no hay nada mejor para la nostalgia, que unas quesadillas con rodajas de zanahoria.

ayer me dio insomnio, me dormi a las 4 am...estaba inconsolable...lo estoy...

decir tres cosas:

me castra escuchar a los perros peleandose, no lo soporto...afuera una decena de perros quieren matarse y los vecinos gritan beethoven beto ven.

esta casa no es mia. al lado hay una oficina, mis hermanos pelean todo el dia y mi mama sigue preguntando si quiero quesadillas. hoy no es mi dia.

cuadras antes de llegar a mi casa, hay una docena (si, como los perros) de palomas comiendo de unas sobras de maiz que tiró una tortilleria. Lo chistoso es que estan en un hoyo y en diagonal. Es dificil explicarlo.

...y no encuentro el rumbo
yuridia

olvidé mi miedo a las agujas y a la sangre, fui valiente y pensé en todas esas personas luz que han caminado conmigo, que me han abrazado con su calor...la cirugía llegó en el momento más inesperado...la verdad fue como un arranque, como un deseo oculto...que sé yo, no lo entiendo...el punto es que quería entrar a quirófano antes de mi cumpleaños...el doctor me dio confianza, y me dio mucha pena que me viera mis partes íntimas....eeen fin...llegúe con mi mamá el 3 de abril a ese hospital...oscuro, viejo y un tanto descuidado...eran las 7:15am, llené una forma y me pasaron a mi cuarto, me quité mi ropa y me puse una bata morada, que olía rico pero no me tapaba las nalgas...después la enfermera prendió la tele en el canal telemundo 33, ahí vi un programa matutino, mientras la enfermera me inyectaba un tubito para que pudiera pasar el suero...no me dolió tanto...ni quise ver la sangre...me dijo eres un sangrón y me reí...después me pidió que me subiera la bata para inspeccionar el área...tenpia que rasurar, eso era definitivo...y bueno...llegó 5 minutos después con el rastrillo en la mano...zas...luego pasaron diez minutos y llegó con una silla de ruedas, me subí y me llevó al quirofano...rapidamente el anesteciólogo me saludó y me inyectó un sedante, llegaron las dos enfermeras..me pusieron talco en el área y lentamente fui cerrando los ojos, no me di cuenta en que momento me dormí...dijeron que constantemente me despertaba a reclamar más anestecia...yo la verdad no recuerdo nada...solo se que después me desperté y ya estaba en mi cama...mi ma´ma llegó...luego mi tía...y fin de la historia...fin del suceso de mi vida...ja...

al leer ruy sánchez, acostado aquí en mi cama como un perfecto vegetal, es inevitable no empezar a divagar, a pemsar, escribir...estoy solo, todos se han ido, y yo lo quise así, como al principio...


inventas en otro cuerpo
el sabor del mío
en cada suspiro y silencio

tu grito es ese instante eterno
donde deposito todos mis secretos

hacer de mi piel un libro
en cada cicatriz y herida
una historia de vida

tengo una arriba de mis labios
otra en mi dedo anular de mi mano derecha,
y una reciente debajo de mi vientre

quiero hacer un libro que hable de cicatrices
de las mías
de todas aquellas huellas que dan fe
que no soy un fantasma
sino un sonámbulo que busca a tientas el deseo
a manera de accidente irreparable

he encontrado esta frase, y como no tengo nada que hacer, he decidido copiarla y pegarla aquí...

Ha venido tu lengua, está en mi boca
como una fruta de la melancolía.
Ten piedad en mi boca: liba, lame amor mío, la sombra.

Antonio Gamoneda

la separación, como el encuentro
no tiene razón alguna
sucede, como magia.

ya va más del mes que no escribo..quizá por temor o porque simplemente no he encontrado ese pulso en el vientre que me estimula a escribir...mi encuentro con el urólogo no fue muy bueno...me da pena ir con los doctores...cualquier tipo que sea...qué más me ha pasado...pues regresamos con la impro al nopal...nos fue medio mal...pero de plano l agente nomás no ayudó...o nosotros estábamos demasiado cerrados...mis vacaciones pues...cuales?...no voy a salir y no planeo hacerlo...tengo tarea que hacer y ya me harté de la escuela...es más no quiero escribir ya...igual ya nadie lee...ni las palabras que pongo en el periódico...

