¿quién se llevó el mar que yo quería tragarme de niño?

cuando tenía 14 años me pregunté que estaría haciendo a los 20...y se parece a lo que vi...solo que estoy mas encorvado, no tengo hijos ni tampoco estoy mas alto...pero bueno, tengo 20 y ya no me puedo echar para atrás...me gusta este momento, me siento lleno de vida, tengo la esperanza de tener un jardín algún día y plantar un manzano...mi vida es como una escalera de cáracol...lo mismo pero más alto...tengo la sensación de noe starme moviendo, de caminar por donde mismo pero avanzo...doy vueltas y no se cómo...

no creí que llegaría este momento, de estar a uno sdías de cambiarme de casa, ya está aquí enfrente de mi la vida, con muchos miedos pero con mucha fuerza, ya tenemos la casita, pintamos una pared verde y la otra café, cada quien va a tener suc uarto pero no quiero dormir solo ninguna noche porque me va a dar miedo. Acabo de terminar el cursod e improvisación, fue como aire fresco, sin la rigidez de hebert siempre en la cabeza y en el cuerpo, fue como agua a chorros por el cuerpo, estuvo muy divertido. Estoy empezando a trabajar en la Gap conh orarios bien madreados, empiezo a las 6am y termino a las 10 am...nunca me había levantado tan temprano para ir a trabajar, la otra vez se me hizo raro cruzar la línea a las 5am...queee???...todo bien oscuro...el trabajo es interminable, doblar, acomodar ropa...ponerla en su lugar...es divertido porque escucho música de los 80s super suave pero la gente hace un desmadre, le vale dejar las XXL junto con las S, o dejar un zapato de bebé arriba de una cachucha, desdoblar calzones, romper ganchos, pregutnar por tallas que ni siquiera se vana poner, pregutnar el preciod e algo que ni vana comprar...en fin...creo que el trabajo no se hizo para mi...o yo no estoy hecho para el trabajo...quizá si...es que de evras si me puse feliz cuando supe que iba a trabajar en la gap pero....pues me gustaría estar en la caja...hay una machorra que me cae mal, me ve feo y me trata como un tonto, aparte nadie se sabe mi nombre, soy como un trozo de tela en esa bodega llena de ropa, una etiqueta de 4.99 con el 50% de descuento...por lo menos no estoy haciendo pretzels...de todos modos...a cualquer trabajo le pongo peros...veo mi historial y pues si...de todo me quejo...que bárbaro...en fin...estoy emocionado porque ya nos vamos air a vivir juntos...es como casarnos...tendremos que hacer una boda privada en la playa...amanecer en una ola...en una isla desierta...en la pansa de un tiburón...el tiempo pasa como un esturnudo...

lo que veo con los ojos cerrados...

julio, qué se siente ser el escusado de la gente?, supongo que estás en una posicion muy comoda, qué sientes cuando te tiran toda su mierda y tu la aceptas con una sonrisa?
Hebert.

traigo en los puños el olor a tierra mojada
al abrirlos, impacientemente
buscan la lluvia en la orilla de tu cuerpo

estos ojos, como ventanas abiertas
que guardan el secreto de tu cuerpo, sus voces y sus silencios,
por donde se escurre la luz
y me suspenden en el viaje de tu horizonte interminable

me pregunto que se siente ser telefono no contestado, un telefono colgado

y vivo la vida tragándome el hambre...

pues ya entré a trabajar...me dieron dos días horarios super feos...6 am? y levantarme a las 4 am? que pedo...se sintió tan raro crzar la líne aa esa hora con gente gringa borracha...y oscuro, todo oscuro y con un cansancio....que me cago...ya nos dieron las llaves del departamento-casita...a ver como nos va, mañana vamos a limpiar....mala semana me espera....pinche encierro en el sótano por un curso de clown...me gusta pero tantas horas? wow!...eso si es estar loco...ni pedo...todo sea por sacar bien el trabajo...en fin tengo sueño y soloq ueria decir que ya estoy trabajando, quee spero me den mas horas...tienen que...y que ya...estoy muerto de cansancio...bye...

fiuf...muchos pensamientos en esta semana, cambios...trabajo nuevo al parecer, si otra cosa no sucede en gap...el trabajod eseado por mi cabeza desde hace ya varios años...ansío mi descuento...y mi primer cheque de esa compañía, yeii!!...por otra parte y no menos importante, la presentaicon del libro Teatro del Norte 6, que chula pero que chula se ve mi obra en papel...se ve muy bonita....claro que errores dedo pero n o culpa mía...voy a seguir escribiendo a ver a donde me llevan las palabras, no creí que estuviera pasando loq ue está pasando ene ste momento...todo me cambia...ya casi me salgo de mi casa, fiuf...ya me voy....huele a mandarina, sabe rica la mandarina...no la había probado son cascarita...

por todas partes, como la quiera ver estoy mudándome, de sitio, de mi propio cuerpo, de cuarto, de casa, de vida, de visceras, un corazón más palpitante, ojos más abiertos, espalda recta...hace días tomé junto con miguel la decision más memorable hasta ahora...el irme a vivir solo...y si me caigo, y si nos caemos...para eoss e hicieron las caídas supongo...estoy viendo la luz en todas partes, los rincones obscuros no me sirven...ahí vamos y no hay que pensarla tanto, algún día nos acordaremos de este día, y del otor y de los demásm de los que vana venir y de los que ya pasaron...por hoy...respiro, veo a mi familia, la abrazo con los ojos, siento las paredes de este cuarto donde lloré por quiens abe cuantas cosas...me voy a llevar toda mi casa en la piel, adentro latiendo...hasta el polvo...la frase screta detrás de mi closet que ahorita ya no seráa secreta porque la diré porque dice: tus ojos me harán renacer y que escribí en el 99, los circulitos en la pared al ladod e mic ama que casi no se ven pero que solo yo percibo, las estrellas fluorescentes que se llevaban mis recuerdos y ocurrencias, la ventana que me separaba del mundo...este cuarto que ue mi cueva, mie scondite...mi lugar de ensayos...darle la bienvenida a un nuevo lugar que habitar, que conocer...que amar....

quiero saltar por esta ventana que antes me llevaba al infinito, donde nacian los pajaros y las abejas, donde el cielo era claro y gris al mismo tiempo, donde solo habia que estirar la mano y salirse, aventarse al mundo sin cerrar los ojos...

