miércoles, septiembre 29, 2004

a veces me hago la diva
ahi ando enfrente del espejo de mi baño
haciendome la eugenia león o la bjork...
por un momento fuí travesti y me gustó
...SOY BIEN MAÑOSON...
de niñito si me acuerdo que me ponia unos tacones de mi mamá
y me llegue a poner make up!...
pero también tuve mis bajones repentinos...
me rasuré muchas veces...por aquí, por allá...
no creo hacerme travesti, no es lo mio andar joteando mucho...ya se que asi muchos empiezan...pero no! yo nomas ando de simple, me lo juro!...a mi me gusta la pose, pero poquito, no es mi vocación pues, eso que ni qué.

¿ y si todo lo que hicieras no lo hicieras por mi bien ?
desapruebo con mis puños y mis dientes....con escalofrío.
te he deseado tanto que el dolor de mi pecho ya no me arde,
no sólo el pecho ya está incendiado, también mis piernas, mi boca, mi entrepierna...para que quieres amaestrarme?...sabes que yo cedo, que traigo la sangre hirviendo, que se me alborota la luz y parece que me electrocuto.
desearte en rojo
tan silencioso como una hormiga
como un globo que se resiste a explotar por más alto que se cree.
rasguñarte los brazos para que me hagas caso.
sacarte con mi lengua, sangre de las orejas, lamerte los cachetes para que no se te derrame hasta el cuello...subir sin forma, pura esencia.
verte, como el producto de un rompezabezas, como el mas excesivo juego de tomar trozos de ti y pegarlos a mi espalda...

martes, septiembre 28, 2004

SIN PELOS EN LA LENGUA

quisiera que alguien me planteara un: tomalo o dejalo.tomame o dejame.
quisiera en verdad que alguien me persiga, cazandome tantito...
quisiera aventar mi ego y saber que me gusta más...
quisiera ya haber probado todo, para elegir un solo sabor.
quisiera nomas, que alguien se atreva a pasarla conmigo...así, como soy.
nomás pido el primer paso, yo doy los demas.

brincoteando en mi cuarto
volviendome un espejo.
me dices loco porque me río cuando debiera tal vez llorar, me dices loco porque he llorado cuando era todo felicidad. Si tu supieras, si comprendieras...pero tu nunca comprenderas que mi secreto, ni tu ni nadie han de saberlo jamas...la escuché en estereo frontera.
ir a la uabc es como ir a un pic nic, me la paso bien suave en el zacate, con un buen paisaje arriba lleno de ramas de árboles. Hay ardillas mas que alumnos yo creo y muchas avispas que se comen mi comida( les tengo miedo). Me dieron ganas de hacer obra, de actuar cuando vi la trayectoria de varios de Tijuana de los 70s para acá, yo quiero aparecer ahí, en un libro donde venga una cronología y aparezca mi nombre al lado de: destacada actuación...si! y luego hacerlo yo mismo...para poner mi nombre en todas las paginas...y me voy a mandar hacer un busto y me voy a mandar hacer un video...jaaa....no es cierto, yo nomas quiero actuar, expresarme.
eso no se hace julio
eso de evitar, eso de perseguir nada, eso de reir por nada.
atrapar la fuerza en el ombligo
enredarla con las manos
encerrar toda la luz, la vibración
sacar aire, reir
brincar, respirar, bailar lo mío.

lunes, septiembre 27, 2004

leve
con el tacto en el piso

tirarme a fondo,
por debajo del limite que ya conozco.
me quiero tirar profundo a lo desconocido.
necesito saber qué quiero y qué no.
necesito llenarme el espiritu...
tirar por el caño lo que me hace daño...rimó.
va de nuéz: espalda recta, hombros abajo, cuello estirado, respiración...en el espejo me veo más moreno y robusto...sudé lo que tenía que sudar, se me complica la flexibilidad y la coordinación...hace falta mucho trabajo, harto. Cuando venía para mi casa, pensé, como de niño, que la luna si se mueve con el carro...ahí arriba sigue todavía. No sé porqué estoy tan acostumbrado (mi vicio mas dañino) a querer mostrarle a la gente, a darles de su chocolate, a darles gusto por mero placer de que me sonrían o de mantenerlos lo más que se pueda al lado mío...utilizo demás lugares comunes, de esos que me metierón en la cabeza las novelas, mi familia ( sobre todo mi tía Marlen y mi mamá) , las canciones, el kinder...la infancia, el precipicio que me hace fingir respuestas...acomodarlas para que suenen bonito...hacer vida en un escenario lleva mucho trabajo...de chiquito, sin querer queriendo, o sin mi permiso...dejé que me amoldaran, que decidieran por mi, es obvio, de niño yo no tenia la capacidad de...lo malo está en que ahora no se por donde empezar a llenarme las manos, de que poste agarrarme a chillar, o de que manera voy a pelear sin cuadrilatero, a puros puños contra loq ue se venga...ahora si que está en juego mi personalidad, mi querer, mi anhelo...ya voy por el control, para cambiarle a mi tele los canales que yo quiera, a la velocidad que yo quiera...está en mi, adquirir la habilidad de hacerle caso a mi intuición, a lo que no me he dejado creer...y ahi está, como queriendo salir a flote. De hoy para adelante, voy a ser responsable de todas mis desiciones...aquí se decide todo...hola Julio, como te va?...
VETE MUCHO A LA MIERDA.

dejame abrir mi camino con mis desviaciones.

