martes, noviembre 30, 2004

voy acariciarme
sacar de mi pecho esto que padezco que se llama
orgullo.decisiones prematuras. auto menosprecio. pendejez.
entonces no te quiero, porque fue un intento ciego de mi parte,
no te quiero porque quise llenarme de tus manos... y no...
porque quise asumir todo lo que decías, creí...
cuando me dan un golpe o me quito o empiezo a pelear...quiero quitarme.
no se cuanta fuerza tenga, pero quiero guardarla para cuando deberas disfrute pelear contra mi...
en ti encontré lo que buscaba...y quise ser tu regalo sin envoltura...
así rapido te sorprendí...y te conseguiste otro regalo...esa es tu decisión...ya me envolví.

me di cuenta que no me quiero
que me lleno, me ahogo...
para darme placer sólo a mi...
si ya no me pelaste, yo si quiero quitarme la cáscara
tropezarme con ella, reirme y limpiarme de lo que no me sirve.

tendido sobre la calle
admirando el concreto, esa solidez
ese ruido que sofoca
ese choque de carros
...traigo orgullo en el pecho...
me aferro
quiero soltarme y caer
...traigo un nudo en el pecho...
ya no quiero repetirlo,
ya quiero quererme
quitarme este DEBE SER
se siente rico ser escuchado
...quiero ilusionarme y desilucionarme...
destellar, estrellar
te hice a mi modo, te inventé
me engañé, quise creer que este intento valdría la pena
...estabilidad...para qué?
exclusividad...
TODO SE ECHA A PERDER
estoy abierto, completamente propenso
como una nube precipitandose
como una gota apunto de caer el suelo y no se resiste
ese choque...
esto se va a terminar pronto, y va empezar otra vez...
me he cubierto el cuerpo de necedades, de verguenzas, de escondites, de prisiones...
ya es hora de desprenderme, aprender...
que bueno que eres honesto, que quieres decidir,
...cuando lloro me quejo, grito, digo ayy para sanarme,
me parto en pedazos, no lo contengo...es lo mío...
siento necesidad
de un abrazo que se suspenda en el tiempo
...voy a quererme...
es en serio, yo julio soy autentico. soy inteligente. soy tenaz. soy sincero. tengo ojos bonitos.
...todo esto que está pasando...esto de la resignación,de atribuirte un valor que no eres, de desilucionarme, de tener fuerza para otro intento con alguien que si me aprecie, que vea mis ojos y se refleje, que sienta empatía por mi, que me de la palma de su mano, sus brazos, su mirada...
en este juego estoy ganando terreno, en esta apuesta yo estoy creciendo, estoy buscando la mejor partida...ya se que cartas empezar a poner sobre la mesa...tengo sed, aún así no quiero beber de tu vaso...

domingo, noviembre 28, 2004

porque cuando se tiene la barra de pan entera
no se necesitan las migajas
° bailando, recordaba que estaba entre la espada y la pared, que ahora ya es otro camino ° ayer fuimos al extasis mi novio gael, alberto y el amiguin de gael: antonio, hubo sorpresas, la lluvia por ejemplo, que no eran gotas sino chispitas, son las mejores...bailamos, nos dimos cuenta de los cubiculos pretensiosos y cochinos que pusieron...por otra aprte facilita la practica segura del sexo ahí pero...que descaro...jaja...creí que ya habían cambiado la música depsues de tanto tiempo sin ir pero no...la misma caca: thalia, paulina, la canción del culo...digo, hay varias que si me prenden y bailo agusto, otras me dan ganas de vomitarle al dj...fumé, tomé nomas una cerveza, me la pase super rico con gael, abrazabdolo, viendolo...como que lo tengo que amaestrar para que me vea los ojos...esa será mi tarea principal...que me vea los ojos...ahí estan las respuestas...ya mero cumplimos un mes...gael puso nuestros nombres en los vidrios empañados del extasis, fue lindo y luego me acarició el ombligo...lo chistoso fue cuando jugamos al: "A ver quien agarra primero..." y pues ganó Gael, el juego era ver quien llevaba a la mesa a un hombre, se conocieran y a ver si lo besaba...y bueno, bailamos atras de un tipo sin camisa...como que es moda desde hace tiempo que los tipos se la quiten y se anden exhibiendo de mas...la cura total...es todo por hoy...el día es leve, contento...mañana es inicio de semana, me va doler toda la carga de tarea...tengo que alargar mas mi espalda.

viernes, noviembre 26, 2004

ya terminó el curso de actuación
concluí que quiero trabajar la emoción sinceramente.
...me escribiste: ver sirenas cantar al son de tu violín...
salobre:
adj. que por su naturaleza tiene sabor de sal.
leer los labios de tu boca
creyéndome sordo.
todo está escurriendo
hay un motor aquí dentro, un remolino
hay neblina, pero no deja de estar despejado
fui por tu anzuelo, me dejé pescar, dije que sí...
me subí al tren, al último vagón, estoy en tus rieles...tu camino.




miércoles, noviembre 24, 2004

gael, amor,sonrisas...
ligado a ti...

hoy es de estos días luminosos, hoy es un dia en el que no quiero poner acentos ni fijarme en la estructura de las palabras, es mas, si me equivoco me da igual, traigo prisa, esta es la neta...traigo muchas ganas de decir cosas que me estan pasando...en estos dias todo es tan rapido, tan voluble, tan wow!...el tiempo no me sobra, llego a mic asa como a las 11 30pm...pero sabes que? esta super curada, me encanta tener los dias asi, en los que no se por donde empezar, son tantas cosas, tantas obras que he visto, tanto trabajo, tanto talento, tanto de loq ue me gusta...ahorita es mi disneylandia....algo asi yo le pondria como teatrilandia tijuanense...algo asi, pero pues woow...el curso de actuacion es mejor de lo que esperaba, estoy aprendiendo un chorro de cosas que luego pondre aqui porque realmente valen la pena, esto de descifrar, adentrarme en un texto, las ansias por desnudarme emocionalmente, por encarnar un personaje fielmente, sinceramente, con lo mio, con lo que es mio...wow! jajaja...no he tneido tiempo de hacer las tareas de la escuela, la neta no me quejo ni me pongo aguitado...lo mio es el teatro, y pues ahorita disfrutar inmensamente...a ver cuando me meto al internet en mi casa, ahorita estoy haciendo mi servicio, pensando y pensando...hilando todo...extrañando a gael, esa persona que se armoniza conmigo, que se amolda, que se manifiesta como yo...ya me voy...creo que ya es todo...ya escribi todo lo que queria decir....

