podría decirse que me he levantado con mala suerte, puras desgracias me suceden, sigo vivo y al parecer ya puedo lavarme la ropa y hacerme sopa, he aprendido a ahorrar la leche y el agua caliente, a cuidar mi carro y a estar en él sin lavarlo, he aprendido a vivir a casi oscuras...me gustan las casas que están oscuras y no les entra el sol...lo unico que le falta a nuestra casa es un jardín...

hay una montaña rusa en mi boca
y un parque temático en la orilla de mi ombligo

No acelera mi carro, tampoco frena, entonces decidí orillarme...tampoco. El volante, todo mi carro se paralizó. Me quedé atrapado en el tráfico, el ruido y entonces el llanto interno, el remordimiento, los labios tan mordidos casi a punto de sangrar, las uñas casi desapareciendo. Amá, llamale a una grúa. 450 pesos. y el mecánico 850. Cuanto dinero, mucho para mi, tantas cosas que se acaban comprando rollo de papel, shampoo o jamón. Hoy llegué a mi trabajo y me regresaron a mi casa, quise correr al revés como un huracán y tirarles toda la ropa que tantas noches he doblado. Eso no sucedión, me fui a mi casa a ver la tele, esa cosa tan aburrida en la tele...hoy estoy feliz, me queda tu voz en el nextel, la vida emergiendo, mi familia estable,mi espalda encorvada que quiere ser piedra, mi piel que quiere ser arena, mi cuerpo ser agua y mi voz la luz de una calle oscura, si pudiera resumir mi vida de estos días en una frase sería...un viaje inesperado hacia ningún lugar, pero con la sonrisa y la templanza, el placer y la paciencia, sabiduría, árbol, abrazo, mirada, leche, olor.

estoy viendo frente a mi, una marea de hormigas y sonrisas

estoy viendo frente a mi, una marea de hormigas y sonrisas

una fila de hormigas atraviesa el puente
entre el ombligo y la entrepierna
es el deseo la busqueda

abrir el corazón y guardar el latido en los puños
amarrarme al recuerdo y creermelo todo detrás de mi espalda
traspasar tus ojos y el cielo
comenzar el viaje de las palabras,
el viaje de cuentos, de maletas vacías
este tiempo que vivo no se encuentra en las palabras ni en las paredes
busco ventanas,
hilos de luz abriendome el cuerpo

le tengo miedo a la gordura

es increible...cómo voy a pagar algo que se supone que hice, pero yo no sé si soy yo quien lo hizo...o yo no se si me están estafando...o es que de verdad soy todo un cafre?...no mames con las multasciberneticas...son una estupidez....

Ropavejero

Su obsesión por los tendederos era más grande que él y su insomnio de hace ocho meses. Por más que lo intentaba, la imagen de su niñez haciendo casas de cobija no se desprendía de su cabeza, un olor a tierra mojada lo despertaba frecuentemente, entonces era el momento de soltar frases y palabras al azar hasta convertir esas cuatro paredes sin ventanas en una sopa de letras. Empezaba a sacar de entre miles de bolsas repletas de ropa las prendas y sabanas de su agrado, su elección era de acuerdo a sus necesidades, similar a cuando él escogía pareja, atendía con los demás su necesidad antes que su abundancia.
En una hora transformaba delicadamente su cuarto en una casa cómoda y placentera, sin ningún tipo de ranura, y ahí encontraba un rincón lo suficientemente chico para esconderse de sí mismo y el mundo, huir de la luz, desatorar los recuerdos y hacerse pequeño con ellos. Acumuló en un mes cuarenta canastos y bolsas de ropa sucia y a medio lavar que robaba de los tendederos de los vecinos y de la Lavandería Kiko, ubicada a treinta pasos de él y abierta las 24 horas del día. Para esto ya tenía bastante delicadeza, el robo tenía que hacerse fugazmente pero con el inigualable cariño que toda persona tiene con sus obsesiones. Primero inspeccionaba durante la semana la ropa del tendedero elegido, se comunicaba con él, le decía frases coquetas a sus ganchos pero sin llegar a lo vulgar, deseaba tanto su ropa con la mirada y con la piel, anhelaba tener sobre el cuerpo toda esa tela de colores y texturas con olor a lavanda, primavera, montaña o brisa marina. Ronaldo elegía cuidadosamente a su dueño, se preguntaba si alguno de ellos escatimaba la cifra en dólares de lo que viste diariamente. Le gustaba particularmente el diseño de los calzones, podía estarse quieto dos, cuatro, todo el día frente a ellos, y los vecinos solo veían impresionados como su ropa poco a poco disminuía de sus tendederos, como la cambiaban, la regresaban, la desaparecían dos, tres meses, toda la vida. Como eran tan pobres tuvieron que acostumbrarse a usar la ropa de otros vecinos, amoldarse a las medidas de sus cuerpos, usando los colores más extravagantes de calzones y la ropa menos usada, como las camisas que regalan en los eventos o en las maquiladoras, o las cachuchas y sombreros que regalan con alegría los parientes que regresan de algún puerto vacacional. Esta travesura la hacía en las madrugadas, cuando se impregnaba en sus narices ese particular olor a humedad de la tierra y se despertaba de golpe, con el sueño todavía en los codos y en las pestañas.
Los vecinos decidieron no tender su ropa e ir a la lavandería Kiko a secarla, lo cual el Sr. Flores agradecía mucho porque estaba en la quiebra y su amante el carnicero le pedía cada vez más ropa de alta costura, recién hecha para ser calificada como el ultimo grito de la moda. Ronaldo, ante la falta de ropa en su colección, decidió robarla totalmente, quitarla hasta dejar desnuda a toda la colonia, el suceso fue televisado y puesto en primera plana de los periódicos locales: “Colonia Juárez Desnuda, buscan ayuda en albergues” “Ropavejero sin escrúpulos: registradas 15 familias sin vestimenta alguna, autoridades regalan periódico ante las intensas heladas”. Y es que el Sr. Flores desatendía por las noches la lavandería, mucha gente se quedaba dormida justo antes de empezar el último ciclo de lavado y era ahí cuando Ronaldo aprovechaba la oportunidad y vaciaba sin cesar las maquinas grandes y chicas.
El motivo de la ausencia del Sr. Flores fue la peor desgracia para Ronaldo. Él ni enterado sobre los amoríos sexuales entre el carnicero de la cuadra y el Sr. Flores, su segunda obsesión, la que le llenaba más el cuerpo de vibraciones, era el carnicero, un tipo muy despistado, gordito y chimuelo, que daba jamón en vez de pata de puerco. Para acercarse a él, sentir en su cuerpo la sangre caliente de su amado carnicero, tuvo que acostarse con su hermana de 17 años, era más practico y fácil hacerle el amor a un pariente que a él mismo. Eran las 5 de la mañana y del cuarto de servicio de la lavandería salían gemidos del Sr. Flores y del carnicero; Ronaldo quieto, como si estuviera viendo a su tendedero preferido, el olor a humedad de nuevo en sus narices, ¿Estaba durmiendo? Estaba despertando, abría los ojos, la boca, los poros, el cuerpo. Los gemidos despertaron a los clientes, Ronaldo intentó correr pero traía dos bolsas llenas de evidencias en las manos, los vecinos trataron de apalearlo, unos, todavía vestidos de periódico, tirando piedras e insultándolo. El carnicero y el Sr. Flores, corrían apenados tras él, con el orgasmo en la voz y en las piernas. Ronaldo se escondió entre un barranco y un hospital, traía en las manos las bolsas de ropa del carnicero, la olía, y mientras se la ponía pensaba en la vida dentro de su casa de cobijas, en esa oscuridad eterna que lo alumbraba, vestido con toda la ropa, prenda tras prenda sobre el cuerpo, oyó el llanto de un recién nacido... Amanecía, nueves meses, el camión de la basura, el periódico, el gas, los gallos y los perros, el mundo.

