ayer me dió por sacar respuestas en los libros de O. Wilde y Cortázar, es una de las tantas manías que tengo...por supuesto que no encontré ninguna respuesta...frases al aire, frases como pedradas...yo estaba latiendo, yo estaba a punto de tomar una decisión, una decisión que parecía que en ese momento la estaba tomando cuando en realidad ya la había tomado hace mucho tiempo...o quizá no, quizá sólo creí que la había tomado...por un momento me sentí claro y congruente, por un instante hacerle caso a lo que me estaba latiendo por dentro...y la tomé, así como tomé el telefono y marqué...he descubierto que soy muy ansioso, me como las uñas, dibujo cuando me enojo, hago catarsis contando las silabas de las palabras en mi mente y rayando las pastas de los libros...ayer vi una hoja tirada en el piso...la iba a recojer pero dije...no, ahí se tiene que quedar...ya no voy a recojer hojas por un buen rato...ayer me salí del mc donalds...fiuf...trabajé 3 días y no pude más, estaba re lejos y luego un día me hicieron trabajar nada más dos horas...la verdad no quiero seguir escribiendo...hasta que pase el temblor...como en la canción de cerati...

soy una mentira
qué quieres hacer
quiero estar con alguien que me quiera, me respete y sea un hombre
son muchas mentiras para una sola persona
dame tu mano
no te lo mereces
me perdiste por completo
ya no tienes credibilidad
es que si lo pienso, si lo siento
ven
me siento dolido
todavía lo quieres?
...hay viento, hay un terremoto y yo soy el epicentro...

4 deseos
o lo que es lo mismo, propósitos...

1 Abrirme a la comunicación con mi papá y mi mamá, sobre todo con mi papá
hace ratito me dijo que quería lo mejor para mi, me pregunto como iba en la escuela, me pregunto que tal mi trabajo...y no le hice caso, porque estoy acostumbrado a escuchar de él puros mandatos o afirmaciones o negaciones a gritos...me comí las uñas por diez minutos que duró la platica, me dijo que va a salir mucho de viaje, que cuidara a la familia, que yo voy a crecer y que haré miv ida a mi propio criterio...y entocnes me di cuenta que para él ahora...no tengo mi propio criterio y por eso me saca sus conclusiones exageradas...me quedé callado sin poder ver directamente a los ojos...

2 trabajar en comunicación y me paguen por eso, y que sea abundante en aprendizaje

3 Serme fiel, serle fiel a los que me rodean y a todo cuanto existe, sobre todo a teatro y a danza...darle duro...serle fiel a las personas que quiero

4 Meterme a clases de canto y acondicionamiento físico, sin descuidarme...dandome mi tiempo.

tal vez
vivimos juntos en otra vida

...y uno es la reencarnación del otro...
tal vez

dibujo tu cuerpo en mi cuerpo

tus pezones son ojos de gato
que mi lengua besa en la oscuridad

welcome to Mc Donalds

Hoy me levanté a las 7 30 am para llegar a ese mc donalds lejanísimo a las 11 am...me bañé decidido a trabajar bien...a que nada me detuviera, y oh sorpresa, med oy cuenta que voy demasiado temprano...que no hay fila en la línea...así que tomo el trolley, pago 2.25 para irme hasta la 24st, que aproximadamente son 25 minutos de San Ysidro hasta ahí, para despues tomar el bus 906 Plaza Bonita Vía 18 st que tarda aproximadamente 9 minutos 40 segundos en llegar al precioso y comodo mc donalds de la Highland Avenue, National City CA...ohhh my god...cuanto tiempo, es como ir a Dinseylandia, solo que aquí ni mickey ni nada...entonces llego yo muy bello dispuesto a trabajar y oh sorpresa que son las 10 18 am...y yo entraba a las 11 am...entonces me dije....caminaré, y así fue...hasta llegar a una Wal Mart y ver medicinas...???...entonces eran las 10 48 y me fui otra vez al Mc Donalds...ahí estaba, grandote, la m tan mágica e iluminada...harto sol...si, si era...justo las indicaciones...llego...eres julio vdd?...pasale, yo soy patricia...no pues me pusieron a leer unas hojas y que me ponen en caja..omg...la la la...tomé varia sordenes solo...y me mandaron al lobby a limpiar, las mesas y el piso...y me fui alas 2...???.....que mierda....para hacer una hor ay media de regreso...no mames...agarré el bus 929 hacia la Iris Ave...y oh dios...me cansé...y ya me harté...pero tengo que soportar nada mas esta semana..y bye bye...solo iré sabado y domingo...