domingo, noviembre 21, 2004

ayer empezó la muestra nacional,
esta requete suave...
nos pusieron cumbia y salsa en el cecut
y unos cohetes bien lindos, me gustaron los de cascada.
y luego la obra perrisima, el trabajo emotivo de las actrices.WOW!
esoty agusto, el lunes dejaré de ir toda una semana a la escuela para tomar un curso de actuación por parte de la muestra...a ver como nos va, por poco y los profes nos dicen que no...
me gusta que mi hermano toño abra la puerta de mi cuarto y me diga que ya se va a dormir...
y que luego le de una bendición y me bese mis cachetes...
ya estas muy dulce
me vas empalagar
...hueles a quesadilla con talco...
jeje, hasta las axilas te encanta olerme...
tu hueles a durazno o algo así...
que es lo que iba a decir que se me olvidó?

hoy es un día frío
ayer el cielo tronó, en la noche
me pasé de azucar...no parece café lo que estoy tomando
hoy me declaro oficialmente fumador...humo...es que ya, es necesidad.
ardiente en mí y la sed que ya no es.
habitarte, poner mi casa en todas tus temporadas
tu tierra seca humedeciendome
ser presa facil para ti
...enseñarme con tus hábitos...
saborearte con todas mis lenguas...



reacio
no
no tengas piedad
úsame, llévame al limite
desciframe, llévame donde mi grito sea un susurro
quédate dentro, destruye los males que me estiran
haz de mi un espejo que refleje tu cuerpo
haz un remolino a donde quiera que valla
deshazte de mi tumor,
no resistas, abrete a mi luz
doblegate y fluye en mi agua
caete en mi suelo,come mis bordes
no te demores...
quiero estallar sobre ti.
ver en tu cara mis respuestas
convertir tus manos en mi sostén
cruzar tu frontera
desprenderte de tus dias que no has olvidado
...los dias en vela,toda la rabia y la eternidad prometida
...inaccesible, como la luna en mi cuerpo
...sumérgete en mi boca de agua
quédate con todo lo mío
todo te pertenece, hasta lo que no he sido
...aquí te quedas, aquí te espero, aquí renazco...
...quiero deslizarme en tu espalda y en todo tu espacio
quiero ser tu sombra cuando se te haga de día
quiero que tu ombligo se alimente con el mio...
quiero dormir sobre ti, aplastarte tanto que te quedes dentro
...quiero saber que se siente gritar mi nombre con tu voz, en tu cama, desvelandote.
yo te amarro, te secuestro,
navego y renuncio a mi tierra porque ya no quiero que me trage.

sábado, noviembre 20, 2004

llover. siempre llover.
correr. siempre correr.
...inundarme...contigo
...un alto...por precaución

he estado sellándome
poniendome miles de capas
que se resisten a quebrarse
...ya no escucho mis latidos...
me he domado, he cerrado mis ojos
pero la misma visión
con el mismo olor.sabor.
me enseñas con tus manos loq ue tienes para mi
y me descifras con ellas
...he estado tartamudo,
como cuando estaba chiquito..

jueves, noviembre 18, 2004

tembloroso
porque choco con mis paredes
y se me amontona en el pecho

no lo soporto, ya es demasiado, ocupo un descanso, un hoyo por donde escaparme, quizá una alcantarilla, extraño todo, hasta loq ue fue ayer...lo extraño a él...mi bonito, extraño la prepa, extraño extraño extraño tocarme, tocarme en serio, fisicamente y emocionalmente...la vida es cul ahorita, es una étapa donde se abren puertas sin que yo me de cuenta, muy rápido, muchos flashazos, instantes que quisiera guardar y por mas que lo intento siempre se me escapa algo...un masajito no estaría nada mal...mañana es un día...otro...y otro...quiero sorprenderme de ellos...uy, me dieron ganas de meterme en un zacate...no tener que hacer nada mas que estar ahí, todo verde, todo con sombra,al viento, con catarinas y hormigas...viendo nomas como la vida pasa y no se preocupa por adelantarse a los demás y no dejarse arrastrar...pero no, aqui soy yo otra vez con mi reflejo...hmmm...ando emergiendo de un vaso de agua al tope, desbordandose...
soy bien cursi
...necesito relajarme...ando un poco desviado.

miércoles, noviembre 17, 2004

despegar y aterrizar
sobre ti.
nunca.sólo una vez. ° dos extraños que se extrañan ° cansancio.sueño.ruleta.cúmulo de deberes. pérdidas. deudas. hoy no hubo placer...mas que un lindo cielo despejado con nubecitas pequeñas...parecía el mar...°
olvidar que existe el centro
que he nacido con un cordon umbilical
que tengo ombligo. que soy ombligo.
extrañar tus manos. su textura.
tu boca y esa saliva que me hace de agua.
...estar en emergencia, tener emergencia por que me accidentes...
dame tu choque, tu infarto, tu paralisis...