entonces la vida es espuma, bien decían...y si me quedo parado mucho tiempo viendola, me marea...y me veo, y me hago ola...

ahora resulta que la via rapida es todo lo contrario y que cada vez que paso me multan por ir a 5 kilometros de mas...que cagados estanos!

si la vida fuera una sopa de letras,
un mar de palabras, haciendose olas unas con otras, inventandose ellas mismas,
delineando su significado...
ayer una senora en el trabajo traia una sopa de letras y pude hacer 5 palabras en 10 minutos...
mi obsesion por las palabras...

marea de recuerdos, escaleras, escalones, columpio.

mi viaje hacia ti. suelo ser cursi ultimamente. chorro de corazón. quiero trotar como un caballo. quiero sudar, bajar de peso. quiero leer un libro por mes. despues, en una semana un libro. quiero poner mi conclhón en su lugar. esperar en una parada de camión y no saber a donde ir. ser humo o espuma de algún mar helado. quiero ser ventana o cuchillo afilado. quiero ser coraje. escenario abierto. naríz roja. ojos grandes.piel china.cielo naranja,morado.azul...foto...película instantanea...mañana entro a la escuela.

zigurat

torre escalonada o en espiral

las palabras las escribo en mi cuerpo.

soy un niño adentro de un toro que no sabe amaestraerse,

que no puede.

respiro el frío hasta los huesos,

me trago mis propias palabras,

saben a rancio y a veces a dulce,

suelen picar debajo de mi ombligo.

dentro hay un teléfono que no suena,

caras borrosas,

vidrio empañado.

es tiempo trotando,

caballo,

galope de fuego.

Soy un sueño olvidado que no sabe despertar,

no puede.

rascacielos, liga en el corazón

puerta oxidada.

traquea, hermano mudo y paralítico.

palabras sueltas, escusado, viento, cielo, lluvia, cruz.

tu piel es el mapa

este extraño viaje hacia lo inolvidable
es como ir y venir, una marea de recuerdos

tantos deseos se me meten por los poros...

me está latiendo el corazón...se me ha metido en el cuerpo la idea de largarme a españa con miguel...quiero ir a españa chingado...ya lo veo en mis ojos, esos paisajes, ese lenguaje, esa comida, ese cielo...esa cultura....no pasa...me lo prometo a mi mismo que no pasa de este año que voy a conocer españa...tengo que hacerlo, ahorraré dinero...estoy seguro que este año será de viaje...yo quiero que sea de viaje, me hace falta....conocer otros cielos...otro humo, otro viento...todos se vana otros lugare spero yo siempre me he quedado aqui y estoy tan cansado...cuando algo me late el corazón es porque lot engo que hacer, algo así como cuando me enamoré del miguel, cuando entré a teatro, cuando nació la paulet, cuando me fui de mi casa o cuando tantas cosas...españa...tengo que conocerla...no puedo morirme sin ir allá y tomar fotos...

el año nuevo me la pasé haciendo casitas de cobija en la sala de mi casa con mi primita...no se que tipo d eobsesión tengo con las cobijas, mas bien con las casitas de cobijas...me gusta estar a oscuras, creyendome en tuneles que no tienen salida, metiendome nomas y sentarme ahi a pensar, a estar y respirar sin pensar...saber que hay algo alla afuera pero que no lo conozco y despues salir...a lo mejor e sproque desde nino con mi amigo pedro jugué abajo d ela cama de su mamá, ella ponía sus zapatos ahí y era una especie de tunely desde ahí...y hace poquito con mis amigos de la prepa de la nada quise hacer una casita y la hicimos...me llena de alegría hacer una...amarrarlas con ganchos, platos, lo que sea...en estos momentos estoy queriendo hacer otra...una interminable...que me lleve a un lugar que no conozca---

mi vida se volvió suspiro

enero 2006
la cruzadera se vuelve parte fundamental en mi vida, cruzo mas que en mis otros anos de vida,conozco a miguel cada dia mas, viajamos y viajamos, paruqes, plazas, parkings. Trabajo con olor a pretzel, no me gusta pero me aguanto, y me aguanto por los proximos 10 meses. En teatro, segun...Antigona...

febrero 2006
Mi ama tuvo un accidente donde casi pierde la vida, por alguna fuerza que quiero llamar dios, ocurrio el milagro de que no pasara nada, ni siquiera una ruptura de huesos, unas cuantas heridas, mareos, dolor de huesos pero solo eso, y el espanto, y el imaginarme como seria la vida sin ella...

marzo 2006
Viajo a la UCSD, pareciera que estudio ahi pero no, solo acompano al miguel, me compro nextel para comunicarme con el, el pirrin y el no disponible entran a mi vida,nos inventamos juegos, palabras, estupideces que nos dan risa

abril 2006
Nos vamos a un rancho los dos a pasar mi cumpleanos, estuvo demasiado rico, demasiaod bonito, la relacion crece y crece y sigue creciendo...nos peleamos pero lo arreglamos, somos unos ninos que parecen hermanos que pelean,nuestra relacion va teniendo todos los colores...por lo menos ya se como construir una casita de campana...voy aprendiendo con el, nos vamos abriendo los ojos, brincando...besando

mayo 2006
Tenia serios problemas en mi trabajo, un tipo me golpeo y llore, no soporto los golpes, ni siquiera los de juego, me siento manipulado, encarcelado...me revaloro y tomo decisiones...termino mi obra de teatro carnada y me gusto...y luego ya la publicaron y me lleno de alegria

junio 2006
no recuerdo que hice en este mes...lo siento...no lo se...la memoria se borrosupongo que decidir que iba a entrar a clown, y que me queria salir del trabajo pero no me salia por necesidad...

julio 2006
Te metes por mis venas, disfruto de esta relacion que no quiero que acabe, que inicia y acaba y es como un espiral. Sigo trabajando como negro y disfrutando de la relacion, que va creciendo como la espuma y luego se va al mar infinito...y luego me callo porque ni se lo que estoy diciendo.

agosto 2006
Presente mi libro, me queria meter a un curso con Edward Coward pero me acobarde, mas bien ni me quedaba tiempo de respirar

septiembre 2006
Fue aqui cuando decidi irme a vivir contigo, cuando tome la decision mas grande de mi vida...si, si la es...yo quiero creer que la es porque me costó mucho trabajo tomarla, todo me dio vueltas, ahora tengo un cuarto vacio aqui en mi casa y un cuarto contigo de una cama tan pequena que solo cabe uno de nosotros y a huevo hacemos que los durmamos ahi...y se siente rico saber que nos hemos estado amoldando uno al otro aunque a veces nos duela....vivir solo no es facil...suspiros...