Juanito

Le había llegado el turno de ser chofer, esperó algo así 38 años y tenía 43 de vida. Era un día simbólico, desde niño lo habían dejado con su abuelo y era tiempo de ser libre, encontrarse con la vida mas allá de unos metros, perder el miedo a ver un horizonte distinto al de la ventana de siempre. Su vida era hacer pan y venderlo en la cuadra, los vecinos le decían retrasado hasta que un día de tanto repetírselo terminó por creerlo y decidió desde la inconsciencia vivir así, jugando al trompo con una cuchara, intercambiando sonrisas por pan dulce, viendo al mundo con unos ojos tan brillantes que podrían darle luz a centenares de ciegos.
“¿Se murió o yo lo maté?” se preguntaba, resolver la duda era complicado porque siempre tuvo la sensación de estar viviendo con un muerto, con una mecedora dormilona y silenciosa; vino solo al mundo, y así solo se iría. El acta de defunción estaba inconclusa, no era muerte natural pero tampoco encontraron huellas de un asesinato. Lo realmente importante no era disipar la duda, si no utilizar la tan anhelada herencia: un taxi naranja con asientos de terciopelo rojo y luz fluorescente. No podía esperar, lo haría circular por todas las rutas de la ciudad, sentir en sus manos el placer del viaje, de ignorar los semáforos, el trafico y los baches, parar cada minuto en cualquier lugar para subir a sus pasajeros, sentirse poderoso de ver a ellos contentos, en el mismo viaje que él, evadiendo los peatones, dejando que desaparezcan instantáneamente del camino.
Lo primero era quitarse su zapato izquierdo y sacar la llave del calcetín, esto se convirtió en un ritual todas las mañanas antes del desayuno, él y la llave en la mesa, compartiendo la vida, el uno con el otro. Le había cambiado el nombre a su taxi una decena de veces, pero ahora el nombre de Juanito se le quedaría pegado en la cabeza como un ruido de taladro; algún lugar de su cuerpo le dijo que así también se llamaba él, sus adentros respondieron al llamado de ese nombre pues desde sus 15 años nadie lo había nombrado, “el de la casa amarilla” le decían, aunque sus paredes fueran casi de un gris verdoso.
Ese taxi naranja fue uno de los primeros en circular cuando la ciudad todavía no tenia transporte, antes eran muchos los dueños, después pasaría a manos de su abuelo, y así pasaron años hasta que el abuelo decidió ser vegetal, estacionó a Juanito y no lo volvió a arrancar. En ese taxi había hecho el amor, procreado a sus once hijos, y criado a su único nieto; su afición por el pan dulce vendría después, cuando el hartazgo de la televisión le llegó a todo el cuerpo y le daba a Juan, su nieto, una lista con el pan de toda la semana. En la colonia se hizo famosa la casa amarilla, otras casas se derrumbaban, se deshabitaban, se volvían a habitar, pero esta permanecía estática, con tres enjambres de abejas, montañas de publicidad y cartas desempacadas.
Ese día, Juanito estaba decidido a encontrar una persona que lo reflejara, le viera el mundo que se escondía en sus ojos, diferente a un pan, una cuchara, una llave o una silla mecedora. Subiría la cantidad posible de pasajeros hasta encontrar uno inquietante. Ahí estaba el volante frente a él, muchos botones, pedales, espejos, números, no había porque asustarse, casi toda una vida esperando ese momento, saberlo manejar no tenia porque ser tan difícil. Cerró los ojos, ¿Era lo mismo que hacer pan? ¿Algo así como mezclar los ingredientes con la levadura exacta?. Derribó la cerca de madera y ahí bajó por un barranco hasta llegar a la avenida más transitada de la colonia, siguió cerrando los ojos, no podía parar, el acelerador se confundía con el freno, las instrucciones de su abuelo se olvidaron, abrió los ojos, el carro seguía prendido, ninguna lesión, estaba justo en un semáforo en rojo, una señora con un mercado de bolsas en sus brazos le pidió la parada con ayuda de su perro chihuahua, le preguntó: “ ¿A dónde va? “ “A donde quiera”, le respondió. La señora lanzó las bolsas como pudo pues el semáforo ya era verde y olvidó a su perro chihuahua en la banqueta. Se bajaron las tensiones, Juanito pudo pasar levemente desapercibido unos metros mas, se dirigía a la Gloria, ¿Había un lugar así en una ciudad tan perdida como esta?, empezaron a reír los dos sin decir palabra, se sintieron perdidos. Juanito volteo la cabeza y sintió un fuerte jalón, una grande presión en el pecho se apoderaba de él, un hervidero, un horno a la máxima potencia, volvió la cabeza, sus ojos brillantes lograron ver a un sujeto con pistola, sus 43 años de vida quedaron reducidos en esa mirada penetrante. Bájate, le dijo el policía, pero Juanito no podía moverse, las puertas estaban selladas, los seguros no servían desde hace mucho tiempo. Una mordida en el brazo al policía, un grito y el darse cuenta de su encierro y abandono en su taxi naranja. Lo llevaron a su casa, encontraron el cuerpo de su abuelo en el refrigerador con un mes en descomposición. A Juanito le llegaba el turno de seguir viendo por la ventana.

¿cómo pueden vivir los pescados en el mar con tanta oscuridad?

en su mano cabía un circo de tres pistas...

somos el latido de un pájaro perdido

quédate dormido creyendo
que somos magos
o el centro del universo

lets go bowling

porqué mis ojos no son cámara fotográfica

yo pregunte y pregunte y tu sacándome las respuestas

como me aguantas...

julio: yo iba a decir aventura
hebert: pues dilo
julio: pss ya lo dije

es así que todavía sigo vivo, con todo y los puntitos de sudor que transpiran hasta mi camiseta, el rayo más potente me apendeja, sigo vivo con todas las 1,200 personas enfrente de miq ue quieren cruzar....pero para qué?...razones : desde ir a comprar una doublechesse por un dollar al mc donalds de san ysidro hasta...a ver qué podría ser de vida o muerte?...pues...a ir por una medicina supernaturalista que caduca ese mismo día del cruce...ok?...sigo vivo con todo y los temblores de mi carro, con todo y mi desesperación por salir de mis clases de la escuela...miv ida no es tan mala....la quiero mucho, ultimamente, he aprendido a valorar mi vida, a conocerla, a tener muchas ganas de vivir...a colocar mie spalda y no enconcharme...a ver a los ojos, a reírme de mi...ya me tengo que ir...unos ojos me esperan...

