ya te salté
a lo mejor luego tengo que devolverme, pero ya estoy del otro lado...yo me empujé, y si yo me empujé es porque me iba a caer...y no. La mejor de las opciones fue el salto, porque así puedo ser todo lo que tu quieras... pero es mi camino, es mi salto y mi precipicio...a poco nunca has sentido las ganas de ser invisible, transparente?..así, desaparecer y dejar todo a la probabilidad, a la adivinación...que ni te vean ni te oigan ni te griten...ni que te digan muchas veces que se la juegan por ti...
y no quiero volver

porqué crees que se desbaratan las cosas?
...por placer...por maña...por naturaleza...qué comparas?...qué borras?...qué te traes?

sentir el calor de otra piel es muy rico, hoy por ejemplo, fui a ensayar a la casa de Victor, un amigo de teatro que va a hacer una escena conmigo y pues...jaja...me gustan tanto los hombres...jaja...bueno...la escena es de una pareja gay, Mauricio es un profesional con éxito que se quiere llevar a René a vivir con él a San Francisco...yo soy René, el niño sobreprotegido, con un padre machista que lo quiere matar porque es un maricon...y bueno, la escena se desarrolla en un cuarto de hotel...empieza que yo me salgo de la regadera, salpico a Mauricio y establezco un juego en el que uno de los dos termina en brazos del otro...hoy fue el primer ensayo...tomé en cuenta que Victor es hetero, que le encantan las viejas, le encanta el futbol y juega video juegos, así que...no sé, al principio entramos en seco, pero luego ya empezamos a entrar en confianza, dandonos estimulos para reaccionar...él no sabe que por lo hombre que es tengo una suave tendencia a querer hacer algo mas que ese juego del almohadas...pero obviamente es mi amigo, sería chafa que yo empezara con mis perversiones, me cae muy bien, es alguien que es sencible, perceptivo,inteligente, que estima, que es buen amigo...sucedieron cosas en la escena que si me las creí totalmente, como el dialogo que dice: Mauricio, un día vas a querer deshacerte de mi, un día tu también sentiras asco...o el de...: Me voy contigo, tope en lo que tope...lo que me encanta del personaje de René es que se parece a mi, hay una identificación enorme...por ejemplo el recuerda en esta escena que su angustia proviene desde los diez años, cuando trabajaba un plomero en su casa, y pues hizo cochinaditas con él atras de los tanques de gas, y que luego su papá los cachó y fue cuando intentó matarlo, encajandole elc añon de la pistola en el paladar...y bueno, que también está harto de la sobreprotección pero que no puede salir de ella porque no tiene a donde ir...y que también estudia una carrera profesional por darle gusto a su papá...y que también le gustan las pasiones, que no es la primera vez, que el es un azotado...digo, cosas similares, no digo que la realidad supere totalmente a la ficción o visceversa pero...como digo, hay una identificación enorme...hay un dialogo que no es en esa escena en el que le dice al papá: "y quieres saber algo más? El primer momento que sentí tener valor, que de veras me sentí hombre, fue cuando me acosté con Mauricio..."...también está este otro dialogo que me llegó: "No, papá, te invento segundo a segundo. Y si estás aquí así, como un padre...es porque yo lo quiero, nada más"...auch...entonces, volviendo al ensayo...es dificil seguir acotaciones...o entenderlas...como entender: La Luz Cambia. Se estrechan con pasión. Lo sostiene....y otra cosa, los silencios, los silencios me gustan mucho en las escenas, hay tiempo para reflexionar, transiciones, cambios....todo...otra cosa, la escena termina en....

René: Ya verás, mañana en la noche, estaremos tu y yo en San Francisco...bailando.
Mauricio: Será?
René: Ya verás que si será
Mauricio: Bailando...
René: Bailando.

qué en donde entra el calor de la piel?...en que cuando juegan, uno cae en los brazos del otro...

está lloviendo, hace ruido en el techo de mi casa, golpea en las ventanas, haya afuera se ve como si el viento fuer a destruir los árboles... y creo que es un buen pretexto para volver a quedarme aquí en mi casa a dormir, ver tele, tomar té, pensar particularidades, ensayar mi dialogo en voz alta, esperar mensajitos en el celular...hoy me puse unos lentes que tengo que no me gustan mucho pero me alivian el cansancio frente a la compu...hoy fue un día en el que todo corrió lento, un día en el que comprendí que me toca plantearme las cosas con mas delicadeza, minuciosamente...pausado...soy muy olvidadizo, si me dices tu nombre y todo lo que te gusta y no te conozco se me olvida en un segundo....quizá le pase a muchos...hoy por fin comí chocolate, traía un antojo bestial, era un carlos v...traigo mocos todavía y ya me acabé la caja de desenfriol D...al ra...las ideas me salen como piquetes o granos de arena, así que mejor me voy antes de que ni yo sepa que quiero decir...

el aire ríe, sin respuesta, el sol y el mar flotan y se mezclan...

estoy cansado...

está dicho: trabajaré viernes.sabado.domingo...lugar? ahí, el lugar donde se hace pollo...

vitamina C...todos los días...porque padezco mucho ultimamente de gripa y no es normal...auch.

...que dice mi abuelita que si hace el pozole de res o de puerco, y que si está lloviendo mucho, amá, me escuchas?...

quiero oír la respiración de alguien, imaginarme como se mueven sus intestinos...

estoy tomando un té de manzanilla...y escucho té para 3 y recuerdo...recuerdo:

las tazas sobre el mantel. la lluvia derramada. un poco de miel. un poco de miel no basta. el eclipse no fue parcial y cegó nuestras miradas. te vi que llorabas. te vi que llorabas por él. té para tres. un sordo de distracción. busccando descifrarnos. no hay nada mejor. no hay nada mejor que casa.

ahorita mi vida se encuentra cruzada por muchas flechas
estoy estático...hay momentos potencialmente cruciales...desiciones por tomar...
ahora hay un silencio sin eco que me obliga a prepararme para lo que viene,
...quiero gritar,surgir, nacer...

ya, por favor...salte de la telenovela, es un drama chafa el que estas contándote...hasta me incomoda que yo sea víctima...
y hey! ya viene otro año, nuevos meses, nuevos viajes, nuevas caras, nuevo todo...el año fue intenso, rápido, se coló mucho, demás...este año va a ser memorable, crecí mucho...me comparo con lo que era en esta fecha y sí...reflejo otras cosas, afrento cosas que no estaba dispuesto, conozco más el terreno en el que me muevo,me he vuelto más masoquista...voy a pensar bien todo lo que hice, lo que aprendí, lo que deje de hacer...al ra.

y digo...cuanto te metiste
cuanto te saliste...
cuanto demás, cuanto de menos...
...se me hace gacho que mis noviazgos sean como la sopa maruchan:
instantaneas...

dónde te voy a buscar?

cuando despierto no me imagino cuantos caminos voy a tener que tomar durante el día, cuantas desiciones, llamadas, esperas, ganas de...por más que planeo a veces no me salen las cosas que tengo que hacer y luego me pongo todo silencioso, amargado...hoy no me funcionó nada de lo que quise hacer...el día me alcanzó para ir al palacio a lo de la cartilla...esa mierda que la quisiera cagar mil veces...porque????????? esa cosa no debería existir....no...no...no. Despues, buscar trabajo...otro...fui al d volada, fui a revelar unas fotos, saqué dinero del cajero...mi primer sueldo del kfc!...y las putas fotos tardaron 1 40min y todo para que no fueran las mías...y tener que pagarlas, que pinche coraje, y la vieja del mostrador todavía viene y me dice que no sé acomodar el rollo...que tonta...y luego me vine a mi casa para nada, para acordarme que no soy lo que quería ni tengo lo que se supone que debería tener y ...llorar calentando tortillas...no sé si sea el clima, pero he estado susceptible, frágil...se aproxima lluvia, tormenta electrica...eso dijo el radio del taxi...y yo...me dibujé una sonrisa en el rostro...abriendo la boca para ser el primero de toda tijuana que pruebe las gotas...hoy todo me harta, hoy todo hago y todo fastidio...

estoy manchado del polvo invisible de tus dedos
hoy me queda limpiarme,des afectarme
despedirme sin palabras, ladrar, saber que entiendes
que sabes porqué, que esto también es ceder
...estoy destruyendome para rescatar restos...
...estoy copiandome, para verme lo diferente y chocar...

soy para afuera
...qué significo?

...es tomar el boletito más cercano para que te toque el turno de cerrar los ojos y desaparecer....
...es pedir la parada anticipadamente, con las ganas de esperar otro camión que no te lleve a donde mismo...
...es ofrecerme al comienzo, ver a los ojos, tener el tacto ansioso y repetir...sin incongruencia
...es sorprenderme, que aparezcan las cosas, una en una...

me pegué a ti,
como se le pega un perro a su perra.
enrosqué mi lengua como una mariposa
para que la desenrrollaras y probaras mi saliva
te fuiste...te dejé
me dejé...me fui

no me pude resistir
tuve que renunciar
y relajarme, olvidarme de palabras
deletrearme no es facil...
a veces quiero atorarme en ese hoyo donde te encontré
pero me olvido que tu si sabes salir, aunque sea con ayuda...
encuentro en la fatiga las respuestas de hace dos días
no sé a donde quiero ir, pero se como camino...y entocnes
el primer paso
y entonces...se abre el camino, y entonces...
la inmensidad que me gusta y me regalas.

ando reponiendome apenas,
todavía tengo la garganta un poco seca, al igual mis labios. y mi cuerpo adolorido..
se me hizo chistoso que una compañera de trabajo me hablara dos veces para que el contara que porque hoy no fuia trabajar...estoy seguro que la mando la gerenta estupida...no pueden entender todavía porque me salí de ese lugar...y en la mañana mi mamá viene y me grita que tengo que ser responsable...y si lo soy, me ha costado trabajo pero si se afrontar las consecuencias de mis actos...ayer fue la noche más fea que yo recuerde...no pude dormir como por dos horas porque mi cuerpo andaba reaccionando a mis pensamientos de empacar pollo y olerlo...sucedió que quería vomitarme, todo mic uerpo se retorcía, sudaba, no me dejaba en paz, por más que intentaba no pensar en pollo....guacala, más se me venía la imagen del pollo, su olor, su sabor, su condimento su empaque, la gente que lo come...y como hay gente que come pollo de ahí, ojalá no les haga daño...

quiero escasear
perder el ritmo
soltar mi piel
ver para enfrente
hacerme un cuadro que tenga todos mis años dibujados...trazados...
saborear y oler lo otro...lo que no sé a que sabe ni a que huele...
estoy reseco,
esperando la lluvia para que me moje y me evapore...

