no hay nada mejor para la nostalgia, que unas quesadillas con rodajas de zanahoria.

ayer me dio insomnio, me dormi a las 4 am...estaba inconsolable...lo estoy...

decir tres cosas:

me castra escuchar a los perros peleandose, no lo soporto...afuera una decena de perros quieren matarse y los vecinos gritan beethoven beto ven.

esta casa no es mia. al lado hay una oficina, mis hermanos pelean todo el dia y mi mama sigue preguntando si quiero quesadillas. hoy no es mi dia.

cuadras antes de llegar a mi casa, hay una docena (si, como los perros) de palomas comiendo de unas sobras de maiz que tiró una tortilleria. Lo chistoso es que estan en un hoyo y en diagonal. Es dificil explicarlo.

...y no encuentro el rumbo
yuridia

olvidé mi miedo a las agujas y a la sangre, fui valiente y pensé en todas esas personas luz que han caminado conmigo, que me han abrazado con su calor...la cirugía llegó en el momento más inesperado...la verdad fue como un arranque, como un deseo oculto...que sé yo, no lo entiendo...el punto es que quería entrar a quirófano antes de mi cumpleaños...el doctor me dio confianza, y me dio mucha pena que me viera mis partes íntimas....eeen fin...llegúe con mi mamá el 3 de abril a ese hospital...oscuro, viejo y un tanto descuidado...eran las 7:15am, llené una forma y me pasaron a mi cuarto, me quité mi ropa y me puse una bata morada, que olía rico pero no me tapaba las nalgas...después la enfermera prendió la tele en el canal telemundo 33, ahí vi un programa matutino, mientras la enfermera me inyectaba un tubito para que pudiera pasar el suero...no me dolió tanto...ni quise ver la sangre...me dijo eres un sangrón y me reí...después me pidió que me subiera la bata para inspeccionar el área...tenpia que rasurar, eso era definitivo...y bueno...llegó 5 minutos después con el rastrillo en la mano...zas...luego pasaron diez minutos y llegó con una silla de ruedas, me subí y me llevó al quirofano...rapidamente el anesteciólogo me saludó y me inyectó un sedante, llegaron las dos enfermeras..me pusieron talco en el área y lentamente fui cerrando los ojos, no me di cuenta en que momento me dormí...dijeron que constantemente me despertaba a reclamar más anestecia...yo la verdad no recuerdo nada...solo se que después me desperté y ya estaba en mi cama...mi ma´ma llegó...luego mi tía...y fin de la historia...fin del suceso de mi vida...ja...

al leer ruy sánchez, acostado aquí en mi cama como un perfecto vegetal, es inevitable no empezar a divagar, a pemsar, escribir...estoy solo, todos se han ido, y yo lo quise así, como al principio...


inventas en otro cuerpo
el sabor del mío
en cada suspiro y silencio

tu grito es ese instante eterno
donde deposito todos mis secretos

hacer de mi piel un libro
en cada cicatriz y herida
una historia de vida

tengo una arriba de mis labios
otra en mi dedo anular de mi mano derecha,
y una reciente debajo de mi vientre

quiero hacer un libro que hable de cicatrices
de las mías
de todas aquellas huellas que dan fe
que no soy un fantasma
sino un sonámbulo que busca a tientas el deseo
a manera de accidente irreparable

he encontrado esta frase, y como no tengo nada que hacer, he decidido copiarla y pegarla aquí...

Ha venido tu lengua, está en mi boca
como una fruta de la melancolía.
Ten piedad en mi boca: liba, lame amor mío, la sombra.

Antonio Gamoneda

la separación, como el encuentro
no tiene razón alguna
sucede, como magia.

ya va más del mes que no escribo..quizá por temor o porque simplemente no he encontrado ese pulso en el vientre que me estimula a escribir...mi encuentro con el urólogo no fue muy bueno...me da pena ir con los doctores...cualquier tipo que sea...qué más me ha pasado...pues regresamos con la impro al nopal...nos fue medio mal...pero de plano l agente nomás no ayudó...o nosotros estábamos demasiado cerrados...mis vacaciones pues...cuales?...no voy a salir y no planeo hacerlo...tengo tarea que hacer y ya me harté de la escuela...es más no quiero escribir ya...igual ya nadie lee...ni las palabras que pongo en el periódico...

Mi vergonzoso encuentro con "La Roña"

Darío T.Pie...era fácil...porqué no habría de serlo...pero no. Hablé un día antes a su casa y no contestó...y ayer le hablé a las 2pm, me contestó y para empezar me agarró desprevenido...el tipo es una persona muy inteligente. El punto aquí es que me dijo que estaba con la mente en blanco...y yo, pues bueno...no sé si exista un color más blanco que el blanco...jaja...me puse nervioso porque no me contestaba nada, le saqué las respuestas como pude y en pocas palabras me dijo que era un ignorante y un tonto...por preguntarle que cuántos años le quedaba de vida a su personaje...ja...y me dijo: los periodistas no han entendido que los personajes no tienen calendario...y blah...blah...blah...osea que yo lo subestimé y él me ninguneó...no hubo pleitos...le agradecí su comentario y proseguí con al entrevista...aún no se me quita la espinita...estoy seguro que lo voy a saludar cuando venga a la casa de la cultura...es más, hasta le voy a recitar el poema de lópez velarde...ansío su llegada...

hay un cuento olvidado
escondido debajo de mi almohada

silencio

deja que ladren los perros

supongo que sigue lo inesperado, ese delgado hilo que no entiendo pero que me invita ahorcar los recuerdos, durante mucho tiempo mi pecho fue grande, cabía agua y arena. Tengo huecos que no voy a llenar nunca y estoy siendo muy pesimista. Ojalá pudiera ver en mis manos tu camino, sin que tú lo supieras. Estoy en el borde de todos los sueños, de mi cama. Cierro los ojos y veo esa puerta, la sala, los perros, la vecina. También veo olas y me gusta imaginarme que nado. Que tonto he sido ultimamente, me he llenado la boca de tierra, me he quitado los ojos, la boca, las orejas...el seguir caminando es inútil...es una guerra perdida, yo se que no hay nada detrás de mi cuarto ni de mis ojos. Yo se que no hay nada...ni siquiera el teatro, ni un bosque ni una sonrisa. No quiero prender la luz...no me gusta olvidar...no voy a olvidar...es algo que tengo muy claro en mi vida, quizá sea lo único...los recuerdos son lo unico que tengo, si me los quito no vivo...pero si los tengo tampoco...no quiero fumar, ni siquiera empezar a escribir...voy a buscar un lugar vacío y blanco...pero somos como el mar...como la marea que va y viene y cambia de aguas...

peculiaridades


tengo un bamboo muy bonito que es lo primero que veo al despertar

me como las uñas

a veces tartamudeo

no me gusta ni la calabaza ni el pulpo ni la cabeza

mi casa es una oficina también

siempre me gustó un hoyo de pantalón y a veces sueño con él

todavía quiero una escalera de llantas

hace tres meses que no tomo café

suelo contar todo con sílabas

no me gusta esperar

todo es deseo

y ahí estaba el espejo
reflejándome hacia adentro de lo que soy

estoy huyendo del fuego y de las sombras
ya no tengo arbol, ni mar ni vida

me escondo detrás de la piel
veo mi propia muerte
encerrada en mis entrañas

tan ausente como un sol que nunca llega
un barco perdido
una sonrisa fingida

eres el mar de mi cuerpo,
voz convertida en eco que retumba en mis huecos