domingo, septiembre 26, 2004

no eres otro,
es que te veo diferente...
distante, urgido de otras manos...
mañana voy a entrar a clases de danza con los de teatro...lunes y viernes. Estoy contento, podré adquirir flexibilidad y unos buenos cuadritos en la panza...a sudar como puerco, a ensuciarme ° otro que se va de tijuana: Angel... ° no he salido a pachangear, por obvias razones...crisis económica ° necesito trabajo de fin de semana, no puedo trabajar entre semana...ando ocupado ° nadie me hace caso ° ya se quedo lo que quedaba de bonito ° sigo caminando, asoleandome mucho...creo que ya se me volvió vicio ° mi tronco sigue seco a pesar del agua que ya le puse...el que si está bien verde y bonito es el bambú ° la semana pasada estuve en mi servicio social marcando a las plazas y prepas...si, con quién tengo el gusto?...con Julio Jauregui del Instituo Munipipal para la Juventud, queria ver la posibilidad de... ahh si! ya me marcaron hace rato señor Jauregui, no estamos interesados...ahh muy bien, pero quisiera mandarle el oficio, para ver si podemos posponer el modulo para otro dia...no amigo, asi esta bién....NO SOY SU AMIGO VIEJO FEO...no se porqué, pero me sale hablar hipocritamente...° los camiones rifan, ya me los se de memoria...ya no me da verguenza ceder el asiento a cualquier persona °
voy a tirarme al piso
como si fuese un abismo
voy a saborear mi piel
como si fuese la que me desea
voy a tragarme
como si mi pellejo fuera la unica carnada
...voy a cazarme, a falta de lanzas y colmillos...
cometer el delito
al abrir la mano
y danzar al aire con los brazos
...el que nada, también puede ahogarse,
se lo tragan las olas, se lo devoran a pedazitos
y por debajo del agua
se hace nudos solito...
quiero meterme el dedo
en la boca, hasta adentro y tocar la campanilla
vomitar lo que he comido...las migajas.
quiero hacerme daño,
cachetearme y hacerme caso...
no se como empezé...ni porqué está terminando.
...ya no quiero morderme las uñas, ni el brazo...
mis ojos estan llenos de humo
mi cuerpo de ceniza
y el fuego no ha pasado.



ya vino el ardido
su nombre es julio.
no lo tomé en serio
en un mismo circulo
todas las vueltas
en un mismo lodo
toda la búsqueda
en una misma almohada
toda la asfixia
...ahorita no hay tierra firme...


Yo era rígido y frío, yo estaba tendido sobre un precipicio; yo era un puente. En un extremo estaban las puntas de los pies; al otro, las manos, aferradas; en el cieno quebradizo clavé los dientes, afirmándome. Todo puente que se haya construido alguna vez, puede dejar de ser puente sin derrumbarse.
Franz Kafka.

sábado, septiembre 25, 2004

ya la terminé:

Sabe Amar.

No quise regarla, pero lo hice porque necesitaba adherirme un vicio mas. Las plantas nunca habían sido mi debilidad hasta que a Lucio se lo tragó el mar, a él si le gustaba la jardinería, se pasaba horas y horas hablándole a los girasoles, contando cuidadosamente las mariquitas, hormigas, mariposas y lombrices que nacían y habitaban en su pequeño jardín. Le prometí que cuando muriera yo cuidaría de la maceta con el girasol de 42 pétalos que le regalaron cuando cumplió 51 años, y así lo he hecho. Se que los mejores placeres duran escasos segundos, como un orgasmo o un parpadeo, pero coleccionarlos durante todos estos 65 años me ha ayudado a aligerar el peso de mi espalda, a tener un mejor aliento y menos arrugas, a cerrar la llave de la regadera sin que gotee y cocinar con ajo sin llorar o toser. A Lucio y a mi, nos gustaban las orgías porque aun en la oscuridad, pensando en que penetrábamos a otro ajeno, terminábamos por venirnos siempre en nuestros orificios. Él fue mi primer y único novio, con él aprendí a hacer papiroflexia, a cantar notas agudas y a regar las plantas en la madrugada. Al paso de los años veíamos como nuestros amigos gay volvían y cortaban a sus parejas cada vez con tijeras mas filosas y un papel mas delgado. Nosotros no éramos de esos, odiábamos las reconciliaciones y las mudanzas, nos gustaba echar raíces en tierra sin abono y germinar con nuestras propias semillas... a veces suelo ir atrás de la casa a observar el jardín ahora seco, en él nos atrevimos a pensar en un matrimonio y nos aferramos a la idea de tener un hijo con nombre de flor. A menudo nos empezaba hartar la idea de envejecer sin haber sentido en nuestra sangre hirviente el deseo de seguir respirando, no nos dejaba dormir ese vacío en el pecho que sentíamos cuando se iban nuestros sobrinos de nuestra casa o se moría algún animal de nuestro pequeño zoológico hogareño. Definitivamente, un hijo no es lo mismo que un sobrino, una maceta de girasol o un perro chihuahua, nueve gatos, un perico, cuatro hámster, dos tortugas y muchos peces, pero por lo menos evitan la desolación. Cuando Lucio se iba a sus clases de natación, yo, secreta y aisladamente tomaba cualquiera de nuestros animales y lo acariciaba demás, hasta que un día no supe porqué, pero me grité zoofilico mientras hacía un hoyo en el jardín para enterrar el hámster mas grande de los tres que quedaban todavía vivos. Ya tenía varios vicios para ese entonces, pero ninguno tan perverso, precipitante e inconfesable como este. Él nunca se dio cuenta que yo amaba en demasía a los animales, que me gustaba tanto su pelaje suave que gozaba penetrarlos o frotarlos sobre mi abdomen y entrepierna.
Lucio se hundió en Rosarito creyendo que las olas lo devolverían con la marea, que la espuma lo sabría amar mejor que yo...se sumergió tanto en la profundidad del mar que hasta la fecha no lo he encontrado, me han dado ganas de podar sus plantas, cortar las margaritas que tanto me gustan y olerlas, recostarme en el pasto, ver la caída libre de las hojas de los árboles y empezar a coleccionarlas de nuevo. Él se desesperaba conmigo porque yo no contenía el llanto cuando sacaba mis cajas de recuerdos y empapaba kilos de papel. Me gritaba dormido: “Eres una mariquita, ¿Porqué no te vas a dormir con el vecino?”.
Hace una semana, desenterré el hámster del jardín, aun tenia la piel con algo de pelaje a pesar de tantos temblores y sequías bajo tierra, lloré como si estuviera sacando un recuerdo pero muy olvidado, este animal me haría compañía comprensiva y constante, sería el hijo que nunca tuve, la criatura mas tímida y entrañable jamás conocida. El día que lo desenterré, en la madrugada, oí que me susurraba al oído, no dudé un instante en prender la luz del cuarto para ver si era verídico este milagro, y efectivamente me hablaba, movía su boca y sus ojos negros me imploraban que lo llevara a conocer el mar, al lugar donde se encontraba su otro papá. Tomé mi bicicleta y me fui pedaleando hasta Rosarito, no se cuantas horas duré pedaleando pero nos agarró la mañana. Ahí, recostados en la arena, me preguntó si algún día el mar y el cielo juntarían sus bordes, me preguntó hasta su nombre y ante mi asombro le improvisé uno: “te llamas Lucio Margarito”.Y siguió preguntándome: “Papá, el mar sabe a sal? ”y yo contesté: “Si, y también sabe amar mejor que yo” ... hubo un grito inmerso en mis profundidades después de que Lucio Margarito me pidió de favor lo arrojara al mar pues quería encontrar y conocer a su otro papá. Lo arrojé a la ola mas cercana, me despedí de él con un rostro arenoso y vacío, después pedalee llorando y silbando hasta mi casa. Hoy me voy a mudar, ya tomé la decisión de no regarla cada 42 minutos pues se ahoga... Definitivamente, un hijo no es lo mismo que un sobrino, una maceta o un hámster, pero calman por momentos mis ansias inagotables, mi cuerpo en celo e inconforme y mis vicios desordenados.