árbol bonsai

traigo las manos limpias, el cuerpo limpio...parece
la mente limpia...parece
ahorita no me he ahogado, voy nadando muy bien
ninguna ola me desvía ni tampoco me sabe el mar mucho a sal como para querer salirme
ni tampoco necesito salvavidas...
ahorita al parecer, el año es muy frondoso como un árbol
apenas estamos a 3 de enero...
el año nuevo me la pasé muy bien, auqnue hubiera querido que fuera más divertido
pero me gustó, a pesar que al final ya estuve solo y me desvelé hasta las 7 am
y como siempre lloré...me da por llorar en los años nuevos...de melancolía quizá
se me vienen flashazos de todos los meses....y lloro por lo perdido y por lo ganado
estoy de vuelta....parece...todo me parece...no estoy seguro de nada...hasta miedo me da abrir la boca...

son días de decisiones, de ajustes, de cambios
si quiero cambiar algo de mi vida, y este algo afecta a todo lo que soy
entonces quiero cambiar ese algo y cambiar todo lo que lo rodea

si quiero cambiar cualquier aspecto de mi vida
tambien tengo que cambiar todo lo demas
...yo soy un todo, funciono como totalidad, no en partes...
y esto me queda muy claro, ahora, el 31 de diciembre

no puedo cambiar esas partes sin que se alteren las demas...
...estoy cambiando por dentro, me estoy sacando mis organos vitales y los traigo en la mano
los quiero tirar al mar o enterrarlos
es una decision dolorosa, pero el nacer duele hasta el vientre, y el renacer, duele dos veces...

es una decision egoista
pero es mi manera de empezar el año
sin confusiones ni mentiras
ni reclamos ni malas vibras
es una forma de cerrar el ciclo, el espiralq ue he trazado estos dos años
quiero tiempo para mi
para sacar aire de mi propio pecho
pelear con mis manos
yo y el mundo...juntos
...me queda respirar y no evadir lo que viene...que venga
traigo la fuerza...
japi niu yiar...

y ver todo claro,
y que todo valla surgiendo,
fluyendo

que los días que vengan sean como puertas abiertas

Velas

"Días por llegar están delante nuestro
como una fila de velas encendidas...
doradas, cálidas y vívivdas velas.

Días pasados caen detrás nuestro,
una lóbrega fila de velas consumidas;
todavía humean las más próximas,
frías, fundidas y torcidas.

No quiero mirarlas: sus formas me entristecen,
me entristece recordar su luz original.
Miro adelante mis velas encendidas.

No quiero girarme, no quiero ver, aterrado,
con qué rapidez esa oscura fila se alarga,
con qué rapidez una nueva vela muerta sigue a otra."

Constantin P. Kavafis

y que tal si me como una semilla
y de tanta agua que tomo
va a germinar y crecer
y un árbol va a florecer
y va a explotarme dentro...o igual se marchita

que fumado...

parece que este rompecabezas se me está acomodando otra vez, le faltan todavía piezas pero se está acomodando, con ayuda de mi voluntad, no sé cuanto me dure, no sé si seré valiente para reacomodarlo, para destruirlo y para volverlo a empezar, este año uní el rompecabezas de una manera que ni yo puedo entender, todo está enmarañado, en una madeja, muchos nudos que atender...mucho tiempo por respirar....mucho viento que sentir...no sé como empezar a buscar las piezas faltantes...me da miedo empezar el año y todo me parezca tan igual a este...tan igual al otro...y al otro...me parece que tengo que reaprender lo aprendido...de acordarme loq ue aprendí, lo que me falta por descubrir...a veces soy tan inocente e ingenuo, una semilla con tierra fertil pero cerrada al agua...cerrada a nutrirse, a crecer...pienso que sí, efectivamente crecí este año, di un salto muy grande, estos dos ultimos años he crecido desvariadamente...la verdad no sé si crecí como un gigante o como una hormiga, loq ue se es que esta mi vida en círculo, este rompecabezas se está acomodando, yo lo siento, lo siento en mi pecho, en mi cara, en mis ojos que cambian, en mi forma de respirar, en cómo me desespero, en como estoy ansioso por recorrer un nuevo círculo, de correr como antes...soy un julio amestrado pero feroz...jaja...me he comido el mundo muy rápido, antes no comía tan rápido, masticaba los momentos con mucho más placer...el mundo me sabía más dulce...ahora no puedo cagar lo que me comi, no puedo hacer digestión...y no es analogía...es la pura verdad...el mundo me lo he tragado en un bocado y mi meta para este 06 es comerme despacito lo que viene, lo que no viene, lo que puede/quiere venir...y poder cagar agusto, sacar lo que no sirve fuera de mi, limpiarme...otra meta es ser paciente, vivir en el aquí y en el ahora con la mirada fija a mi objetivo...tenngo miedo de que sea 1 de Enero y me agarre desnudo, con las manos frías y vacías, sin palabras ni sonrisas...traigo muchos huecos que llenar, muchas heridas que no cicatrizan, mucho que recordar y renombrar...quiero dar vida pura, aliento...