Ġª£ℓ™
/
Julio
te
quiero
mucho!!
perrito!

lunes, noviembre 15, 2004

quiero cortarme un dedo
recordar el sabor de mi sangre, el color.
moverlo y que se desprenda el cuerito...y no quiera cerrarse.
no poder escribir ni mover la mano.
succionar las gotitas...que se haga una cicatriz y no desaparezca pronto.
me ha dado por agendar todo tipo de evento intrascedental en mi vida...lo más mínimo apunto, así sea: miercoles 17 de noviembre...prender el incienso. Deberia agendar cosas que realmente me falten por hacer o tenga que hacer, es que son tantas que mejor ni escribo nada...antes de dormirme cierro los ojos y pienso: ya terminó el día, lo superé, ahí viene otro...y me despido del mundo como mafalda. Me alegra tener 300 pesos en mi alcancía roja, realmente no sé de quien son...estaban en mi cama esperandome, cerrados, como si me dijeran...somos tuyos...y la neta le pregunté a mi hermanito si eran de él pero jaaaa...claro que no, y pues hasta la hora de ahorita nadie responde por ellos...ojalá pueda quedarmelos, a lo mejor fue un regalin de una fuerza suprema y milagrosa...si supieras las deudas en las que me meto...hoy me dieron ganas de rezar en la mesa, neta...fue como recordar cuando lo hacía, en las noches, antes de comer...era un rito, y ahora pues nomas se me hace rico comer en mi casa...comer en mi casa es de lo mejor, en la mesa, con la comida de mi mamá...he aprendido a jerarquizar actividades, creoq ue he sido bueno eligiendo...en fin, has de cuenta que me gané hoy una revista que se llama espacio escenico por estereo frontera...yeah!, mañana iré por ella...

domingo, noviembre 14, 2004

cuántas guerras tuve que declarar para conseguir tu territorio?
...llegar a ti fue una guerra, tuve que utilizar todas mis armas, todas mis fuerzas, toda mi sed de triunfo, creí que nunca ganaría la batalla, antes de ti hubo otros enemigos que se rindieron ante mi lucha...pero ahora eres mío, fui conquistando tus territorios, me adueñe de todos tus rios, planicies, mesetas, valles, desiertos, conseguí sangre...eres de mi...ya no hay que inventarme mas guerras...aquí viene la paz, mucha paz, en demasía... tuve suerte de que mis armas hayan servido para aniquilarte todito, de no tener que haber ido a conquistar otros territorios... cuando los enemigos se rinden no queda otra cosa que reirse y planear otra estrategia...pero esta vez, si que gané,
eres conquistable
...conquístame muchas veces, a ver si todo me has recorrido...
explórame, tengo todavía ciertas partes a donde no ha llegado nadie...
lo nuestro no es un simulacro.

ven y ráscame la espalda.
quiero que encuentres lo que me pica.
mas abajito. ahí...ahí...
...ya estoy listo para tocarte, me he llenado de manuales, de advertencias, tengo todos los pasos para llenarme de ti.

él es un laberinto sin paredes,
una calle sin altos, una adivinanza sin respuesta,
un baúl lleno de deseo, un eco sin pared,
la pieza faltante de mi rompezabezas,
un nudo hecho de fuego, música,
el agua que cae, sonrisas,
un temblor, una oscuridad, una luz,
un perrito.un niñito.un bonito. un gatito.
gael.
se va la tarde y yo con ella. leerte el cuerpo, adivinarte las palabras de tu cuello, deshacer el alfabeto, reconstruirlo, hacernos un lenguaje, descubrirte las frases que tienen tu nombre,tener mala ortografía...borrarte, escribirte, volverte a leer. a veces si se cuando me estoy haciendo daño...otras veces me hago menso y disfruto del dolor. cómo hacerle para que no me duelan los huesos?...una anestecia, para que cuando entres en mi ni me de cuenta. acariciáme, despacio, lentamente y sin temor...y sienteme tan dentro de tu piel, envuélveme en tu cuerpo por favor, olvidate del tiempo y del ayer.
creí que no lo notaste. estabas tímido. no mucho.
yo me veo en un escenario
cubierto de imágenes mías
de sensaciones abiertas y en caminito
de emociones, de ideas, de símbolos, de luz y sombra.
me veo lejos, tras un telón, esperando una tercera llamada en un camerino
poniendome maquillaje, concentrándome, riendo...vaciándome...dandome.
cada uno a su paso va llegando, a mi por ejemplo me gusta mucho caminar por los puentes, aunque no siempre es bueno porque luego me arrepiento de haberlos subido. Estos días han sido reflexivos, pensantes, fluídos...ayer fui a ver a Chantal en su obra que se llama "El Divan", se tenía muy guardadito toda la sinceridad...le creí todo...me sentí como niño, todo asombrado, y hasta me dieron ganas de decir: cuando sea grande yo quiero hacer lo que está haciendo ella...ya estoy que no me aguanto por hacer algo en un escenario, estoy esperando el momento que Hebert me diga: Julio, pasa a escena...y me tiemble el corazón, me empiezen a desvariar un poquitin las rodillas y hable un poco nervioso...y aplicar toda la técnica despacio, en instantes irme a otro lugar, transportarme a la ficción...me encontré caras conocidas, jc por ejemplo, y luego nos fuimos estrella y yo al centro, a agarrar nuestro destino. Llegué a la casa de mi gael y había mucha gente...me engento demasiado rápido...y bailamos, tomamos, fumamos, comimos papas, nos metimos a su cuarto, nos besamos, nos abrazamos y me dió mucha risa pensar en que si ese cuarto fuera el mundo que nos rodea que facil fuera...me refiero a que me gustaria que las paredes de ese cuarto se hagan enormes, que acapare a toda Tijuana y hacer lo que se me venga en gana con él...de repente si lo hacemos, pero digo...no falta el pensamiento un poco agobiante de: y si pasa un pinche policia naco a pararnos y a sacarnos feria?...me caigo gordo...quiero que esto poquito que me importa se me quité de una vez...no es tan dificil, cuestión de pensar: heey, para eso estoy yo aqui...total que después me sentí muy extraño en medio de toda esa gente peda...no traía tantas ganas de no saber de mí, y luego me arrepentí porque pude estar como ellos y hubiera estado mejor...aún así agarre un chingo de cura, aggre muchas cervezas y ni una me la acabé, eso si, fumé como nunca...ya cualquier cigarro es bueno para calmar el ansia de sentirme mareado...me fui a las 3am, mi gael andaba todo grifo y me acompañó como pudo el pobrecito a la slaida de la colonia...ahorita está todo bien, y aunque me duela la cabeza, me agrada que su imagen esté en mi cabeza, en mi profundidad...por cierto, en estos días le he vuelto a hablar a mi amiga alejandra...que viva la amistad eterna!, le ando ayudando a organizar un evento cultural en la lázaro...
jugamos a los encantados?
...quiero ver quien se encanta primero y se vuelve a desencantar...
yo estoy encantado, paralizado por tí y tu sombra...
quisiera hacerte chiquito
guardarte en un frasquito
y llevarte conmigo a todos los lados...