miércoles, septiembre 22, 2004

me iré despacio
gateando
quizás quiera quedarme solo
quizás no...quizás ya empece
a apretar con fuerza mis puños
y dejar que la multitud me arrastre
y galope por mi...
quizás el ardor al abrir las pupilas no es suficiente.
quizás deba(porque deseo)...enterrarme bien profundo para que de verdad empieze a germinar mi semilla y poder marchitarme sin verguenza y darme al sol sin culpa y sin pedir clemencia.
dejaré rastros
para que alguien me siga
y grite mi nombre hasta que exploten mis oídos...
dejaré todas las cartas sobre la mesa
pararé de jugar y apostar todo.
seré fluido que se derrama
y reabre nuevos cauces
cerraré mi boca y todos los poros
contendré el olvido
dejaré que alguien espere por mi
en la parada del taxi
derretiré mi cara...sus facciones
me aferraré a un tronco o un poste de luz
abrazaré la textura de las superficies
pondré en las paredes huellas digitales
para acordarme, que también tienen forma de espiral.
que todo cuanto veo y respiro me sabe a muro de sal
que todo mancho, que todo atravieso sin ojos.


hoy empezó el otoño
...el viento que secará todo.
incendiará la piel.
resecará la boca.
chillará los ojos rojos.
...no soporto esta estación del año,
quiero que venga el invierno ya...

divas de vida:
Mercedes Sosa...bella.
Eugenia León...entrañable.
Lila Downs...picosa.

martes, septiembre 21, 2004

me estoy atragantando
contra diciendome,
en instantes...puedo preguntarme sin necesitar respuesta.

sólo bebí a tragos no a sorbos.
sólo equilibré en una cuerda mas floja.
sólo corrí donde había que sentarme.
sólo retorné a la brisa de un verano.
sólo me invente un precipicio y contemple su vacío.
sólo me aventé, me dí a pedazos, quise matarme...en silencio.
sólo tejí sin hilo una enredadera para depositar mis carencias.
sólo...conociendo lo desconocido...suponiendo esto y lo otro, imaginando.
quien sabe quien cedió
y como superé lo incomodo de traer la mochila en la espalda
saberme ratero con esa botella y el celular bribando en mi pierna izquierda.
...es bueno ceder y no pensar...nada...que va pasar o cuanto vale el acto tan contraido en la mente...yo creo en la adivinación, en lo instantaneo, en lo inconfesable, en mis limites hechos bolas...este día quiero tanta marea hasta que mi arena se revuelva demás y mis peces se ahogen sin pasado...
desentrañable
supuse que quería dormir
traía los ojos muy cansados pero no era para tanto
nos metimos y había cochinero...como el mío en mi cuarto.
supuse que eras comestible
¿quién empezó a morder?
tres mordidas en mi brazo y no se cuantas en tu espalda.
no podía irme sin saber como era lo tuyo contra lo mio
...preparé la huída, me acorde como escapaba de la casa de mi abuelito...ese: "ya me voy" contenido en la garganta, haciendome sudar.
habité en tu boca...el cuello era el paraje perfecto para hacerte reir
...las mordidas dejaron de arder y probe poco a poco hasta apagarme...listo para incendiarme otra vez...
...me gusta la botella, le meti semillas de manzana...les encontre lugar.
... eso pasó despues de caminar por el mismo camino hacía la parada de los taxis con el sol atacante y picante, soportar llamadas perdidas anonimas, soportar el hambre y la sed y esperar los altos...ser un excelente transeúnte, sin que me piten a media calle...
y al despedirme quise saber las veces que he cerrado los ojos pensando en poros, pensando en mis calzones mojados...
...traigo las piernas temblorosas y los pies un poco hartos de correr a prisa...al ra.

lunes, septiembre 20, 2004

sería bueno complicarme la vida
aún mas...darme conflicto.
...aceptar este miedo...
gritar a ventana abierta: tengo miedo, y qué...
dejar de darme pretextos para ir hacia donde yo quiero
y como yo quiero...hacer mi vida...la mia,
la que ha estado siempre y puedo comprender.
"yo no puedo ser un prostituto feliz o infeliz, pero puedo prosituirme"...Jean Carlo.
excitar la piel...
descontrolar la vibración
mas que otra cosa
chocar con el sonido de adentro
lo que el cuerpo calla y carga
hacer musica con los cuerpos
resbalar las notas con el sudor
fluir crear canciones
distintos ritmos...en uno solo.
tocar...así en el silencio
jadear fuerte
hacer ecos en el ombligo
en cada palpitación...
hacer un orgasmo melódico.

YA TENGO EL NO
...o el a ver...o el quizá...
VOY POR EL SI...

domingo, septiembre 19, 2004

justamente hoy
que he querido ser pequeño
para ver parejo lo que quiero
el habitual tamaño de lo pequeño
se ha ido muy lejos, muy alto...se hizo grandote.

sábado, septiembre 18, 2004

si tu no me muerdes
...a ver quien me ladra.
gatear en tu piso mojado
rodearte con mis ojos
desgarrarte la cara con mi boca
estirar mis brazos para que te sujetes de ellos
...dejarte callado e invitarte a mi duelo nocturno...
"Quería que me convirtieras en uno de los que aparecen en tus gritos,en tus manos apretadas, en tus dientes tensos, en tus rasguños, en tu casi dolorosa alegría. Después del grito abriste tu compuerta de fantasmasy ávidamente hicimos el amor con ellos hasta que un grito más largo, feliz y sostenido, me hizo sentir que nunca saldría ya de ese otro grito invisibleque es para mí tu cuerpo." Alberto Ruy Sánchez.
deletreame otra respuesta
retuerceme el cauce de este rio
simulame una sonrisa que estremesca
despojame de esta piel y envuelveme en otra...