escribir deseo en mi cuerpo
con la luz de tus ojos

el sabor del polvo en la boca
imaginar polvo en las venas
dentro de los poros
en las muñecas y el antebrazo
en el cuero cabelludo
en los asientos de mi carro
en el volante, en sus dos tapetes
en las pestañas
en todo mi cuerpo
confundirlo entocnes con el sabor del sudor
...pero yo no pudiera, porque el mío sabe a agua y no es salada

teamochitobebéchito

estás en mis venas
eres sangre nueva y caliente

ombligo de popcorn

el latido en las entrañas, las raíces de luz saliendo de las manos, la certeza de que es el tiempo de nacer, de salir y tomar aire, empezar a gatear, despues caminar, ver a los ojos al mundo, correr con furia, con más que jubilo...estoy vivo

un día viviremos en una casa mitad jardín

y a diario viajamos sin parpadear
a ese lugar luz sin sombras

voy a arrancarte un cabello
y ponerlo en mi cabeza

abrirte los ojos hasta encontrar una galaxia en tus pupilas

y el mundo se volvió viscera caliente

me acuerdo una vez que fuimos al cine
a hillcrest
casi rompo en llanto
cuando me dijiste que le sobabas la panza a tu papá
se me hizo tan hermoso eso
y cuando me preguntaste si yo no le sobaba la panza a mi papá
y a mi casi se me sale una lagrima

...nomás pa que no se me olvide, ultimamente me deshago del recuerdo, acabo de tirar a la basura dos agendas pasadas, una del 2004 y otra del 2005...fiuf, que dificil fue...

ojos ventanas

he estado ausente de mi blog, quizá porque hasta ahorita me nacieron poquitas ganas de escribir aquí lo que me pasa, antes era una adicción y ahora es una carguita...creo que el motivo principal por lo que escribo en el blog es para reconciliarme conmigo, o para reconocerme, ponerme un espejo enfrente, o una especie de medio para tranquilizarme o desahogarme...ultimamente me he conocido a mi a profundidad, en el taller de clown estoy conociendo mi cuerpo, lo que no me gusta de él y lo que sí me gusta, estoy aprendiendo a quererme...algo que solía hacer muy poco, me he dado cuenta que estoy acostumbrado a provocarme malestares, me provoco sensaciones, pensamientos que me hacen daño y me alejan de donde realmente quiero llegar...ayer fui con una psicóloga, ya antes había estado con un psicólogo pero costaba muy caro...les digoq ue me den su vida, pero yo se que no me la darán me acaba de decir edward coward...me está haciendo ruido este curso...ayer vi un folleto en la casa de la cultura y acabo de hablar para informes....me contesta edward coward...una persona directa por cierto, encesito un examen medico y depsues le tengoq ue hablar para que me entreviste...ya gaby me había dicho de este director, es un tipo raro, lleva 3 años ensayando una obra, mas bien....en un proceso creativo...no puedo creerlo, acabo de colgar y estoy sorprendido pero a la vez emocionado...desde que estaba en la prepa vi folletos de su grupo y a oídas supe que no era nada facil trabajar con él, meterme ahí será un reto pero...a la vez con miedo y no sé, estoy dudoso...no se si meterme....me tengo que decidir pronto...

cuántas veces hemos sido carnada sin darnos cuenta

descubrí el porqué de mi curvatura de mi espalda, mi tensión en mi cuello...hay dolores encerrados en mi cuerpo, ya viejos muy viejos, quizá desde los 8 años...quizá antes...mi caparazon, donde me escondo a mi mismo, donde me pongo a llorar, a gritar...tenía que ser mi espalda...quiero tener la espalda como una tabla...pero una tabla flexible...se me hace muy suave saber que el cuerpo tiene memoria, que cuando estiro los musculos y huesos más allá de los límites que acostumbro...se me pueden salir temores, emociones sin razón que ya están guardadas....reprimidas...acaban de tirar un balazo no muy lejos de aquí y tengo miedo...espero y no hayan matado a nadie...que ingenuo...tijuana makes me happy

ayer bailamos sexy. hoy fuimos ala playa bien rico, quería quedarme ahí, tener la playa para mi, una casa por ejemplo, cerca de ella. la otra vez me avisaron que la obra de teatro que escribí si e la vana publicar, me puse bien feliz. estoy en una lucha constante entre loq ue quiero hacer y lo que debo hacer. teatro, este e smi momento, es ahora o quizá nunca. aquí estoy, ya mero entro ala escuela. hoy hice enojar a mi manager porque le dijeq ue no quería trabajar tanto, que se hunda si quiere, me cae bien gorda por gritona. la verdad no tengo ganas de escribir, ya me quierod ormir, estoy leyendo un libro que me presto gaby que se llama el búfalo de la noche, esta muuuy interesante, ya voy a la mitad...la otra vez fui con mi familia a unas albecas y me subí a todos los toboganes...se siente tan rico subirse a un tobogan, es...saber que el agua te espera al final del desliz...tantas vueltas, encerrado en un tubo...como si fueras agua también...que rico es meterse a una alberca...

hijo: (llorando)
mamá:ya callate, chillona
hijo 2: ama, ya dejalo en paz, dejalo que llore
mamá: pues ya me enfadó
hijo 2: pues dejalo

(silencio)