ayer 24 me desperté llorando, devolviendo todo lo que no había devuelto...pensé en todas las jaulas en las que me he metido...y en ninguna estoy agusto...y si no hay jaula...me pierdo con tanto espacio...el chiste es que no lo pude contener...traía muchas cosas atoradas...si contara los días que he llorado este ultimo mes no sé cuantos garrafones de agua llenaría...
por otro lado del día me la pase trabajando mecanicamente como siempre...como una maquina, lo mismo mil veces, lo mismo mil veces...el mismo olor y cansancio...y lo buenoq ue hoy ya decidí salirme de ahí, ya era demasiado...lob uenoq ue hoy me pagaron triple y estuve todo el día en caja...
ayer saliendo de trabajar me recogió mi familia con todo y piñata de mono de nieve para irnos a la casa de mi abuelita...me bañé bien rico en su tina, duré no se cuantos minutos ahí adentor hasta que mi mamá me llamó para cenar...tamales, lomo, ahhhgg ya...no voy a decir toda la comida porque me voy arrepentir de tanto que tragué...me la pase cuidando a mi primita nailea de 4 meses...es una ternura esa niña, se la pasa riendo conmigo...y nomás conmigo...me prefiere...y luego la aviento al techo y la mangoneo toda y le digo como todo buen primo lo bonita que es...y luego tronar cohetes con mis otros primitos....que soy un miedoso para los cohetes por cierto...hasta la fecha no puedo tomar una varita y aventarla al cielo porque me aprieto y mejor me voy corriendo...me tomé una cerveza en toda la noche, cantamos posada...lo más chistoso de la noche porque cantamos todos bien feo...en unidad los 6 parrafos completos de la posada...esta vez me tocó ser de afuera...pero estuvo más divertido tomar las caras de todos mis familiares en zoom...las caras tan raras, tan cambiadas...y luego ya abrimos los regalos....lo disfruté enormemente...jamas creí que iba a tener tantos....fueron 6!!...jaja...y uno tenía la envoltura rosita de las princesas de walt disney...y lo dejé para el ultimo, era de mis tios....OK!...me regalaron un perfume, una chamarra bien perra, unos levis, un dvd de viaje acido y no me acuerdo que mas...tomé ponche, me vine a mi casa, medité...me dormí, trabajé y aqui estoy...recorriendo todo sin tiempo...

parece que me la pasé viviendo de lo lindo, sin alerta, sin ojos abiertos...me encerré en mi jaulita esperando a que me abrieran el candado...ahora esperar, renovar,reciclar...respirar el humo y el polvo y sin tener defensa...sin ninguna resistencia...porque el humo y el polvo alguna vez fueron algo más...y aunque sean una simulación...avivan...despiertan...estornudan...tosen.

ya va llegar el día de las llamadas por telefono a todos para mandarles un abrazo de merri crismas...

hace rato me acordé que la música que he puesto al hacer el amor es poca: the doors. coldplay. scissor sisters...y ya!...este año nuevo, haré varias correciones...muchas...

cuando estaba más chico todo era más rico...todo se reducía a tan poco y tan fácil resolver nudos...

...lo dejaré ir suavemente, que algunas veces hiere, porqué tendría que sufrir por ti, total...un poco de mi tienes...para bien, para mal, para la eternidad, para irte de mi, de cualquier manera viajas en mi suavemente...

todo con
su causa
su efecto
su tiempo
su espacio
su significado

necesidad no es amor sino pasión y la pasión tiene un rango de vida efímero, es un choque devastador, son periodos cortos, es un incencio donde la ceniza se traga y uno de los dos tiene que morir para que empieze una armonia...cuando la armonia comienza la pasión se acaba. En una pasión hay duelos, hay dialogos imposibles como: te quiero mucho. yo también...y se acaba. La pasión es una expresión egoista en la que uno quiere poseer en todas las formas al otro, de repente hay uno que se vuelve el amante impertinente, el que es leal pero inoportuno...el que se va y el que se hace verdugo...el verdugo que no ama y con su ceguera el mundo lo absorbe...no todos estamos dispuestos a ir al extremo...la pasión, como buen extremo nos arrebata y desgasta, nos esclaviza...la pasión no se trabaja, no es una protección, ho hay respeto a la propia autonomia...todas las energias vitales del ser de concentran en una sola cosa...nos nubla...y se vuelve un padecer: nunca te voy a tener como yo quiero...en qué estas pensando que no sea yo?...si alguién se deja atrapar por el anzuelo y dice que sí y cede y da lo que ya no puede...pierde...y se desvía...y se resigna...y se aclara...pierde...y se hace invisibe, accidental.

lo escribí el 18 del año pasado:

el olvido nos separa
nos vuelve atroces
ruidosos
de casi roca.

apuesto que el mar algún día intentó tragarme

se siente rico ver a los ojos, saber que me están escuchando

hoy vi al ricardo y al marco...me gusta que sigamos con la misma cura y que de repente hicieramos de cuenta que la distancia no duró mucho tiempo...me contaron como está todo por allá en la cd de méxico...cada quien su versión detallada...los veo y me dan ganas de respirar mejor, me dan ganas de reir, me dan ganas de recordar, me dan ganas de que vivieran aqui otra vez...me dan ganas de comprender porque...

ahora que lo pienso, es lo más obvio y lógico que alberto y gael esten juntos...lo más obvio y lógico...no hay más...iba a suceder, este es el tiempo...me da cura mi actitud, me da cura terminar así...todo ocurre en su tiempo, en su lugar, quizá este sea el momento de pisar el lodo, todo es un lapso...las personas entran y salen de mi vida como una resbaladilla...de repente todo se reduce a sentir, a disfrutar el viaje, a dejarse llevar, creer que es lo más alto y cuando se llega abajo, se toca tierra y se vuelve a subir por las escaleras, pero con ganas de ir más rápido o más lento, o a veces hay un suspenso...y los demás te empujan, porque también quieren viajar, resbalarse...el que sigue...quitense...lo que sigue...lo que sigue...otra vez...otra vez...y ahora al pasamanos para caerse a la mitad y despues el columpio para suavisar balancear mecer y despues el sube y baja para equilibrar...lo más suave es la bajada...el golpe con la tierra.

llorar...el derrame...va...te perdí...va...me lamo las manos vacías...va...lo voy a disfrutar...va...despedirme...abandonarme...mi cuerpo llora, basta con ver mi postura, mi cara tan marcada...es la resignación, la quemazón que hierve dentro, el peso de todos los errores que no han sido descubiertos... y ahora que sigue?...la transición...pero esto me pasa por tomar desiciones apresuradas, por optar por lo dificil, por lo mas apretado y lleno de hoyos...
estos golpes me los di yo, yo quise meterme en este round, yo me hice trampa, yo solito me engañé, yo solito quise que las cosas fueran así...y yo me voy a curar, me voy a escapar...si...

el hambre es canija pero amaestrable
...digo...

SI
TE
GUSTA
TANTO
LA MIERDA
PUES
COMETELA
...provecho.

es una frase que tenía que estar en mayusculas y en grandota...otra vez...no hay otra manera de expresar que me siento ardido como un niño porque me ganaron el juguete más preciado...

atravesado
...coincidencia.

hazme reir más...
estoy sonriendo de la ironía
de lo que soy y de lo que fui capaz
...es una risa reprimida,es una risa que grita,que arrastra, que amarra
una risa quejosa, una risa que me exige parar este desorden
una risa de auxilio, de compasión, de desilusión,de decepción
una risa que me despide, una risa orgullosa, una risa que explota el fuego que traigo,
...fue práctica la jugada, fue sucia, es sucia...es cabrona...
...los cimientos que tengo están debiles, estan hechos de lodo, de pura tierra arenosa,
ahora lo que sigue es aventar el desecho, limpiarme, defenderme...
la historia es un clásico : Mengano es el mejor amigo de Fulano, Mengano conoce al novio de Fulano,Fulano corta a Sutano y Mengano entra en acción, en una escena inconclusa, entonces el le hace ojitos a Sutano y estos viven flechados, fulano se arde y se traga el suceso...la obra termina en que fulano ya no sale a escena por que quiere una obra sin silencios y porque arde en su orgullo y reclama : Porque otra vez a mi?... Sutano y Mengano se van al camerino...ahi esperan hasta que el público aplauda...

y bueno...si no es claro, yo soy Fulano, Gael es Sutano y Mengano es alberto....

soy el personaje accidental

los golpes abren, quitan el sueño
...todo está golpeandome contra la pared...
sin pedir permiso,
pero porque yo me dejo.
...que rápido resulta perder la fe en cuestión de días
cuestión de cálculo...de confianza, sinceridad, claridad...
yo di toda la ruta, enseñé el camino,
me quedé a la mitad y con la despedida en todo el cuerpo

"estoy tan lejos de entender que no siempre es bueno saber perder
si esto es un juego el azar es juez"

"siempre estoy perdiendo mi tiempo
creyendo en el último intento
sobre la mesa ese vaso está medio lleno
y yo aquí que sigo pensando que hay que beberlo"

"A veces no sé que hacer, si escaparme o retroceder
esconder, desaparecer...
recostarme sobre el atardecer"

by Charlie

evolución

y a pesar que las cartas están sobre la mesa, prefieres jugar solitario,
y aunque yo no sé jugar eso...no puedes voltear las cartas, nomás haces trampa.
...cada quien juega como quiere y con quien quiere...

y la voy a poner, pero nomás por no perder la costumbre...

Vagabundo´s Show

Cuando imito veo fotos que se deslizan por mi escenario improvisado y me embarran de pasado, es entonces cuando estallan todos mis secretos y en cada nota hay una confesión, se me corre todo el maquillaje de semanas antes y se me llena el cuerpo de vergüenzas y arrepentimientos. Estoy harto de ser muchos y uno a la vez. Mi bar lo encuentras donde sea, mi bar es de buena muerte porque su delicia consiste en engancharte necia y livianamente con la mueca más sutil. Esa noche que reconocí a Polen, mi amigo de la infancia que es luchador y ahora es famoso con el apodo de Beso de Polen, debuté como Eugenia León. Ni mis 25 kilos demás y mi ancha espalda pudieron detenerme, tenía un color de labios de todos los rojos, un vestido con plumas de paloma blanca y un maquillaje duro color a tierra. Mi escenario consta siempre de tres luces parpadeantes color rojo, amarillo y verde colocadas indistintamente a ocho metros de un puente peatonal, en una plataforma decorada con basura donde los carros silban y los perros piropean y ladran pidiendo otra canción, aunque sea la misma. Esa noche despejada y con viento que acaricia a cualquiera, descubrí que tenía a mi mejor amigo de la infancia como único publico, esperando impaciente la presentación estelar anunciada por mí un minuto antes.
Huí de la casa de mis abuelitos cuando tenía 16 años porque me echó cuando nos encontró a Beso de Polen, a su primo y a mí vestidos con los tacones, minifaldas y escotes de su novia Rumina de 23 años. Aparte, que anteriormente nos había cachado jugando a los encantados completamente desnudos por su casa. Tengo muchos nombres y con ninguno me identifico, me he puesto 89 veces el apodo de Carnala, porque así me decía Beso de Polen por masticar la carne cruda, y hasta la fecha me gusta la carne, aunque esté sudada y repleta de debilidades. Cada día me llamo diferente, tengo tantos nombres que los enlisto en una pared donde anuncian la lucha libre de todos los viernes, hay veces que me despierto y quiero coleccionar un nombre nuevo pero el tráfico y el desvelo me impiden que yo me invente uno, es cuando acudo a mi pared y elijo con los ojos cerrados el nombre del día, a veces uno nombres y es cuando tengo 3 y me vuelvo loco. Un día me llamé Nenita Mojada Chiquita por hambre, prisa y mera distracción. Puedo llegar a llamarme un sentimiento, una flor, un pan, un número, un paisaje, una personalidad o una cosa, a la hora del aplauso eso no tiene porque importar, cuando conozco a una persona lo primero que le pregunto es su nombre para guardármelo en la mente y algún día llamarme así. Hay veces que no sé ni como me llamo y digo cualquier cosa, he llegado a pensar que no soy nadie pero con mis nombres puedo desobedecer libremente a todos los hombres que me persiguen y me chiflan y a ser famoso en cada crucero y avenida sin que me lleguen a desenmascarar. Aquel momento en el que Beso de Polen llegó frente a mí, canté Pájaros Perdidos recordando nuestros días interminables en el techo de su casa, contando el número de pájaros que pasaban en el día. Yo lo reconocí aun con su mascara color roja y plateada, pues tenía ese extraño e inconfundible lunar en el codo derecho; Beso de Polen se quedó inmóvil, percibiendo mi canto, viéndome los ojos, esta vez tuve un publico que no ladraba, ni pitaba, ni se tapaba las orejas. Yo no sabía si quería golpearme o si era puro mecanismo de defensa, pero no ocupé tres caídas para resignarme y verme triunfar ante él. Repentinamente ese triunfo dudoso parecía desprenderse junto con el viento y el polen que se transformaba frente a mí. Esa mascara roja me empezó a entibiar el cuerpo y a intentar violentarme. Quise simular mi pánico, maquillar mi cara de fortaleza, olvidarme de mi apodo de Carnala e imitar a alguien que no fuera Eugenia León...demasiado tarde, un golpe me alejó de la noche, abrí los ojos y quise que Beso de Polen se acordara de mí, que intentara pensar que soy su amigo Hugo, el que hacía lodo y mataba hormigas con él. Pero Beso de Polen solo dudaba, y cuando quiso abrir la boca lo besé y entonces comprendí que yo sólo era una foto que incitaba a un recuerdo mal vivido. Cuando sentí sus labios quise desenmascarar al Polen de antes, quise que sus labios me inventaran un nombre, me leyeran el cuerpo y adivinaran mis notas, que deshicieran y reconstruyeran la letra de mis canciones y que me desmaquillaran mi identidad...y así sucedió. Beso de Polen corrió de improviso, y desde aquella vez sus labios no han vuelto a nombrarme, desde esa vez no tengo ni quiero otro nombre que no sea Hugo.