cuando estás dentro
todo nace
y doy a luz
nuevos poros.musculos.huesos.

mi vida es un círculo
yo soy el centro

duermete
este es el sueño
esta vida que no nos despierta

...una vez soñé que soñaba
y eso era vivir

esta noche quiero soñarte,
despertar con tu cara entre las manos y las piernas

te doy la bienvenida
con un hasta siempre

pero pensaba en ti y se me ponía el cielo azul

...energía te mando, luz en tus manos y ojos, en tus piernas, en todo el cuerpo,
luz que se me sale del vientre, por el ombligo en forma de hilito y se conecta con el tuyo...
estos son tiempos mejores...aquí y ahora...

mucha polvora
en esta navidad

...le tengo miedo a los cohetes, a que me exploten en la mano, cuandoe ra chiquito me explotó uno en el oído y traía un zumbido todas las noches que no me dejaba dormir...pero me gusta prenderles fuego a los cherry boombs, me da adrenalina, al igual las palomitas y las cosas esas que se van al cielo y explotan...a mi hermanito le quedan todavía muchos cohetes...ayer fue una noche aburrida, jugamos basta!...mi amá ganó, mi abuelita estuvo muy chistosa tratando de encontrar palabras con las letras...mi abuelito muy buena onda preocupado porque todos tuvieramos pastel y servilletas...mi primita berrinchuda...el conteo para las 12:01pm...los abrazos, los escasos regalos de este año...recoger la basura e venirnos a la casa, estoy muy feliz, agradecido con mi familia...espero que el próximo año estemos todos todavía, con mejores caras...esteban me regaló un perrito de peluche que huele muy rico y un dibujo de mi cara que él hizo...me da miedo, tiene una mirada mucho más penetrante de la que yo puedo llegar a tener...ya lo colgué...y espero que sea mañana....mañana es 26...y que luego sea 1 de Enero...1...1...

okey, yo quiero nieve, yo quiero que haga muchísimo frío, quiero que esté nublado, quiero que llueva...porqué hoy no es así?...recuerdo mis navidades anteriores y las asocio con nieve...digo, aquí nunca cae nieve y se me hace algo de lo más feo...en tijuana debería caer nieve...si ya se, la altura de la ciudad y esas cosas...pero debería...quizá en la rumorosa...quiero tocar la nieve, una vez toqué la nieve pero estaba muy chiquito...y la toqué también hace como dos años cuando fui a chicago e hice un monito con una zanahoria...pero hoy me aguita que este haciendo sol...que traiga una camiseta y hasta me puedo poner short y chanclas...voy a comprar nieve artificial...ni modo...hace ratito mi hermanito compró 300 pesos de cohetes...pedos de brujas, varillas, cherry booms, palomitas, carritos...de todo...no me gusta porque luego no se los acaba y tenemos que prenderlos todos de un jalón para que se acaben...bonita navidad llena de sol...

soy un niño de la tierra

necesito un instructivo, algo que me mantenga entretenido...o un crucigrama, no soporto estar de ocioso...ya no quiero estar de ocioso...hoy me puse a limpiar mi cuarto, cambié de lugar muebles, tiré muchos papeles, tareas de geometría analitica? que chingados tenía que guardar eso? y de la prepa?...hoy discutí con mi mamá y mi apá...yo ya sabía por adeltantado que cuando me sentara en la emsa a comer con la familia las preguntas iban a surgir....lloré como de costumbre y parece que ahora si ya entendi y ya entendieron...mi amiga alejandra acaba de irse d emi casa, en realidad son las 12 10 am, vino por su libro de mafalda...está loca....la quiero un chingo, tuvimos una platica muy muy suave...no se me va a olvidar...y bueno, me voy...mañana es navidad...

abre este silencio
esta mancha que se extiende
y no me deja decir tu nombre

mira esta piel seca
que te pronuncia y reclama
muerdela
lame sus heridas

esta boca muda y sedienta
esta lengua serpiente
en busca de ardores

mira estas entrañas inmoviles
este cuerpo sin memoria
...hueco, sin abrazo ni voz

estos ojos sonámbulos
con mirada desvelada
y horizontes perdidos

cabalga estos muslos
esta mirada
estas palabras
tómalas y viertelas en tu cuerpo

sacame de este cuerpo
meteme en el tuyo
transitemos
parpadeando
a oscuras

"Nadie puede estar seguro de que su cuerpo
no sea una planta que la tierra ha creado
para dar un nombre a sus deseos"