octubre 2006
Me abandono y tu conmigo hacia lo desconocido...buscar casa de renta es como buscar trabajo, nuestro piso rechina porque es de madera y la vecina que tenemos e speor que cien viejitos juntos...hace que aceptemos cosas que no hemos hecho, es una cochina y tiene 3 perros...tenemos que jalarle al tapon d ela tina porque si no nos hindundamos...suspiros...

noviembre 2006
La escuela me aprece una cosa super aburrida, empiezo a ensayar la Campesinela y me gusta, el escenario del CECUT es frio y los camerinos no han cambiado su color naranja. Sigo trabajando en la GAP y sus montanas de ropa y de gente y vamos trabajando en nuestra confianza, nos derrumbamos pero nos volvemos a construir...

diciembre 2006
Se hace la Campesinela y yo aqui decidiendo el proximo ano que ni siquiera se que va a venir, donde voy a estar, como...como voy a estar....como va sa estar tu y todos nosotros....espero bien...espero seguir escribiendo, actuando, siendo feliz contigo y con mi familia...sonreir, que me hace falta, y visita rmas el mar...y viajar....quiero viajar....salirme de este circulo que es la ciudad...

ya llego la navidad, estoy preocupado por los acentos pero no puedo ponerlos, estoy en un d volada escribiendo y con un poco de frio, es la primera vez que paso navidad viviendo solo...miro los ojos de mi mama y se los veo tristes, perdidos...me duele aceptar que la familia poco a poco se esta como...separando...cada vez es menos la gente que pasamos la navidad juntos...en estas fechas me pongo reflexivo...me pongo sentimental...y que bueno que no esta lloviendo si no todo lo contrario...no se que valla a apsar con mi vida, estoy pendiendo de un hilo de arana, no se si dejare teatro por trabajar...no se que dejar primero.,..no se que voy a empezar a dejar...solo espero que mi vida se acomode, que todas las piezas de este rompecabezas se acomoden tan lenta e inesperadamente que ni me de cuenta, espero evolucionar mas y mas el ano que viene...no quedarme estancado...este ano siento que avance...solo pido fuerza y mucha valentia, sabiduria para afrontar los caminos que vienen...no taparme los ojos...aceptarme, aceptar...seguir frecuentando a mis amigos, a mi familia, rodearme de amor en cada cosa que hago...ahi nos vemos...

viajar...

ayer vi a dos de mis grandes amigos, dos de las sonrisas...la alondra y el ricardo...me hacía falta verlos...recuerdo cómo eramos, las cosas que nos decíamos sin hablar

en esta epoca me da por evocar al recuerdo, me da la tristeza, la lluvia, el agua, el frío, me da por la sencibleria...¿??....se viene una semana pesada...40 horas de trabajo...se fue tan rapido el año...que raro es venir a mi casa....y no sentirme en casa...

y la vida se acomoda justamente al final del camino
o lo que yo creo que es el final

viendo aterrizajes

las palabras brotan de tu cuerpo como una fuente
crecen y se transforman en los jardines de mi cuerpo

y la banqueta se vuelve cuerda floja a varios kilometros de altura,
y tantas cosas que giran sin saberlo, vuelven a su forma original, vuelven, caen, regresan, rompen,unen...

te invito a mi cuerpo
hecho de viento y telarañas, de manzanas y cortezas, tierra y escenarios
te invito a mis ojos, hecho de luces y carreteras
a todo yo, inconcluso y olvidadizo, dudoso y aburrido
vivir contigo es no saber...camino sin señales, ventana ambulante

llevo meses sin escribir, se me ha metido la vida por los ojos y la traigo guardada, tengo ganas de ver el mar, de olerlo, de subirme a una escalera y quedarme ahí esperando...ahora se tantas cosas viviendo contigo...es chistoso ver como me cambia la cara cada vez que despierto, es bonito sentirte al lado de mi, compartiendo las cuatro cobijas...ayer fue la campesinela, no tenía nervios pero si adrenalina...ya quería entrar...quería ser diablo pero la hice de campesino y me gustó...quiero algo mas...pero esto que tengo en este momento es bonito...bonito es la palabra...mi vida giró bien repentinamente, ahora vivo contigo, no se a donde voy a ir, no se a donde nos vamos a quedar, a donde vamos a ir, cómo...a veces quiero esconderme en algun rincon de la casa y quedarme ahi sin decir nada, estático, como un recuerdo de alguien que no recuerda su nombre, como un recuerdo hecho cicatriz,cono de esos que no caben en el cuerpo, que hacen temblar, a veces quiero ser una ventana empañada, una puerta sin llave, una foto enmarcada en la sala, una mirada incrustada en la pared, el sueño de alguien que tiene frío, el sueño de alguien que no lo tiene...ser yo y nada mas, navegando contracorriente, porque esto es...nadando sin saber a que mareas me voy a enfrentar...ya me voy...no se que estoy diciendo...solo se que somos un paisaje inacabado, nos hacemos y nos deshacemos...y la vida continúa, abrir y cerrar de ojos, cortezas, orilla, cintura, ombligo...es como rodar en un barranco cuando en realidad estamos viendo un atardecer rojo en la orilla de un cerro muy muy alto.

los días son agua, eco que no encuentra pared, llanto acorralado en los musculos, escenario sin telón,burbuja.

estamos creciendo

Llévame a Bangladesh.