Mi vergonzoso encuentro con "La Roña"

Darío T.Pie...era fácil...porqué no habría de serlo...pero no. Hablé un día antes a su casa y no contestó...y ayer le hablé a las 2pm, me contestó y para empezar me agarró desprevenido...el tipo es una persona muy inteligente. El punto aquí es que me dijo que estaba con la mente en blanco...y yo, pues bueno...no sé si exista un color más blanco que el blanco...jaja...me puse nervioso porque no me contestaba nada, le saqué las respuestas como pude y en pocas palabras me dijo que era un ignorante y un tonto...por preguntarle que cuántos años le quedaba de vida a su personaje...ja...y me dijo: los periodistas no han entendido que los personajes no tienen calendario...y blah...blah...blah...osea que yo lo subestimé y él me ninguneó...no hubo pleitos...le agradecí su comentario y proseguí con al entrevista...aún no se me quita la espinita...estoy seguro que lo voy a saludar cuando venga a la casa de la cultura...es más, hasta le voy a recitar el poema de lópez velarde...ansío su llegada...

hay un cuento olvidado
escondido debajo de mi almohada

silencio

deja que ladren los perros

supongo que sigue lo inesperado, ese delgado hilo que no entiendo pero que me invita ahorcar los recuerdos, durante mucho tiempo mi pecho fue grande, cabía agua y arena. Tengo huecos que no voy a llenar nunca y estoy siendo muy pesimista. Ojalá pudiera ver en mis manos tu camino, sin que tú lo supieras. Estoy en el borde de todos los sueños, de mi cama. Cierro los ojos y veo esa puerta, la sala, los perros, la vecina. También veo olas y me gusta imaginarme que nado. Que tonto he sido ultimamente, me he llenado la boca de tierra, me he quitado los ojos, la boca, las orejas...el seguir caminando es inútil...es una guerra perdida, yo se que no hay nada detrás de mi cuarto ni de mis ojos. Yo se que no hay nada...ni siquiera el teatro, ni un bosque ni una sonrisa. No quiero prender la luz...no me gusta olvidar...no voy a olvidar...es algo que tengo muy claro en mi vida, quizá sea lo único...los recuerdos son lo unico que tengo, si me los quito no vivo...pero si los tengo tampoco...no quiero fumar, ni siquiera empezar a escribir...voy a buscar un lugar vacío y blanco...pero somos como el mar...como la marea que va y viene y cambia de aguas...

peculiaridades


tengo un bamboo muy bonito que es lo primero que veo al despertar

me como las uñas

a veces tartamudeo

no me gusta ni la calabaza ni el pulpo ni la cabeza

mi casa es una oficina también

siempre me gustó un hoyo de pantalón y a veces sueño con él

todavía quiero una escalera de llantas

hace tres meses que no tomo café

suelo contar todo con sílabas

no me gusta esperar

todo es deseo

y ahí estaba el espejo
reflejándome hacia adentro de lo que soy

estoy huyendo del fuego y de las sombras
ya no tengo arbol, ni mar ni vida

me escondo detrás de la piel
veo mi propia muerte
encerrada en mis entrañas

tan ausente como un sol que nunca llega
un barco perdido
una sonrisa fingida

eres el mar de mi cuerpo,
voz convertida en eco que retumba en mis huecos

nuestros cuerpos juntos
eran poema
letras de luz
que viajaban a lo desconocido

nuestros cuerpos
eran el hambre insaciable del deseo

tu noche habitaba en mis ojos
formando un nido de estrellas infinitas

me había resistido a crecer.duele.las palabras se me atoran.el abecedario no me alcanza.quiero sudar más calorías. me enredo en mí mismo.se hacen hoyos en mi cuerpo.mi vida es un árbol.quiero el libro nuevo de ruy sánchez.quiero actuar en una obra de teatro.bailar en una megapista. ir a un mar de agua caliente.

tantos años para llegar aquí
y resignarme en el recuerdo

Me aventé a las olas de tu mirada
a la marea de tu cuerpo
hoy me he tragado la sal
y la soledad arde en mis manos

fuimos la espuma y la noche
esa arena que escondía nuestros sueños
recuerda el horizonte
nuestros pies frente a la inmensidad
cuando el sol se perdía en un parpadeo

tengo en mi boca el nudo de tus deseos
arrebátamelos, quiero quedarme sin voz y sin cuerpo
tu aliento se pierde en el aire
es un susurro, que rompe en mis paredes

siempre serás la luz de mis ojos
el abrazo que me rescata de los abismos
estoy viendo cómo el mar se rompe en mi vida
la sal de mi piel guarda tu recuerdo

me perdí buscando el atardecer de tus ojos,
recorriendo mares olvidados
vagando sin nombre en la oscuridad
y en tus huecos


mi cuerpo es un naufragio,
oceano sin límite
que derrama sus silencios
para convertirse en desierto

soy una huella perdida, buscando en tus manos el mapa y la respuesta
escondido en tus palabras y en tu cara inmovil

tú ya no puedes escucharme
eres parte del mar que despedimos
y que alguna vez penetraremos