sábado, noviembre 13, 2004

ceder
yo me quedo con las ganas, con las sobras, con el humo, con las migajas...
y no hay donde revolcarse...elevador, cesped, baño, carro, escenario, parque, cuarto.
...mi cara tiene tus gestos, mi cuerpo tus poses...así dentro de ti en las afueras...

viernes, noviembre 12, 2004

JA, JA, JA!

Hoy fue un día bastante lindo, me levanté despues de un sueño bastante agradable...caminaba y me perdía con las luces de la ciudad...desde ayer, estuve husmeando mis cajas de recuerdos, había muchas cartas de mi amiga alejandra...ella si que sigue siendo mi amiga, pasabamos todo el tiempo juntos, eramos inseparables, dependiamos mucho uno del otro...nunca se fué. Pues sí, entocnes antes de acostarme decidi mandarle mensajitos como antes y zas! que me marca hoy y me dice que me quiere invitar al Merlot Bistro...y yo, jajaja...esa cosa es bien elegante y no traigo tanto dinero, entocnes me dice, no seas naco yo invito...entonces que nos citamos y fuimos a comer...estuvo muy suave platicar con ella, fué como antes...después fuimos a las torres a escogerle unos lentes de contacto y se compró unos carisimos...como que si le gusta lo caro, entonces se compró los DKNY rojos...se le ven muy bie, después...fuimos a la gasolinería y el wey que echó la gasolina estaba guapo y la estupida de la alejandra le dijo: hey muchacho,e res muy amable, le gustaste a mi amigo...y yo así como que...heey morra no manches!, y el tipo nomás se rió muy feo y nos fuimos...si estaba guapito pero no era para tanto...ya eran las 4 42pm, se supone que tendría que ir a una entrevista con el tipo abel para el mexicano pero fuimos, lo vimos, le dijimos que ibamos al carro por no se qué y ya no regresamos...jajaja, que chistoso dejarlo plantado, para que se le quite lo fanfarrón, lo mentiroso, loe golatra, lo viejita, lo incongruente, lo soberbio...y bueno, ya después fuimos ala plaza, estaba solisimo así que mejor nos fuimos a comprar un cappuccino a la plaza río, volvimos...ya estabamos en la casa de la cultura cuando este tipo de la entrevista marcó y nos mandó chingar a nuestra madre...y nos volvimos a reir...para esto ya eran las 7pm, al lado de la casa de la cultura estaba la canción del payaso de rodeo, la del za za za, las de proyecto uno...y ya se fué, tuve mi clase y aquí estoy, pensando en mi novio...a veces ni cuenta me doy que tanto lo tengo en mi cabeza...yeii...
que bonito es lo bonito.

jueves, noviembre 11, 2004

fumarte,
meter en mis pulmones
todo tu humo y tu olor
...contarte un recuerdo, desdoblarme, despdrenderme un momento, arder por dentro, por ti...
de por sí, venía todo triste y mareado y luego llego y encuentro todo igual, como si el calendario no marcara los días, como si todo no progresara...otra novela estelar, la misma cama, el mismo silencio de mis papás cuando llego de mis clases, las mismas preguntas, las repetidas respuestas, el mismo triangulo inacabable, la misma sentencia, el mismo pretexto, la misma prisión y condena...es una secuencia, un circulo que nunca acabará, pedir permisos es de lo mas culero e incomodo para mí, despues de los ladridos de perros, discos rayados, semaforos en rojo, y en etcetera infinito...hoy no quiero estar, hoy quiero creer que esto me alimenta, que esto me sirve de lección...que no se volvera a repetir, que haré otra cosa aparte de llorar y decirme muchas veces: calmate, calmate, no salgas corriendo, no te alteres, ahorita que se queden callados les dices buenas noches y te vas...soy un niño caprichosito, de esos que quieren todo o nada...
sentir flaqueza, como si todo fuera curable
desdoblarme, explotar frente a ti
ver como se alborotan tus palabras y se clavan en mi pecho
...todo tu ruido acumulado en mi espalda...
soy bien lloron...porque quiero, porque no aguanto tanto, porque no soy ni seré lo que quieres y me atraviesas con tus muros altos e indestructibles...
valores que inculcarte. eso es muy malo. no grites. eso nos pasa por dejarte. somos una familia. negado. pues no vayas. el ejemplo a tus hermanos. yo no quisiera que ellos.tienes tu casa...( me aturde los oídos, pero luego se me pasa y digo...pero porque mejor no te quedas callado y te sales a reir un rato a la calle? )
en la sal de tu piel. en tu fuga por mis venas.
y si siguieramos buscando con las manos hechas un nudo?
y si siguieramos cargando el mismo pesar como piedra gigante?
y si siguieramos borrando el camino sin dejar huella?
y si te grito tan cerca que ni siquiera quieras escucharme?
DIGIEREME LENTO, MASTICA MI CARNE Y DEJAME NUTRIRTE.