Lucien Becker

todas las noches son de luna llena en tus ojos

...ayer que iba en el carro la luna se estaba escondiendo entre las nubes,
casi choco por andarla viendo, me gustaría tener un gran cometa en forma de luna...

quiero comer
granada

voy a deletrear tu cuerpo
a la medida de mis deseos

jardín

j
a
r
d
í
n

jardín.

búscate en mis manos
tan secas y tan llenas de viento

en mis venas
que son como raíces de alguna planta
que no ha florecido

buscate en mi cuerpo
hecho de señales y laberintos
entra en él despacio
llenalo de más raíces y de más flores

se conmigo un viajero sin sitio ni equipaje
que cualquier terreno fertil sea habitable

ser viajeros de piernas río
que escurren paso a paso

viajeros pez
de rincones húmedos

tienes
piel de nube

entra por mi boca
sopla mi vientre que arde

en mis dedos voy hilando
tus palabras
mis muslos y rodillas
tatuan su eco

Conclusiones:

1. El teatro es un estilo de vida que exige esfuerzo, disciplina y respeto. El teatro refleja la pura y simple condición humana, el escenario es un santuario de ideas no un basurero de ocurrencias.

2.Yo soy mi material de trabajo, depende de mi aplicar la psicotécnica, tener conciente que es una herramienta que me facilita el camino y tener fe en mi trabajo, yo soy el centro de todo loq ue sucede en escena, junto con mi imaginación.Si me euivoco, no importa, puedo aprender de ello, si tengo miedo: sí, sí tengo miedo, mucho y qué, enfrentarlo, llevar toda mi energía y mis sentidos a mi trabajo, y así poder llegar a la verdad, a la mía

3.-El trabajo en equipo es indispensable para una puesta en escena y haya comunión, estar como una familia, interactuando intimamente, compartir mis problemas, loq ue me preocupa, que haya tanta comunicación que seamos uno solo en escena.

ESTAS FUERON MIS CONCLUSIONES DE DOS AÑOS DE ESTUDIO TEATRAL, LLENOS DE APRENDIZAJE, MUCHA SATISFACCION, MUCHO AMOR, MUCHO ENFRENTARME CONMIGO Y LOS DEMAS...AHORA VIENE LA PUESTA EN ESCENA...YO CRUZO LOS DEDOS...Y DESEO CON MUCHA FUERZA QUE ESTO SUCEDA, PONDRE TODO DE MI PARTE PARA QUE EL 2006 SEA UN AÑO LLENO DE TEATRO PARA MI...

tengo que ir pensando con qué voy a llenar el hueco de la puerta, cuando quite el calendario del 2005, me gusta ver que días del año trazé con rojo, o puse alguna abreviatura extraña, o puse mi nombre o puse en círculo las lunas llenas o las citas amorosas...uy, que muchas...tengoq ue comprarme una agenda, este año quiero ser organizado...la agenda del 2005 empezó con muchas palabras y desde mayo para acá, nada, vacía, quien sabe que se me metió que ya no quise escribir lo que tenía que hacer, lo hacía en mi mente y como siempre, se me olvidaban cosas...fue un año muy acelerado, casi similar al 2004, con muchas coincidencias,errores, decisiones prematuras...de todo, la verdad...aprendí a vivir de todo, en esta epoca del año empiezo a recordar mes por mes...y oh no, mejor quiero hundirme con todo y cobijas en la cama...

juega solitario

"...como si los recuerdos comunes nos devolvieran por un rato el verdor perdido"

Julio Cortázar

inmaduro
...ahí voy

Me siento asesino
He sentido traiciones, mucha furia, coraje, dolor,
Y no me gusta causarlo, no me gusta sentirlo...
No quiero hacer lo que no me gusta que me hagan a mi.
Hasta ahorita puedo comprenderlo
Quiero empezar a hablar desde el principio con la verdad
Que no me de miedo decirla
Quiero dejar de hacer daño a la gente que quiero
Quiero serme fiel y serle fiel a los demás
Quiero dejar de ser violento conmigo y con lo que me rodea
Todo tiene su tiempo y su espacio
Quiero pedir perdon y pisar con mis propios pies
Cruzar lo que tenga que cruzar con mis propias piernas
Hablar con mis palabras y ser responsable de ellas

La gente que amo tambien puede pegarme
A la gente que yo amo tambien le puedo pegar