esto que tengo y me atrapa

se llama crisis

viernes, septiembre 17, 2004

no quiero sacarle el dinero a un gay que me de dinero a cambio de...tampoco quiero que me compre cosas ni que me invite a lugares...si angel me dice: es que hay que saber ser perrita...pues ok!...yo no le entraría a eso, estaria medio complicado...me perderé tanto que no me encontraré luego...el si sabe, le sale bien, por algo será...yo creo que es la experiencia...
reviveme
que yo no puedo
ven y susurrame un grito que diga que me deseas
inconteniblemente.
borra de mi cuerpo
estas curvaturas, sus cicatrices,
malestares y manchas...
sus nuevos defectos...
danza para mí la lluvia y el fuego.
cantame por dentro...ser de ti.sed de ti.
...deja de cachetearme o voltearme la cara...
dejalo y tomame ya, desciframe
...voy a ser silencioso...quedito viendote.
...pero escapate, salte de ese caparazon...
obsesioname...se que soy predecible...
pero no soy ordinario...
aún así...se que no escuchas y que te soy inalcanzable...
que me eres intocable...aunque ya te haya tocado...

por eso te decía, que hay que salir...
para apagar mi fuego
tomaré tu extinguidor
lo vaciaré en mi cuerpo
...voy a tragarme la manguera y el tanque
...con el humo entredientes te voy a...
desear, rasurar la piel, prender un incienso en el ombligo

para dejar de nadar
quitaré la coladera de mi alberca
me hundiré por tu tuberia hasta salir a flote
en tu otro extremo
...voy a taparme y no fluir...llenarme de mierda
...dejar que me inyectes ácido en las venas...
y respirar tras de ti en una resbaladilla...

miércoles, septiembre 15, 2004

a donde me inviten, yo voy...

la maña de ser
maraña en la garganta,
en mi cerebro.
encontrarme vicios
darme toda la miel
y hartarme de su sabor.
repartirme, dar mitades
desengañarme y tomar aire
de cualquier viento que me abraze.
voltearte la cara para que me veas la espalda
y quieras montarte o deslizarte
imaginar, engrandecer la ficción
...leerte la mano repleta de pretextos...
...un ritual que me descifre,
un camino de hormigas...
...mejor irme sin rumbo...debajo de una sombra
donde todo lo mio encuentra su lugar...




lugares comunes...

los que me regresan
a donde no entiendo
y voy siempre.
* por la tele andan pasando el grito, que chafota que no voy a salir a ninguna parte...no tengo amigos hermanos del pari, como que no se me da ni a mi ni a ellos hablarnos para planear...la hueva yo creo...o que a lo mejor ya nadie quiere saber nada de nadie...viva méxico entonces! (comiendome unas garnachas, como queriendo estar entre la multitud del palacio con una banderota gigante y una cachucha tricolor)* ayer estuvo suave!...que suave!

es mi último término adquirido, tras caminar largas distancias, subir puentes, planear estrategias para caminar mas rápido, buscar sombrita por la banqueta, decidir ahorrar en taxi libre y mejor tener los pies cansados y cara asoleada...me gasté como unos 30 pesos en telefonos públicos...todo por no comprarme tarjeta (mi economía no anda muy bien...esta fatal yo diría, a pesar de que convencí a mi papá en aumentarme el verde...pero nomas no! quiero darme una vida poquito lujosa...eso equivale a comprarme o dos aguas o una pizza, o subirme al camión o subirme al taxí, comprar una copy card o sacar copias en alguna pape...etcetera), los telefonos públicos son una caca...ni un minuto en contacto cuando la tipa telefónica dice: DEPOSITE 6.00 PESOS...y zas, me corta... * hebert me dijo: no te agobies ni te preocupes, tienes 18 y puedes disfrutar como te plazca de tu mente llena de sexo, echale ganas a la cachonderia y al orgasmo...tu puedes, es normal que tengas en tu mente todo el tiempo la imagen del pene de tus sueños recorriendote * yo no se fumar, ni siquiera me gusta mucho, de hecho es casi nulo el placer que me provoca...hoy fumé un marlboro y antier un camel...me tengo que aguantar la tos...porque me echo a reir de que no me se tragar bien el humo...se siente suave!...pero neh!...mejor le paro * creo que estoy en mi habitat ya por fín, me estoy alimentando en otro ombligo umbilical...me nutro bien suave y sigo insaciable, con mas hambre... * yo deseo quiero necesito debo tengo anhelo *

lunes, septiembre 13, 2004

ceniza de un fuego sin lumbre...
humedad de un agua sin gotas...
ruido de un eco sin sonido...
abrazo del aire sin viento...
mancha de una tinta invisible...
caricia de unas manos sin tacto...
corteza de un árbol sin raiz...
vena rota de una sangre sin color...
sofoco de una soga sin cuello...
cuerpo de un hombre sin pene...
vagabundo con calle cerrada...
sequedad de un recuerdo que no es
pero ha sido bebido a grandes sorbos....


en mis dedos hay mas que huellas infinitas
en mi cabeza se anidan pájaros sin alas
o perros que no saben ladrar
debajo de la sobra de un árbol comienzo a comprender...
que he estado en el mismo sitio despreciandome
enamorandome de esto que se llama retroceso...
ahogandome en un lavatrastes
fluyendo por la tuberia mas atascada...
derritiendome la piel con colillas de cigarro...
desde hoy quiero peguntarme el porqué de tirar en exceso los dados.

domingo, septiembre 12, 2004

yo mismo me tengo que armar, pero fuera de tus brazos...


abres la puerta. te ves las uñas. dices: no te duermas noche por favor. yo digo: eh?. tu vuelves a decirlo y cierras la puerta.
quiero encontrar en tus ojos el encuentro invisible en donde el mar y el cielo se prenetran...se amontonan,
justamente esta impotencia,esta sinrazón,esta tu estupidez, tus deseos de tener todo el poder sobre mi...tú, que no soportas que tengas en orden mi vida... y este ardor en las mejillas hacen te desprecie...y hasta me dan ganas que me quites todo, mi cama, mi cuarto, mis cosas...hasta que me corras de la casa y ya no verte...porqué eres asi pues?...calmate...si quieres te abro la puerta...pero hasta ahi, no pases de mi raya...porque acuerdate, que yo también se pintar mi raya...amá
PaSa TiEmPo:

tomar con una mano el pájaro de ese árbol.
atrapar a la mosca con la ventana...oler el esprin.
estornudar por la gripe.
comer manzana en trozos.
ponerme el cinturón
ver tele...nuestra belleza o los nominados wikend.ni a cual irle.
dormir sudado.
ir a la estetica
dibujar espirales.