Eran de nuevo las dos de la mañana, un viento helado lo hizo sentir en la espalda piquetes de aguja y después silencio, a lo lejos alcanzaba a oír los ladridos de la perrera municipal. Traía un chaleco rosa aguacate que confeccionó con la ayuda de su tía Socorro. Tardaron una semana en conseguir la tela, Arturo quería que la etiqueta fuera Made in Bangladesh. Por la tele vio que las telas de Bangladesh tienen mejor color y resistencia. Esa madrugada se dio cuenta que era un coleccionista involuntario de etiquetas internacionales, de las más raras, países complicados de pronunciar. Cambodia, Sri Lanka, Siria, Cumbria, Qatar, Tokyo y un etcetera casi interminable, todas ellas en la parte trasera de su ropa, escondidas. Porque cuando una etiqueta sale a relucir, es como si te quedaras en calzones, decía.
En ese instante se preguntó que tan lejos estarían esos lugares como para ir corriendo hacia ellos y olvidarse de la espera, esa cansada mirada hacia si mismo, ese parpadeo impuesto hacia las luces de la ciudad. Su infortunio era una cuestión de estrategia, el parque donde esperaba estaba por demás solitario y alejado del centro, él era innovador en su oficio, sabía que ir hacia el parque Las Cruces, le traería lo de siempre y él odiaba la rutina. Se inició a los 14 años, entonces Las Cruces no era lo que es ahora, era un lugar alumbrado, el centro de reunión familiar por excelencia. Su tía Socorro lo dejaba ahí jugando a las cartas con su vecino Beto, ella tenía que trabajar toda la noche en la cenaduría de la esquina. Poco a poco Arturo y su tía Socorro se acostumbraron a dormir de día, a convivir con sus lagañas y ojeras pronunciadas, esto ayudó, desafortunadamente, a abrirse los ojos a la realidad bastante tarde. La dinámica de Las Cruces cambió de una noche a otra, empezó uno y terminaron 43, distribuidos en cada banca del parque, con sus respectivas condiciones, cobros, edades y nombres en una cartulina pegada a sus espaldas. La cenaduría empezó a tener bajas ventas y tuvo que cerrar, la tía Socorro consiguió trabajo en la entonces primera maquiladora del lugar. Arturo no recuerda, o no quiere recordar como fueron sus inicios en Las Cruces, al principio era él quien vendía los condones a los 43, no podían ser mas porque no había bancas para todos, fue cuando el 43 enfermó y se retiró del oficio cuando Arturo apartó su banca al lado del kiosko, la más concurrida por los clientes, el lugar mas estratégicoy menos alumbrado de todo el parque.
Esto provocó envidias, pero los demás tuvieron que adaptarse y lo nombraron supervisor. Su vecino Beto fue su primer cliente, nadie de los dos lo sabia, habían perdido contacto años atrás, Beto empezó a discutirle a Arturo sobre el horrible, mal hecho y minucioso sexo oral que le había realizado, entonces los dos cayeron en cuenta que eran buenos amigos y no hubo pago alguno, solamente un adiós entre las piernas.
La tía Socorro se hizo vieja, amiga de telenovelas y cobijas, fue ella la de la idea de los chalecos de colores, Arturo lograba casi 50 servicios en una noche, los demás gozaban de por lo menos 3 o 4, y es que él era el mejor de Las Cruces, piel de miel, ojos de perla, cuerpo de ángel y demás apodos que cada noche acumulaba. Llegó al parque el número 44, un jovencito de 15 años, de aspecto más bello que cuando el empezó, los clientes se iban con la carne más selecta, no importaba la fila ni la cantidad, Las Cruces era como una carnicería vestida de parque, se llamaba así en honor a la iglesia situada al costado del lugar. Arturo, con la boca callada y el cuerpo cortado no tuvo otra opción mas que irse al nuevo parque en construcción de la ciudad, símbolo para reforzar los valores sociales y la armonía, para renacer la convivencia familiar de la ciudad y hacer del parque un lugar de esparcimiento, con una biblioteca de 3 pisos, los mejores árboles tropicales de Centroamérica e iluminación láser importada de Inglaterra. El proyecto fue un fracaso, la gente no salía a los parques, prefería divertirse en sus hogares. Arturo no tenia éxito en ese parque mundial, su tía Socorro apenas y podía hablar, repetía frases celebres de telenovelas y programas matutinos, ella sólo tejía entre montones de retazos de tela de todos los colores, confeccionándole chalecos de tela importada a su sobrino Arturito, tejiendo se cura la vida, decía. Esa noche Arturito traía el rosa aguacate, un mini cooper calvo pasó a su lado y lo invitó a subir, Arturo se quitó su anuncio de la espalda que no había quitado en tantas noches y lo tiró a la calle, el mini cooper lo llevó al mejor motel y prometió concederle un deseo. Arturo abrió lo ojos, sus ojeras por un momento desaparecieron, se preguntó si por fin la espera había terminado, si dejaría de sentirse perro abandonado. Bangladesh Beto, dijo susurrando, llévame a Bangladesh.

quiero tener una camioneta de jardinero...de esas que parece que tienen un jardín atras...

estamos aprendiendo, estoy aprendiendo...mañana tengo una entrevista en la american eagle...me voy a estar cagando cuando me falten 3 pasos para llegar a la puerta...en la gap me va bien sólo que me tratan a veces como una maquina de sacar ropa de cajas y no me dan tantas horas de trabajo como para poder comer y pagar la renta, el lugar donde vivimos tiene varios defectos...no es un graaaan lugar pero se defiende, es centrico, parece seguro...lo que no me gusta es que rechina el piso cuando camino, se escuchan murmullos dela vecina cochina de abajo, me gustan los perros aunque...son escandolosos...huele bonito...casi no hay polvo, no me gusta el color del piso, en una llave del lavabo del baño no sale agua, la tina del baño es baby blue y casi nos ahogamos...pero despues de todo esto, vivimos felices, con mucho calor, con cobijas, con amor, nos levantamos a veces a las 4 30 am para llegar al trabajo o a la escuela...nos estamos adaptando a todo...de repente llega el stres pero es normal...poco a poco...con toda conciencia digo que vivir no es facil...pero que es bonita la vida y satisfactoria...que lo mejor de lo amargo llega cuando pruebo lo dulce...y así...todos los colores de la vida...en fin...nos estamos acostumbrando uno al otro, tenemos agua caliente, tenemos para comer, aunque sea papitas...ahora se lo que significa tener un peso en la cartera...administrar el dinero( que no tengo)...pero el jueves me pagan...vendrán tiempos mejores...ayer vi volver de almodovar...en mi trabajo ya se saben mi nombre...me salió un grano bien enorme que parece montaña...fui a comer comida china con mi familia...estoy atrasado en la escuela...tomarle fotos a mi hermano haciendo pan fue de lo mejor...quiero que llueva sin que haya goteras....por favor...que en mi casa no haya goteras...adios...

buenas noches, hijo...(silencio)

...Al cerrar los ojos todavía estaba el mar de ganchos y esas imponentes montañas de ropa de la xs a la xxl made in sirlanka, bangladesh,indonesia,egipto,mexico y hong kong. Llanuras departamentales se veían a lo lejos,extensas, escarpadas...damas y caballeros, niños y niñas, juntas daban el paisaje de un pueblo que vestía al mundo, y se llamaba Gap.Inc.

ya me voy a dormir.

es una sensación extraña la de enfrentarme a lo desconocido,desentrañar lo que esconde, ir hacia un lugar que no conozco, un lugar sin mis secretos, sin mis recuerdos, mis berrinches llenos de llanto, mi alegría encerrada en una ventana...me había cambiado de casa pero acompañado de mi familia, ahora mi familia eres tú y tu habitación, y todo lo que eso incluye, tu vida, tu todo...llevo tres cajas empacadas y las he hecho en la noche para disimular...mi cuarto está casi vacío, he empacado lo que más quiero...todavía falta llevarme lo que es más mío, mis 3 cajas de recuerdos, lo más preciado...y aún tengo miedo de llevarmelo, es como sacarlos de su lugar habitual...que tal si no encuentor un lugar para ellos?...seguroq ue si, no igual pero casi...cuando vea este cuarto vacío me daré cuenta que ese es el principio...no se que nos espera, se que voy a seguir viniendo aquí, a oler este cuarto, el atrapasueños en la puerta...será una nueva experiencia, un nuevo hogar, un nuevoe spacio que habitar, hacerlo a nuestro gusto, con nuestra propia vida...fiuf...falta mucho que empacar, bueno...solo mi ropa...que no es tanta, sime pongo a pensar....mi cama, y mi mueble de la computadora...y esto es increible, absolutamente increible...estamos dando pasos gigantes...

soñé mi cuarto lleno de paletas y bolis

¿quién se llevó el mar que yo quería tragarme de niño?

cuando tenía 14 años me pregunté que estaría haciendo a los 20...y se parece a lo que vi...solo que estoy mas encorvado, no tengo hijos ni tampoco estoy mas alto...pero bueno, tengo 20 y ya no me puedo echar para atrás...me gusta este momento, me siento lleno de vida, tengo la esperanza de tener un jardín algún día y plantar un manzano...mi vida es como una escalera de cáracol...lo mismo pero más alto...tengo la sensación de noe starme moviendo, de caminar por donde mismo pero avanzo...doy vueltas y no se cómo...