...no es que yo vea a los golpes como una alternativa, una opción o una posibilidad
pero existen...tienen nombre, se pueden identificar...y existen y no me gustan, ni que me los den ni yo darlos...quiero procurar dar caricias,enfrentar los golpes de la manera mas inteligente, dejar que me duelan y entonces seguir caminando...sabiendo que todo puede pasar...y lo que pase, no se si es bueno o malo...pasa...ya después me daré cuenta, como ahora, que me doy cuenta...del daño que he hecho y a la vez, del daño que me han hecho...doy gracias por este aprendizaje...el golpe no es caricia, eso es definitivo...y aunque suene lugar común...cuando recibimos un golpe, queda en nosotros defendernos, alejarnos para que ya no nos duela o nos sigan golpeando o dejar que nos siga doliendo, pero cada quien recibe los golpes y se los alivia como puede...cuando damos un golpe, queda en nosotros seguir golpeando o arrepentirnos...lo que yo creo es que un golpe, pues duele...y duele un chingo...y que muchas veces me parece que estoy jugando en un ring de muy mal gusto...golpeo y salgo golpeado, me golpean y golpeo, golpeo y golpeo, golpean y golpean, todos golpeamos...perdon por los golpes, por los golpes y la sangre, por los golpes y el dolor, por todo lo que puede venir después de estos golpes...ya no me quiero golpear...ya no quiero golpear a nadie...a veces la vida resulta un cuadrilatero, me pongo mi mascara y empiezo a golpear y hasta no ver a alguien caido, alguien profundamente muerto...me quito la mascara y quiero acariciar...pero ya está muerto...y de qué sirve...lo hecho, hecho está...quiero bajarme de este cuadrilatero, quiero ver a mi altura y empezar a respetar, ponerme un espejo enfrente y no alimentar lo que parece no ser una traición o una mentira...si no algo normal, como comer o dar un dulce...ya, ya comprendí

me cabe mucho silencio en el cuerpo
...ven y hablame, comparteme tus palabras, haz eco adentro de mi

las ganas que tengo de contarte lo invisible que he sido y puedo llegar a ser

me hacen falta
...prendamos luces juntos

volveré a verte?
...en esa pelusa, en esa foto...cuando sientas el agua hirviendo...cuando arranques pasto y te lo quieras comer, cuando corras tras de nada por las calles, cuando te caigas y te rías, cuando no puedas dormirte, cuando no encuentres ni tu boca ni las palabras, cuando tus organos se sientan atravesados y tus venas obstruidas, cuando digas chingada madre, otra vez me equivoqué...cuando sostengas el telefono y no te acuerdes d emi número de teléfono ni de mi nombre, cuando sientas cosquillitas en el estómago, cuando sientas en el pecho un aleteo,cuando puedas...cada vez que encuentres en tus manos el olor de las mías...cuando te den ganas de llorar y hacer un berrinche...este es nuestro tiempo, estamos surgiendo dentro de otros cuerpos y otras vidas...este es nuestro espacio...cruzemos distancias, dejemos de ser puntos negros desconocidos...

no me gusta conocer las distancias
ni enfrentar las ausencias

de un tiempo para acá mis amigos se han ido, los he dejado ir y no me di cuenta, hasta ahorita que siento que no soy de este cuerpo, que soy un habitante espía, que este cuerpo me queda grande...yo soy un punto negro que no encuentra lugar...y si esto es apenas el comienzo de ausencias todavía mas grandes?...un hueco dentro de otor hueco...cómo un cuerpo vacío puede llenarse de otros vacíos...cómo no me di cuenta que eso era una despedida...que ya no iba a ver esas caras, y esas voces, esas risas que me hacían eco...porqué creí en un hasta pronto...es verdad cuando digo que me falta un brazo y una pierna, un higado y un pulmón, este julio que veo en los reflejos no es otra cosa que un todo borroso, humo caliente...
ya no te acuerdas de mi?...nunca me voy a olvidar de ti...te extraño...es como si todo lo que existió y todo loq ue existe ahorita no fuera otra cosa más que un ensayo, un escrito que puede ser borrado o tirado a la basura...también es cierto que estoy marcado por cada una de estas personas...o quizá yo sea un cúmulo de ellas...en esta epoca del año me agarra la melancolía, recuerdo....invento instantes...traigo a la memoria momentos que fueron semilla, momentos que brotaron luz, momentos que no fueron y quiero que sean...voy a sacar a todos mis amigos del cajón polvoriento que no he podido abrir...voy a buscarme ahí dentro, desde ese cajón grandote lleno de antiguedades y cochinero...me falta buscarme ahí, en ese cajón...