sábado, septiembre 11, 2004

me enflacó
darme de marometas
tantear el amor
cantarte a solas
bailar con mis luces
entregar lo que no sabía que podía
tener sexo
caminar largas distancias
ver a los ojos
lo bonito de tu bonito...que.
correr como un profugo o una victima de acoso
tu sonrisa y tu boca
reir y apretarme en la calafia
contar los escalones de ese cerro
brincar los charcos
esperar el alto de la dax
ver el reloj y hacer tarde lo temprano.
coleccionar hojas.recaditos.cositas.pelusas.
lavarme la cara y cépillarme los dientes
limpiar el cochinero de mi cuarto
subir y bajar puentes.
quitar la alarma y acordarme de la clave:0510
contar el dinero exacto para mi taxi: $10.oo
hacer cartas
confesar secretos
abarir la boca demas
portarme mal
tocarte la nariz
hacerme de desayunar quesadillas con frijoles
tirar la basura
asustarme con los perros
equilibrarme ne las orillas de las banquetas
tirarme al vacio sin descender de la torre de electricidad.
buscarme los colores
desearte buen viaje
cerrar la puerta de mi cuarto
recolectar placeres
gritarte y desesperarme
verte tan cerca y no tenerte


alla afuera me estan ladrando...
ninguno quiere morderme...
...ahi estamos, creando mariposas
levantando su vuelo con nuestros hilos...
...ahi estamos, en la misma foto
como queriendo tragarnos y vomitarnos aqui...
ahi no...mejor aqui...para sostenernos.
prestame tu historia, quiero envolverme con ella...
...mira como acepto que soy pobre...

...SOY POBRE...

no hay nada...
no sabes llegar a mis labios ni a mi tacto
...te vas mas allá de lo que mi ventana
...no te alcanzo, extiendo mis huesos y deseo...
no sabes cuanto deseo...
...me amarro de tu espalda y no dejo que
...no importa a donde vamos
llegaremos con los ojos cerrados
y ninguno sabra donde quedaron las huellas.

ya se me olvido el color de los dias...cuando rescataba pedazos restos.
hoy se me vino a la mente morirme volando...o caer pues, de un edificio alto...y es que ya, se me hizo largisimo el camino para conseguir lo que desde chiquititito he querido...y es que no acaba...
y la vida perra no me sabe esperar...aguanta julio...aguanta te...

viernes, septiembre 10, 2004

ir solo...querer invisible
...reversible...
no durar.ni perdurar...
ni la falsa alarma...ni aquí me quedo.
hacer lo que la paciencia...no aguantarse.


si me cambio el nombre, y si corro...
y si me sigues reconociendo, y si me alcanzas.
...despacito y pausado voy a tragarme lo que hay en mi mesa...
voy a dejar que mis dientes mastiquen,voy a nutrirme y digerir cada bocado...voy a comerme hasta las migajas, surgir de una gotera y caer directo a tu cabeza como un pretexto para tocarte la frente o deslizarme hasta tu cuello...
desaparecen
de aquí y de allá
como hormigas.como palomillas.como moscas.
decir extraño lo de antes...es una abreviatura.
...voy encender un incienso y darme un viajesote con las fotos de mi nuevo album...me fascina ver fotos y reirme de mi cara...todavía me la paso viendo por mucho rato la que salgo bailando un vals en las canchas enfrente del kinder...con un moño rosa...bien bello era.


en mis ojos se traduce
mi cerca. mi lejos.
mi latido a destiempo.
a destiempo me miento.
me miento y me invento.
me invento y soy la corteza.
la corteza de un árbol que no te dió sombra.
la sombra de nuestro camino ha corrido contigo...
contigo era hermoso el girasol.la catarina.
...este destiempo esta en juicio...y ahi, es su lugar...
el tiempo que nos tocó...ya no mas...
otro...nuevo...en otro tiempo
para saber que es para mí
...para que el principio sea inacabable...



jueves, septiembre 09, 2004

cruzar a tiempo
el desierto sin oasis
ver clara la tempestad

inventar la brisa
bordearla con los poros
respirar cálido
tentando el piso
tentando te
amontonando los suspiros
en un instante de exceso
...de gritar olvido...

huir ligero de la estampida de sol
terminar de estornudar
el cansancio y el te espero.
suavidad en la piel y su olor...
saber a vicio y escalarlo
con uñas y dedos de escandalo
de lodo y polvo enfurecido.
y ya, contento
yo arriba
saber que cambia el cielo
por infierno y ombligo que florece.

8 besame, besame mucho, como si fuera esta noche la última vez...y así oyendo, pensé en cual fue y es nuestro último beso 8 estoy como el caño, el caño de un baño, mojada por dentro y seca al revés...Liliana Felipe 8 en el 22 pasaron un reportaje de S.L.P, y en el había un señor de la sierra que era poeta y dijo: en mis aguas tu te arruyas 8 la tarde estaba vacía y sin planes...llamé, pero nomas no... 8
aquí, el espacio breve de dos grandes:

Xavier Villaurrutia.

AIRE.
El aire juega a las distancias
acerca el horizonte,
echa a volar los árboles
y levanta vidrieras entre los ojos y el paisaje.

El aire juega a los sonidos:
rompe los tragaluces del cielo,
y llena con ecos de plata de agua
el caracol de los oídos.

El aire juega a los colores:
tiñe con verde de hojas el arroyo
y lo vuelve, súbito, azul,
o le pasa la borla de una nube.

El aire juega a los recuerdos:
se lleva todos los ruídos
y deja espejos de silencio
para mirar los años vividos.

LUGARES.
Vámonos inmóviles de viaje
para ver la tarde de siempre
con otra mirada,
para ver la mirada de siempre
con distinta tarde.

Vámonos inmóviles.

AGUA.
Tengo sed.
¿De qué agua?
¿Agua de sueño?No.
De amanecer.


Carlos Pellicer.