miércoles, noviembre 10, 2004

ME DESVELO EN TU ALMOHADA
me
aguita
pensar
el
futuro
...no quiero nada, ni quiero voltear las cartas, ni quiero el pasado.
= bolsa de plástico volando por los aires =
= y quizá, este sea mi último intento para desgajarte, desgarrarte,desamarrarte y volverte a atar a mi modo, para cerrarme contigo y comerme la llave, para secuestrarte y escurrir por toda tu piel, para tocarte, hacer ruido con nuestro palpitar y platicar con nuestros ombligos =
= watch your step =
=hoy vi a la midori, andaba sentado en la plaza río leyendo a Marguerite Yourcenar y escuchando a Julieta Venegas cuando me dan de golpes y era ella...tan bonita como siempre, se ve diferente, mas seca...pero bonita, espero que siga adelante, amo a esta niña, sus abrazos son como nubes que no se precipitan =
=yo no sé si son mentiras o verdades, nomas te digo que mucho cuidado, ayy Julio. mi amá. =
=hoy vi al bonito Gael, mua jaja, tengo su bufanda...mañana me la llevaré ala escuela, nos tomamos unas fotos en la Gatita de la plaza río jajaja, por cierto...me está gustando verlo a los ojos=
=Hey...si quiero ser actor pero no por eso me voy andar exhibiendo por la vida...el que hace eso ocupa terapia psicológica para quererse a sí mismo y no necesitar de tanto aplauso, aparte no son enchiladas...a ver, llora...

martes, noviembre 09, 2004

diarrea poetica y cursi un tanto:

Me he congelado, necesito que tu calor nos abrace...que nos alcanze para los dos,
que viaje hasta mi indescifrable, que viaje hasta mi cama y se meta entre mis piernas, me invada hasta derretirme.
Ven y recorre mis soles del cuerpo,enseñame a escribirte en la piel frases que sean respuestas, penétrame con tus rayos de luz...dame todas tus carencias. Cometeré la asfixia con mi humo...si me quemé fue porque quise ser la ceniza que respiras sin que te des cuenta...derretiré tus muslos, fundiré nuestra mirada, mis manos con las tuyas nos hervirán, el vapor se impregnará como un caracol incrustado en una piedra...a que oleras hoy? y al comerte...que sabores tendrás?...amargo, ácido, dulce, salado...
voy a dejar de usar palabrotas,
seré menos complicado...
vale?...
todo fluye
precipitandose
desbordandose
...y aquí, te formo una presa...

eres muchos
y yo soy fantasma, ausente...
autista silencioso, inmovil, aislado...
que quiere resurgir de la nada contigo
que se pregunta con que se nutre el gusto...
si con semilla de manzana o guayaba...
hoy tenía una semilla de guayaba en mi oreja...

hola, soy julio,
el que no te sabe hablar claro,
el que no se queda callado,
el que no sabe que quiere decir.
hoy anduve todo el día desorbitado, todo desvariado, casi desmayado , es que ni comí nada en todo el día mas que un pan con leche...y luego siempre me lot engo que comer en la mañana a las 7 :47...y yotengo que salirme de la casa a las 7:50am para alcanzar a llegar, cruzar el cerro de mi casa y esperar el puto transporte público...todo para no sentarme, todo para que ni siquiera me dejen un espacio minimo para moverme libre por el pasillo...pinche gente lángara, y luego el estupido del chofer nos tratá como reses...para atras por favor, todavía caben mas...y yo por lo menos ya estoy hasta la madre, ni respirar a veces puedo...cabrones...y bueno, ya que consigo asiento estoy tranquilo...pero luego se suben las señoras y yo como soy bien caballero les cedo el asiento...si gusta sentarse...y antes de que acabe la frase ya se sentaron con todo y bolsas...todo normal iba mi día hasta que me habló un fantoche que quería entrevistarme para el mexicano jajajajajajaja...se llama Abel...que suave que alguien me va a entrevistar...me agrada la idea...seré famoso...oh yeah!...todos me aman, todos...jajajajaja...soy el rey del mundo, soy el mejor, soy el mas guapo, el mas rico, soy un dios....ya me voy no manches jajaajja...
la respuesta es sí
sí me sigo comiendo las uñas.

te fuiste porque no me quisiste esperar
llegué al fondo de tu mar
me creí ahogado
...estaba respirando en tus profundidades
y salí a la superficie, a empezar a derretir su hielo.
Te fuiste porque no pudiste resistir la sangre que nos amanzaba
...te fuiste porque quisiste
y yo ya no me quedó esperándote...porque fuiste un espejo
porque ya no me reflejas nada...porque tu no llegaste a sumergirte como yo.

lunes, noviembre 08, 2004

esta cosa del blog ya cumplió un año
le daré vida otro año...a ver si es cierto...

Hoy fue un día ni tan aburrido ni tan chafota, has de cuenta que me fue leve, me fue fluído el día. Para empezar cambié de look y sin demasiadas preguntas, fue asi, como un flash...zas! que me gusta como me veo y que así me voy...a ver cuando me ves con el pelo como lo traía hoy...se ve bien, parezco intelectual...y como buenos compañeros de escuela y la la la, te hacen la repetida pregunta: te peinaste diferente vea?...y pues yo me tengo que reservar explicaciones...yo ni sabía de una expo de Sócrates, al rato te pongo algo de él, esta muy suave su pensamiento filosófico, por otro lado, hoy fui a la casa del betuco, ese ser tan suave que apareció como un mago y su varita mágica...jajaja no te ofendas alberto...asi es, alberto es un amigo muy suave, me hace reír un chingo, hoy fui a su casa, tenía 3 horas libres y pues...la neta la neta siempre voy a su casa a que me de de comer...y siempre hay paellla y siempre me la tengo que comer jajaja...QUE NO ME GUSTA EL CAMARON...y entonces platicamos bien suave también, le conté del bonito Gael y hasta quiere conocerlo...chales, pues así está la cosa...él siempre me ha ayudado a comprender mie stado de ánimo, es un amigo que quiero tener siempre, que sea algo como inseparable...en fin...total que fuimos despues a una casa de su amiga pam que esta bien amable...su papa caza animales !que espanto!, tenía un bufalo y un puma en su sala...que les pasa?...el caso es que los amigos del betuco estan muy locos, se agarra un chorro de cura...el caso es que me fui pues tenía clases de danza y pues sudé mas o menos...no tanto...y heme aquí, tratando de comprender a Sócrates, pensando en Gael, pensando en mi cama y mi sueño, pensando en que este aire va por mi, que este aire si es limpio...que ya estoy desnudo y no me importa...
PIRULIN
PIRULERO
PIRULON
...hoy quiero estar al 3 x 1
podrías dejar de ser tan resbaloso?
...no puedo tocarte así, te me sales de las manos...

domingo, noviembre 07, 2004

Placer Acartonado.