regresame a ese lugar donde el tiempo era el pretexto
donde alguna vez dije tu nombre y me hice gigante
trágate mi vida
húndeme contigo en el recuerdo
mi corazón será una ola
aprisionada en tu cuerpo

pronto seremos río
y no sabremos desembocar
o seremos pájaros ciegos
volando en otro mar

en mi mirada
se esconde un pájaro

vuela en la oscuridad de mis ojos

cuando la marea sube
no queda más
sólo ceder

toda la culpa es mía
dijo
tirándo su mirada al vacío
visualizando su muerte
a través de la ventana

mis manos son bocas
que besan el cielo
y traspasan el pasto
olvidando

el amor después de todo
es una telaraña
frágil
abandonada

hay arañas picando mi cuello
me atrapan la voz
buscan su canto en mi ombligo
algún nido tan grande como sus deseos

quisiera tragarme la sal de este mar
huir del recuerdo y lo que queda de mí

soy un hilo que se anuda en la garganta
una serpiente sin lengua
debajo de tu cama

ese niño en la foto
guarda una sonrisa en las manos
quizá soy yo sin remedio

este camino es largo
y no quiero regresar
mi única maleta es mi sombra

hay un perro mordiendome la pierna
tan lleno de rabia y veneno

en este viaje voy solo
y solo me quiero quedar

al abrir los ojos, se que seguirás aquí
contándome chistes o cuentos
no me puedo resignar
este dolor es más grande que yo

el destino te trajo a mi de una manera sorprendente
y así nos vamos

me llevó de ti lo mejor
fue hermoso
era como ver a un niño crecer

guardo en mi corazón
nuestras risas y nuestros silencios
nuestro baile

voy a extrañarte
no me voy a olvidar de ti
nunca

hoy hablé con mi mamá
y tienes razón...
mi familia siempre estará conmigo

te amo
con todo lo que eso implica

esa noche es mía
me la tragué en una despedida

no me gusta la palabra
luego

hace un mes guardé silencio
supongo que me corté la lengua yo solo
es mejor así, sin lengua

quiero mudarme de casa, de vida y de cuerpo
se que no es posible
pero quiero imaginarlo

me he intentado fumar hasta las nubes
aquellas grises que dan frío de verlas

ya viene el fin de año
no lo puedo creer
tantos días
365...
lloré mucho en el año
pero también descubrí cosas de mi que estaban escondidas

desde que me regalaron una chamarra café en navidad no me la he quitado
me gusta mucho
es la que siempre quise tener

me duelen los ojos de tanto dormir
de tanto andar entre las sombras

quiero abrazarme

al borde de mi cama, ella insiste en caer
y dice gritando cáete conmigo

con sonrisas
me arrojo al vacío
y le hago cosquillas.

se llama paulet, le gustan los carritos, no le importan los golpes,
le gusta topo gigio, inventar palabras
y aparte de todo, es mi primita,
o más bien quisiera decir, la hermanita que siempre quise.

en estos momentos me gustaría ser cámara fotográfica
y revelar esta tarde en lo más oscuro de mí.

rómpete la cabeza

un minotauro encerrado en un corazón

siento un clavo en la espalda



ayer me compré dos películas:el hobmre elefante y bajo las piernas y un cd de maria daniela
siento que debo coleccionar eso y no hojas de árbol
quiero caminar y encontrarme sorpresas como antes
quiero ver el mar con un café en la mano
tengo tarea que hacer pero me da total hueva
sueños de agua en la noche...

el amor es
un susuro,
agua dulce de río infinito

hola vida!

es chistoso, la vida me empujó
y cedí tan facil
caí en su juego

rodeado de humo

quiero una chamarra
y un pantalon nuevo
necesito cortarme el pelo
comprarme pelo
ponermelo

quiero música
y un puente de juguete

necesito que me veas

trágate mi mirada

con qué se comerá la soledad.


más bien, ¿Con qué me come ella a mí?

entre boca y boca
hay un jardín invisible


hay pájaros en sus manos

un cielo azul los separa.

allá fuera alguien ciego se pierde

y a un hombre le arden los ojos de tanta luz


aquí debajo de mí
en mi ombligo

se incendian momentos
recuerdos que amarro
y deshago



vete tan lejos que no pueda olvidarte
lo más lejos

estar lejos es estar cerca

por ahí dicen...

el ruido de mi boca

me siento sofocado
ardo fuera de mí
en lo profundo de mis perversidades

hay un caballo en mi cuerpo
que cabalga hacia mis piernas
y busca el infinito

ya no tengo uñas
ni palabras que comerme

soy un silencio en medio de un mar profundo
una ola sin espuma


en este naufragio no hay lunas
ni recuerdos que pescar

huyo de mis nombres
de este cuerpo flacucho
del tiempo

construyo muros detrás de mí
el escenario e sun punto que se aleja

mi risa es nudo
consuelo
sombra

hay un tren que espera por mi
iniciará un viaje
ahí voy.