RECINTO.
Ya nada tengo yo que sea mío:
mi voz y mi silencio son ya tuyos
y los dones sutiles y la gloria
de la resurrección de la ceniza
por las derrotas de otros días.
La nube
que me das en el agua de tu mano
es la sed que he deseado en todo estío,
la abrasadora desnudez de Junio,
el sueño que dejaba pensativas
mis manos en la frente
del horizonte...Gracias por los cielos
de indiferencia y tierras de amargura
que tanto y mucho fueron. Gracias por
las desesperaciones, soledades.
Ahora me gobiernas por las manos
que saben oprimir las claras mías.
Por la voz que me nombra con el nombre
sin nombre...Por las ávidas miradas
que el inefable modo sólo tienen.



miércoles, septiembre 08, 2004

un ventilador, para mecer rafagas de aire y combinarnos con ese viento.
DESMORONANDOME...

debajo de la ropa, el sudor me delata...
ya sé lo que tengo que hacer...
calentarme mas como el calentón..
tanto calor y tanto cuerpo escondido...
= siguen pasandome en la tele, deberia cobrarles...las imagenes que pasan siempre las ponen cuando quieren hablar del caen o alguna cosa de teatro...y es lo mismo de siempre: yo haciendo ejercicio y bailando no se que cosa, luciendome en un curso que dió Luisa Huertas en el 02...esa cosa ya es de añales, pero siguen pasandola...pues ok!...yo nunca me he visto en la tele, solo grabado en una entrevista hace mucho también que me hicieron cuando canté de Bastián...cuando la pongo le adelanto al final, tenia complejo de artista famoso y me quedaba callado entre frases, como queriendo chillar en cada pregunta...tenia 13 años =

martes, septiembre 07, 2004

abreviarte como una estación de año, de verano a invierno.
traducirte como una cascada, como una expulsión de agua a chorros.
simularte como si supiera como y a donde llegar.
yo niño
tocandome la tetilla derecha
penetración a un mundo subcutaneo
lleno de sensaciones únicas, desnudas...
yo ahora
tocandome ambas tetillas
sin camisa, palpando lo borrable
fluyendo en otra tuberia, de caño.
...toco, me toco y entro en ansiedad, en intimidad, descubriendo nuevos fríos...
mis bolsillos se llenan de...a veces
la cara explora arrugas...se acercan, ahi vienen.
el desorden del deseo
la tragedia de encontrar lodoso el camino
cuando ya lo había cruzado seco y sin prisa.
...ahora, quitar las piedras del camino y detestar
las paradas.el polvo y...
tu boca va mas rápido que mi mano...
...duelo de espaldas cortadas, gozadas...
el silencio también es música

lunes, septiembre 06, 2004

hey al, estuvo bien bonito. gracias...hueles bien.
construir derrumbar
una torre que no me señale.
pues como que si y como que no a la mota...no la he probado, cuestión de cura / tengo unos retortijones? en el estomago...mal el pan bimbo verde, mal / es hora de pasarme unos ratos agradables / pasión.cariño. / hoy vi al jc saliendo de la lázaro, se me revolvío el estomago, de esas veces que reconoces a alguien que ya se fue un chorro de tiempo...esta bonito todavía, no lo niego, esta mas chaparrillo...esta rasurado y tiene la misma sonrisa, le agarre la nariz...buen recuerdo / que pena mandar a una amiga a preguntar el nombre a un guey hetero...pero sit engon ovia! para que le voy a dar mi correo?....pero es que ok, ya era hora averiguar porqué el tipo se me quedaba viendo...la incognita / lo que me pasa es la hormona...biológica del adolescente, lo encuentro justificable / el sol que pica en las noches y me va a obligar dormir desnudo / la lázaro rifará por siempre / concebir...para qué? / es que ahorita soy ruleta, esa es mi esencia...de esto se trata Julio creciendo / no estoy jugando a nada, sólo ando y vengo al azar llenandome de circunstancias...emociones, experiencia /

domingo, septiembre 05, 2004

muy muy
hoy desperté y quise ser nada...
arrastrar, dejar que me invente el día. la vida.
preguntarme la frecuencia que camino donde mismo.
entrar por la rendija de tu puerta,que me arrulles.

mal pasarme

y caducar temprano.


boca arriba
suspendiendonos
en colcha a pleno vuelo
enredando el tacto
...sin fuego no es lo mismo...
por eso ardí y me quemaste...
...ahi que fuimos?...
un grito.un rito lento al azar.
una contemplación.un aqui y un ahora.
un ahora o nunca. un pájaro de fuego...
boca abajo
el dulce emanaba
hirviendo en la sangre
un impuslo tras otro
una penetración ascendente
manchando el cuerpo
limpiando la memoria...
ligerando el peso de los dias...
boca a boca
sin dejar de secar la espalda
el aferrarnos a unir las lineas de la mano
el hundimiento.el naufragio.
imitando el deseo de un árbol
mudando de cortezas.
yo, consumando.contruyendo.
tú, conviertiendo.cometiendo.
la certeza de estar impregado al olor...
abajo.arriba...colapsandose.


por la revu nos dimos un tour el al, la alo, la anny y yo...
1era estación...el karaoke del turistico. Canté la de gracias a la vida y la de yesterday, por poco y me bajan de la escena...y es que no me fije que la canción habla de él, hombre...
2da estación...Bobys Bar, sin relevancia, todo en orden habitual, alejandra guzman y paulina no son tan gachas cuando no hay nada que cantar...
3ra estación...pues el Mikes, El Torito, el Peanuts...la neta las moras de ahi hacen muy bien el trabajo...muy buena flexibilidad. Fuimos al Ranchero también y un don me andaba persiguiendo, fue intento fallido el que me llevara a caminar y cojer conmigo...y le hizo la lucha, me persiguió de arriba a bajo, casi se arrodilla...y yo pues haciendome el dificil, aparentando no tener poquito asco...me apreto del brazo y me anduvo agarrando la cintura, hasta que al llegó y me rescató y pues nos salimos...
4ta estación...motel el pueblo?...pues es que estaba barato creo, 60 pesos la hora...para lo que se usan...si, pedir un cuarto era para mí una verguenza, pero pues no...nos dieron el cuarto 4...buen cierre de noche...
si...todo eso
...y qué
me agoté
gota a gota
me deslize entre tus piernas
llenas de escarcha y humedad...
me partiste en dos como una manzana
...cual pecado?...