la diferencia nos une

estoy adolorido de la espalda, mi espalda es una piedra, todo yo soy piedra...mis musculos no responden, les habloy no responden...les voy a inyectar chicle...ya en elc alentamiento es normalq ue mi profe me grite: vienes muy huevoncito hoy eh?....baja esos hombros, así, así es bajar los hombros, los brazos, estira los brazos, el pecho, el pecho al techo, coxis al techo, sientate sobre los isquiones, no te hagas cochi,gentil ese movimientod e cabeza, pon tus manos como ventosas en el piso, camina camina, no te hagas cochi, orale, abre tu segunda julio, abrela más, esa punta la quiero con ams fuerza, ese flex también...etc etc etc...debo pedir una disculpa conmigo mismo por no saber poner bien los nombres de mis huesos...son mis huesos y mis musculos así que yo quiero ponerles como quiera...ultimamente le tengo ciertor esentimiento a mi profe hebert...cuando habla a veces me dana ganas de cachetearlo, no le he dicho que me siento un poco incomodo por mi dcisión de no haber ido a la presentación del libro...la otra vez se puso contra mi diciendome que el tipo de chamaquitos como yo no nos intera el mundo, que lo que pasa en israel o lo que pasa en la historia del mundon os vale un pito y la mitad de un huevo...okey...se que soy un gnorante y que no se enq ue año ocurrio la revolucion francesa y no se sie sa revolucion fue la priemra del mundo...soy malo en historia y no me orgullozco de eso...me da pena pero...okey, nos pregunto que en que año habia ocurrido la revolucion francesa y yod ije que era malisimoe n historia....aceptando mi ignorancia pero entocnes ya el me dijo que los chavitos como yo estamos acostubmrados a no ver al mundo, que nos vale madre...y me enoje poquito...no se vale que empieze a decir cosas en contra de mi por algo que ni siqueira conoce,e sta bien que el sea muy inteligente y sepa los nombres de cada perosnaje de historia...se que encesito leer mas pero por algo estoy aprendiendo y nunca voy a dejar de aprender...cambiandod e tema, creo que no he dicho la rabia que me dejo el otro dia un tipo que me puso una cosa en la llanta, creo que ya lo dije, me iba a robar 150 dolares por haberme estacionado un microsegundo en el parking de jack in the box de san ysidro...pendejo...el hacerle casoa mif uria y mi coraje hizo que loe spantara y me regresara mis 150 dolares...perot ambien me ayudo la cosa es aque se atoro en mi llanta...y con la advertencia de que los iba a demandar porque no me estaband ando mi carro al tiempo que pague la multa...pues me regresaron mid inero...dinero que ya me gasté en dos camisetas hollister...bueno, me gaste 40 dolares...que presumido...que tengoq ue estar diciendoq ue me compre dos camisetas hollister...bueno...es todo lo que queria decir...y que ayer salimos a las 12 30 casid ele nsayo de clown...y que me frustre mucho...me fui a 120 km por hora por la via rapida...y sigue mi dolor de espalda...

bebé chaparro

cada día que voy al sótano me pica una pulga nueva...

mis huesos truenan, como quisiera en estos momentos tener la elasticidad de un bebe, o la elasticidad de mi bebe miguel...me la he pasado ensayando teatro, todos los días teatro...me gusta, es cansado peroe stoy en dos proyectos...voy empezando así que...ahí voy...llevamos dos microdermabrasiones y mic ara sigue igual...quizá peor, he comprendidoq ue despues de todo soy humano y no puedo tener la piel de un recién nacido...y que soy muy pero muy vanidoso...que me preocupo mucho por mi aspecto fisico...el trabajando, yo tambien...hay dias que no nos vemos pero siento la relacion cada vez mas de nosotros...cada vez mas pegada...como un chicle impregnado en una banqueta....o en un zapato...el sabado casi me quitan el carro que porque segun estaba ebrio...cosa que ni es cierto pero como me vieron tonto y joven muy joven pues me quitaron 200 pesos...se me hacen eternos los dias cuandon ot engo dinero...ya quiero que me paguen...quiero dormir con el chaparro, amanecer viendole los ojos, besandolo...estoy cansadito...mi segunda ya esta mas abierta...estas vacaciones...se parecen tanto alas otras...soloq ue ahora vives conmigo...y en las pasadas apenas te estaba descubriendo...estabas siendo mi amor platonico...jojo

¿Me voy a morir?

Abrí el cuerpo despacio, así como una herida abierta que tarda mucho en cicatrizar, mientras abría apretaba los músculos, quería sacarme todos los cuerpos que habían habitado en el mío, pero mientras más tensaba más penetraba el recuerdo, mas allá de mis huesos y mi cabeza. Cada movimiento de Gustavo, así me dijo que se llamaba, me evocaba una imagen de mi infancia, eran golpes de diferentes intensidades que circulaban a mi alrededor, inesperadamente pasé del placer al dolor, no era uno físico si no visceral, uno que ardía las entrañas y me transportaba al Javier de 9 años. La panza de Gustavo, sus admirables lonjas que parecían dunas desérticas que alguna vez vi por la tele y toda esa grasa que le envolvía incluso los dedos mas pequeños del pie se desbordaba en mi cuerpo; debajo de toda esa carne asombrosamente encerrada en huesos antes compactos como un grano de arena, se escondía un hambre insaciable, feroz, como la de un niño recién nacido en el pecho de su madre.

Devoraba todos mis músculos, su sudor fluía como agua salada en mi piel, en cada gemido me entregaba una sensación de encierro. A sus 43 años, eso me dijo que tenía, no lograba entender mis gestos de tristeza, sumido en su tranquilidad de pelota, en su obsesión obesa de devorarme hasta la memoria, empecé a llorar pero mis lagrimas se confundían con el mar de su sudor, nada ni nadie podía interrumpir el plato fuerte, y aún faltaba el postre. De ahí nació mi fiebre, a partir de ese día nacería, crecería mi incertidumbre y estas ganas inmensas de vivir. Por mas de una semana intenté curar mi fiebre, mi sangre hervía en todas mis venas, compré cuatro bolsas de hielo, las metí a un tambo con agua casi congelada y me sumergí por casi siete horas. Hundido recordé el ciclo de la vida que mi maestra de primaria nos hacía memorizar todo el año en clase de naturales: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Nacer, Morir. Me pregunté si eso era la vida, o si era un tambo siempre girando en el mismo lugar. Sida. Y si tenía el virus del HIV, si de pronto mal intencionadamente, si por fin, tras mis intentos fallidos por matarme había encontrado la forma idónea. Quise salir de la profundidad de mi duda y fui a buscar a Gustavo al bar donde nos conocimos, sus características eran concretas: Gordo, muy gordo, con un fleco en medio del pelo y cuello muy pequeño, casi inexistente. Lo encontré en el baño del Jibarito casi al amanecer acompañado de un cholo chimuelo, en la misma posición que nosotros empezamos a hacerlo en los cuartos Tucán. En ese instante sudé de verlos, cada movimiento de Gustavo me regresaba a mi infancia de nuevo, mi pelota perdida en la alcantarilla de la casa de mi abuela, el techo lleno de cáscaras de plátano que yo y mi amigo aventábamos pidiendo un deseo, el paletero guapo y sonriente que me regalaba bolis por un beso en el cachete. Toda mi vida se redujo a ese instante, después de todo mi vida era tan corta como el cuello de Gustavo.