voy secandome de todas las bocas
derramandome en todo tu piso
llevandome el limite para ser la misma víctima
...haciendo historias que luego olvido,
recordando otras...
protestando contra la resignación, el "pues entoncees ya"
reclamando lo que creo me pertenece...
...quiero hacer una historia,
en donde seas el protagonista...

pero no quiero resignarme

no había dormido tantas horas consecutivas, se siente rico dormir en el día y olvidarme de todo...16 horas dormidas...no sé como pude resistir el día de ayer con tanto trabajo, el cuerpo tiene sus relojes... si yo le mando: vas a aguantarte hasta las 4 que salgas para descansar...si me hace caso...he estado a punto de desmayarme, ver todo blanco y borroso pero hago contacto interno cerrando los ojos y me grito: julio! tienes que seguir despierto, parado, lo tienes que hacer, no hay de otra...y voy...no recuerdo nada de ayer, sólo se que dormí y dormí y por fin hoy me siento liviano...con los parpados no tan pesados y con la piel y mente mas despejada...ya siento mi cuerpo habitual, nomas me falta la espalda...pero esa ya despues que me vuelva a dormir...aparte ahorita estoy en un trance, como en un estado de ensueño, donde todo recuerdo, donde todo sucede, donde todo lo que pronuncio se transforma frente a mis ojos...ayer traía el cuerpo cortado, junto con mi dedo índice y mi mano ardiente...

El sábado fue un día de retrato, como para enmarcarlo en la pared mas grande de mi cuarto...se aparecieron personas que había visto antes... hector, gael, alberto y yo fuimos a la obra La Campesinela dopnde salió la alondra y el hector...suaveee...despues me via tado en esas decisiones cruciales que me pasan seguido....si ir acá o ir allá...me decidí por allá y fuimos al ranchero, al turistico...donde quería cantar pero el señor karaoke se tardó muchas canciones para que yo siguiera...me sentí incomodo porque pues era la posada de teatro y yo ahí bailando en el ranchero canciones de no se quien...nunca me ha gustado ese asqueroso lugar...pura gente rancia...y me fui como de rayo a la posadeichon y pues me despedí bien gacho de hector, gael y alberto porque es que yo soy así...de sentidote...cuando no puedo partirme en dos me siento así, siento que estoy fallandole al lugar donde no está mi parte...es así...cuando no puedo partirme en dos partes yo julio me decido por una cuando en realidad quiero estar en ese lugar...total se hace un rompecabezas no muy agradable de mi...y ya...y también me sentí gacho porque quería decirle todo...pero no pude y él no estaba ahí para deciselo...y se me revolvió todo y no disfruté ni acá ni allá...estoy recuperandome de la carnicería que he estado preparandome...del hoyo en el que me caí...

estoy hambriento
tengo mucha hambre de todo
...de experiencia, de causa, de efecto
...de crecimiento, de ricura, de ser
...de cuerpo, de concretura, de claridad
...de risa, de llanto, de silencio
...de verdor, de luz, de lentitud y rápidez
...de notas afinadas, de actuar, de búsqueda
...de encontrar el principio que me engancha en el mismo rincón de mi closet.

ya tronamos
nos bajamos del vuelo y sin paracaídas
...es mejor así, terminó siendo algo rápido,directo,lo dije, lo aceptó como pudo...creo que nos sentimos más agusto, sin presiones...la relación era rara, acabo de recordar algo que pensé hace mucho: para que intentar sacar de la tierra el cielo que espero?...algo así fue lo que me sucedió, desvié mi propósito o más bien nunca supe cual era de tantos que tuve, finalmente dijimos que ibamos a ser buenos amigos...sí y que.

des

can

sar

...quedar a la deriva con mis brevedades y mis distancias.

guacala de pollo

pienso más en el pollo que tengo que preparar que en mi mismo...el pollo está afectando mi vida, se está instalando en mi pensamiento, como de esos golpes que dejan tumores...y no es exageración, me estoy haciendo duro con tanta cargadera de cajas llenas de pollo congelado, a veces quiero entrar en trance despellejando el pollo o cantar bien fuerte para no escuchar el crujir de las piezas de pollo hartas de tanta manteca...tanta agua caliente en mis manos ya me las quemó, aparte de la pimienta y demás cosas que se le meten al pollo ya quedaron impregnadas en mi piel y me estoy echando crema...me están explotando, en cuanto acabe mi contrato me voy de ese lugar...pero mira, me la paso bien, ando imaginando cosas del pollo...pienso en coladeras...todo el tiempo, en piso resbaloso, en envolver y revolver la masa...por cierto, hoy la regué bien gacho con una masa que se supone que debí hacerla de crunchi pero la hice de la secreta...no me regañaron pero ahhg, pinche masa...me da mucho asco sacar el pollo lleno de especia y gordolobo y sangre...saliendo de ese lugar imagino que los semáforos son pollo, que las calles tienen pollo, que un pollo mequiere, que yo soy un pollo...estoy harto del pollo...huelo a pollo...mis manos me arden de tanto marinar...ponte abusado, come más pagando menos...simon...nadie hace pollo como kentucky...pues no, todo asqueroso e insalubre...jajaja...piernas, muslos, costillas, alas y pechugas me esperan mañana...auch.

quiero escurrir
encontrar mi final en la palma de tu mano

tengo verguenzas por todas partes, yo no era así...tan justificante, es decir, ahora de todo me justifico, todo quiero poner bonito, todo quiero hacerlo bonito, todo quiero que salga bonito...y no, ya me harté de estas autocondiciones que me estan apretando...a disfrutar...a empalagarme de todo como venga, diciendo lo que me molesta, lo que no me gusta, lo que me gusta, exigir...ir por mi camino...este tiempo que vivo, me está estancando, quiero hacerme a mi modo, que me dejen pasar sin pedir permiso, tomar en cuenta que se me está haciendo chiquito el paso...me quiero alejar de lo que me está anesteciando, de lo que me burla en exceso, de lo repetido...

me hice una trampa

te dije que sí
para conseguir pistas y averiguarte
...eres caso cerrado.

construí una hilera de obviedades
de razones apresuradas
de sonrisas atragantadas
...esperé y me quedé desierto.

morro

que la sonrisa dure todo un día.

la noche es estrellada hoy, por mi ventana se ven las casas alumbradas llenas de foquitos.


al parecer tengo menos regalos de navidad en el arbolito...pero heey, los regalotes que me han dado todos los que quiero en el año.


he estado dos días en el KFC...tanto que contar, realmente ese lugar apesta, apesta a pollo, a rancio, a podrido, a pollo!!!...me da mucho asco el cuero del pollo, la grasa, las alas, los huesos, la sangre...me ponen a hacer de todo, me explotan, me gritan, me mandan, me apuran, me estresan...me dan ganas de vomitar cada vez que pienso en el pollo del KFC...las cajitas y cajitas intemrinables de ensalada, el pollo congelado y ponerlo a descongelar, freir el pollo, empanizarlo, marinarlo...que es lo mas asqueroso porque el pollo esta todo aguado y lleno de especias inyectadas...y para oclmo tengo que limpiar todos los hornos y las herramientas de trabajo...jamas me había sentido tan mecánico y robótico...que mala onda, ya no puedo pensar nada en 8 horas que no sea...TENGO QUE TERMINAR RAPIDO...y aparte, mis dedos ya estan bien feos de tanto agarrar pollo, agua y pimienta...no puedo creer que sea tan ridiculo con el pollo...pienso mientras lo toco: no es pollo, es tierra, es tierra con lodo...otor colmo, me dan 30 minutos para comer 3 piezas de pollo, un biscuit, una ensalada y un puré...que mierda...
VOY A RENUNCIAR MUY PRONTO.

he estado refugiandome en llamadas de mis amigos de la prepa...mis amigos se la rifan...hey amigos...SE LA RIFAN.

estoy cansado.
ocupo cerrar mis ojos.
mi cd player se lo robaron, ya es la segunda vez que lo hacen.
se siente rico fumar.
falté a mis clases de danza.
su carita y sus manos...su mirada.
auchh...adios.
mañana a trabajar....el primer día...ay que hueva.