"ayer soñé que eras agua
y yo nadaba en ti."
Esteban Manriquez

"tú no puedes volver atras
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable
interminable

te sentirás acorralada
te sentirás perdida
sola
tal vez querrras no haber nacido
no haber nacido

pero tú siempre acuerdate
de lo que yo un dia escribí
pensando en ti
pensando en ti
como ahora pienso"


La canta Tania Libertad...pero no sé como se llama

cuanta vida, cuanta energía, cuanta fuerza, cuanta valentía...wow, ahora si ya me gradué del taller de hebert, me siento vivo, siento todavía un pájaro en el pecho, estoy muy muy feliz, lo que sigue es la puesta en escena de mi grupo, hacer teatro es generar amor, es hacer el amor..hoy estuvo muy rica la clase, fue nuestra ultima clase llena de flashazos...somos un grupo muy unido, somos uno d elos grupos más entregados....somos 6...hace mucho que no se graduaba algún grupo en el taller...y así de muchos...está requetedificil pero enriquece el espíritu como no tienes idea...me valió mucho sudor, mucho dolor, muchas slaidillas con amigos, muchos: ahhh, ya te vas?, sí, es que tengo teatro...y cuando decía...es que tengo teatro se me llenaba el pecho de vida...cuan chingón es haberme aparecido en ese taller, ganarme mi lugar hace dos años...ay wey, todo el esfuerzo....me encanta aprender teatro....me gustaría quedarme viejito en un escenario...hoy, todos empezamos a leer nuestras ultimas conclusiones del taller, de los dos años...mucha lloradera y moco...muchos suspiros...y ya depsues nos dijeron...vamos a tomar un break...y nosotros ni nos lo imaginabamos...y los del primer grupo nos organizaron un ritual de graduación....wow, que rico...que rica sensación al recordarlo, nunca se me va olvidar, a cad auno nos vendaron los ojos, luz apagada, velas, nos sentaron en círculo, en medio había velas también, incienso con un olor muy rico, nos leyeron un poema super bonito, cada uno nos dijo algo, nos compartió algo y nos aventaban plumas blancas...y fue rica la sensacion de tocar tantas plumas, nos soplaban en la cara con plumas...y luego, nos quitamos las vendas y apareció un regalito enfrente de nosotros...era un alajerito con una vela como símbolo de la fuerza, un chocolatito redondo como la paciencia, un cristal redondo que significa que así deben ser las ideas, redondas, sólidas,transparentes...una campanita...que cuando suena, suena en todo e cuerpo y nos da fuerza...una florecita morada como símbolo de vida...y ya al final todos nos abrazamos...buen cierre de año...

las cosas pasan por algo...para algo, más bien...respiro...para algo...no es mi momento, este no es mi momento...quizá otro...pero este no...para algo no estoy donde quiero estar...

yo quiero ser

profundamente enojado conmigo

me siento inutil
me siento mediocre
me siento que no valgo nada
me siento triste y sin ganas de estar aqui y alla

...okey

soy complicado en el amor
no me agarraron para La Campesinela que por mi problema de horario
no tengo trabajo
no me escogieron de conductor en cultura a cuadro
...son 4 cosas que no puedo cambiar, que ya están hechas...si esto no es suficiente como para fumarme un cigarro, etonces yo no se qué,...chingado...

este es un día muy deprimente...al ra...quiero llorar

no existen casualidades
sólo causalidades

vivo
debajo
de
un
hormiguero

voy acabar por escribir tu nombre y el mío en todas las paredes de mi casa

yo no se porqué, pero Cortázar me adivina...

"El frío complica las cosas, en verano se está tan cerca del mundo, tan piel contra piel..."

"inclinándome respiro tu aliento que huele a noche y a jarabe"

"pero los dos conocemos demasiado ese juego para creer en él, es preciso que me abandones la boca que jadea palabras sueltas, de nada sirve que tu cuerpo amodorrado y vencido luche por evadirse"

"...y nosotros nos metíamos pasto en la boca para no reírnos fuerte"

"Me gustaba tirarme boca abajo y oler la tierra, sentirla debajo de mí, caliente con su olor a verano tan distinto de otras veces. Pensaba en muchas cosas, pero sobre todo en las hormigas, ahora que había visto lo que eran los hormigueros me quedaba pensando en las galerías que cruzaban por todos lados y que nadie veía. Como las venas en mis piernas, que apenas se distinguían debajo de la piel, pero llenas de hormigas y misterios que iban y venían"

aprieto esta piedra con mi mano derecha
tu piedrita
nuestra piedrita
...y que chistoso...es verdad...está a punto de reventarse por tanta agua que trae dentro...

y si no...
que me compren
un detector de mentiras

. estás hecho de tus propias mentiras.