¨yo no me sacrifico, me complazco¨
Brigita De Anguiano.

el amor es un puente

largo
sigiloso
invisible

no me gustaría empezar a escribir porque tengo esa fea maña de comerme los acentos auqnue me los sepa...no me gustan los acentos....me parecen intrusos del lenguaje, en fin...mi vida cambió...me salí de teatro..i ja...sorprendentemente si estoy poniendo acentos...solo quiero decir que estoy en el periodico el mexicano como simbolo de permanencia...como simbolo de que aquí se escribe historia y para que me acuerde por si algun dia no puedo acordarme...



en fin....julio se la esta pasando bien...

la boca tejida
con hilos de júbilo

profundamente
en algun recuerdo que no ha sido

en alguna historia desbordaba
que emana de tu boca en la madrugada.

hay un jardín en mis manos

...voy a podar mis flores en tu ombligo, algunos robles en tus piernas y una que otra enredadera en tu boca.

mi cuerpo es arena sin mar
un abismo perdido en las líneas de tu mano

soy un silencio en el pecho
un nudo sin principio
una luz de bengala a punto de morir


detrás de tus ojos
hay desierto y sed

una escalera infinita a lo desconocido
una palabra, una gota de agua.


vierte sobre mi todas las caricias
los ecos apagados de tu cuerpo
los recuerdos que alguna vez tiraste por la ventana.



voy a tirarme del cielo más alto
iniciaré el laberinto
este destino sin sabor ni culpas


esta es la ultima palabra
cae de mi boca y se derrama
en lo más seco de tu piel.

el mundo en sus manos era grano de arena
silencio atrapado en el cuerpo de un gato

Ayer andaba sonámbulo, pensando en la revista, en el trabajo, en ti, en mi, en todos...en lo que no está hecho...escribí esto...esto roto...inconcluso.


Mis ojos son parte de un suicidio colectivo, sus miradas van matándose tras la pared.
Tu piel es terreno perfecto de paracaidistas


Y quizá a lo lejos tu voz, sea tan solo un hilo de luz
Una trompeta rompe nubes
O una sirena.


El corazón es un pozo inacabable,
Un hoyo negro que duele
Se llena y se vacía a sí mismo
Se revuelca en el lamento de un niño
O quizá, en el suspiro de un pájaro moribundo.


Tu voz se pierde en mi boca
Tu boca es camino y abismo
Larga espera y viaje



Eres el desconocido que más amo y detesto
Un toro insufrible.


Despúes de todo...
detrás de mis ojos hay un cuento con un final feliz.


Hay un lugar que tiene tu nombre
Un lugar donde el tiempo es piel que muda

Hace tantos años que vivo adentro de ti
Ocupando tu lugar y tu nombre
Riéndo para ti a través de mi
Engaño de espejos y naufragios



Un destello de luz
Y la noche es tú que vuelves
Y te aprietas a mi
Como una raíz a una tierra fértil.

Me arrojo al abismo
Hay un hueco cerca de la pared
En la almohada que traga mis sueños
Llévate mi sonrisa
Y esta inevitable forma de resurgir, de resistirme a la caída
Siento tu abandono
A lo lejos se oye mi nombre
Y veo tu boca llena de otras mas grandes
Me lloran los ojos
Soy yo que vuelvo y extraño
Soy yo el débil sin lengua
El de miedo inmenso
Hay una hormiga que recorre mi cuerpo
Me dice que sigo aquí
Tan solo como la noche
Y este silencio se vuelve voz de mil ecos
Esta piel, un caudal desbordado
Y esta herida,el intento por voltear los ojos
Y creer que no has huido.

hay un papalote en mi cabeza
vuela hacia mi ombligo
y se rompe justo cuando pienso en algún abrazo
perdido

nunca había visto una cerda vestida de barbie.
te ganaste el premio.
maldita.
y punto.

leamonos el cuerpo
que se nos pierden las palabras

mi lengua seca
el abismo entre tu piel y la mía
no caben tantos silencios en un solo cuerpo

me como las palabras,
te doy la mirada
y una falsa alarma

estos ojos
han sido distancia

escalera infinita hacia lo desconocido

yo también me alejo
veo con fuerza un camino perdido

este silencio es mi piel que renace
y se vuelca en algún universo lejos de aqui

el mundo se abre en mis ojos

a lo lejos un perro se muere de hambre

y una niña reza por algún pecado que no entiende y no sabe describir

Ausencia quiere decir olvido, decir tinieblas, decir jamás,
las aves pueden volver al nido,
pero las almas que se han querido
cuando se alejan no vuelven más.