no creí que llegaría este momento, de estar a uno sdías de cambiarme de casa, ya está aquí enfrente de mi la vida, con muchos miedos pero con mucha fuerza, ya tenemos la casita, pintamos una pared verde y la otra café, cada quien va a tener suc uarto pero no quiero dormir solo ninguna noche porque me va a dar miedo. Acabo de terminar el cursod e improvisación, fue como aire fresco, sin la rigidez de hebert siempre en la cabeza y en el cuerpo, fue como agua a chorros por el cuerpo, estuvo muy divertido. Estoy empezando a trabajar en la Gap conh orarios bien madreados, empiezo a las 6am y termino a las 10 am...nunca me había levantado tan temprano para ir a trabajar, la otra vez se me hizo raro cruzar la línea a las 5am...queee???...todo bien oscuro...el trabajo es interminable, doblar, acomodar ropa...ponerla en su lugar...es divertido porque escucho música de los 80s super suave pero la gente hace un desmadre, le vale dejar las XXL junto con las S, o dejar un zapato de bebé arriba de una cachucha, desdoblar calzones, romper ganchos, pregutnar por tallas que ni siquiera se vana poner, pregutnar el preciod e algo que ni vana comprar...en fin...creo que el trabajo no se hizo para mi...o yo no estoy hecho para el trabajo...quizá si...es que de evras si me puse feliz cuando supe que iba a trabajar en la gap pero....pues me gustaría estar en la caja...hay una machorra que me cae mal, me ve feo y me trata como un tonto, aparte nadie se sabe mi nombre, soy como un trozo de tela en esa bodega llena de ropa, una etiqueta de 4.99 con el 50% de descuento...por lo menos no estoy haciendo pretzels...de todos modos...a cualquer trabajo le pongo peros...veo mi historial y pues si...de todo me quejo...que bárbaro...en fin...estoy emocionado porque ya nos vamos air a vivir juntos...es como casarnos...tendremos que hacer una boda privada en la playa...amanecer en una ola...en una isla desierta...en la pansa de un tiburón...el tiempo pasa como un esturnudo...

lo que veo con los ojos cerrados...

julio, qué se siente ser el escusado de la gente?, supongo que estás en una posicion muy comoda, qué sientes cuando te tiran toda su mierda y tu la aceptas con una sonrisa?
Hebert.

traigo en los puños el olor a tierra mojada
al abrirlos, impacientemente
buscan la lluvia en la orilla de tu cuerpo

estos ojos, como ventanas abiertas
que guardan el secreto de tu cuerpo, sus voces y sus silencios,
por donde se escurre la luz
y me suspenden en el viaje de tu horizonte interminable

me pregunto que se siente ser telefono no contestado, un telefono colgado

y vivo la vida tragándome el hambre...

pues ya entré a trabajar...me dieron dos días horarios super feos...6 am? y levantarme a las 4 am? que pedo...se sintió tan raro crzar la líne aa esa hora con gente gringa borracha...y oscuro, todo oscuro y con un cansancio....que me cago...ya nos dieron las llaves del departamento-casita...a ver como nos va, mañana vamos a limpiar....mala semana me espera....pinche encierro en el sótano por un curso de clown...me gusta pero tantas horas? wow!...eso si es estar loco...ni pedo...todo sea por sacar bien el trabajo...en fin tengo sueño y soloq ueria decir que ya estoy trabajando, quee spero me den mas horas...tienen que...y que ya...estoy muerto de cansancio...bye...

fiuf...muchos pensamientos en esta semana, cambios...trabajo nuevo al parecer, si otra cosa no sucede en gap...el trabajod eseado por mi cabeza desde hace ya varios años...ansío mi descuento...y mi primer cheque de esa compañía, yeii!!...por otra parte y no menos importante, la presentaicon del libro Teatro del Norte 6, que chula pero que chula se ve mi obra en papel...se ve muy bonita....claro que errores dedo pero n o culpa mía...voy a seguir escribiendo a ver a donde me llevan las palabras, no creí que estuviera pasando loq ue está pasando ene ste momento...todo me cambia...ya casi me salgo de mi casa, fiuf...ya me voy....huele a mandarina, sabe rica la mandarina...no la había probado son cascarita...

por todas partes, como la quiera ver estoy mudándome, de sitio, de mi propio cuerpo, de cuarto, de casa, de vida, de visceras, un corazón más palpitante, ojos más abiertos, espalda recta...hace días tomé junto con miguel la decision más memorable hasta ahora...el irme a vivir solo...y si me caigo, y si nos caemos...para eoss e hicieron las caídas supongo...estoy viendo la luz en todas partes, los rincones obscuros no me sirven...ahí vamos y no hay que pensarla tanto, algún día nos acordaremos de este día, y del otor y de los demásm de los que vana venir y de los que ya pasaron...por hoy...respiro, veo a mi familia, la abrazo con los ojos, siento las paredes de este cuarto donde lloré por quiens abe cuantas cosas...me voy a llevar toda mi casa en la piel, adentro latiendo...hasta el polvo...la frase screta detrás de mi closet que ahorita ya no seráa secreta porque la diré porque dice: tus ojos me harán renacer y que escribí en el 99, los circulitos en la pared al ladod e mic ama que casi no se ven pero que solo yo percibo, las estrellas fluorescentes que se llevaban mis recuerdos y ocurrencias, la ventana que me separaba del mundo...este cuarto que ue mi cueva, mie scondite...mi lugar de ensayos...darle la bienvenida a un nuevo lugar que habitar, que conocer...que amar....

quiero saltar por esta ventana que antes me llevaba al infinito, donde nacian los pajaros y las abejas, donde el cielo era claro y gris al mismo tiempo, donde solo habia que estirar la mano y salirse, aventarse al mundo sin cerrar los ojos...