...tu no sabes las ganas que tengo de comerme un chocolate y subirme a un columpio
y de decir esto:
las cosas caen sobre su propio peso...y mira que es mucho
y que...los hechos gritan, no se quedan callados
y que quiero darte muchos aplausos por lo bien que empleas tu tiempo
y también por lo facil que te resulta tener esta actitud tan comoda
y a la vez complicada y confusa
y...que te valla bonito, de alla de donde vienes...

qué tanto es mentira, qué tanto es verdad...eso ni tu ni yo lo sabemos
tu tienes una versión de las cosas, estructuras tu pensamiento, tu percibes de manera distinta,
tienes una manera de funcionar...podría decir mi versión pero es echarle más agua a la semilla...tienes el derecho de poner de tu cosecha, pero no tienes el derecho de meterte aquí y tirar mierda que no fue...si quieres tirar mierda, tirala bien, pero está bien, respeto tu realidad...se muy bien lo que hago, no me vengas a decir cómo llevo mi vida...ya deja de pensar que hablo y hablamos la gente que te conocemos todo el día de ti...cualquiera de las dos posturas es valida, la tuya y la mía...si me quiero mentir, que suave, si te quieres mentir, también, que suave...algo hemos de aprender...pero los hechos hablan, gritan...ya para que le mueves, pasate de la rayita gruesa que tu y yo trazamos, ya...agarra impulso, pero en otra parte...se feliz...sanamente

me doy miedo
en cualquier momento puedo caerme...cortarme, pegarme...mejor bailar

traigo
una herida abierta
lamela
cierrala
cicatriza con saliva
despacio...que se me olvide el golpe
que se me olvide que hubo sangre

y me besas
y un pez salta de labio a labio
y se va hundiendo
en el río de agua dulce que emana
de nuestras bocas que forman un sólo caudal
dulce...tan dulce...

que miedo me da
no saber mirar tus ojos
ahogarme en el río que fluye en tu cuerpo
sabiendo nadar

me da miedo
no saber que piensas
despues de preguntartelo

caminar me da miedo
quedarme dormido
y soñarte muerto

quedarme pequeño me da miedo
no saber crecer
y atarme el mismo nudo a la boca
y al cuerpo

me da miedo
...y cada vez que paso esa orilla
toco tu mano
te beso los ojos
te abrazo
y puedo desaparecer
y nombrar todo lo que sale de mi boca y la tuya
nombrar el cosquilleo
el aleteo adentro
todo lo que arde
todo lo que marea


...he aprendido muchas cosas de mi en ti...

estoy
lleno
de
huecos

naturaleza muerta

mis domingos familiares son
despertarme a las 10 am
hacerme quesadillas
esperar una llamada
o dos o tres
lavarme la cara
limpiar
escuchar la música del albañil
nadie me habla
siempre me dejan dormido
suponen que no quiero ir
quiero ir?...
acabo de sacar cortezas y hojas que tenía olvidadas,
mi cuarto parece bosque
tengo girasoles secos, mariposas que me encontré,
alas de catarina, una hormiga muerta, un tronco seco con una palmerita también seca,
hojas secas de todos los árboles que me gustan, piñones, estrellas de mar...que no son del bosque pero estan muertas...caracolas, pelusas, listones, pulseras de hace muchos años enredadas en una luciérnaga de metal...porque no hay luciérnagos?...necesito un cuadro con urgencia, necesito tapar este hueco blanco al lado de mi escritorio...necesito cuidar de un jardin, necesito visitar un bosque, necesito subirme a un arbol, necesito escarbar tierra y encotnrarme gusanos y bichos, necesito coleccionar mas hojas, necesito una planta para regarla...me gusta la naturaleza...de entre todas las cosas del mundo la que mas aprecio...es a ella...mi mamá naturaleza...okey, ya me voy...atte. Julio loquito.

algo de García Lorca,
leelo en mis labios

Deseo.

" Sólo tu corazón caliente,
Y nada más.

Mi paraíso un campo
Sin ruiseñor
Ni liras,
Con un río discreto
y Una fuentecilla.

Sin la espuela del viento
Sobre la fronda,
Ni la estrella que quiere
Ser hoja.

Una enorme luz
Que fuera
Luciérnaga
De otra,
En un campo de
Miradas rotas.