¿No ves que lenta es la luz que expira?
Sombra es la ausencia, desolación,
si tantos sueños fueron mentira...
¿Por que se queja cuando suspira
tan hondamente mi corazón?

Nuestro destino fue despiadado,
¿Quien al destino puede vencer?
No hay peor infierno que haberse amado,
para ya nunca volverse a ver,
ausencia quiere decir olvido, decir tinieblas decir... ¡Jamás!


Odin Dupeyron

mi vida es un pájaro moribundo en un puño cerrado.

te dedico mi cuerpo
amor

soy ahora el golpe encerrado en las manos,
hemos atrapado las palabras
la mirada se alarga
el latido aparece como un hilo frente a nosotros
nos amarramos.

voy a cumplir 21, eso es un hecho...no se me da mucha ansiedad...21 no e slo mismo 20 ni 19 ni 18...bueno, a ver que pasa...vamos a la felicidad...

me llena la vida tan solo un parpado tuyo

SOY LA TILDE DE UNA LETRA PERDIDA

trae en las manos el secreto más grande del mundo.

en algun lugar del mundo,
alguien me piensa, me dibuja en la tierra
o me guarda en alguna caja de recuerdos

yo lo quiero mucho verdad?

me costó dos dolares...

El Latido.

Llegué envuelto en periódico, la sección de sociales cubría mi cara, el Señor me vio a los ojos, paré de llorar, limpio mis orines, me arropó con una cobija y preguntó a los vecinos mi procedencia. No recuerdo haber venido de algún lugar, se que nací feliz, mi cuerpo raquítico me lo susurra. Hay algo cuando naces, un golpe o una imagen, que te borra la memoria del inicio, del vientre, del cordón umbilical. Los recuerdos se transforman en algún gesto, palabra o exceso, en un latido desapareces y vuelves, el mundo se vuelve más grande y tú más pequeño. Sólo recuerdo la sonrisa del señor rodeada de vello, sus dedos chuecos, con uñas más que mordidas. Y luego, la sensación del baño, del vapor caliente en mis pulmones, el sueño. Crecí, supe que mi nombre era Pepe, el Señor me mandó a la escuela, cuidó de mí, me compró una bicicleta. De pronto era como si mudáramos de casa, lo que era un terreno vacío se convirtió en la mansión blanca, así le llamaban los vecinos.
Hace dos meses que dejé de dormir en la cama del Señor, me había acostumbrado a roncar con él, a depositar mis miedos en sus brazos y espalda, a soñar en la orilla de su cama, a orinarme cada vez menos. Tenía hasta hace un tiempo, derecho a orinarme tres veces a la semana, ahora ha cambiado, mis ansias las he depositado, como el Señor, en mi dentadura, no he podido dejar de morderme los dedos, siento que debo comer algo de mi. El Señor me ha hecho un cuarto especial al final del pasillo, una televisión gigante del tamaño de una pared, ha comprado muchas películas y disfraces, me ha tomado fotos con él, sin ropa, es un juego que a mi no me gusta, pero tengo esa imponente debilidad de ceder. Invito a mis amigos de la preparatoria a estudiar, les gusta estar conmigo todo el día jugando a las escondidas en esta gran mansión, cuando se van siento el hueco, todos esos cuartos vacíos se parecen a mi, no hay nada, ni un espejo donde se puedan reflejar sus paredes, no entra la luz porque no hay ventanas, hay un eco interminable, los gritos atrapados en sí mismos, un solo color, como si la vida fuera así, blanca, simple, insípida.
El señor me llevó a un bar, me ha dicho que tengo que trabajar muy duro para pagarle lo que me ha dado, si no, traeré la culpa en mi cabeza por la gran deuda acumulada año con año. Me pone pelucas y me rasura, me pinta el cabello y la cara, me compra tacones y vestidos, si le gusta mi trabajo me dirá quienes son mis padres y me llevará con ellos. En el bar me han puesto un apodo y enseñado a caminar y cantar, es extraño ver tanta parálisis acumulada en las piernas, movimientos robóticos que dan aire de gracia y sutileza, es confundir la vida y la muerte en un solo golpe, traer la muerte en las pestañas o la vida escondida en algún codo, es jugar a la vida, tantearla en el borde, ser atravesado por luces, transparentado por miradas perdidas parecidas a la mía, palabras que viajan de ellos hacia mi, formando alguna canción indescifrable. Mis piernas flacas hacen juego con mis hombros y mi cintura, mi forma esquelética me dice que yo también, de alguna manera, estoy muerto. El Señor ha venido por mí, en su camioneta blanca hay una selección preliminar de los primeros participantes, los elegidos tendrán la fortuna de regalarle la vida a quien lo desee, alguien mas vivirá por ellos.
Somos 13, el Señor nos ha aprobado, solo falta un participante pero desde aquí se oye convincente el examen. No hemos podido dormir, hay un silencio que ahoga en la sala de esta mansión, el numero 14 ha salido desnudo del cuarto principal, el Señor nos ha instalado en nuestros cuartos, si tan solo viera mis ojos adivinaría mi coraje, tan solo nos encierra bajo llave y nos pide esperar el día siguiente.
Estamos separados uno del otro, afuera de las puertas, hay una fiesta abajo pero nosotros no podemos ir, esperamos la hora, los clientes hablan otros idiomas que el Señor puede entender, decido bajar al primer piso y hablar con el Señor, de otra manera tendré que salir corriendo. Imposible, los trece me cierran el camino, hay que saber esperar, estamos jugando y hay que saber jugar. Me mareo, mis piernas pierden fuerza, oigo pasos desde las escaleras, los hombres vienen hacia acá, cada uno elige y cierra la puerta, el Señor me ha elegido a mí, el mundo tiembla y yo soy el epicentro, me ve a los ojos, ha envejecido en muy pocos días, sonríe largamente, la deuda es grande y hay que cumplirla, abro mi boca, antes de decir una palabra siquiera, me tira contra la pared , el fondo blanco palpita, se vuelve negro. Un latido me desapareció y el mundo, en la mañana seguía ahí, no estaba en la mansión blanca, estaba en un campo grande, detrás de un árbol, desnudo, un hilo de orín se deslizaba entre mis piernas.