ok, voy a empezar, la neta me siento, como te digo?...chiquito?...me levanté muy temprano, el clásico pan tostado y chocolate caliente, la estación de mi papá que siempre es la misma, la 99.7, la invasora...la platica, la de siempre, debes de...te conviene que...hubieras hecho...ah! llegué al edificio cafe que me dijo el gerente, me sentí como empleado de una maquiladora, tuve que esperar 10 personas a que yo pudiera subir por el ascensor, subí al 5to piso, esperé una hora a que la seño Sofía? me atendiera...conmigo estaba un wey que parecía cholo, una señora ya de 40, una muchacha y un otro wey...estuvo chistosa la contratación, estuvo también muy desesperante...me hicieron firmar un chingo de hojas, entre ellos un seguro de vida que si me muero le pagan 7000 pesos a mi familia...valgo 7000 si me muero en la freidora del KFC...por otra parte, me van a pagar 10.75 la hora...e hic emis cuentas en la calcu de mi celular, me salieron unos 660 a la semana...me deprimí bien gacho y ya me iba a ir pero me detuvo algo...MI UNIFORME LISTO...pantalon 28 y camisa extra chica y un mandil y cachucha...la vieja esa que nos ordenaba cosas nos creía estupidos...como le tuve guacara: y donde compraste tu gorrito tan feo eh??...y oye, te estoy diciendo que no te adelantes, que hayas terminado la prepa no te hace superior a los demás...y yo al borde de la locura, ya tenía mucha hambre, tuve que ir al banco a sacar una tarjeta porque me van a pagar con tatjeta...ya al final, me recomendó que no renunciara al mes (el tiempo del contrato) porque una vez que me fui ya no puedo regresar...y preguntome yo...que no comprenden que lo unico para que los quiero es para revelar unos rollos de fotos, uno que otro cd, pagar un mes de teatro y unas tarjetas de telefono?...lo que me alegra es que mi papá no me va quitar la semana aunque trabajé...lo que no me alegra es venir a contar mis cosas tan poco interesantes aquí, porque al final de cuentas...no voy a tener que contar nada cuando esté frente a ustedes...que gacho, al ra...estoy poco depre, jamas creí que el coronel kentucky fuera tan complicado y tacaño y explotador...espero renunciar en una semana o algo así...

estamos de vuelta...
aquí vamos, en otro vuelo sin escalas, con aterrizajes breves...
me gustan las abreviaturas de sus manos, sus huellas sobre mi y todo su peso balanceandose con el mío...

comprendi entonces que lo duro ablanda a la larga...estos dos días ni quería pensar en "ya no es mi novio", pero un roce y ya estaba todo revuelto, estuvimos al borde, como la espuma del mar con la arena...fue necesario para aclararnos...

voy a ser ayudante de cocina en el KFC...que tan feo puede ser eso?

no me he disculpado con mi hermanito, le grité muy feo...es mi hermano.

es suave recojer los torncos tirados de los arboles de mi casa, ya estan todos pelones, se siente el invierno.

fui a su casa, nos vimos y era como si no nos hubieramos colapsado...para que me hago, él me dibuja y me refleja. Vimos bob esponja, comimos, nos encontramos, nos acurrucamos, nos despedimos, nos abrazamos, nos olimos, nos gustan los aristogatos, me ahogué con una pastillita de halls, me aflojé...y ando bien feliz.

me encantas.
me fascinas.
me dueles.
me penetras.
me vuelas.
me enciendes.
me ríes.
me invocas.
me ves.
me tocas.
me sudas.
me caminas.
me corres.
me huyes.
me cantas.
me susurras.
...

estoy desnudandome,
buscando los lazos que me amarraron a ti.
yo también tengo nudos,
yo también me amarro y no sé que hacer.
yo también.

mira, era sólo hacerle así y listo
...arriesgar significa...
creia que iba a ser menos complicado
esto es como trazar un limite
estaba volviendose un padecimiento
me gusta la complicidad, el conflicto...
pero me rendí, sólo quise estar agusto...
pero como soy tan contradictorio...entonces.
lo esencial se revolvió, se envolvió
hice cuanto pude.o no.
mira, era tenerte,meterme en ti...en todos tus huecos
porque lo encontré atractivo, sorprendente...
lo encuentro.
encontré renovación, eres aliento, huella indeleble.
me llevo de ti.
aquí estas, frente a mi cara, te la toco.
vibro.
te acuerdas que fue sin querer, queriendo?
...sed?...cediendote.

brisa en la cara
cáscara de naranja
lo que arde en mi estomago
lo que perdí
trabajar en KFC próximamente. MARTES 13 DICIEMBRE 2004.
cuestionarios de trabajo chistosos
la estupidez de unas cartas de recomendación
la rodeadera de un taxi libre que me llevó a un lugar que no conozco
y ahora...respirar, creer que vas a venir.
ricardo y marco vienen el 17 de diciembre. que emoción.a ver si me traen hojas de por allá.
quiero estar mudo.sellado por ahora.

vas a seguir viajando en mi
...abordando exacto, sin mas pasaje que tu placer por el vuelo...

Gael y yo ya terminamos.
...fue intentar atravesar un río
pero la corriente nos llevó a diferentes cauces
y nos ahogamos, rindiendonos...
fue demasiado agradable,
fue diferente, irrepetible, irreversible...
a veces tengo tantas cosas que decir que mejor me quedo callado,
quiero ser de pocas palabras, accionar rápido...
permitirme explorar sin aprobación
dejar de exigir tanto
vuelvo al centro de mi espiral, en donde sólo estoy yo
con mi ego por delante
con mi lista d einsatisfacciones
con mis contradicciones y confusiones
con mis risas y mis silencios
...soy un globo que asciende y desciende en aires de cielos sin nubes...
para ser menos abstracto,
soy una adivinanza...
no, eso es más abstracto...
quiero probar,saber de que está hecha la vida,
enlodarme, limpiarme, sacudirme...
quiero disfrutar de todo lo que me pasa...
...lo nuestro siempre fue un dialogo con puntos suspensivos...
quiero escribir mis secretos en una botella y aventarla al mar...

puse las cartas sobre tu mesa
jugaste sin trampas,
yo sin táctica
cambiandome
...saber esperarte
traer de vuelta ese deseo
...me siento intranquilo,
con cosas que gritarme por dentro,
respuestas...las mismas
y no aprendo,
presiento que soy el mismo que hace muchos meses
que quiero lo mismo
que tengo la misma debilidad
...quiero sostenerte,
somos de lo mismo
por algo nos unimos y por algo ya estamos aquí
con las manos libres y los pies atados
...te necesitas, me necesito...
nos faltaron pasos para caminar
pero por esto decidimos parar
detener el camino
trazar otro y caminar por direcciones
que nos lleven a unt erritorio conquistable.

se aprecia o no se aprecio
me meto al ruedo o no
me espanto o no
me caigo o no
te hago una boca para mis labios o no
me engancho o no
me voy o no
...es que sí, hay que saber cuando...
...es nuestro tiempo, hay que saber cuando preguntar la hora...
...nos quedamos en medio, así pasa cuando lo negro ya es muy negro...
...no quisimos que se pronosticara drasticamente un terremoto en nuestra vida...
...hay cierta dureza en todo esto, me quiero ablandar...

búscame, me vas a encontrar
...estoy para ti,me quiero curar contigo...

te doy permiso
que robes mis sonrisas y te las pongas en la boca

a veces me dan ganas de meterme a una de mis historias,
ser tantos personajes, pero yo...
osea que yo, pero muchos...
...me gusta la ficción pues, creer que si dibujo unas bolas negras me voy a morir porque he dibujado un signo de una vecina loca que me puso un embrujo...mi imaginación tan linda, ya sé...estoy empezando a volver al vicio del chocolate...
me gustan las calafias, me gusta el olor, las frases, el piso, los asientos, la gente, sus historias, su música, sus paradas continuas, su lentitud que mece, su rodeadera, su misma ruta, su mismo destino...decir bajan, con el cambio en la mano...respira, ni contengas el aire julio, se te va salir de todos modos, por las orejas o por...cierto, como esperando que nadie se acerque, parezco mecánico...me gusta lo rápido,a veces camino mas rápido que un carrito de elotes o una paloma...pinches palomas, pinches altos, pinche lodo

voy a creer que si se caminar con todo y lodo, con el piso resbaloso
...reir, cuando se me acabaron las sorpresas...

ya me solté de todo cuanto pude
he sido el péndulo
que viene y va marcandote la hora
...me gusta hacer casitas de cobija, saber que despues de toda esa media oscuridad y esos laberintos hay una salida, paredes, ruido, frío...

_ he tenido muchas cosas que hacer, entre buscar trabajo, hacer tareas, hacer quesadillas, hablar por telefono a gael, pistear a las 12 del día...ja...hoy por ejemplo fue el cumple de una amiga ahí en la UABC y nos fuimos a su casa y agarramos un chingo de cura, nunca había tomado una caguama SOL en pleno día,se siente bien, fresco...ya despues un milagro, la Chantal iba al CECUT y la acompañé, casi nos volteamos en el carro, casi nos matamos, nos chorreamos de sangre, nos hacemos chiquitos, nos enlatamos...la gente idiota que no sabe manejar, y no lo digo por ella si no por la otra estupida gringa.

_el sábado fuimos a un nuevo antro gay que está al lado del Magdonalds, se llama Suite41, la neta estaba vacío pero el lugar está muy nice, muy nuevo, moderno...un antorb ien pues, como debe de ser, bien iluminado, buena música, privaditos...aunque inutiles porque....bueeno...nos quisimos salir. Al alberto lo dejan entrar así como si nada....fuimos al caguas tmb y pues lleno, a reventar...

_no sé porque he estado alejado de todos mis amigos de antes, ya quiero tejer esos nudos que sin saber rompí, es como cortar hilos a lo menso y ahora tengot oda una madeja, una bolita de hilos sin ninguna parte...extraño todo eso que me hacía carcajear

_no he encontrado trabajo, me urge, si sabes sobre uno...hazme un paro...

_hoy se me hizo bien lindo que gael.alberto y hector me esperaran a que yo saliera d emis clases de teatro...se la rifaron....despues fuimos ala feria pequeña que está en el parque teniente guerrero y nos subimos a las tazitas que dan vueltas...agarramos mucha cura perog ael casi se vomitaba...fue de lo mejor.

_ando bien no se qué, no se como...es como...a ver....ves! te digo...digo: ira esto, ira lo otro...digo tiatro....en tiatro...por cierto, quiero tener conciencia sobre mi dicción...

_mi cabeza tiene ahorita signos de puntuación, incluyendo la interrogación, exclamación y demás...es tanto que he pensado en mis viajes en el transporte público....que ya hasta le invento historias ala gente desconocida...es suave, me invento mundos y luego me acuerdo de la gente que le inventé una historia, un pasado...ya dejó de llover, pero sigue el frío.

desmenuzarte cada gesto
encontrarte en un espejo
y pegarme los restos en la frente y en los ojos
aproximarme a ti como si fuese agua
como una gota que se resiste a evaporarse
desprevenirme de todo
comenzar a deambular por tus orillas
por tus calles inalumbradas y tus hoyos que tropiezan
inventarte una bienvenida
mis vientos en tus oídos
te acurrucan, te van despojando
y te vas conmigo, nos vamos desposeidos
con nudos en el cuerpo, lamiendo la sal
...pensarnos sin nudos, desnudos...
sofocarnos en nuestras bocas
inhalar tu silencio
exhalar mi grito convertido en queja, en rito, en suplica...
comerte a mis horas
saber que hay un hueco
que se amontona y reclama
que exige alimento
...sentir ese deseo de vacío
y comer despacito,
no ayunar,no atragantar
...masticarte con una sonrisa en la boca
tragarte,digerirte
ya dentro en mi intestino, en mis musculos y huesos
saber que me nutres, y que sigues con hambre de mi
...o vomitarnos o expulsar lo que no sirve...
o de plano tomar trozitos, migajitas, pedazitos...

ando querendón
...prendo un incienso para que se consuman lento mis ansias de ti...

hay que tocar el suelo
cerrar los ojos...que desaparezca el mundo
cerrarlos, aunque duelan los párpados.

a .s.a.l.t.a.r.t.e.