Juanito

Le había llegado el turno de ser chofer, esperó algo así 38 años y tenía 43 de vida. Era un día simbólico, desde niño lo habían dejado con su abuelo y era tiempo de ser libre, encontrarse con la vida mas allá de unos metros, perder el miedo a ver un horizonte distinto al de la ventana de siempre. Su vida era hacer pan y venderlo en la cuadra, los vecinos le decían retrasado hasta que un día de tanto repetírselo terminó por creerlo y decidió desde la inconsciencia vivir así, jugando al trompo con una cuchara, intercambiando sonrisas por pan dulce, viendo al mundo con unos ojos tan brillantes que podrían darle luz a centenares de ciegos.
“¿Se murió o yo lo maté?” se preguntaba, resolver la duda era complicado porque siempre tuvo la sensación de estar viviendo con un muerto, con una mecedora dormilona y silenciosa; vino solo al mundo, y así solo se iría. El acta de defunción estaba inconclusa, no era muerte natural pero tampoco encontraron huellas de un asesinato. Lo realmente importante no era disipar la duda, si no utilizar la tan anhelada herencia: un taxi naranja con asientos de terciopelo rojo y luz fluorescente. No podía esperar, lo haría circular por todas las rutas de la ciudad, sentir en sus manos el placer del viaje, de ignorar los semáforos, el trafico y los baches, parar cada minuto en cualquier lugar para subir a sus pasajeros, sentirse poderoso de ver a ellos contentos, en el mismo viaje que él, evadiendo los peatones, dejando que desaparezcan instantáneamente del camino.
Lo primero era quitarse su zapato izquierdo y sacar la llave del calcetín, esto se convirtió en un ritual todas las mañanas antes del desayuno, él y la llave en la mesa, compartiendo la vida, el uno con el otro. Le había cambiado el nombre a su taxi una decena de veces, pero ahora el nombre de Juanito se le quedaría pegado en la cabeza como un ruido de taladro; algún lugar de su cuerpo le dijo que así también se llamaba él, sus adentros respondieron al llamado de ese nombre pues desde sus 15 años nadie lo había nombrado, “el de la casa amarilla” le decían, aunque sus paredes fueran casi de un gris verdoso.
Ese taxi naranja fue uno de los primeros en circular cuando la ciudad todavía no tenia transporte, antes eran muchos los dueños, después pasaría a manos de su abuelo, y así pasaron años hasta que el abuelo decidió ser vegetal, estacionó a Juanito y no lo volvió a arrancar. En ese taxi había hecho el amor, procreado a sus once hijos, y criado a su único nieto; su afición por el pan dulce vendría después, cuando el hartazgo de la televisión le llegó a todo el cuerpo y le daba a Juan, su nieto, una lista con el pan de toda la semana. En la colonia se hizo famosa la casa amarilla, otras casas se derrumbaban, se deshabitaban, se volvían a habitar, pero esta permanecía estática, con tres enjambres de abejas, montañas de publicidad y cartas desempacadas.
Ese día, Juanito estaba decidido a encontrar una persona que lo reflejara, le viera el mundo que se escondía en sus ojos, diferente a un pan, una cuchara, una llave o una silla mecedora. Subiría la cantidad posible de pasajeros hasta encontrar uno inquietante. Ahí estaba el volante frente a él, muchos botones, pedales, espejos, números, no había porque asustarse, casi toda una vida esperando ese momento, saberlo manejar no tenia porque ser tan difícil. Cerró los ojos, ¿Era lo mismo que hacer pan? ¿Algo así como mezclar los ingredientes con la levadura exacta?. Derribó la cerca de madera y ahí bajó por un barranco hasta llegar a la avenida más transitada de la colonia, siguió cerrando los ojos, no podía parar, el acelerador se confundía con el freno, las instrucciones de su abuelo se olvidaron, abrió los ojos, el carro seguía prendido, ninguna lesión, estaba justo en un semáforo en rojo, una señora con un mercado de bolsas en sus brazos le pidió la parada con ayuda de su perro chihuahua, le preguntó: “ ¿A dónde va? “ “A donde quiera”, le respondió. La señora lanzó las bolsas como pudo pues el semáforo ya era verde y olvidó a su perro chihuahua en la banqueta. Se bajaron las tensiones, Juanito pudo pasar levemente desapercibido unos metros mas, se dirigía a la Gloria, ¿Había un lugar así en una ciudad tan perdida como esta?, empezaron a reír los dos sin decir palabra, se sintieron perdidos. Juanito volteo la cabeza y sintió un fuerte jalón, una grande presión en el pecho se apoderaba de él, un hervidero, un horno a la máxima potencia, volvió la cabeza, sus ojos brillantes lograron ver a un sujeto con pistola, sus 43 años de vida quedaron reducidos en esa mirada penetrante. Bájate, le dijo el policía, pero Juanito no podía moverse, las puertas estaban selladas, los seguros no servían desde hace mucho tiempo. Una mordida en el brazo al policía, un grito y el darse cuenta de su encierro y abandono en su taxi naranja. Lo llevaron a su casa, encontraron el cuerpo de su abuelo en el refrigerador con un mes en descomposición. A Juanito le llegaba el turno de seguir viendo por la ventana.

¿cómo pueden vivir los pescados en el mar con tanta oscuridad?

en su mano cabía un circo de tres pistas...

somos el latido de un pájaro perdido

quédate dormido creyendo
que somos magos
o el centro del universo

lets go bowling

porqué mis ojos no son cámara fotográfica

yo pregunte y pregunte y tu sacándome las respuestas

como me aguantas...

julio: yo iba a decir aventura
hebert: pues dilo
julio: pss ya lo dije

es así que todavía sigo vivo, con todo y los puntitos de sudor que transpiran hasta mi camiseta, el rayo más potente me apendeja, sigo vivo con todas las 1,200 personas enfrente de miq ue quieren cruzar....pero para qué?...razones : desde ir a comprar una doublechesse por un dollar al mc donalds de san ysidro hasta...a ver qué podría ser de vida o muerte?...pues...a ir por una medicina supernaturalista que caduca ese mismo día del cruce...ok?...sigo vivo con todo y los temblores de mi carro, con todo y mi desesperación por salir de mis clases de la escuela...miv ida no es tan mala....la quiero mucho, ultimamente, he aprendido a valorar mi vida, a conocerla, a tener muchas ganas de vivir...a colocar mie spalda y no enconcharme...a ver a los ojos, a reírme de mi...ya me tengo que ir...unos ojos me esperan...

escribir deseo en mi cuerpo
con la luz de tus ojos

el sabor del polvo en la boca
imaginar polvo en las venas
dentro de los poros
en las muñecas y el antebrazo
en el cuero cabelludo
en los asientos de mi carro
en el volante, en sus dos tapetes
en las pestañas
en todo mi cuerpo
confundirlo entocnes con el sabor del sudor
...pero yo no pudiera, porque el mío sabe a agua y no es salada

teamochitobebéchito

estás en mis venas
eres sangre nueva y caliente

ombligo de popcorn

el latido en las entrañas, las raíces de luz saliendo de las manos, la certeza de que es el tiempo de nacer, de salir y tomar aire, empezar a gatear, despues caminar, ver a los ojos al mundo, correr con furia, con más que jubilo...estoy vivo

un día viviremos en una casa mitad jardín

y a diario viajamos sin parpadear
a ese lugar luz sin sombras

voy a arrancarte un cabello
y ponerlo en mi cabeza

abrirte los ojos hasta encontrar una galaxia en tus pupilas

y el mundo se volvió viscera caliente

me acuerdo una vez que fuimos al cine
a hillcrest
casi rompo en llanto
cuando me dijiste que le sobabas la panza a tu papá
se me hizo tan hermoso eso
y cuando me preguntaste si yo no le sobaba la panza a mi papá
y a mi casi se me sale una lagrima

...nomás pa que no se me olvide, ultimamente me deshago del recuerdo, acabo de tirar a la basura dos agendas pasadas, una del 2004 y otra del 2005...fiuf, que dificil fue...