Desmayé o eso creo con todo y los 42 grados de temperatura que padecía. Un beso boca a boca de Gustavo me despertó de esa oscuridad, no podía abrir los ojos, no quería abrirlos, verlo a él con su cara mal rasurada, preguntándome si me sentía bien, las mismas preguntas de rutina que estoy obligado a contestar. Me recorrió un miedo que iba desde los ojos hasta mi ombligo, llevé mis manos hacia el cuello de Gustavo y las apreté tan fuerte que yo mismo no podía respirar. El cholo chimuelo intentó detenerme pero como un niño que acaba de perder su pelota le escupí las veces que fueran necesarias para dejarme hacer el acto mas inofensivo e ingenuo de mi vida, tan solo quería saber si me iba a morir, quería saberlo. Respóndeme Gustavo, ¿Me voy a morir? ¿Cómo me voy a morir?. El cholo corrió escupido hacia la calle para buscar un policía, Gustavo se quedó quieto, con las respuestas en los cachetes, creo que faltó un segundo mas para que se sofocara, la gordura de sus párpados se desinfló, su cuerpo ya sin aire dio un impulso, su pecho se convulsionó, empezó su cuerpo a retorcerse ligeramente, cayendo al piso una y otra vez, cuando Gustavo se incorporó ya estábamos apretados los dos en una patrulla junto con seis personas mas. En ese momento hubiera querido nacer muerto, ahorrarme el recorrido, el fastidioso, largo y casi obligado viaje hacia lo desconocido. ¿Esto era la vida? Un viaje largo, inevitablemente hacia lo desconocido, lo invisible.En un cuarto blanco de dos metros por dos, sacaron muestra de mi sangre, una sangre azulada, con células moribundas, cansadas de navegar por las venas.

A Gustavo le detectaron el virus del HIV, y a mi, nada, una perfección absoluta en el examen, porqué ni siquiera él, con su carita de dulce no había podido infectarme. Me invadió una fiebre más fuerte que las anteriores, me sumergí en el tambo e idee una forma más eficaz de morirme: ahogarme, no salir de esa agua congelada, hundirme en mis muertes, en las madrugadas que me sueño lleno de vida, faltó un segundo yo creo para ahogarme, recordé el techo, los bolis, mi miedo a la muerte. Unas ganas inmensas de vivir estaban naciendo en mi pelo y bajaban hasta llegar al lunar en el dedo gordo de mi pie.

cuánto dura el incendio de mi cuerpo
un beso

blanco y despues más blanco hasta parecer casi negro, y despues negro...

mañana voy a presentar un libro de cuentos en el cecut, es mi primera vez así que estoy poquito nervioso, temo hacer el ridiculo pero ala vez digo: cuantas veces noe stoy temerosos durante el día...temeroso de cualquier cosa, inclusod e la mosca que se me mete en la madrugada adentro de la nariz, del popote que parece gusano revolcado cuando le echo agua, de pensar en ahogarme tarde o temprano en la playa o alberca o charco mas próximos...ya el miercoles empiezo el taller de clown, lo que para mi resultará un reto....reto lelno de miedo también, a veces me pregunto si el miedo nomás es una alucinación...la luna hoy es grande, amarilla...quiero soñar luna esta noche...

la vida pudiera ser un abecedario para nombrar todo cuanto existe o pudiera existir...

¿ te puedes imaginar la pena de un pájaro enjaulado?

que sueños traes pegados al cuerpo esta noche

se llama samantha

"danos hoy nuestra línea de cada día, perdona nuestras..."

la rutina de la rutina...nada mas eso, ir al trabajo, levantarme tres horas antes de mih ora de entrada, hacer fila, soportar a los migras, los carros que me pitan, que no se manejar, que me digo "no eres el unico que no sabe manejar, no eres el unico que comete errores, el que se mete en otra línea, mi cuerpo se llena de bolas negras, pesadas,complicadas...me la he pasado bajando musica para el ipod, de esa forma me distraigo...ya empieza elv erdadero trabajo para mi...va a ver teatro para mi toda la semana, talv ez me salga de la escuela...quiero estar en la playa...todos los veranos pido playa y nomás no se me hace, ya van 3 vacaciones que me la paso trabajando...porqué no nací siendo rey de inglaterra?...

así somos cuando nos vemos,

un árbol que tiene las raíces mas profundas y grandes que su follaje

escribí algunas cositas mientras te esperaba:

"tu piel es una hoja en blanco donde dibujo paisajes con la punta de mi lengua"

"habito en tu carne, soy esa viscera sin nombre que te produce hambre y deseo desmedido"

"con una sed infinita recorro los ríos que fluyen entre tus venas, entre las piernas"

"suenas a mar dentro de mi cuerpo"


...flashazos de inspiración nada mas...

estos días llenos de tierra, de polvo, de pinche calor...también de mucho darme cuenta de lo que eres para mi, de cómo llegaste a mi y como es que ahora tu tiempo es el mío y visceversa, somos un mismo tiempo y cuerpo, días de trabajar....nada ams trabajar y sacarle la lengua a la rutina...cuando voy a trabajar me sientoe n una prisión...en estos momentos quisiera estar hundido en una alberca con agua fría, en una playa de arena muy blanca y chiquita...este clima me sofoca...ahí se ven...

hormigueo

celos

creer en ese hilo delgado que yo mismo hago y me ato al cuello

acércate, son tan pero tan pequeñas,

la gente las aplasta como si nada

una hormiga, pisala pisala...es cierto, dan ñañaras pero son lindas

cuantas muertes caben en el cuerpo
cuantas vidas, cuantas resucitadas...

nacer muerto ha de estar bien gacho...hoy me estaba acordando de cuando estaba en la primaria y en la clase de naturales la maetsra nos repetía el ciclo de la vida de cualqueir ser vivo y yo me espantaba....creo que era nacer, crecer, reproducirse y morir...

esto es la vida? decía...y ahora me encuentro peor...con la misma duda nomás que más grandota...