: hablando de asaltos, a mi gael lo asaltaron, jaja...pinche violencia, pinche gente fea, lo bueno que no lo mataron, le pusieron una pistola en la frente, pa que contar mas...no estoy ávido de malas noticias...quién digo yo...ya le quiero ver los ojos :

: pensé en esperar un taxi imaginario, inventarme un nombre, desamarrarme los zapatos...desabrocharme el pantalon, sentir tanto frío que me duelan los huesos y cuando esté a punto de olvidarme de mi cuerpo entonces llamarte de un telefono público, que me trague las monedas,que me mande esperar más...pinches telefonos públicos de mierda, no saben otra cosa que pedirte que insertes una tarjeta o que te dicte: sólo llamadas de emergencia...que saben de emergencias : una de las cosas que me encanta hacer en esta época es ayudarle a mi mamá a sacar todas las cajas llenas de adornerío nadideño y ayudarle a decorar toda la casa, desde la sala a la cocina y los baños...es chistoso ver como la casa se transforma en otra y hasta tiene un olor distinto, hasta ganas dan de que aquí en este rancho haya nieve, puso un cd de arjona y me acordé que yo crecí con esas canciones, la de la señora de las cuatro decadas, me parece que el señor arjona es un poquitin ridiculo y tiene un estilo medio raron feo, aún así a mi mamá le gusta y yo canto, como no...tu casa e suna casa d elocos, la de el taxi, la de ayúdame froyd...cambiando de temita,me encantaría levantarme un día y jugar en la nieve, nunca he visto la nieve, nomás granizo...pero ya no me acuerdo de él...siendo navidad deberían vender montañas nevadas artificiales, para que uno pueda convertir su patio en un alaska y poder hacer bolas y angelitos y esas cosas...quiero más frío del que está haciendo, quiero parecer lechuga con tanta chamarra, quiero que mi nariz este bien helada y que mis manos se aguanten las ganas de meterse a mis pantalones...por puro capricho mi mamá compró un árbol nevado, y todo lo verde del año pasado se volvió blanco...es un pequeño simulacro polar...POLO NORTE! SANTA CLOS! REGALOS!FOQUITOS!LUCES DE BENGALA! POSADAS! COHETES! FAMILIA! POZOLE! PAVO! TAMALES! ABRAZOS! BUÑUELOS!...ya vienee...

eres mi búrbuja, una abejita que si la molesto, me pica y se muere ° la chantal me prestó un cd de aute y de eugenia león...bieeen suaves, por ejemplo de aute la de alevosía está como para encerrarme en ella y la de....eugenia león...amo los pájaros perdidos que vuelan ciegos sobre el mar...° hoy quiero ser invisible, desaparecer, subirme arriba de ti sin que te des cuenta, verte sin que te des cuenta...sin que desesperes ° escuela.escuela.trabajos.exámenes.yaaa.que llegue la navidad.la alegría° estabamos en la cuerda floja y ya caímos, y nos estamos levantando °

márcame

arrebátame
de todo loq ue me sostiene
amarra todos mis hilos
descuelgame de este cable de luz
hazme un pájaro
sacrifica esa carencia
que te volteó la cara con otro mirada, a otro horizonte
...regalala al viento
y que sople tan fuerte
que nos deje sordos
tu despedida es...
mañana te marco
... tu marca sobre mi
invisible.intocable.
...anunciar la nueva partida, la nueva caída...
prevenirnos, escalar paso a paso...
restarnos.sumarnos.multiplicarnos.
...develar el secreto, todos
jugar con reglas,
combatir con tino y desatino
naufragar, desfragmentar,reflejar
ven y hazme polvo...
embarrame en tu cuerpo,salpica...
cúbrete con lo mío...
soltarnos el cuerpo
y todas sus mañas

voy acariciarme
sacar de mi pecho esto que padezco que se llama
orgullo.decisiones prematuras. auto menosprecio. pendejez.
entonces no te quiero, porque fue un intento ciego de mi parte,
no te quiero porque quise llenarme de tus manos... y no...
porque quise asumir todo lo que decías, creí...
cuando me dan un golpe o me quito o empiezo a pelear...quiero quitarme.
no se cuanta fuerza tenga, pero quiero guardarla para cuando deberas disfrute pelear contra mi...
en ti encontré lo que buscaba...y quise ser tu regalo sin envoltura...
así rapido te sorprendí...y te conseguiste otro regalo...esa es tu decisión...ya me envolví.

me di cuenta que no me quiero
que me lleno, me ahogo...
para darme placer sólo a mi...
si ya no me pelaste, yo si quiero quitarme la cáscara
tropezarme con ella, reirme y limpiarme de lo que no me sirve.

tendido sobre la calle
admirando el concreto, esa solidez
ese ruido que sofoca
ese choque de carros
...traigo orgullo en el pecho...
me aferro
quiero soltarme y caer
...traigo un nudo en el pecho...
ya no quiero repetirlo,
ya quiero quererme
quitarme este DEBE SER
se siente rico ser escuchado
...quiero ilusionarme y desilucionarme...
destellar, estrellar
te hice a mi modo, te inventé
me engañé, quise creer que este intento valdría la pena
...estabilidad...para qué?
exclusividad...
TODO SE ECHA A PERDER
estoy abierto, completamente propenso
como una nube precipitandose
como una gota apunto de caer el suelo y no se resiste
ese choque...
esto se va a terminar pronto, y va empezar otra vez...
me he cubierto el cuerpo de necedades, de verguenzas, de escondites, de prisiones...
ya es hora de desprenderme, aprender...
que bueno que eres honesto, que quieres decidir,
...cuando lloro me quejo, grito, digo ayy para sanarme,
me parto en pedazos, no lo contengo...es lo mío...
siento necesidad
de un abrazo que se suspenda en el tiempo
...voy a quererme...
es en serio, yo julio soy autentico. soy inteligente. soy tenaz. soy sincero. tengo ojos bonitos.
...todo esto que está pasando...esto de la resignación,de atribuirte un valor que no eres, de desilucionarme, de tener fuerza para otro intento con alguien que si me aprecie, que vea mis ojos y se refleje, que sienta empatía por mi, que me de la palma de su mano, sus brazos, su mirada...
en este juego estoy ganando terreno, en esta apuesta yo estoy creciendo, estoy buscando la mejor partida...ya se que cartas empezar a poner sobre la mesa...tengo sed, aún así no quiero beber de tu vaso...

porque cuando se tiene la barra de pan entera
no se necesitan las migajas

° bailando, recordaba que estaba entre la espada y la pared, que ahora ya es otro camino ° ayer fuimos al extasis mi novio gael, alberto y el amiguin de gael: antonio, hubo sorpresas, la lluvia por ejemplo, que no eran gotas sino chispitas, son las mejores...bailamos, nos dimos cuenta de los cubiculos pretensiosos y cochinos que pusieron...por otra aprte facilita la practica segura del sexo ahí pero...que descaro...jaja...creí que ya habían cambiado la música depsues de tanto tiempo sin ir pero no...la misma caca: thalia, paulina, la canción del culo...digo, hay varias que si me prenden y bailo agusto, otras me dan ganas de vomitarle al dj...fumé, tomé nomas una cerveza, me la pase super rico con gael, abrazabdolo, viendolo...como que lo tengo que amaestrar para que me vea los ojos...esa será mi tarea principal...que me vea los ojos...ahí estan las respuestas...ya mero cumplimos un mes...gael puso nuestros nombres en los vidrios empañados del extasis, fue lindo y luego me acarició el ombligo...lo chistoso fue cuando jugamos al: "A ver quien agarra primero..." y pues ganó Gael, el juego era ver quien llevaba a la mesa a un hombre, se conocieran y a ver si lo besaba...y bueno, bailamos atras de un tipo sin camisa...como que es moda desde hace tiempo que los tipos se la quiten y se anden exhibiendo de mas...la cura total...es todo por hoy...el día es leve, contento...mañana es inicio de semana, me va doler toda la carga de tarea...tengo que alargar mas mi espalda.

ya terminó el curso de actuación
concluí que quiero trabajar la emoción sinceramente.
...me escribiste: ver sirenas cantar al son de tu violín...

salobre:
adj. que por su naturaleza tiene sabor de sal.

leer los labios de tu boca
creyéndome sordo.

todo está escurriendo
hay un motor aquí dentro, un remolino
hay neblina, pero no deja de estar despejado
fui por tu anzuelo, me dejé pescar, dije que sí...
me subí al tren, al último vagón, estoy en tus rieles...tu camino.

gael, amor,sonrisas...
ligado a ti...

hoy es de estos días luminosos, hoy es un dia en el que no quiero poner acentos ni fijarme en la estructura de las palabras, es mas, si me equivoco me da igual, traigo prisa, esta es la neta...traigo muchas ganas de decir cosas que me estan pasando...en estos dias todo es tan rapido, tan voluble, tan wow!...el tiempo no me sobra, llego a mic asa como a las 11 30pm...pero sabes que? esta super curada, me encanta tener los dias asi, en los que no se por donde empezar, son tantas cosas, tantas obras que he visto, tanto trabajo, tanto talento, tanto de loq ue me gusta...ahorita es mi disneylandia....algo asi yo le pondria como teatrilandia tijuanense...algo asi, pero pues woow...el curso de actuacion es mejor de lo que esperaba, estoy aprendiendo un chorro de cosas que luego pondre aqui porque realmente valen la pena, esto de descifrar, adentrarme en un texto, las ansias por desnudarme emocionalmente, por encarnar un personaje fielmente, sinceramente, con lo mio, con lo que es mio...wow! jajaja...no he tneido tiempo de hacer las tareas de la escuela, la neta no me quejo ni me pongo aguitado...lo mio es el teatro, y pues ahorita disfrutar inmensamente...a ver cuando me meto al internet en mi casa, ahorita estoy haciendo mi servicio, pensando y pensando...hilando todo...extrañando a gael, esa persona que se armoniza conmigo, que se amolda, que se manifiesta como yo...ya me voy...creo que ya es todo...ya escribi todo lo que queria decir....

ayer empezó la muestra nacional,
esta requete suave...
nos pusieron cumbia y salsa en el cecut
y unos cohetes bien lindos, me gustaron los de cascada.
y luego la obra perrisima, el trabajo emotivo de las actrices.WOW!
esoty agusto, el lunes dejaré de ir toda una semana a la escuela para tomar un curso de actuación por parte de la muestra...a ver como nos va, por poco y los profes nos dicen que no...

me gusta que mi hermano toño abra la puerta de mi cuarto y me diga que ya se va a dormir...
y que luego le de una bendición y me bese mis cachetes...

ya estas muy dulce
me vas empalagar
...hueles a quesadilla con talco...
jeje, hasta las axilas te encanta olerme...
tu hueles a durazno o algo así...
que es lo que iba a decir que se me olvidó?

hoy es un día frío
ayer el cielo tronó, en la noche
me pasé de azucar...no parece café lo que estoy tomando
hoy me declaro oficialmente fumador...humo...es que ya, es necesidad.
ardiente en mí y la sed que ya no es.
habitarte, poner mi casa en todas tus temporadas
tu tierra seca humedeciendome
ser presa facil para ti
...enseñarme con tus hábitos...
saborearte con todas mis lenguas...