Welcome to fabulous Las Vegas

fue desértico, algo de calor pero no tan asfixiante, estuvo muy entretenido, estabamos cansados, llegamos a las 5 de la mañana, dos horas de retraso por el tráfico...super tarde nos dieron el hotel, nos quedamos en el tropicana...todo el mundo está ahí, visitamos New York, Francia, Africa, Egipto...bueno exagero un poco, me fascino el contraste que hay en la ciudad, es casi como tijuana, ciudad de paso, turistas van y vienen, llegan a tomar, a divertirse...la prostitución es legal...hay mucha gente queriendo ganar...aunque nadie gana, muchos pierden...el pedo es que nos divertimos, conocimos gran parte de los hoteles pero nos faltó, están las tiendas más famosas...cada hotel tiene su mall, su casino, sus restaurants...te ponen el mundo para que no tengas que salir...por un lado está la zona rica y a dos pasos te encuentras con homeless, con casas graffiteadas, locales vacíos...

me gustaría subirme a un tren que nunca acaba.

¨sin la necesidad de defender nuestras creencias, estas morirían y olvidaríamos porqué las abrazamos¨. Stuart Mill.

la contradicción nos mueve.
un imán.
vaivén.
carrusel.
pelota.

dónde está miguel? no sé, está chiquito, chiquito, chiquito.

Deslineado.
O de cómo me convertí en mexicano.

Me imagino pequeño tratando de leer las placas de los carros y buscarles significado, me imagino leyendo los anuncios, los papeles, escribiendo mi nombre en las paredes de la casa de mi abuelita cuca, me imagino imaginando, y también con esa curiosidad de no saber que hacer sin papá, o más bien tener un papá policia que manda dinero cada 8 meses o que me lleva al cine con otro hijo que no es mi hermano. Total, la vida siguió avanzando, aprendi a decir tantas cosas, a ganar premios, a ir a la escuela, a andar en bicicleta o en patines, a sacar las mejores calificaciones, a cruzar la frontera sin mayores complicaciones...fue después, tendría unos 12 años cuando aprendí que yo estaba partido en pedazos, en dos o en cuatro...pero mas en dos...era mexicano pero también era americano, era como un niño sin nacionalidad, perdido en las canciones y en los bailables de musica del momento, kabah, timbiriche, fey, magneto, mercurio...y demás. Recuerdo haber presumido tener la marca en la mano de ser mexicoamericano, era el tipico simbolo que tenemos en las dos manos, esas lineas que se forman cuando abres y cierras la palma, a mi se me formaba una M de mexicano pero en un pico de la eme había otra raya que formaba la A. Y no era mentira ni alguna ficción que yo me inventaba para vivir más tranquilo. Era verdad...me creía estas y otras tantas cosas...medio aprendí a crecer así, mi madre me sacó la VISA laser y salí en la foto como una pelota , quien no...así que pase muchos años con la visa, y yo era muy feliz comprando en walt mart y descubriendo la payless o la target...despues cumplí los 18 y con mucho coraje acaté la orden tajante de mi amá¨tienes que sacar tu identificación estadounidense¨¨ nunc ale hice caso hasta cuando me entró la depresión y le segui el consejo a mi abuelito bay de que el dolar dura mas y que allá, en el otro lado me iba a ir mejor...yo estaba confundido...cuando no, porqué si mi amá me tuvo allá también me registro acá...larga historia...el punto es...me fui a trabajar para allá y saqué mi id, enojado...yo nunca fui a la escuela allá...la verdad es que nunca me dieron ganas y si siento algo de arrepentimiento...pero no ala vez, el punto es que yo era bien caprichoso y amante d emi patria...y ahora tenía dos patrias...chin, la cruzada pal otro lado a veces estaba llenita de mentiras...Ayer ocurrió lo inesperado :