ahora que pretendo ser nada
eres el eco que parte con su sonido
la mitad de mi pared...
ese golpe de piel amaestrada
resistiendose a sudar mas de lo que puede
...ahora que volteo y soy una cachetada...
quiza quieras tenerme en tu cama
o guardarme en la palma de tu mano
quiza y yo me deje y pretenda ser todo...
para tí o para mí...

viernes, septiembre 03, 2004

en mis tenis, aún se alcanza a leer lo que escribiste en la alberca, por mero recuerdo y suicidio, lo pondré aqui:
"Los que se bañan en los mismos rios, aguas distintas cada vez fluyen y las almas son exhaladas de la humedad"
...algo asi...ni modo, complice fuiste y ya que...
los próximos latidos me harán ver un mejor horizonte...soportaré...querre que alguien me suba acapuchi, para no quemarme los pies...y ya no soy tan facil...para qué,se le quita el encanto o se le excede...
BALCONEARME AQUI:

En Abril, a los cuatro días de ya no tener novio, traje a un muchacho grande a mi casa, le enseñé unos albums, le dí jugo de naranja, le mostré mi cuarto, pusimos musica y en toda la noche no dormimos...sin destender mi cama trepamos los cuerpos y se mordío la carne mas selecta...yo no quería, todo me recordaba a él, el cuerpo era otro...cerraba los ojos y ahí me quedé.dismimulando, finjiendo el placer por pura perdición...quería penetrarme pero no lo dejé...nomas la puntita...erroe clave para llorar loq ue quedaba de noche, quise correrlo pero no, le segui hasta el amanecer...y se fué a las 6, agarró el taxi y yo me regresé a mi casa...era un desastre, como siempre despues de hacer este tipo de cosas...no quise pensar, me bañé pensando en eso grande que no me hizo venirme...era la panza.

En Mayo, ya tiempo después de esto, fuí a la casa de un muchacho de mi edad...ni siquiera conocia bien su nombre...curiosidad inmediata, de esas ansias incontenibles...lo veo y era un trolo con pelitos gueros, ok...fuimos por unos new mix al oxxo, fuimos a su departamente donde se encontrarían sus hermanitos...les puso una pelicula y yo ya me quería ir...me puse japi con los new mix, llegarón sus papis pero luego se volvieron a ir...los hermanos de fueron a dormir...me tomó por la cintura...ok, nos besamos sin chiste, asi por puro desastre y hormona...yo sabía que iba a pasar eso, era ilogico pensarlo...nos desvestimos, no me pudé contener...me descifraba y no se porqué...ahi nomas, nos venimos sin penetrar...nos dormimos y me despertó para preguntarme si queria ser su novio...le dije que no, que yo solo iba a platicar y que ya me iba, que queria conocerlo...me fuí a las 7 00 am...desayuné sol y polvo...a veces me lo encuentro por ahí y con cierto asco recuerdo sus nalgas feas y gordas...me dan ganas de correr.

ya nada se palpa en el piso
sin tu sombra
recién nacido
...mi cordon umbilical con tu largate...
la meta fué abrirte de raíz
y ahora el pastel me lo como en rebanadas...
porque luego me atraganto, no lo saboreo y
se me llenan los dedos de dulce...
que ondas te oscilan?...y si nuestros cuerpos fueran de cera se derretirian aun sin sol en la banqueta...
y la voz que es silencio anestesico, termina por adormecerte y yo lamo desde el cuello hasta el camino velludo donde emigran y florecen tus mariposas del cuerpo, que sin querer me las topo y las colecciono...
...que es eso que evita que te escapes gateando?...
yo no te robo el piso...nomas te lo barro y de vez en cuando me recuesto en el para decir tu nombre sin interrumpir mis ansias...cierro los ojos y todo empieza a amanecer y hacerse ocaso repentinamente...cuento los escalones,no hay mas...quisiera tocar la puerta, pero otra vez esta abierta y solo me quito els udor de la frente...todo empieza a amanecer...



eres humano

o te lo inventaste?

jueves, septiembre 02, 2004

te creí por mi vicio de sostener
la mirada y el cuerpo
fui un disparo al aire
una abreviatura, una causa invisible.
te creí porque el abismo de tus piernas
dejaron de arrastrarse y mi cintura fue la muleta.

de piedra el deseo
todo mi mar sin tu espuma
la ceguera y la despedida
un oleaje precipitado. de piedra.
las voces un eco susurrando al olvido
el encanto revuelto,arrastrado...
tu aguja tejiendo carencias
...yo destazando mis telas y la cobija que hice para ti...

el final sigue siendo
una hoja blanca arrugada
...y te lami la mugre pero fue tanta que se me hizo costumbre sacar la lengua en los puentes de entrepierna...
una hoja sin gravedad flotando
una trampa para creer que todo fue verdadero...
una llave ideal para cerrar con candado tu puerta de entrada por salida
una fe que no sea desechable y que se deje nutrir
lo dulce y lo amargo se chorrean y navegan por las venas
o0.
y ya el entierro no sirve de nada...que pena...
...cuanto pesame tan ridiculo...tanto silencio y distancia ahogados en la garganta, tanto no querer que en el tropiezo ya no hay piso ni verguenza...tanto de lo mismo...un hoyo del mismo tamaño pero con diferente precipicio...fondo.

voy caminando de improviso para soplarte la respuesta...y retroceder y alejarme de mi casa...ir a la tuya...dejar caer el polvo de mis manos, alzarme y engacharme de una rama, ser vegetal y cruzar la calle sin voltear, solo llegar a la banqueta...asolearme tanto con tu sol que ya no pueda hacerse de noche...comenzar a amarrarte y hacer nudos en tus manos y pies, tejerte una enredadera de repeticiones, darte comezon en la espalda y en los codos, permanecer cerrado, en toque de queda...encontrar la sombra y la mordida justa para tu cuello...que al cabo que aquel ya me olvido, aquel ya me atropeyó y me mató...se llevó poco a poco trozos de mis organos, se hizo una cobija con mi piel...y yo le acaricié y concilié el sueño cuanto pude...que al cabo que ya paso la inundación y él arraso con todo lo que le pertenecia, lo que no también...y ahora en mi miseria, ya no se como adaptarme a lo que esta naciendo...por dentro y fuera...

sacrificame
deja que me crea que lo tuyo fue mio en un parpadeo.

miércoles, septiembre 01, 2004

BIEN FACIL ...
cruza los dedos, cierra los ojos y pide un deseo.
otro relato chaquetero:

Bien Venidas.