reacio
no

no tengas piedad
úsame, llévame al limite
desciframe, llévame donde mi grito sea un susurro
quédate dentro, destruye los males que me estiran
haz de mi un espejo que refleje tu cuerpo
haz un remolino a donde quiera que valla
deshazte de mi tumor,
no resistas, abrete a mi luz
doblegate y fluye en mi agua
caete en mi suelo,come mis bordes
no te demores...
quiero estallar sobre ti.

ver en tu cara mis respuestas
convertir tus manos en mi sostén
cruzar tu frontera
desprenderte de tus dias que no has olvidado
...los dias en vela,toda la rabia y la eternidad prometida
...inaccesible, como la luna en mi cuerpo
...sumérgete en mi boca de agua
quédate con todo lo mío
todo te pertenece, hasta lo que no he sido
...aquí te quedas, aquí te espero, aquí renazco...
...quiero deslizarme en tu espalda y en todo tu espacio
quiero ser tu sombra cuando se te haga de día
quiero que tu ombligo se alimente con el mio...
quiero dormir sobre ti, aplastarte tanto que te quedes dentro
...quiero saber que se siente gritar mi nombre con tu voz, en tu cama, desvelandote.
yo te amarro, te secuestro,
navego y renuncio a mi tierra porque ya no quiero que me trage.

llover. siempre llover.
correr. siempre correr.
...inundarme...contigo
...un alto...por precaución

he estado sellándome
poniendome miles de capas
que se resisten a quebrarse
...ya no escucho mis latidos...
me he domado, he cerrado mis ojos
pero la misma visión
con el mismo olor.sabor.
me enseñas con tus manos loq ue tienes para mi
y me descifras con ellas
...he estado tartamudo,
como cuando estaba chiquito..

tembloroso
porque choco con mis paredes
y se me amontona en el pecho

no lo soporto, ya es demasiado, ocupo un descanso, un hoyo por donde escaparme, quizá una alcantarilla, extraño todo, hasta loq ue fue ayer...lo extraño a él...mi bonito, extraño la prepa, extraño extraño extraño tocarme, tocarme en serio, fisicamente y emocionalmente...la vida es cul ahorita, es una étapa donde se abren puertas sin que yo me de cuenta, muy rápido, muchos flashazos, instantes que quisiera guardar y por mas que lo intento siempre se me escapa algo...un masajito no estaría nada mal...mañana es un día...otro...y otro...quiero sorprenderme de ellos...uy, me dieron ganas de meterme en un zacate...no tener que hacer nada mas que estar ahí, todo verde, todo con sombra,al viento, con catarinas y hormigas...viendo nomas como la vida pasa y no se preocupa por adelantarse a los demás y no dejarse arrastrar...pero no, aqui soy yo otra vez con mi reflejo...hmmm...ando emergiendo de un vaso de agua al tope, desbordandose...

soy bien cursi
...necesito relajarme...ando un poco desviado.

despegar y aterrizar
sobre ti.

nunca.sólo una vez. ° dos extraños que se extrañan ° cansancio.sueño.ruleta.cúmulo de deberes. pérdidas. deudas. hoy no hubo placer...mas que un lindo cielo despejado con nubecitas pequeñas...parecía el mar...°

olvidar que existe el centro
que he nacido con un cordon umbilical
que tengo ombligo. que soy ombligo.
extrañar tus manos. su textura.
tu boca y esa saliva que me hace de agua.
...estar en emergencia, tener emergencia por que me accidentes...
dame tu choque, tu infarto, tu paralisis...

Ġª£ℓ™
/
Julio
te
quiero
mucho!!
perrito!

quiero cortarme un dedo
recordar el sabor de mi sangre, el color.
moverlo y que se desprenda el cuerito...y no quiera cerrarse.
no poder escribir ni mover la mano.
succionar las gotitas...que se haga una cicatriz y no desaparezca pronto.

me ha dado por agendar todo tipo de evento intrascedental en mi vida...lo más mínimo apunto, así sea: miercoles 17 de noviembre...prender el incienso. Deberia agendar cosas que realmente me falten por hacer o tenga que hacer, es que son tantas que mejor ni escribo nada...antes de dormirme cierro los ojos y pienso: ya terminó el día, lo superé, ahí viene otro...y me despido del mundo como mafalda. Me alegra tener 300 pesos en mi alcancía roja, realmente no sé de quien son...estaban en mi cama esperandome, cerrados, como si me dijeran...somos tuyos...y la neta le pregunté a mi hermanito si eran de él pero jaaaa...claro que no, y pues hasta la hora de ahorita nadie responde por ellos...ojalá pueda quedarmelos, a lo mejor fue un regalin de una fuerza suprema y milagrosa...si supieras las deudas en las que me meto...hoy me dieron ganas de rezar en la mesa, neta...fue como recordar cuando lo hacía, en las noches, antes de comer...era un rito, y ahora pues nomas se me hace rico comer en mi casa...comer en mi casa es de lo mejor, en la mesa, con la comida de mi mamá...he aprendido a jerarquizar actividades, creoq ue he sido bueno eligiendo...en fin, has de cuenta que me gané hoy una revista que se llama espacio escenico por estereo frontera...yeah!, mañana iré por ella...

cuántas guerras tuve que declarar para conseguir tu territorio?
...llegar a ti fue una guerra, tuve que utilizar todas mis armas, todas mis fuerzas, toda mi sed de triunfo, creí que nunca ganaría la batalla, antes de ti hubo otros enemigos que se rindieron ante mi lucha...pero ahora eres mío, fui conquistando tus territorios, me adueñe de todos tus rios, planicies, mesetas, valles, desiertos, conseguí sangre...eres de mi...ya no hay que inventarme mas guerras...aquí viene la paz, mucha paz, en demasía... tuve suerte de que mis armas hayan servido para aniquilarte todito, de no tener que haber ido a conquistar otros territorios... cuando los enemigos se rinden no queda otra cosa que reirse y planear otra estrategia...pero esta vez, si que gané,
eres conquistable
...conquístame muchas veces, a ver si todo me has recorrido...
explórame, tengo todavía ciertas partes a donde no ha llegado nadie...

lo nuestro no es un simulacro.

ven y ráscame la espalda.
quiero que encuentres lo que me pica.
mas abajito. ahí...ahí...
...ya estoy listo para tocarte, me he llenado de manuales, de advertencias, tengo todos los pasos para llenarme de ti.

él es un laberinto sin paredes,
una calle sin altos, una adivinanza sin respuesta,
un baúl lleno de deseo, un eco sin pared,
la pieza faltante de mi rompezabezas,
un nudo hecho de fuego, música,
el agua que cae, sonrisas,
un temblor, una oscuridad, una luz,
un perrito.un niñito.un bonito. un gatito.
gael.

se va la tarde y yo con ella. leerte el cuerpo, adivinarte las palabras de tu cuello, deshacer el alfabeto, reconstruirlo, hacernos un lenguaje, descubrirte las frases que tienen tu nombre,tener mala ortografía...borrarte, escribirte, volverte a leer. a veces si se cuando me estoy haciendo daño...otras veces me hago menso y disfruto del dolor. cómo hacerle para que no me duelan los huesos?...una anestecia, para que cuando entres en mi ni me de cuenta. acariciáme, despacio, lentamente y sin temor...y sienteme tan dentro de tu piel, envuélveme en tu cuerpo por favor, olvidate del tiempo y del ayer.

creí que no lo notaste. estabas tímido. no mucho.

yo me veo en un escenario
cubierto de imágenes mías
de sensaciones abiertas y en caminito
de emociones, de ideas, de símbolos, de luz y sombra.
me veo lejos, tras un telón, esperando una tercera llamada en un camerino
poniendome maquillaje, concentrándome, riendo...vaciándome...dandome.

cada uno a su paso va llegando, a mi por ejemplo me gusta mucho caminar por los puentes, aunque no siempre es bueno porque luego me arrepiento de haberlos subido. Estos días han sido reflexivos, pensantes, fluídos...ayer fui a ver a Chantal en su obra que se llama "El Divan", se tenía muy guardadito toda la sinceridad...le creí todo...me sentí como niño, todo asombrado, y hasta me dieron ganas de decir: cuando sea grande yo quiero hacer lo que está haciendo ella...ya estoy que no me aguanto por hacer algo en un escenario, estoy esperando el momento que Hebert me diga: Julio, pasa a escena...y me tiemble el corazón, me empiezen a desvariar un poquitin las rodillas y hable un poco nervioso...y aplicar toda la técnica despacio, en instantes irme a otro lugar, transportarme a la ficción...me encontré caras conocidas, jc por ejemplo, y luego nos fuimos estrella y yo al centro, a agarrar nuestro destino. Llegué a la casa de mi gael y había mucha gente...me engento demasiado rápido...y bailamos, tomamos, fumamos, comimos papas, nos metimos a su cuarto, nos besamos, nos abrazamos y me dió mucha risa pensar en que si ese cuarto fuera el mundo que nos rodea que facil fuera...me refiero a que me gustaria que las paredes de ese cuarto se hagan enormes, que acapare a toda Tijuana y hacer lo que se me venga en gana con él...de repente si lo hacemos, pero digo...no falta el pensamiento un poco agobiante de: y si pasa un pinche policia naco a pararnos y a sacarnos feria?...me caigo gordo...quiero que esto poquito que me importa se me quité de una vez...no es tan dificil, cuestión de pensar: heey, para eso estoy yo aqui...total que después me sentí muy extraño en medio de toda esa gente peda...no traía tantas ganas de no saber de mí, y luego me arrepentí porque pude estar como ellos y hubiera estado mejor...aún así agarre un chingo de cura, aggre muchas cervezas y ni una me la acabé, eso si, fumé como nunca...ya cualquier cigarro es bueno para calmar el ansia de sentirme mareado...me fui a las 3am, mi gael andaba todo grifo y me acompañó como pudo el pobrecito a la slaida de la colonia...ahorita está todo bien, y aunque me duela la cabeza, me agrada que su imagen esté en mi cabeza, en mi profundidad...por cierto, en estos días le he vuelto a hablar a mi amiga alejandra...que viva la amistad eterna!, le ando ayudando a organizar un evento cultural en la lázaro...

jugamos a los encantados?
...quiero ver quien se encanta primero y se vuelve a desencantar...
yo estoy encantado, paralizado por tí y tu sombra...

quisiera hacerte chiquito
guardarte en un frasquito
y llevarte conmigo a todos los lados...

ceder

yo me quedo con las ganas, con las sobras, con el humo, con las migajas...
y no hay donde revolcarse...elevador, cesped, baño, carro, escenario, parque, cuarto.
...mi cara tiene tus gestos, mi cuerpo tus poses...así dentro de ti en las afueras...

JA, JA, JA!