Á donde vas?
(a trabajar pensaba en mi mente pero dije...a comprar...)
a comprar?...prestame tu mochila y sacate todo de las bolsas del pantalon...tu cartera...
no traigo...
(idiota, si traes cartera , no se la enseñes, va a ver tu VISA y se te va armar un pedo)
y pues que la saco...

no que no traías cartera? acompañame...
(migra pendejo, me quieres chingaaaar)

Me pusieron unas esposas, me quitaron el celular y me lo apagaron, me pasaron atrasito, me tomaron mis hueellas, me quitaron mi cinturon...y yo no lo podia creer, me iban a meter ahi con los demas ilegales...que bonita experiencia...(me estaba torciendo del coraje, de incertidumbre, de que no mames, dejame salir porque me quitas el aire)me quitaron las agujetas, me quite los zapatos para que me inspeccionaran por si traia droga...me dieron mi recibo de propiedad...un papel que es el comprobante para que te den tus cosas cuando algun dia te vallas de ese lugar...min umero era el 1,799,677...y lo recuerdo bien porque fue lo unico que vi durante las proximas 5 horas...en la sala habia unas 60 personas, la mitad hobmres y la mitad mujeres....yo me sente en medio y no supe porque....el limite conformado por sillas estaba desocupado asiq ue no tuve otra opcion...despues me mandaron hasta enfrente, con señores hediondos y feos...gente que ya habia cruzado dos, tres veces...gente que ya se sabia la rutina...nada de asombro. En la sala sólamente silencio, un silencio desesperante...la pared enfrente y el video¨no arriesges tu vida¨ repitiendose una y otra vez, mi pantalon, mis manos sudorosas, mis ganas de morderme mas las uñas aunque ya no hubiera que comerme...llegaron las bolsitas del lonche...la gente se abalanzaba sobre ellas, yo ni quise comer pero me obligaron a tomar una...los migras se fueron a come runa hora y yo ahi esperando, escuchando comer a los demas...regresaron y nada, no podia ni pararme ni voltear la cabeza...ellos comian, no les importaba mi estado de animo...era uno mas...uno de miles que reciben al año...y llegaban, seguían llegando los ilegales y yo esperando...con las tripas comiendome, mi cabeza a reventar...me dieorn permiso a una llamada...le hable a miguel...fue mi primer opcion...el me iba ayudar...el y mi mamá...les hable...amá, traeme mi acta `para que me dejen salir, estoy aqui desde hace 4 horas...un merequetenge...llegó mi amá...la migra ríos, al que atendía mi caso salía de su turno...cosa agradable porque llego el migra valdivia y asunto arreglado, me echó una regañada...y me salí...por lo menos ya sé que hay detrás de esa puerta, no me voy a quedar con las ganas de entrar y saber que se dice alla adentro y como tratana ala gente...como perros rabiosos...los que ahi se quedaron...intentarian mas veces cruzar la frontera...venian de michoacan, zacatecas, chiapas...les hablaban pero ni ellos se acordaban de su nombre real...ni de donde venian porque hace mucho tiempo que dejaron de ser de un lugar...como yo, que deje de ser mexicano, me quitaron mi visa y soy americano...cosa que me tiene todavia muy confundido...me fui, me dieron mis cosas...todos me veian, se reian de mi....ya te vas, yo me voy por el cerro, por la cajuela...me desaparezco, quiero llegar alla a trabajar...cruze la puerta...me senti libre...ahi estaba miguel y mi ama del otro lado...tebnia ganas de golpear todo...un cansancio horrible...y un coraje que lo traigo aqui en la viscera y que no se me va olvidar...nunca.

no encuentro una d emis cajas de recuerdos, y eso es como media mitad de mi vida...hay una parte de mi incompleta...mas?...en algunos momentos siento el abandono como una quemadura, una hinchazon dentro de la piel, un ojo tuerto, un pajaro encerrado en una alcantarilla...busco espejos pero no...no puedo reflejarme, es como si ya hubiera dejadod e existir....a ver...quiero irme de aqui y regresar a leer loq ue escribi....soy un pesimista y un exagerado...quiero ser una guitarra

mesero, hay un libro en mi sopa.