La rutina empezaba a saltarle los ojos y a retorcer sus músculos, era como si su cuerpo renunciara y no se atreviera mas que a invocar susurros y otro nombre que no fuera Gonzalo Pavoreal. Agendó el día 24 de Abril, ese día se levantaría a las 4 de la mañana, saldría 14 minutos tarde de su casa y empezaría con una lista interminable de citas mal gastadas, llamadas sin respuesta e infinidad de proyectos inconclusos. Cuando se dio cuenta que ese día tampoco tendría tiempo para ver a Juan, otra víctima instantánea de sus cortas búsquedas amorosas e insatisfactorias, su organismo no resistió y sintió la necesidad de gritar con toda su furia acumulada: “Me rindo, me rindo!” y salió corriendo de su oficina sin tomar precauciones, sin hacer caso a las señales que todo transeúnte debe obedecer, tomó un camión en la calle Constitución, pagó 50 pesos sólo para transportarlo dos cuadras pues su frenesí inquieto reclamaba más velocidad, se bajó empujando la puerta trasera sin pedir con anticipación la parada, se metió a una dulcería, compró una piñata de Sirenita con la cara deforme y unos ojos saltones como los de él y empezó a golpearla sobre el piso descargando así su odio misógino. Todo su rencor depositado en el pecho ahora se iba desprendiendo, todas sus frustraciones infantiles iban desapareciendo hasta que la Sirenita quedó completamente descuartizada, hecha pedazos, como los encabezados de la tarde del periódico del día. Si hubiera un reportero en la banqueta, seguramente escribiría para la siguiente edición: “Mujer Sirena desendulzada y reventada por un hombre inhumano e insensible que nunca perdió el tino. Le dio de patadas y puñetazos hasta dejarla moribunda ”. Juan acababa de jugar de defensa el primer tiempo de su juego de fútbol rápido cuando Gonzalo le habló con voz quebrantada: “Venme a recoger, estoy tirado en la calle con un vagabundo, no me puedo levantar, siento el cuerpo muy pesado”. Juan le colgó, apenas y había conocido a Gonzalo tres noches antes en un baño de vapor y ya eran pareja, Juan es discreto, serio y reservado, vive encerrado en un closet con puertas rosas, siempre le han atraído las jainas y se considera muy hombre, muy normal, solo que sus orgasmos están habitados en la penetración sodomita.
Había pasado una semana y Gonzalo, aficionado del trabajo mecánico y la clasificación ardua de archiveros encontró en el estacionamiento de su oficina una piñata en forma de reloj tirada en la basura, recién comprada, se acercó al bote, sacó con arrebato la piñata y empezó a patearla, a desgajar todo su papel de china y a destruir con brusquedad todas sus horas, minutos y segundos mientras recordaba esas fiestas de los vecinitos que cantaban a coro: “Ya le diste 1, ya le diste 2, ya le diste 3 y tu tiempo se acabó”. Pero esta vez el tiempo fue redimido, esta vez el tiempo lo perdonó. Gonzalo pensó en piñatas toda la noche, ya conocía todas las posiciones para dormir, los cuatro puntos de la cama ya habían sido recorridos, llamó a Juan y esta vez le contestó, lo citó en el callejón Altamira a las 3: 20am, Gonzalo ni se cambió de pijama, fue despavorido hacia el callejón. Juan, que era el activo en las relaciones sexuales, tenía unos amigos darketos en ese callejón que practicaban orgías cada viernes durante todo el año. Gonzalo llegó al callejón con sus pantuflas, Juan le explicó el motivo de la cita y con un excesivo gusto Gonzalo aceptó. La noche fue corta, en el cuarto darketo había luces fluorescentes de todos colores, incienso, cruces y carne de perro de distinta raza en las paredes, todos expuestos como filete de carnicería. Gonzalo sabía perfectamente que esta orgía tampoco llenaría el abismo enorme que se le iba esparciendo en sus músculos. Al día siguiente, todos despertaron con pelos en la mano y lengua, nadie comprendía ese suceso, supusieron que era producto de ese mito ancestral de que salen pelos en la mano, pero...y la lengua?. Pelos de perro era lo que les brotaba, largos y cortos, a todos por igual les tocó la epidemia de los perros que habían sacrificado la noche anterior. Gonzalo se dio cuenta de que ahora estaba marcado de por vida, que rasurarse no bastaría, que la epidemia no era del cuerpo si no del espíritu, que estaba harto de exponerse así, de caducarse temprano y mal pasarse, de aprenderse nombres de cuerpos que nunca fueron de él para después olvidarse de ellos y mantener en la mente solo eyaculaciones y caricias prestadas. Volvió a él la agitación y el encierro, Gonzalo huyó sin despedirse de Juan, subió a un camión, esta vez sin pagar, anticipó su parada en la misma dulcería que había visitado, compró una piñata de corazón y empezó a morderla y a machacar con ira su interior acartonado, esta vez había perdido el tino y también el camino, se había desviado de su mapa construido a base de rutas inaccesibles. Si hubiera un reportero en la banqueta, escribiría: “Hombre peludo asesinó bestialmente a su corazón. Se busca el culpable”
juga ha comenzado
...ojalá dure mucho esta unión...
sentir fuego...ceniza, humo, lumbre.
disfruto mucho que juguemos luchitas, que su barba juegue con mi espalda, que me cargue, que se de cuenta de mis lunares, que me vea atractivo...que nos empalagemos hasta un punto exacto sin llegar al fastidio.
๑ elocuencia:Facultad de hablar bien y de modo convincente, fuerza expresiva.