ojos ventanas

he estado ausente de mi blog, quizá porque hasta ahorita me nacieron poquitas ganas de escribir aquí lo que me pasa, antes era una adicción y ahora es una carguita...creo que el motivo principal por lo que escribo en el blog es para reconciliarme conmigo, o para reconocerme, ponerme un espejo enfrente, o una especie de medio para tranquilizarme o desahogarme...ultimamente me he conocido a mi a profundidad, en el taller de clown estoy conociendo mi cuerpo, lo que no me gusta de él y lo que sí me gusta, estoy aprendiendo a quererme...algo que solía hacer muy poco, me he dado cuenta que estoy acostumbrado a provocarme malestares, me provoco sensaciones, pensamientos que me hacen daño y me alejan de donde realmente quiero llegar...ayer fui con una psicóloga, ya antes había estado con un psicólogo pero costaba muy caro...les digoq ue me den su vida, pero yo se que no me la darán me acaba de decir edward coward...me está haciendo ruido este curso...ayer vi un folleto en la casa de la cultura y acabo de hablar para informes....me contesta edward coward...una persona directa por cierto, encesito un examen medico y depsues le tengoq ue hablar para que me entreviste...ya gaby me había dicho de este director, es un tipo raro, lleva 3 años ensayando una obra, mas bien....en un proceso creativo...no puedo creerlo, acabo de colgar y estoy sorprendido pero a la vez emocionado...desde que estaba en la prepa vi folletos de su grupo y a oídas supe que no era nada facil trabajar con él, meterme ahí será un reto pero...a la vez con miedo y no sé, estoy dudoso...no se si meterme....me tengo que decidir pronto...

cuántas veces hemos sido carnada sin darnos cuenta

descubrí el porqué de mi curvatura de mi espalda, mi tensión en mi cuello...hay dolores encerrados en mi cuerpo, ya viejos muy viejos, quizá desde los 8 años...quizá antes...mi caparazon, donde me escondo a mi mismo, donde me pongo a llorar, a gritar...tenía que ser mi espalda...quiero tener la espalda como una tabla...pero una tabla flexible...se me hace muy suave saber que el cuerpo tiene memoria, que cuando estiro los musculos y huesos más allá de los límites que acostumbro...se me pueden salir temores, emociones sin razón que ya están guardadas....reprimidas...acaban de tirar un balazo no muy lejos de aquí y tengo miedo...espero y no hayan matado a nadie...que ingenuo...tijuana makes me happy

ayer bailamos sexy. hoy fuimos ala playa bien rico, quería quedarme ahí, tener la playa para mi, una casa por ejemplo, cerca de ella. la otra vez me avisaron que la obra de teatro que escribí si e la vana publicar, me puse bien feliz. estoy en una lucha constante entre loq ue quiero hacer y lo que debo hacer. teatro, este e smi momento, es ahora o quizá nunca. aquí estoy, ya mero entro ala escuela. hoy hice enojar a mi manager porque le dijeq ue no quería trabajar tanto, que se hunda si quiere, me cae bien gorda por gritona. la verdad no tengo ganas de escribir, ya me quierod ormir, estoy leyendo un libro que me presto gaby que se llama el búfalo de la noche, esta muuuy interesante, ya voy a la mitad...la otra vez fui con mi familia a unas albecas y me subí a todos los toboganes...se siente tan rico subirse a un tobogan, es...saber que el agua te espera al final del desliz...tantas vueltas, encerrado en un tubo...como si fueras agua también...que rico es meterse a una alberca...

hijo: (llorando)
mamá:ya callate, chillona
hijo 2: ama, ya dejalo en paz, dejalo que llore
mamá: pues ya me enfadó
hijo 2: pues dejalo

(silencio)

la diferencia nos une

estoy adolorido de la espalda, mi espalda es una piedra, todo yo soy piedra...mis musculos no responden, les habloy no responden...les voy a inyectar chicle...ya en elc alentamiento es normalq ue mi profe me grite: vienes muy huevoncito hoy eh?....baja esos hombros, así, así es bajar los hombros, los brazos, estira los brazos, el pecho, el pecho al techo, coxis al techo, sientate sobre los isquiones, no te hagas cochi,gentil ese movimientod e cabeza, pon tus manos como ventosas en el piso, camina camina, no te hagas cochi, orale, abre tu segunda julio, abrela más, esa punta la quiero con ams fuerza, ese flex también...etc etc etc...debo pedir una disculpa conmigo mismo por no saber poner bien los nombres de mis huesos...son mis huesos y mis musculos así que yo quiero ponerles como quiera...ultimamente le tengo ciertor esentimiento a mi profe hebert...cuando habla a veces me dana ganas de cachetearlo, no le he dicho que me siento un poco incomodo por mi dcisión de no haber ido a la presentación del libro...la otra vez se puso contra mi diciendome que el tipo de chamaquitos como yo no nos intera el mundo, que lo que pasa en israel o lo que pasa en la historia del mundon os vale un pito y la mitad de un huevo...okey...se que soy un gnorante y que no se enq ue año ocurrio la revolucion francesa y no se sie sa revolucion fue la priemra del mundo...soy malo en historia y no me orgullozco de eso...me da pena pero...okey, nos pregunto que en que año habia ocurrido la revolucion francesa y yod ije que era malisimoe n historia....aceptando mi ignorancia pero entocnes ya el me dijo que los chavitos como yo estamos acostubmrados a no ver al mundo, que nos vale madre...y me enoje poquito...no se vale que empieze a decir cosas en contra de mi por algo que ni siqueira conoce,e sta bien que el sea muy inteligente y sepa los nombres de cada perosnaje de historia...se que encesito leer mas pero por algo estoy aprendiendo y nunca voy a dejar de aprender...cambiandod e tema, creo que no he dicho la rabia que me dejo el otro dia un tipo que me puso una cosa en la llanta, creo que ya lo dije, me iba a robar 150 dolares por haberme estacionado un microsegundo en el parking de jack in the box de san ysidro...pendejo...el hacerle casoa mif uria y mi coraje hizo que loe spantara y me regresara mis 150 dolares...perot ambien me ayudo la cosa es aque se atoro en mi llanta...y con la advertencia de que los iba a demandar porque no me estaband ando mi carro al tiempo que pague la multa...pues me regresaron mid inero...dinero que ya me gasté en dos camisetas hollister...bueno, me gaste 40 dolares...que presumido...que tengoq ue estar diciendoq ue me compre dos camisetas hollister...bueno...es todo lo que queria decir...y que ayer salimos a las 12 30 casid ele nsayo de clown...y que me frustre mucho...me fui a 120 km por hora por la via rapida...y sigue mi dolor de espalda...

bebé chaparro

cada día que voy al sótano me pica una pulga nueva...

mis huesos truenan, como quisiera en estos momentos tener la elasticidad de un bebe, o la elasticidad de mi bebe miguel...me la he pasado ensayando teatro, todos los días teatro...me gusta, es cansado peroe stoy en dos proyectos...voy empezando así que...ahí voy...llevamos dos microdermabrasiones y mic ara sigue igual...quizá peor, he comprendidoq ue despues de todo soy humano y no puedo tener la piel de un recién nacido...y que soy muy pero muy vanidoso...que me preocupo mucho por mi aspecto fisico...el trabajando, yo tambien...hay dias que no nos vemos pero siento la relacion cada vez mas de nosotros...cada vez mas pegada...como un chicle impregnado en una banqueta....o en un zapato...el sabado casi me quitan el carro que porque segun estaba ebrio...cosa que ni es cierto pero como me vieron tonto y joven muy joven pues me quitaron 200 pesos...se me hacen eternos los dias cuandon ot engo dinero...ya quiero que me paguen...quiero dormir con el chaparro, amanecer viendole los ojos, besandolo...estoy cansadito...mi segunda ya esta mas abierta...estas vacaciones...se parecen tanto alas otras...soloq ue ahora vives conmigo...y en las pasadas apenas te estaba descubriendo...estabas siendo mi amor platonico...jojo

¿Me voy a morir?