he pasado el límite de mi, de lo que me rodea...no, no es cierto...ni siquiera sabía que yo tenía un limite...que es un limite?...no quiero poner acentos ni excusas...estoy en este momento mas que muerto, algo asi como un bache, un hoyo negro o un gato muerto...no tengo donde caer, y mucho menos donde caer muerto...de mi cartera salen mariposas gigantes, no tengo nada...me duele la cabeza y es nefasto el reggaeton cuando me duele la cabeza...ni siquiera me acuerdo lo que queria escribir aqui, mancho las toallas de triclosan, la unica cosa efectiva que me he puesto en la cara y creo yo que me sirve...hace mucho calor, le he gritado a mi ama y a mi hermano, hace mucho que no como con nadie mas, la mesa y yo comiendonos las palabras...vomité hace dos días no se cuantas cosas, mi espalda sigue siendo una piedra,mis ojeras siguen cansadas...pero yo no soy el unico, hay mas, hay otros,ni siquiera tiene sentido lo que estoy diciendo...es raro ver la transformacion del mundo, me sorprende,como van cambiando las cosas hasta ser otras...

la vida debiera ser un suspiro

en estos tiempos de viento suelo envolverme a mi mismo, soy el otro y yo, somos...y luego empiezo a pensar en mi familia, en los extraños lazos que hay entre cada miembro, el tío arma una guerra en contra de la tía, y a la vez los hijos de estos se enojan y no quieren jugar juntos, huyen unos de otros, como si se fueran a pegar viruela, gripa o sarampion...este es el caso tan triste que veo, mi prima michelle no habla con mi primita paulet...ambas tienen nombres extranjeros, como en casi todas las familias....le doy gracias a mi mamá que no me dio nombre inglés o francés...y luego el abuelo preguntando siempre por mi...si estoy ganando bien en los Estados Unidos...y yo haciendome pelotas con mi vida, imaginándome fracasado o triunfador...viendo que esto es una estupidez, luego entonces pienso en zacate y en nubes...pienso en el teatro y en el amor que le tengo a la gente que está cerca de mi y me comparte sonrisas...pienso en este presente y me hago más bolas y siento que estoy perdido y mi vida es un periódico novelado...adios, tengo que hacer tarea y me duele la cabeza...hay un clima muy rico allá afuera...huele a canela.

extraño viaje hacia el abismo, al centro de la vida.la luz.

es tiempo de creer que el cielo es rosa, o naranja o morado, que hay flores azules y que puedo volar con globos de helio...es tiempo.

un enjambre de tornillos, sirenas y alarmas crece en mi cabeza

es el deseo una herida abierta en mis piernas

podría decirse que me he levantado con mala suerte, puras desgracias me suceden, sigo vivo y al parecer ya puedo lavarme la ropa y hacerme sopa, he aprendido a ahorrar la leche y el agua caliente, a cuidar mi carro y a estar en él sin lavarlo, he aprendido a vivir a casi oscuras...me gustan las casas que están oscuras y no les entra el sol...lo unico que le falta a nuestra casa es un jardín...

hay una montaña rusa en mi boca
y un parque temático en la orilla de mi ombligo

No acelera mi carro, tampoco frena, entonces decidí orillarme...tampoco. El volante, todo mi carro se paralizó. Me quedé atrapado en el tráfico, el ruido y entonces el llanto interno, el remordimiento, los labios tan mordidos casi a punto de sangrar, las uñas casi desapareciendo. Amá, llamale a una grúa. 450 pesos. y el mecánico 850. Cuanto dinero, mucho para mi, tantas cosas que se acaban comprando rollo de papel, shampoo o jamón. Hoy llegué a mi trabajo y me regresaron a mi casa, quise correr al revés como un huracán y tirarles toda la ropa que tantas noches he doblado. Eso no sucedión, me fui a mi casa a ver la tele, esa cosa tan aburrida en la tele...hoy estoy feliz, me queda tu voz en el nextel, la vida emergiendo, mi familia estable,mi espalda encorvada que quiere ser piedra, mi piel que quiere ser arena, mi cuerpo ser agua y mi voz la luz de una calle oscura, si pudiera resumir mi vida de estos días en una frase sería...un viaje inesperado hacia ningún lugar, pero con la sonrisa y la templanza, el placer y la paciencia, sabiduría, árbol, abrazo, mirada, leche, olor.

estoy viendo frente a mi, una marea de hormigas y sonrisas

estoy viendo frente a mi, una marea de hormigas y sonrisas