๑ pues si, hoy tengo los ojos rojos y muy cansados, ando mareado...un cigarrito de mota, jaja...trip trip trip.

๑ yo te busco en los semaforos y en los telefonos públicos de monedas.

๑ se me acabaron las sorpresas para ti, no hay mas que yo...yo...yo.

๑ enganchate de todo lo mío, te doy permiso, quítame el silencio y este rodar entre piedras...muerdeme el cuello, llévame contigo en la palma de tu mano.

๑ ely guerra rifa.

๑ HORARIO SEMANAL DE JULIO:

Lunes: 9 am a 12 30pm ESCUELA 1 a 4pm SERVICIO SOCIAL IMJUV 4pm a 8pm LIBRE 8pm a 9 30pm DANZA

Martes: 9am a 12 30pm ESCUELA 1 a 4pm SERVICIO SOCIAL IMJUV 5pm a 8pm TEATRO

Miercoles: 9AM A 12 30 PM ESCUELA 1pm a 4pm SERVICIO 4pm 12am LIBRE

Jueves: 9am a 12 30pm ESCUELA 1pm a 4pm SERVICIO 5pm a 8pm TEATRO

Viernes: 9am a 12 30 pm ESCUELA 1pm a 4pm SERVICIO 4pm a 8pm LIBRE 8pm a 9 30pm DANZA.

tienes el sabor a miel por todas tus partes.
๑ no hay mejor incendio que el nuestro ๑
he aprendido con el tiempo a dudar, a ser disciplinado, a ser entusiasta, a aceptarme, a ser menos egoísta, a no exigirme tanto, a reírme de mi mismo, a no basarme en absolutos: negro-blanco, a no ser presumido y tímido, a ser sencible, accesible, a dejarme si me quieren dar cariño y abrazos, a reflexionar, a no ser tan exhibicionista, a no hablar tanto, a ser congruente conmigo, a quererme y a no cortar lazos con las personas sólo porque me han fallado una vez, a darme satisfacción, a reconocer mis errores, a ser tolerante, a darme la oportunidad de sentir...y entre otras cosas aprendí que: " Un actor es artista porque camina al filo de una navaja, entre lo analitico y lo intuitivo" C. Stanislavski...que clase de mounstruo era antes?
VOY A JUGAR AL BEBELECHE
...lo juegas conmigo?, agarra vuelo para llegar hasta el 10.
DESEMBOCAR EN TU BOCA
es un pleonasmo.

sábado, noviembre 06, 2004

+ Finalmente me he dado cuenta que ser demasiado sexual me ha llevado a un precipicio donde el vacío sale ganando, la neta no vale la pena seguir así, por eso todos han huído, porque sólo el cuerpo alguna vez me perteneció, de repente quise faltarme al respeto, quise consumar todo el deseo que sentía, pero aquí estoy, dandole la vuelta a todo lo que me deja estático...ya no mas sexo sin amor, eso me endurece, me borra el camino, me pierde...una eyaculación no es nada...ya entendí, de verdad...

+ Ya tengo computadora sin virus, esta mugre me hizo llorar...yo siempre lloro, por un capricho, porque me da hambre, porque no tengo dinero, porque se me hace tarde....etc.

+ Hoy estuvo algo estupido el día, resulta ser que yo quería ir a Otay nada mas, a ver la obra "Cartas al pie..."pero por mas que intenté llegar tempra nomas no pude...me subí a una calafia sin saber a donde iba, iba ido completamente, así que noté que no iba hacia norte sino al este, entonces le pregunté a una sñora: para donde va?...pues va para la 5 y 10 pero rodea hasta la Zapata....DEMASIADO TARDE, ya no pude bajarme, si me bajaba quien sabe cuando pasaría una calafia de vuelta...yo no conocía esa colonia, es mas, hasta rodeo hasta la Sanchez Taboada, el Bule, El Reforma...el caso es que me dí un tour por todos esos cerros que yo creía estaba inhabitados...pero allá es un mundo lleno de taquerias, videos, paleterias...todo tienene allá, es como si fuera otra Tijuana, Tijuana es muchas Tijuanas, eso que ni que...todavía me falta conocer mas: la Anabel, el Mexico, el Dorado, La Morita, Valle Verde, Altiplanicie, la Villa, el Rubí y demás...en serio me perdí, pero ya que no pude hacer nada, mejor disfruté el viaje, hasta que la calafia fuera hacia donde yo conocía...no hay mejor que perderse, para la otra no vuelvo hacer lo mismo, si es que no quiero llegar tarde y faltar...porque se tardó una puta hora rodeando quien sabe cuantas calles y centros comerciales...

viernes, noviembre 05, 2004

Soy la mariposa que se posa en los pistilos de todos tus deseos, soy el fruto que te huele y te reclama, te clava en las alas una plaga desprendible. Soy el rocío que todas las mañanas baja hasta tus petalos y doy con mi capullo la bienvenida a tus brazos de sol...llego a lo mas seco y profundo de tus entrañas. Soy el vapor de semilla, tu tierra y ábono que te hace desvariar, te amarra, desespera y te hace crecer...
EN LA CLASE DE COMUNICACION:

Julio: tienes corrector?
Chantal: No. Lo siento, yo no corrijo nada en mi vida.
Julio: Tienes tijeras?
Chantal: No, no soy buena con las pérdidas
Julio: Yo tengo goma y muchos sacapuntas.
Chantal: Que maravilla! utilizas el color de todos tus colores?
Julio: Yo uso bicolores para colorearme mejor.
Chantal: Y no te embarras? no te desbordas en color?
Julio: por eso...por eso te pregunté si tenías corrector.