Hoy fue un día bastante lindo, me levanté despues de un sueño bastante agradable...caminaba y me perdía con las luces de la ciudad...desde ayer, estuve husmeando mis cajas de recuerdos, había muchas cartas de mi amiga alejandra...ella si que sigue siendo mi amiga, pasabamos todo el tiempo juntos, eramos inseparables, dependiamos mucho uno del otro...nunca se fué. Pues sí, entocnes antes de acostarme decidi mandarle mensajitos como antes y zas! que me marca hoy y me dice que me quiere invitar al Merlot Bistro...y yo, jajaja...esa cosa es bien elegante y no traigo tanto dinero, entocnes me dice, no seas naco yo invito...entonces que nos citamos y fuimos a comer...estuvo muy suave platicar con ella, fué como antes...después fuimos a las torres a escogerle unos lentes de contacto y se compró unos carisimos...como que si le gusta lo caro, entonces se compró los DKNY rojos...se le ven muy bie, después...fuimos a la gasolinería y el wey que echó la gasolina estaba guapo y la estupida de la alejandra le dijo: hey muchacho,e res muy amable, le gustaste a mi amigo...y yo así como que...heey morra no manches!, y el tipo nomás se rió muy feo y nos fuimos...si estaba guapito pero no era para tanto...ya eran las 4 42pm, se supone que tendría que ir a una entrevista con el tipo abel para el mexicano pero fuimos, lo vimos, le dijimos que ibamos al carro por no se qué y ya no regresamos...jajaja, que chistoso dejarlo plantado, para que se le quite lo fanfarrón, lo mentiroso, loe golatra, lo viejita, lo incongruente, lo soberbio...y bueno, ya después fuimos ala plaza, estaba solisimo así que mejor nos fuimos a comprar un cappuccino a la plaza río, volvimos...ya estabamos en la casa de la cultura cuando este tipo de la entrevista marcó y nos mandó chingar a nuestra madre...y nos volvimos a reir...para esto ya eran las 7pm, al lado de la casa de la cultura estaba la canción del payaso de rodeo, la del za za za, las de proyecto uno...y ya se fué, tuve mi clase y aquí estoy, pensando en mi novio...a veces ni cuenta me doy que tanto lo tengo en mi cabeza...yeii...
que bonito es lo bonito.

fumarte,
meter en mis pulmones
todo tu humo y tu olor
...contarte un recuerdo, desdoblarme, despdrenderme un momento, arder por dentro, por ti...

de por sí, venía todo triste y mareado y luego llego y encuentro todo igual, como si el calendario no marcara los días, como si todo no progresara...otra novela estelar, la misma cama, el mismo silencio de mis papás cuando llego de mis clases, las mismas preguntas, las repetidas respuestas, el mismo triangulo inacabable, la misma sentencia, el mismo pretexto, la misma prisión y condena...es una secuencia, un circulo que nunca acabará, pedir permisos es de lo mas culero e incomodo para mí, despues de los ladridos de perros, discos rayados, semaforos en rojo, y en etcetera infinito...hoy no quiero estar, hoy quiero creer que esto me alimenta, que esto me sirve de lección...que no se volvera a repetir, que haré otra cosa aparte de llorar y decirme muchas veces: calmate, calmate, no salgas corriendo, no te alteres, ahorita que se queden callados les dices buenas noches y te vas...soy un niño caprichosito, de esos que quieren todo o nada...

sentir flaqueza, como si todo fuera curable
desdoblarme, explotar frente a ti
ver como se alborotan tus palabras y se clavan en mi pecho
...todo tu ruido acumulado en mi espalda...
soy bien lloron...porque quiero, porque no aguanto tanto, porque no soy ni seré lo que quieres y me atraviesas con tus muros altos e indestructibles...
valores que inculcarte. eso es muy malo. no grites. eso nos pasa por dejarte. somos una familia. negado. pues no vayas. el ejemplo a tus hermanos. yo no quisiera que ellos.tienes tu casa...( me aturde los oídos, pero luego se me pasa y digo...pero porque mejor no te quedas callado y te sales a reir un rato a la calle? )

en la sal de tu piel. en tu fuga por mis venas.

y si siguieramos buscando con las manos hechas un nudo?
y si siguieramos cargando el mismo pesar como piedra gigante?
y si siguieramos borrando el camino sin dejar huella?
y si te grito tan cerca que ni siquiera quieras escucharme?
DIGIEREME LENTO, MASTICA MI CARNE Y DEJAME NUTRIRTE.

ME DESVELO EN TU ALMOHADA

me
aguita
pensar
el
futuro
...no quiero nada, ni quiero voltear las cartas, ni quiero el pasado.

= bolsa de plástico volando por los aires =
= y quizá, este sea mi último intento para desgajarte, desgarrarte,desamarrarte y volverte a atar a mi modo, para cerrarme contigo y comerme la llave, para secuestrarte y escurrir por toda tu piel, para tocarte, hacer ruido con nuestro palpitar y platicar con nuestros ombligos =
= watch your step =
=hoy vi a la midori, andaba sentado en la plaza río leyendo a Marguerite Yourcenar y escuchando a Julieta Venegas cuando me dan de golpes y era ella...tan bonita como siempre, se ve diferente, mas seca...pero bonita, espero que siga adelante, amo a esta niña, sus abrazos son como nubes que no se precipitan =
=yo no sé si son mentiras o verdades, nomas te digo que mucho cuidado, ayy Julio. mi amá. =
=hoy vi al bonito Gael, mua jaja, tengo su bufanda...mañana me la llevaré ala escuela, nos tomamos unas fotos en la Gatita de la plaza río jajaja, por cierto...me está gustando verlo a los ojos=
=Hey...si quiero ser actor pero no por eso me voy andar exhibiendo por la vida...el que hace eso ocupa terapia psicológica para quererse a sí mismo y no necesitar de tanto aplauso, aparte no son enchiladas...a ver, llora...

diarrea poetica y cursi un tanto:

Me he congelado, necesito que tu calor nos abrace...que nos alcanze para los dos,
que viaje hasta mi indescifrable, que viaje hasta mi cama y se meta entre mis piernas, me invada hasta derretirme.
Ven y recorre mis soles del cuerpo,enseñame a escribirte en la piel frases que sean respuestas, penétrame con tus rayos de luz...dame todas tus carencias. Cometeré la asfixia con mi humo...si me quemé fue porque quise ser la ceniza que respiras sin que te des cuenta...derretiré tus muslos, fundiré nuestra mirada, mis manos con las tuyas nos hervirán, el vapor se impregnará como un caracol incrustado en una piedra...a que oleras hoy? y al comerte...que sabores tendrás?...amargo, ácido, dulce, salado...

voy a dejar de usar palabrotas,
seré menos complicado...
vale?...

todo fluye
precipitandose
desbordandose
...y aquí, te formo una presa...

eres muchos
y yo soy fantasma, ausente...
autista silencioso, inmovil, aislado...
que quiere resurgir de la nada contigo
que se pregunta con que se nutre el gusto...
si con semilla de manzana o guayaba...
hoy tenía una semilla de guayaba en mi oreja...

hola, soy julio,
el que no te sabe hablar claro,
el que no se queda callado,
el que no sabe que quiere decir.

hoy anduve todo el día desorbitado, todo desvariado, casi desmayado , es que ni comí nada en todo el día mas que un pan con leche...y luego siempre me lot engo que comer en la mañana a las 7 :47...y yotengo que salirme de la casa a las 7:50am para alcanzar a llegar, cruzar el cerro de mi casa y esperar el puto transporte público...todo para no sentarme, todo para que ni siquiera me dejen un espacio minimo para moverme libre por el pasillo...pinche gente lángara, y luego el estupido del chofer nos tratá como reses...para atras por favor, todavía caben mas...y yo por lo menos ya estoy hasta la madre, ni respirar a veces puedo...cabrones...y bueno, ya que consigo asiento estoy tranquilo...pero luego se suben las señoras y yo como soy bien caballero les cedo el asiento...si gusta sentarse...y antes de que acabe la frase ya se sentaron con todo y bolsas...todo normal iba mi día hasta que me habló un fantoche que quería entrevistarme para el mexicano jajajajajajaja...se llama Abel...que suave que alguien me va a entrevistar...me agrada la idea...seré famoso...oh yeah!...todos me aman, todos...jajajajaja...soy el rey del mundo, soy el mejor, soy el mas guapo, el mas rico, soy un dios....ya me voy no manches jajaajja...

la respuesta es sí
sí me sigo comiendo las uñas.

te fuiste porque no me quisiste esperar
llegué al fondo de tu mar
me creí ahogado
...estaba respirando en tus profundidades
y salí a la superficie, a empezar a derretir su hielo.
Te fuiste porque no pudiste resistir la sangre que nos amanzaba
...te fuiste porque quisiste
y yo ya no me quedó esperándote...porque fuiste un espejo
porque ya no me reflejas nada...porque tu no llegaste a sumergirte como yo.

esta cosa del blog ya cumplió un año
le daré vida otro año...a ver si es cierto...

Hoy fue un día ni tan aburrido ni tan chafota, has de cuenta que me fue leve, me fue fluído el día. Para empezar cambié de look y sin demasiadas preguntas, fue asi, como un flash...zas! que me gusta como me veo y que así me voy...a ver cuando me ves con el pelo como lo traía hoy...se ve bien, parezco intelectual...y como buenos compañeros de escuela y la la la, te hacen la repetida pregunta: te peinaste diferente vea?...y pues yo me tengo que reservar explicaciones...yo ni sabía de una expo de Sócrates, al rato te pongo algo de él, esta muy suave su pensamiento filosófico, por otro lado, hoy fui a la casa del betuco, ese ser tan suave que apareció como un mago y su varita mágica...jajaja no te ofendas alberto...asi es, alberto es un amigo muy suave, me hace reír un chingo, hoy fui a su casa, tenía 3 horas libres y pues...la neta la neta siempre voy a su casa a que me de de comer...y siempre hay paellla y siempre me la tengo que comer jajaja...QUE NO ME GUSTA EL CAMARON...y entonces platicamos bien suave también, le conté del bonito Gael y hasta quiere conocerlo...chales, pues así está la cosa...él siempre me ha ayudado a comprender mie stado de ánimo, es un amigo que quiero tener siempre, que sea algo como inseparable...en fin...total que fuimos despues a una casa de su amiga pam que esta bien amable...su papa caza animales !que espanto!, tenía un bufalo y un puma en su sala...que les pasa?...el caso es que los amigos del betuco estan muy locos, se agarra un chorro de cura...el caso es que me fui pues tenía clases de danza y pues sudé mas o menos...no tanto...y heme aquí, tratando de comprender a Sócrates, pensando en Gael, pensando en mi cama y mi sueño, pensando en que este aire va por mi, que este aire si es limpio...que ya estoy desnudo y no me importa...

PIRULIN
PIRULERO
PIRULON
...hoy quiero estar al 3 x 1

podrías dejar de ser tan resbaloso?
...no puedo tocarte así, te me sales de las manos...

Placer Acartonado.