"Soy la aguja en el pajar, nunca seré buscada porque es imposible encontrarme"Estrella.

poniendo el recuerdo de mi niñez en una caja de cartón que dice abismo.

cara de hormiga bebe. de cucharita. hormiga.hormiga.eres una hormiga.

vivir en tu cuerpo
un día en el mundo de tus manos, en el cuarto de tus huellas, justo en el dedo índice
y otro, y otro y otro...en medio del dedo gordo del pie y el... no me se su nombre...

o vivir las noches en tus pezones, en algún extraño vello, alguna mancha ajena e intrusa
o caminar en tu espalda, saberme hormiga, reconocer todas las montañas que forman tu columna y dejarme caer...por alguna causa inexplicable llegar a tu ombligo y ahí reencarnar...en ti...vivir otra vez....

necesito dormir...adios...

quiero saber que sucede cuando cierro los ojos y duermo...qué pasa adentro de mi, que pasa para soñarte casi todas las noches y encotnrarme contigo...lleno de zacates para mi, de sonrisas, de golpecitos de hormiga o de elefante...ya van 4 noches que sueño contigo...a lo mejor desde mi ventana se mete tu sueño en mi sueño...y los dos soñamos el mismo sueño y no nos damos cuenta...yo no se porqué me despierto en la madrugada, porqué tengoq ue despertarme...me da mucho miedo lo invisible...lo desconocido...lo que no sé...la muerte...

creo que mi mejor amiga...y eso que me peleo muchísimo con ella, pero convivo mucho...es la estupida de la rutina...la rutina de mi trabajo...mi estupido trabajo

estoy tan encerrado en mi mismo

hace cuanto traigo amputadas las piernas ...los brazos
y una hormiga venenosa me picó en la vena más pequeña de mi cuerpo

te has convertido en el viaje más largo y hermoso que he hecho

mira hijo, te compré calcetines


...este tipo de cosas hacen que yo ame mi vida...

estar en tu espalda, así como un lunar

me acuerdo que usabas mi cuerpo para que no pegaran al tuyo

imagina de repente una junta de hormigas debajo de tu cama,
negras, rojas, venenosas, voladoras...y luego se posan en tus parpados y te pican el sueño...y que luego te digan que eres un dulce muy grandote y te quieren lamer...

necesito dormir...


la noche se parece a tus ojos

tu boca un río

me gustó besarte el dedo gordo del pie. punto.

perita en dulce

me gusta ver el frutero lleno de fruta...ver en el refri tres gelatinas, un flan, una sandía, dos galones de leche, uno de naranja, jamón, tortillas, cervezas, frijoles, yoghurt y hielos....hielos....uh yeaaahh...

entocnes quiero soñar una luna grandota y luego comermela y estar con ella todo el tiempo que dure el sueño...ahorita que me duerma a ver si se me concede, ayer dije que quería sentir cómo se siente estrellarme y se me cumplió...estaba manejando en una carretera muy linda, iba a mucha velocidad, parecía la rumorosa...entocnes perdí elc ontrol y me voltié, abri la puerta de mi carro y yoe staba inconsciente, le marqué a mi mamáa y no contestaba....fin...desperté...

m.o.t.e.l

me gustaría soñar que me estrello contra un árbol, saber que se siente chocar...o un poste, da igual, no poder frenar y venir muy muy rápido, como si viniera volando pero no trajera prisa, solo volar, por la simple curiosidad de hacerlo...hoy mi cara es roja como una gormiga, roja como una manzana, como mi camisa...me pica la vida, el cuerpo, la cara...este año se parece al otro, quiero irme a un bosuqe, cambiarme de casa, de cuarto...

alguien robó la placa trasera de mi carro, alguien que no tiene otra cosa que hacer, o alguien que colecciona placas y tiene cuatro paredes llenas de ellas, se me han acabado las palabras ultimamente...mi vida se sigue llenando de teatro, me convierto en un niño toro indomable...son días de amarrarme la soga al cuello, de aventarme alv acío, de acordarme cómo es que llegué aquí, cómo le hice para tener esta cara y esta forma de moverme, esta forma de enojarme, de quedarme callado, de fumar...a través de tus ojos he comprendido lo profundo que es el dolor, te veo y la noche se abre llena de lunas...traigo en mis manos cosas que tirar, estoy tirando mis cosas viejas, quitandomelas del cuerpo,traigo muchas ganas de saber cómo amaneces mañana...de cucharita a lo mejor...tengo gaans de despertarte, abrirte los ojos y regalarte los míos un ratito para que sueñes lo raro que yo sueño...quiero aparecer en la playa donde caminas, ver que te aproximas y tu olor a sal me aviva...me encanta que te pongas perfume, que me cantes, que me hagas música que nunca he oído

son mis días mojados tendidos al sol

me gustaría convertirme en sirenito contigo en un mar helado

...necesito dormir, bye...

.olas en la espalda. un volcan en erupción. un toro indomable.

me gusta la palabra entraña
extraña entraña?

ya me tocaba escribir, de repente mi vida se volvió una foto blanco y negro de 8 x 10, enmarcada y bonita, en una exposición donde no entra ningun espectador...no se que dije...yo solo quiero decir que miv ida a veces se parece a una foto de las que tomo, hay una foto donde hay una bici que dice mi nombre y justo detrás hay una casa muy bonita, chueca, de madera, la cruzan cables de luz y palomas se posan en ellos, hay otra donde hay un árbol enfrente de ella, un árbol que quiere llegar al cielo, quiere comerselo, expandirse en el, hay otra de un buzón que dice E.U.A, donde no hay ninguna carata dentro de el...en este momento me estoy preguntando cómo va a ser mic asa y si es que un día tendré una...quiero una casa en un árbol, pero también quiero una casa rodeada de jardines...son mis sueños solamente pero...me he quedado con las ganas de una casa así, arriba de un árbol, o una casa con un tendedero chistoso o una hamaca donde dormir y caerme...ultimamente las palabras se enojaron conmigo o yo con ellas...he estado ocupado, ent eatro hago ejercicio muy muy cansado, sudo como puerquito, y luego la dicción, abrir la boca, gesticular, decir bien las vocales y las consonantes...ya el martes me toca hacer un ejercicio relacionado con elt exto que vamos a montar...ya me corrí del trabajo, creoq ue es una buena decisión, un wey me estaba atacando y ya me cansé...tambien de la china cochina que es la manager...ya salí de la escuela y por lo menos se que en una materia no me fue mal...hoy celebraron el cumple de mi hermanito toño, no pude estar por andar trabajando...ayer al miguel le dijeron que olía a caca pero no es cierto, huele a bebe recien bañado...quiero conseguir un trabajod onde me pidan tomar fotos y que por cada foto me paguen 6.75 dolares...uy que suave sería...elv iernes fui a ver a lila downs...cuando cantó la de la llorona, la de paloma negra y la de naila me estaba derritiendo....simplemente me desaparecí...esa voz me entra hasta por los huesos...esas tres canciones se llevaron la noche...tengo que conseguir un trabajo nuevo...no es urgente pero...de que necesito dinero, necesito...con dinero baila el perro, y yo también....