Abrí el cuerpo despacio, así como una herida abierta que tarda mucho en cicatrizar, mientras abría apretaba los músculos, quería sacarme todos los cuerpos que habían habitado en el mío, pero mientras más tensaba más penetraba el recuerdo, mas allá de mis huesos y mi cabeza. Cada movimiento de Gustavo, así me dijo que se llamaba, me evocaba una imagen de mi infancia, eran golpes de diferentes intensidades que circulaban a mi alrededor, inesperadamente pasé del placer al dolor, no era uno físico si no visceral, uno que ardía las entrañas y me transportaba al Javier de 9 años. La panza de Gustavo, sus admirables lonjas que parecían dunas desérticas que alguna vez vi por la tele y toda esa grasa que le envolvía incluso los dedos mas pequeños del pie se desbordaba en mi cuerpo; debajo de toda esa carne asombrosamente encerrada en huesos antes compactos como un grano de arena, se escondía un hambre insaciable, feroz, como la de un niño recién nacido en el pecho de su madre.

Devoraba todos mis músculos, su sudor fluía como agua salada en mi piel, en cada gemido me entregaba una sensación de encierro. A sus 43 años, eso me dijo que tenía, no lograba entender mis gestos de tristeza, sumido en su tranquilidad de pelota, en su obsesión obesa de devorarme hasta la memoria, empecé a llorar pero mis lagrimas se confundían con el mar de su sudor, nada ni nadie podía interrumpir el plato fuerte, y aún faltaba el postre. De ahí nació mi fiebre, a partir de ese día nacería, crecería mi incertidumbre y estas ganas inmensas de vivir. Por mas de una semana intenté curar mi fiebre, mi sangre hervía en todas mis venas, compré cuatro bolsas de hielo, las metí a un tambo con agua casi congelada y me sumergí por casi siete horas. Hundido recordé el ciclo de la vida que mi maestra de primaria nos hacía memorizar todo el año en clase de naturales: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Nacer, Morir. Me pregunté si eso era la vida, o si era un tambo siempre girando en el mismo lugar. Sida. Y si tenía el virus del HIV, si de pronto mal intencionadamente, si por fin, tras mis intentos fallidos por matarme había encontrado la forma idónea. Quise salir de la profundidad de mi duda y fui a buscar a Gustavo al bar donde nos conocimos, sus características eran concretas: Gordo, muy gordo, con un fleco en medio del pelo y cuello muy pequeño, casi inexistente. Lo encontré en el baño del Jibarito casi al amanecer acompañado de un cholo chimuelo, en la misma posición que nosotros empezamos a hacerlo en los cuartos Tucán. En ese instante sudé de verlos, cada movimiento de Gustavo me regresaba a mi infancia de nuevo, mi pelota perdida en la alcantarilla de la casa de mi abuela, el techo lleno de cáscaras de plátano que yo y mi amigo aventábamos pidiendo un deseo, el paletero guapo y sonriente que me regalaba bolis por un beso en el cachete. Toda mi vida se redujo a ese instante, después de todo mi vida era tan corta como el cuello de Gustavo.

Desmayé o eso creo con todo y los 42 grados de temperatura que padecía. Un beso boca a boca de Gustavo me despertó de esa oscuridad, no podía abrir los ojos, no quería abrirlos, verlo a él con su cara mal rasurada, preguntándome si me sentía bien, las mismas preguntas de rutina que estoy obligado a contestar. Me recorrió un miedo que iba desde los ojos hasta mi ombligo, llevé mis manos hacia el cuello de Gustavo y las apreté tan fuerte que yo mismo no podía respirar. El cholo chimuelo intentó detenerme pero como un niño que acaba de perder su pelota le escupí las veces que fueran necesarias para dejarme hacer el acto mas inofensivo e ingenuo de mi vida, tan solo quería saber si me iba a morir, quería saberlo. Respóndeme Gustavo, ¿Me voy a morir? ¿Cómo me voy a morir?. El cholo corrió escupido hacia la calle para buscar un policía, Gustavo se quedó quieto, con las respuestas en los cachetes, creo que faltó un segundo mas para que se sofocara, la gordura de sus párpados se desinfló, su cuerpo ya sin aire dio un impulso, su pecho se convulsionó, empezó su cuerpo a retorcerse ligeramente, cayendo al piso una y otra vez, cuando Gustavo se incorporó ya estábamos apretados los dos en una patrulla junto con seis personas mas. En ese momento hubiera querido nacer muerto, ahorrarme el recorrido, el fastidioso, largo y casi obligado viaje hacia lo desconocido. ¿Esto era la vida? Un viaje largo, inevitablemente hacia lo desconocido, lo invisible.En un cuarto blanco de dos metros por dos, sacaron muestra de mi sangre, una sangre azulada, con células moribundas, cansadas de navegar por las venas.

A Gustavo le detectaron el virus del HIV, y a mi, nada, una perfección absoluta en el examen, porqué ni siquiera él, con su carita de dulce no había podido infectarme. Me invadió una fiebre más fuerte que las anteriores, me sumergí en el tambo e idee una forma más eficaz de morirme: ahogarme, no salir de esa agua congelada, hundirme en mis muertes, en las madrugadas que me sueño lleno de vida, faltó un segundo yo creo para ahogarme, recordé el techo, los bolis, mi miedo a la muerte. Unas ganas inmensas de vivir estaban naciendo en mi pelo y bajaban hasta llegar al lunar en el dedo gordo de mi pie.

cuánto dura el incendio de mi cuerpo
un beso

blanco y despues más blanco hasta parecer casi negro, y despues negro...

mañana voy a presentar un libro de cuentos en el cecut, es mi primera vez así que estoy poquito nervioso, temo hacer el ridiculo pero ala vez digo: cuantas veces noe stoy temerosos durante el día...temeroso de cualquier cosa, inclusod e la mosca que se me mete en la madrugada adentro de la nariz, del popote que parece gusano revolcado cuando le echo agua, de pensar en ahogarme tarde o temprano en la playa o alberca o charco mas próximos...ya el miercoles empiezo el taller de clown, lo que para mi resultará un reto....reto lelno de miedo también, a veces me pregunto si el miedo nomás es una alucinación...la luna hoy es grande, amarilla...quiero soñar luna esta noche...

la vida pudiera ser un abecedario para nombrar todo cuanto existe o pudiera existir...

¿ te puedes imaginar la pena de un pájaro enjaulado?

que sueños traes pegados al cuerpo esta noche

se llama samantha

"danos hoy nuestra línea de cada día, perdona nuestras..."

la rutina de la rutina...nada mas eso, ir al trabajo, levantarme tres horas antes de mih ora de entrada, hacer fila, soportar a los migras, los carros que me pitan, que no se manejar, que me digo "no eres el unico que no sabe manejar, no eres el unico que comete errores, el que se mete en otra línea, mi cuerpo se llena de bolas negras, pesadas,complicadas...me la he pasado bajando musica para el ipod, de esa forma me distraigo...ya empieza elv erdadero trabajo para mi...va a ver teatro para mi toda la semana, talv ez me salga de la escuela...quiero estar en la playa...todos los veranos pido playa y nomás no se me hace, ya van 3 vacaciones que me la paso trabajando...porqué no nací siendo rey de inglaterra?...