La rutina empezaba a saltarle los ojos y a retorcer sus músculos, era como si su cuerpo renunciara y no se atreviera mas que a invocar susurros y otro nombre que no fuera Gonzalo Pavoreal. Agendó el día 24 de Abril, ese día se levantaría a las 4 de la mañana, saldría 14 minutos tarde de su casa y empezaría con una lista interminable de citas mal gastadas, llamadas sin respuesta e infinidad de proyectos inconclusos. Cuando se dio cuenta que ese día tampoco tendría tiempo para ver a Juan, otra víctima instantánea de sus cortas búsquedas amorosas e insatisfactorias, su organismo no resistió y sintió la necesidad de gritar con toda su furia acumulada: “Me rindo, me rindo!” y salió corriendo de su oficina sin tomar precauciones, sin hacer caso a las señales que todo transeúnte debe obedecer, tomó un camión en la calle Constitución, pagó 50 pesos sólo para transportarlo dos cuadras pues su frenesí inquieto reclamaba más velocidad, se bajó empujando la puerta trasera sin pedir con anticipación la parada, se metió a una dulcería, compró una piñata de Sirenita con la cara deforme y unos ojos saltones como los de él y empezó a golpearla sobre el piso descargando así su odio misógino. Todo su rencor depositado en el pecho ahora se iba desprendiendo, todas sus frustraciones infantiles iban desapareciendo hasta que la Sirenita quedó completamente descuartizada, hecha pedazos, como los encabezados de la tarde del periódico del día. Si hubiera un reportero en la banqueta, seguramente escribiría para la siguiente edición: “Mujer Sirena desendulzada y reventada por un hombre inhumano e insensible que nunca perdió el tino. Le dio de patadas y puñetazos hasta dejarla moribunda ”. Juan acababa de jugar de defensa el primer tiempo de su juego de fútbol rápido cuando Gonzalo le habló con voz quebrantada: “Venme a recoger, estoy tirado en la calle con un vagabundo, no me puedo levantar, siento el cuerpo muy pesado”. Juan le colgó, apenas y había conocido a Gonzalo tres noches antes en un baño de vapor y ya eran pareja, Juan es discreto, serio y reservado, vive encerrado en un closet con puertas rosas, siempre le han atraído las jainas y se considera muy hombre, muy normal, solo que sus orgasmos están habitados en la penetración sodomita.
Había pasado una semana y Gonzalo, aficionado del trabajo mecánico y la clasificación ardua de archiveros encontró en el estacionamiento de su oficina una piñata en forma de reloj tirada en la basura, recién comprada, se acercó al bote, sacó con arrebato la piñata y empezó a patearla, a desgajar todo su papel de china y a destruir con brusquedad todas sus horas, minutos y segundos mientras recordaba esas fiestas de los vecinitos que cantaban a coro: “Ya le diste 1, ya le diste 2, ya le diste 3 y tu tiempo se acabó”. Pero esta vez el tiempo fue redimido, esta vez el tiempo lo perdonó. Gonzalo pensó en piñatas toda la noche, ya conocía todas las posiciones para dormir, los cuatro puntos de la cama ya habían sido recorridos, llamó a Juan y esta vez le contestó, lo citó en el callejón Altamira a las 3: 20am, Gonzalo ni se cambió de pijama, fue despavorido hacia el callejón. Juan, que era el activo en las relaciones sexuales, tenía unos amigos darketos en ese callejón que practicaban orgías cada viernes durante todo el año. Gonzalo llegó al callejón con sus pantuflas, Juan le explicó el motivo de la cita y con un excesivo gusto Gonzalo aceptó. La noche fue corta, en el cuarto darketo había luces fluorescentes de todos colores, incienso, cruces y carne de perro de distinta raza en las paredes, todos expuestos como filete de carnicería. Gonzalo sabía perfectamente que esta orgía tampoco llenaría el abismo enorme que se le iba esparciendo en sus músculos. Al día siguiente, todos despertaron con pelos en la mano y lengua, nadie comprendía ese suceso, supusieron que era producto de ese mito ancestral de que salen pelos en la mano, pero...y la lengua?. Pelos de perro era lo que les brotaba, largos y cortos, a todos por igual les tocó la epidemia de los perros que habían sacrificado la noche anterior. Gonzalo se dio cuenta de que ahora estaba marcado de por vida, que rasurarse no bastaría, que la epidemia no era del cuerpo si no del espíritu, que estaba harto de exponerse así, de caducarse temprano y mal pasarse, de aprenderse nombres de cuerpos que nunca fueron de él para después olvidarse de ellos y mantener en la mente solo eyaculaciones y caricias prestadas. Volvió a él la agitación y el encierro, Gonzalo huyó sin despedirse de Juan, subió a un camión, esta vez sin pagar, anticipó su parada en la misma dulcería que había visitado, compró una piñata de corazón y empezó a morderla y a machacar con ira su interior acartonado, esta vez había perdido el tino y también el camino, se había desviado de su mapa construido a base de rutas inaccesibles. Si hubiera un reportero en la banqueta, escribiría: “Hombre peludo asesinó bestialmente a su corazón. Se busca el culpable”

juga ha comenzado
...ojalá dure mucho esta unión...
sentir fuego...ceniza, humo, lumbre.
disfruto mucho que juguemos luchitas, que su barba juegue con mi espalda, que me cargue, que se de cuenta de mis lunares, que me vea atractivo...que nos empalagemos hasta un punto exacto sin llegar al fastidio.

๑ elocuencia:Facultad de hablar bien y de modo convincente, fuerza expresiva.

๑ pues si, hoy tengo los ojos rojos y muy cansados, ando mareado...un cigarrito de mota, jaja...trip trip trip.

๑ yo te busco en los semaforos y en los telefonos públicos de monedas.

๑ se me acabaron las sorpresas para ti, no hay mas que yo...yo...yo.

๑ enganchate de todo lo mío, te doy permiso, quítame el silencio y este rodar entre piedras...muerdeme el cuello, llévame contigo en la palma de tu mano.

๑ ely guerra rifa.

๑ HORARIO SEMANAL DE JULIO:

Lunes: 9 am a 12 30pm ESCUELA 1 a 4pm SERVICIO SOCIAL IMJUV 4pm a 8pm LIBRE 8pm a 9 30pm DANZA

Martes: 9am a 12 30pm ESCUELA 1 a 4pm SERVICIO SOCIAL IMJUV 5pm a 8pm TEATRO

Miercoles: 9AM A 12 30 PM ESCUELA 1pm a 4pm SERVICIO 4pm 12am LIBRE

Jueves: 9am a 12 30pm ESCUELA 1pm a 4pm SERVICIO 5pm a 8pm TEATRO

Viernes: 9am a 12 30 pm ESCUELA 1pm a 4pm SERVICIO 4pm a 8pm LIBRE 8pm a 9 30pm DANZA.

๑ tienes el sabor a miel por todas tus partes.

๑ no hay mejor incendio que el nuestro ๑

he aprendido con el tiempo a dudar, a ser disciplinado, a ser entusiasta, a aceptarme, a ser menos egoísta, a no exigirme tanto, a reírme de mi mismo, a no basarme en absolutos: negro-blanco, a no ser presumido y tímido, a ser sencible, accesible, a dejarme si me quieren dar cariño y abrazos, a reflexionar, a no ser tan exhibicionista, a no hablar tanto, a ser congruente conmigo, a quererme y a no cortar lazos con las personas sólo porque me han fallado una vez, a darme satisfacción, a reconocer mis errores, a ser tolerante, a darme la oportunidad de sentir...y entre otras cosas aprendí que: " Un actor es artista porque camina al filo de una navaja, entre lo analitico y lo intuitivo" C. Stanislavski...que clase de mounstruo era antes?

VOY A JUGAR AL BEBELECHE
...lo juegas conmigo?, agarra vuelo para llegar hasta el 10.

DESEMBOCAR EN TU BOCA
es un pleonasmo.

+ Finalmente me he dado cuenta que ser demasiado sexual me ha llevado a un precipicio donde el vacío sale ganando, la neta no vale la pena seguir así, por eso todos han huído, porque sólo el cuerpo alguna vez me perteneció, de repente quise faltarme al respeto, quise consumar todo el deseo que sentía, pero aquí estoy, dandole la vuelta a todo lo que me deja estático...ya no mas sexo sin amor, eso me endurece, me borra el camino, me pierde...una eyaculación no es nada...ya entendí, de verdad...

+ Ya tengo computadora sin virus, esta mugre me hizo llorar...yo siempre lloro, por un capricho, porque me da hambre, porque no tengo dinero, porque se me hace tarde....etc.

+ Hoy estuvo algo estupido el día, resulta ser que yo quería ir a Otay nada mas, a ver la obra "Cartas al pie..."pero por mas que intenté llegar tempra nomas no pude...me subí a una calafia sin saber a donde iba, iba ido completamente, así que noté que no iba hacia norte sino al este, entonces le pregunté a una sñora: para donde va?...pues va para la 5 y 10 pero rodea hasta la Zapata....DEMASIADO TARDE, ya no pude bajarme, si me bajaba quien sabe cuando pasaría una calafia de vuelta...yo no conocía esa colonia, es mas, hasta rodeo hasta la Sanchez Taboada, el Bule, El Reforma...el caso es que me dí un tour por todos esos cerros que yo creía estaba inhabitados...pero allá es un mundo lleno de taquerias, videos, paleterias...todo tienene allá, es como si fuera otra Tijuana, Tijuana es muchas Tijuanas, eso que ni que...todavía me falta conocer mas: la Anabel, el Mexico, el Dorado, La Morita, Valle Verde, Altiplanicie, la Villa, el Rubí y demás...en serio me perdí, pero ya que no pude hacer nada, mejor disfruté el viaje, hasta que la calafia fuera hacia donde yo conocía...no hay mejor que perderse, para la otra no vuelvo hacer lo mismo, si es que no quiero llegar tarde y faltar...porque se tardó una puta hora rodeando quien sabe cuantas calles y centros comerciales...

Soy la mariposa que se posa en los pistilos de todos tus deseos, soy el fruto que te huele y te reclama, te clava en las alas una plaga desprendible. Soy el rocío que todas las mañanas baja hasta tus petalos y doy con mi capullo la bienvenida a tus brazos de sol...llego a lo mas seco y profundo de tus entrañas. Soy el vapor de semilla, tu tierra y ábono que te hace desvariar, te amarra, desespera y te hace crecer...

EN LA CLASE DE COMUNICACION:

Julio: tienes corrector?
Chantal: No. Lo siento, yo no corrijo nada en mi vida.
Julio: Tienes tijeras?
Chantal: No, no soy buena con las pérdidas
Julio: Yo tengo goma y muchos sacapuntas.
Chantal: Que maravilla! utilizas el color de todos tus colores?
Julio: Yo uso bicolores para colorearme mejor.
Chantal: Y no te embarras? no te desbordas en color?
Julio: por eso...por eso te pregunté si tenías corrector.

Ayer, sentí una prisión en el cuerpo, lo sentí pesado, cansado, atornillado en sus extremidades...lloré con el cuerpo, con todos mis pasos...quise orillarme en los rieles de un tren, que me llevará lejos, que no me pidiera abrazar cortezas...ayer fuí a mis clases de teatro, ya llevo un año, ya finalizamos el primer nivel...he madurado un chorro, crecido, vivido...esperar el taxi es muy feo, no llegaba y se me acabaron las pilas de mi cd player...soy hijo del transporte público...extraño al bonito...ya regresa, te quiero ver los ojos...

Quiero aniquilar mi pasado de tu vida. Vida, ida, ida,ida...matarla lenta y suavisadamente. Sólo acabarla. Sinprisas. Sin rencores. Sin nada. O quizá no; quiza en verdad, quiera primero comerme tus nervios cuando desolle tu cuerpo hirviendo. Muerte.Quiero tu muerte ahora mismo. La quiero a ella, porque es la unica que no se conforma con menos...espirales 2004 Euterpe.