al rato vengo...a ver cuando...tenga tiempo...me den ganas...nunca mi blog había estado tan abandonado...

lo que se sabe cuando se está en una cuerda floja
es que o nos caemos o llegamos del otro lado...

esto es la vida, una duda, tal vez...
un caminar entre ella y su comadre la muerte

otros dicen que las dudas matan...
o que la duda ya es una decisión, que es un sí y un no a la vez...quieeeen sabe

serán peras o manzanas...esto nos toca vivir...este es el camino y a ver a dónde nos lleva...

el cuerpo se eriza
la cara se llena de fantasmas
de luces que parpadean y cortan la mirada

las manos se vuelven piedras
las palabras son navajas, pájaros enjaulados
las piernas inmóviles, quieren perseguirte pero se quedan

el pecho inundado de miedos
brotan respuestas inservibles
te veo a mi lado, de cerca y te siento alejado
es esta contradicción el amor
este no saber que hacer
este sentirse ahogado en una gota de agua

cuando nos golpeamos
me doy cuenta el valor que tienen nuestras caricias

...te veo en mis ojos, estoy de una manera inevitable adentro de ti,
cuando me enojo contigo me estoy enojando conmigo...es esto...luchar contra nosotros,
quien sabe...sería aburrido si no nos pelearamos...

te amo...

somos alguien pequeño y temeroso, con su mirada triste, su andar perdido, su vacío enredado entre los brazos, la ansiedad y la confusión en las visceras...

en este verano, agárrate

pero tú nunca has sido
leñador de mis árboles

alerta, alerta no enviada

no mames, pinches gringos ridiculos...alguien es asesinado a las 3 30pm casic ruzando de e.u.a a tijuana y hacen un mega panchote, ok...tal vez ya me acostumbré a la violencia...no, en realidad no, me niego a acostubmrarme pero....que no me cierren la línea...necesito cruzar mañana para ir a trabajar, encesito comunicarme con mi ser más querido que está del otro ladod el charco y no puedo porque los nextel perdieorns ervicio, la gente que fue de compras ya nos e puede regresa r asu país, los moteles llenos, la gente frustrada, traumatizada...para mi es nuevo que hayan bloqueado la frotnera y que me esté afectando tanto...me pasó el 11 de septiembre pero no fue tanta la intensidad de mi estres...ahora sí, nada mas con saber que ahora habrá todavia mas filas largas aparte de la fila larga que siempre se hace...y ahora ocn la militarización....QUE NO ME CHINGUEN!!! a dónde fregados quieren llegar?...porqué ese afán de sentirse más poderosos?...arrrg ene stos momentos me gustaria que noh ubiera fronteras entre los países,q ue todos fueramos ciudadanos del mundo...SOY UN IDEALISTA....bye...

atte. julio encabronado

ya terminé mi obra de teatro, le he dado dos lecturas y me ha gustado, ya depsues...quien sabe, me da miedo mandarla...de repente em digo...para qué la mando, me la quedo para mi...me haces falta aquí enfrente, quiero traerte aquí atrás de mi y me cuentes un cuento...que bobo, un cuento...pero no, me hace falta escuchar un cuento que me haga reir, que me saque de esta vida de maquiladora que estoy viviendo...esta vida de carro con alta velocidad, esta vida de topes y baches, esta vida de semáforos largos y aire sofocante...ya casi termino mi semestre, ya casi agarro las nuevas materias, e sun estrés estos días, llenos de carreras...he estado yendo alf estivald e teatro de la universidad...hasta ahora solamente me ha gustado "Cucara y Macara" de Oscar Liera....que texto tan inteligente y cómico...la de hoy fue una aburrición, estuvo largísima y algunas malas actuaciones...estoy demasiado contento...se me llenó el cuerpo de felicidad cuando mi profe hebert nos dijo que en dos semanas ibamos a comenzar el curso de clown...wow!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no mames, este día se me hacía eterno...ya tengo tres años en el sótano, d emig rupo nomás quedamos victor, hector y yo...los demás fueron saliendose, luego ya somos Sara, Alicia, Carlos y América...ahorita estamos ensayando para presentar una adaptación de la obra de Sofocles "Antígona", esta bienc hingona...los calentamientos del ensayo estan que me muero, PORQUE NO ME HICISTE ELASTICO DIOS! PORQUE? QUE CHINGADOS TE HICE???...PORQUE NACI CON LOS TENDONES ENGARROTADOS?...soy una piedra, ya pocoa poco con el avance delc alentamiento me estoy estirando mas peros udoc omo puerco, mi profe me ha dictado una tarea: 50 RANITAS EN LA MAÑANA, 50 EN LA TARDE Y 50 EN LA NOCHE...las he estado haciendo pero nomas mi compás no se me abre...creí que la abertura d emis piernas sería grande pero no....yo no sé que estaba pensando cuando pensé eso...jojo...el caso es que estoy muy contento, al principio de año dije y me prometi tener mas disciplina en teatro y creoq ue voy bien...estoy contento....quiero conseguir elasticidad, ser tan elastico como un chicle...este cursod e clown va a ser para que unos señores de mexico vengan a instruirnos durante un año sobre improvisacion....es una organziacion (muy importante dicen) a nivel itnernacional y pues se intenta hacer teatro en lugares publicos, ir hacia la gente ya que la gente no va hacia el teatro...en fin...estoy contento....van 6 veces creo...y pues...ya me voy, tengo sueño...HABLAME BITCH! CARA DE VACA LECHERA! muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

es el cielo encerrado abajo de tu cama
es tu cuerpo encerrado en un paisaje lleno de hormigas
son tus ojos abiertos dentro de los míos cerrados
son las raíces brotando de tu mano