Un reposo claro
Y allí nuestros besos,
Lunares sonoros
Del eco,
Se abrirían muy lejos
Y tu corazón caliente,
Nada más. "

chocado

bueno, ayer choqué mi carro, ya me hacía falta chocar con algo, de eso tenía ganas y bueno...se me cumplió, ya eran 3 meses sin que le pasara algo terrible a mi carro...ya me estaba preocupando, a mi siempre me pasan cosas con mis cosas de mi propiedad...okey lo dije mal pero no me importa...mi camara de fotos ya no sirve, se le metió aparte de arena, agua...y bueno, llegando a mi casa ayer por la noche había carne asada aquí en mi casa y yo muy suave que me quise meter entre dos carros...aja, si...metete julio, si cabes...y que le doy y que le doy a la puerta trasera d emi carro cotnra el carrod e mi papá....un choquesote de puerta...jajaja, mi papá se enojó, le pegó a mi carro...para qué, quien sabe, andaba tomado...entonces mi carro se quedó ahí, con su puerta tan chocada y yo me sentí profundamente triste...y ala vez satisfecho....algo le tenía que pasar a mi carro...siempr eme ocurrend esgracias, se me peirden sudaderas, dinero, me depsidend el trabajo, la la la...bueno...y bueno...despues de todo me cabe una sonrisa en la cara...

hace
cuantos
cielos
estamos
flotando

caete conmigo
pisa
pisanos
a los dos

en la mañana se me olvida
...pero regresa
y el suelo desaparece
se convierte en lodo o
en el reflejo del cielo
...en la mañana se me olvida?
...son las 12 27...

.no me mandes a dormir.no quiero dormir.
.no me digas que yo. dime que los dos.
la cosa es pareja
pareja...
una pareja...par
dos...

"es que yo supuse..."
porqué
piensas
por mi

te escribo con la lengua quemada
calcinada
la lengua con muchas ganas de inventarse nuevos demonios
la lengua con ganas de decir groserias
y lamer heridas...
...ceder...que tan pesado puede ser?
esperarte....
comprender
...si yo me pongo en tus zapatos, entocnes tu también en los míos...
entonces mi error, es...esperar algo de ti, suponer que vas a reaccionar como yo quiero...
adelante,reacciona como quieras...dime no mames y la la la...más cosas...si mamo...mama,mema,mima...tan valida es tu reacción como la mía...
estoy enojado...
me siento enojado
quiero destruir algo...

brazos
cruzados

y luego...
pues...nada
nada?
tú

ese horizonte en tus ojos
ese perderse
cruzarse
entre tanta distancia

...hace cuantos horizontes que estamos lejos?

no es
tiempo
de viajar
no el mío

...es tiempo de ver pasar aviones por la ventana
y guardar silencio
algo que se hacer muy bien...

hoy me meti con mi carro a un car wash express por sólo 59 pesos...encerado incluido y en sólo 10 minuticos...
hoy terminé mi tercer reportaje hecho por mi solo...fiuf, es facil...más de lo que se veía, yo nada mas abría Adobe...y me daba miedo, prendía la Mac...omg, no sabía prender una Mac, nic omo capturar, ni loq uee ra un fire wier???...jajaja....DIOS...leyendome meses pasados.....ESCRIBI FROYD....DIOS...FROYD....y es Freud, Sigmund Freud....freud....freud....es freud, naco.
ah bueno, entonces yo no sabia que pedo con las Mac ni con el Adobe Premiere...y que suave que ahora ya se, me da emoción ponerle motion a la imagén, ponerle colores, graficos, letras, sonido, brillo,contraste...la la la...y bueno, llevo tres...llenos de fades in y fade sout bonitos...otra cosa, ahora ya se editar en radio tambien...se hacer capsulas de radio, se utilizar la consola....que emoción...quiero más...oh, ya se las teorías de la psicología y su relación con comunicación, ya se....lo que esla cibernética...la la la...y estoy aqui, con muchas cosas que hacer....ahhh que coraje...

soy
tu
árbol

todos los huecos tienen mi nombre

ultimamente suelo arrugar papeles
y tirarlos
me como las uñas
me salen granos
camino rápido
como en 5 minutos
veo el cielo
recojo hojas de árbol
busco hormigas
me escondo
pienso en las cosas que tengo que hacer...pienso que pienso cosas
sueño que sueño
vivo pero no estoy viviendo
son las 11 pm
mi carro está sucio
le tiembla el motor
casi no tiene gasolina
mi ventana está fria
se me perdieron dos sudaderas
estoy desvelado
con muchas ganas de amarte
de abrazarte
...de no cagarme en el amor,
de creer
de crear
y cantar
y bailar
y escribir tu nombre en mi cuerpo
con un plumon indeleble

...quiero paz. círculos.voz.eco.salud.sudor.teatro.viento.

huelo
a jardín
mojado
...puedes imaginartelo?