Ayer, sentí una prisión en el cuerpo, lo sentí pesado, cansado, atornillado en sus extremidades...lloré con el cuerpo, con todos mis pasos...quise orillarme en los rieles de un tren, que me llevará lejos, que no me pidiera abrazar cortezas...ayer fuí a mis clases de teatro, ya llevo un año, ya finalizamos el primer nivel...he madurado un chorro, crecido, vivido...esperar el taxi es muy feo, no llegaba y se me acabaron las pilas de mi cd player...soy hijo del transporte público...extraño al bonito...ya regresa, te quiero ver los ojos...
Quiero aniquilar mi pasado de tu vida. Vida, ida, ida,ida...matarla lenta y suavisadamente. Sólo acabarla. Sinprisas. Sin rencores. Sin nada. O quizá no; quiza en verdad, quiera primero comerme tus nervios cuando desolle tu cuerpo hirviendo. Muerte.Quiero tu muerte ahora mismo. La quiero a ella, porque es la unica que no se conforma con menos...espirales 2004 Euterpe.

jueves, noviembre 04, 2004

Quiero ser el pasamanos que te lleve de mis pies a mi cabeza,
quiero ser el columpio que te aviente y te carcajée al infinito, te abandone y te haga frágil...ligero.
quiero ser la resbaladilla que te haga poner los pies en la tierra.
quiero llenarte de besos, dejar mi marca en todas tus paredes, curvas, rincones...
10 pasos para amarte:

COMERTE
TENERTE
TOCARTE
LAMERTE
PENSARTE
EXTRAÑARTE
PENSARTE
OLERTE
CONSUMARTE
OLVIDARTE




COMO QUE LA MUERTE ACABA DE PASAR, ENTONCES...ESCRIBIR ALGITO, QUE ESTABA EN MI CABEZA >

Quiza muera viejo, o ahorita, cómo seré de muerto?
de que color serán mis pupilas, mi piel?...me enterrarán desnudo, como vine?
que ropa de mi ropero será la elegida?...quién verá mi entierro?

Soy el fantasma que entra por tus oídos, te escurre el sonido y te calla, te grita...
te enveleza, te inquieta, te provoca y espanta...
Soy el que invoca susurros en tu pecho, te arruya, tecobija y te acurruca.
Soy el fantasma que no hace otra cosa que aprecerse de repente y no decir mas.
DAME PAZ, QUIERO DESCANSAR. QUITARTE EL DOLOR DEL CUELLO Y DE MI PANZA.
Quiero acumular todos tus desvelos y tus sueños donde me besas, acaricias, me vives y me recuerdas todo en trozos, fragmentado, una imagen borrosa que te asombra por instantes y se despide, la esperas y te dice ven...
^ eras tan inalcanzable que prometí no tropezar en tus huecos, en tus baches.
^ no lo hice adrede, comí tu fruto y no le temí.
^ todo huele a tí, hasta la mierda.
^ eres el acento de mis letras.
^ temo lo que soy o lo que quiero ser.
^ soy mas obvio que la gravedad, que el intento mismo.
^ tengo rabia como un perro, no hay vacuna...esto es del alma.
^ no deberían existir las pistolas.
^ el tiempo es un péndulo que oscila a nuestros ojos, nos mancha la mira y nos vislumbra en la caída.
^ soy tu amuleto, el adorno sutil que te recorre el cuello y tus muñecas.

P.D. ESTOY EMPAPADO DE TI, PERO AUN SIGO VACIO...
y lo que me importa es beberte, vacíarte, gotearte...agotarte.

miércoles, noviembre 03, 2004

dime a que hora me vas a quitar el piso
dime a que hora empezará a temblar, a derrumbarse
dime cual es la palabra mágica para entrar a tu cueva y poseerla
dime si te gustaría tener un cuerpo esquizofrénico
dime si te gustaría perderlo y no recordar donde lo has dejado
dime cuantas personalidades pueden poseerlo, lamerlo, penetrarlo,acariciarlo
...cuántas han entrado?...
me disuelvo dentro de tí, me vacío dentro y me lleno contigo.
musicalízame
y hacerme la victima ha sido tan facil
volver a creer, a tropezar, a escalar lo desconocido
y hacer trampa ha sido tan prohibido
que lo hago mas veces de las que pensé hacerlo
y no hacer nada se ha convertido en el silencio que hablamos con el cuerpo
se me atoran las ganas en la garganta, todas las arañas que esperan mi huída
y yo no me rindo aunque quisiera...
sí, como en la trais...o en las escondidas.
...ya me voy a tapar todos mis orificios, para saber lo que el escape significa
...quizá quieras abrirte entre la multitud, para caer el vacío sin necesidad de unos abrazos de por medio...
...y vamos, hasta que el cansancio nos extravíe...
...y voy, aunque no sepa como llegar, aunque no sepa a donde te has ido, ni a donde hay que regresar para encontrarte de una vez...
conjúgame el cuerpo con los verbos de tu boca, de tu lengua, de tus manos...

lunes, noviembre 01, 2004

ando feliz como una lombriz
porque al fin...
ya somos...
sólo somos
pero no sabemos que.
escucha el eco de mi grito
contra tu pared

bésame como si nuestros abismos recordasen ser otra cosa
evaporame como si nuestos cuerpos fueran uno solo...
latido.respiración.hambre.deseo.sed.reflejo.luz.oscuridad.vicio.verguenza.
...quiero conseguir un cómeta que me eleve a tu pecho y me deje caer sobre tus muslos...
empápame con tu saliva, mi piel invoca ríos
pícame y dame tu veneno, mis brazos invocan arañitas...
hazme travesuras, vuelvelas hacer muchas veces...



tus muslos inaccesibles
marcan la ruta de mis deseos