tengo todas las líneas
en las líneas de mi mano

La línea

Guardo mi soledad en una maleta, en las noches me despierto a oler el mar, veo como la marea se parece a mi vida, siento un abrazo de sal que se impregna en mi cuerpo, entonces puedo dormir y olvidarme que soy distancia y sigo huyendo del abandono. Me fui de esa casa porque no había lugar para mi, respirábamos apretados, dormíamos 14 en una cama de resortes. He venido al mar y entregarme al naufragio, al principio pensaba en buscar a mis padres pero el tiempo es poco, deseo buscarme a mi misma, me he reportado extraviada y nadie ha salido a buscarme, la recompensa es poca, nadie recuerda mi cara, quizá esté demasiado perdida para mi misma también. No sé cuantas veces me he dejado tragar por el mar y cuántas veces me he tomado toda su agua, yo navego entre la línea del cielo y el mar, esa línea casi imperceptible, tan invisible en la noche, es la única línea que existe aquí, las palabras no me alcanzan para describir lo que vivo, los 3,000 kilómetros de frontera han desaparecido misteriosamente, hubo más de diez intentos fallidos de los Estados Unidos por recobrar los límites de su territorio hasta que sus fuerzas decayeron, ahora no hay ningún borde que cruzar, las líneas internacionales se volvieron parques con monumentos, la gente va y viene como los pájaros y no hay que pedir permiso.
Ahora ya terminaron los negocios de polleros, las curios dejaron de existir y las Border Patrol sirven de transporte público express . Al principio se intentó hacer una muralla humana pero las mismas fuerzas misteriosas que hicieron del muro divisorio sólo polvo debilitaron a la gente, hasta la fecha duele recordar el suceso extraño y sobre humano, al principio lo creyeron espejismo o una iniciativa de las naciones para construir un muro más alto y renovado. Es tan fácil tener la sensación de estar en un mismo lugar, somos ciudadanos del mundo, no hay nadie que se parezca a un ilegal, la única frontera que me queda por cruzar es la mía, la misma construida en mi cuerpo y sentimientos. Estoy esperando alguien decidido a dejar la tierra e ir tras ese horizonte entre el mar y el cielo, estoy segura, que allá lejos, no existe ausencia ni adioses incomprensibles. Espero alguien límite, poder migrarme a su cuerpo, migrándonos de una piel a otra, de una idea a otra, alojándonos en un tiempo y espacio lleno de líneas y batallas imaginarias, encontrando el borde que nos divide y nos acerca, el trazo geométrico que tiene nuestro cuerpo, la simetría de nuestra cara.
Ahí viene, se llama Ray y no oye, tiene la misma boca de la foto de mi papá que traigo guardada en mi maleta, él me ayudó a construir la balsa. Con el único fragmento de frontera que quedó hicimos la base, le pusimos balsa 156 porque es el número de identificación del pedazo un poco escarchado. Ray estaba aquí cuando el fenómeno ocurrió, él dormía en la playa pero del otro lado, cuando allá se llamaba San Diego y acá Tijuana, vivía buscando oro debajo de la arena con un detector de metal que le regaló su bisabuelo. Cuando la frontera desapareció Ray estaba dormido, ya era de madrugada cuando oyó un estruendo que le aturdió los oídos y lo dejó sordo, al principio, me cuenta, sufrió desesperación, pero con el paso del tiempo se acostumbró, cuando el borde existía le gustaba llegar hacia él y mirar por una de las ranuritas. Nosotros jugamos con el territorio, penetramos en él sin prejuicios, dándonos continuamente a él y a nosotros. Somos terreno conquistable, no existe ninguna dominación, simplemente nos conquistamos con las manos, con la mirada, con el pie. Hemos hecho el amor en la balsa, me gusta estar con él porque no me oye y no puede reclamarme nada, puedo creer que me escucha pero en el fondo se que no, cuando me meto a nadar al mar con él me siento sirena, una ola que nace en su boca, espuma que brota de sus cabellos y me hace agua dulce.
Estamos inmersos ya en la superficie del mar, estamos solos, nada pasa, vimos a la tierra por ultima vez hace mucho tiempo, este viaje me hunde, amanezco seca aunque haya mucha brisa, falta mucho para llegar a la línea, parece como si el mar y el cielo se amaran profundamente, como si estuvieran amarrados entre si, como si se penetraran siempre y nunca se separaran, parece lejos y ha sido largo el camino, Ray parece muerto, no se si ya está muerto, al principio pescaba y comía crudo el alimento del mar, ahora no se mueve, está ido y no parpadea, ve el infinito, lo puedo observar en sus ojos, es la línea, la larga línea que nos separa y nos une a la vez, esta en él de una manera necia y perturbadora, yo lo veo, me quedo a la deriva, soy una sirena que flota en sus ojos, veo también, pasar una parvada de pájaros, tal vez sean gaviotas o pelícanos, ellos pasan, así como un avión, una excusa, un perdón o un adiós. Cierro los ojos y trepo al recuerdo más alto dentro de mi cabeza, soy una niña que se columpia en él sin caer, nos vamos sumergiendo poco a poco, tiro mi maleta, tiro lo que ha dejado de servirme, me tiro, no me importa regresar, se que después de todo, tanto yo como la distancia somos pájaros que no sabemos volar.

la vida no se vive y ni se da a empujoncitos, la vida fluye a chorros...

cuando él tipo me golpeó, senti la carga de días pasados enfrente de mi, como una avalancha irremediable que empezó a picarme en elc uerpo, se me borró la vista y empecé a recordar, pedazo por pedazo los días llenos de carrilla, los días encerrado, inventandomehistorias que me eran claras y que para otros confundía...no me importaba, en mi mundo de llantas y columpios, de tierra y árboles...cuando el tipo me amenazaba creí que estaba jugando, creí que era un niño gordo jugandome a las luchitas...cuando senti el putazo me le quedé viendoc on mucho miedo, me aguante las ganas de llorar y camine 3 pasos, quería gritar, volví a traer a la mente elr ecuerrdo de leonel y de jorge, dos niños bastante pendejos que me hacían odiar la escuela, me hacían inventarme enfermedades para no encotnrarme con ellos en los recreos, cuandos alía al baño, cuando salía...ellos futbol y yo carritos que cruzaban puentes de arena y lagos de lodo, jugando adentro de un carro quemado, viajando quien sabe a donde...el golpé cesó, y ya pasó un día pero no dejo de recordar...mi condici~n de niño fragil, de niño indefenso, de solos aber defenderse con gritos y palabras, de poder cerrar los puños y no encontrar la manera de pegar....de decirte el miedo inmenso que tengo de que me pegues, y de no saber cómo pasar la fronterita que existe entre el miedo y esoq ue llaman valentía...si soy valiente, pero para los putazos no...PUTAZOS...ME GUSTA LA PALABRA PUTAZO....