El caldo de res dejó de tener un sabor agradable para Donasia desde que contó sus arañazos y cicatrices del vientre que había dejado su ahora ex novia risueña con cara de fuchi apodada Tortillita. No era el limón lo que provocaba ese sabor amargo en el caldo, era el abandono de Tortillita que no la dejaba degustar placenteramente su caldo preferido. La conoció en su calafia cuando empezaba a pedirle la parada sin preguntar el destino ni la ruta deseada, nunca pagaba el pasaje con el pretexto de que no traía cambio y Donasia solo le hacia ojitos, como invitándola a un viaje sin tarifa ni paradas continuas. Donasia solía decir buenos albures y cantar a Selena mientras subía pasajeros en la 5 y 10 con destino a la Morita pero ahora solo quedaba ella, su cuarto de madera tapizado de los Yonics, el tatuaje de una tortilla en su brazo derecho y su calafia chocada. Sus calendarios se llenaron de cruces, obsesivamente contaba los días exactos sin su payasita, el kilo de duraznos de todos los viernes se había podrido, ya no había nada que desentrañar. Tortillita era la predilecta y la única que hacia reír a los niños en las piñatas de su colonia, en sus ratos libres era la botarga de una panadería cerca de su casa. Donasia nunca tuvo una novia como Tortillita, que le tendiera su cama, que cortara finamente las uñas de sus pies y la maquillara todos los días para el trabajo, sus relaciones de pareja no duraban mas de mes y medio, ella era una ridícula desvergonzada, cursi pero sensual, masticable como el centro de un durazno, de un encanto indefinible. Tortillita era una mujer vacía, con un deseo de orgasmo desatado, con lutos sucesivos que le dibujaban excesos en la cara. A las dos les gustaba bailar en el “Changas Night Club” y agarrarse de la mano sin temor a que les gritaran marimachas, les gustaba que las señalaran, se sentían profugas de la carne, viciosas, enemigas de pepenar tactos sudorosos y dedos largos. Cuando las dos ya no pudieron mas se treparon por la madrugada en el asiento trasero de la calafia de Donasia, bien venidas se tradujeron sus carencias, practicaron simulacros de incendio y gateando llegaron al volante, donde se murmuraron al oído prometiéndose no dejarse nunca y gemían en silencio ante sus visiones incapturables, ante esos dedos que descubrieron poco a poco lunares e improvisaron precipicios, ante ese volante que las manejó invocaron luces que las desviaron del camino. Ignoraron altos, chocaron con sus postes llenos de cables en cortocircuito y aligeraron los topes con caricias que iban buscando trozos de carne por calles sin nombre... inevitablemente se accidentaron y se fundieron con el sonido de un claxon interminable. Tortillita sabía que un nuevo fruto de su vientre había nacido y era hora de vencer, de tomar el volante con las dos manos y rasguñar sin freno ni piedad el cuerpo de su Donasia. La calafia quedó destruida, sin darse cuenta habían cruzado tres cuadras y una avenida a toda velocidad y habían chocado con una barda de un kinder. Al día siguiente Donasia se tatuó una tortilla de maíz en su brazo derecho, como símbolo de amor infinito. Pasaron dos semanas sin que tortillita volviera a la casa de su Donasia, y es que acababa de convertirse en una viuda lesbiana. Donasia nunca lo supo y ni siquiera se atrevió a pensar que su payasita tuviera un esposo y una hija de cuatro años. Cuando tortillita volvió al cuarto de Donasia no estaba vestida de negro, sino con una peluca roja nueva y un maquillaje mucho mas chistoso que otros días. Explicó a Donasia que desde hace dos años estaba tratando de ocultar y desaparecer la imperfección de su pasado, que estaba alegre porque su esposo por fin había muerto y podría entregarse completamente a ella, que podrían convivir las tres juntas una vida armoniosa. Donasia solo se quedó callada y con llanto inmediato corrió a su payasita con cara de fuchi, era increíble como todo se iba desmoronando, convirtiéndose en un desorden humillante y vergonzoso, se sintió escupida y angustiada, con ganas de desvanecer ese tatuaje en su brazo o convertirlo en tortilla de harina. A los dos días, Tortillita se subió sin saberlo a la calafia nueva de Donasia, sin preguntar su destino o la ruta deseada. Donasia la reconoció y vió con desdén a su hija de cuatro años...solo dijo con voz entrecortada: bienvenidas a bordo, aquí niños menores de 5 años no pagan pasaje.
piropenado la vida
sobandome la barriga
..ombligo ajeno que me fascina...
al subirme al camion para altamira, el gordito me sobó el brazo, en los altos aprovechaba cualquier oportunidad para deslizarse entre mi ropa, para entormeterse en mi espacio, en mi circulo reducido...yo ni dije nada, me reí, a mi si me gusta que me toquen la mano...el divino contacto fisico o visual...hablando de visual, al subirme al taxi, el guanabi travesti con cachucha y pestañas enchinadas me vio de reojo y como vió que estaba entradisimo con la de mistake de fiona, ni me hizoc aso y mejor, hubiera sido incomodo...
alra...voy a buscarme un album de fotos para poner mi sonrisa, que no se me olvide.
abrir los brazos
darte lo mio irresistiblemente
...desnudarte con ojos mas abiertos
susurrarte un secreto, consumar la coincidencia.
que me confieses e invoques dioses para mi
...la cuenta regresiva en las paredes y en la hoja a punto de casarse con la gravedad...
cometer el asesinato de lo que duele y pesa...
hacerme ligero, con pasos de nube y manos de papel...
resignarme...darme la vida que quiero...
...estoy comenzando a creer que tengo el derecho de sentirme bien...
...que tengo la capacidad de asombrarme y maximizar mis sentidos...
...estoy comenzando a hacer el trueque, el negocio de los adultos...
...que puedo sobrevivir, latiendo y deseando ser en mi linea donde nadie necesita pasaporte...
...darme cuenta que la gente duerme cuando yo despierto...
...que una ventana abierta es mejor que una cerrada...porque entra tu noche, la puedo oler y robarle estrellas, porque entran los sueños,el viento y la simplicidad...obviedad...

...HOY SOY UN OBVIO DISPUESTO A
CONFESARME, PERO EN TU PIEL...