domingo, diciembre 30, 2007

al abrir los ojos, se que seguirás aquí
contándome chistes o cuentos
no me puedo resignar
este dolor es más grande que yo

el destino te trajo a mi de una manera sorprendente
y así nos vamos

me llevó de ti lo mejor
fue hermoso
era como ver a un niño crecer

guardo en mi corazón
nuestras risas y nuestros silencios
nuestro baile

voy a extrañarte
no me voy a olvidar de ti
nunca

hoy hablé con mi mamá
y tienes razón...
mi familia siempre estará conmigo

te amo
con todo lo que eso implica

viernes, diciembre 28, 2007

esa noche es mía
me la tragué en una despedida
no me gusta la palabra
luego
hace un mes guardé silencio
supongo que me corté la lengua yo solo
es mejor así, sin lengua

quiero mudarme de casa, de vida y de cuerpo
se que no es posible
pero quiero imaginarlo

me he intentado fumar hasta las nubes
aquellas grises que dan frío de verlas

ya viene el fin de año
no lo puedo creer
tantos días
365...
lloré mucho en el año
pero también descubrí cosas de mi que estaban escondidas

desde que me regalaron una chamarra café en navidad no me la he quitado
me gusta mucho
es la que siempre quise tener

me duelen los ojos de tanto dormir
de tanto andar entre las sombras

quiero abrazarme

sábado, noviembre 24, 2007

al borde de mi cama, ella insiste en caer
y dice gritando cáete conmigo

con sonrisas
me arrojo al vacío
y le hago cosquillas.

se llama paulet, le gustan los carritos, no le importan los golpes,
le gusta topo gigio, inventar palabras
y aparte de todo, es mi primita,
o más bien quisiera decir, la hermanita que siempre quise.
en estos momentos me gustaría ser cámara fotográfica
y revelar esta tarde en lo más oscuro de mí.

martes, noviembre 20, 2007

rómpete la cabeza
un minotauro encerrado en un corazón

domingo, noviembre 18, 2007

siento un clavo en la espalda



ayer me compré dos películas:el hobmre elefante y bajo las piernas y un cd de maria daniela
siento que debo coleccionar eso y no hojas de árbol
quiero caminar y encontrarme sorpresas como antes
quiero ver el mar con un café en la mano
tengo tarea que hacer pero me da total hueva
sueños de agua en la noche...
el amor es
un susuro,
agua dulce de río infinito
hola vida!

sábado, noviembre 17, 2007

es chistoso, la vida me empujó
y cedí tan facil
caí en su juego
rodeado de humo

quiero una chamarra
y un pantalon nuevo
necesito cortarme el pelo
comprarme pelo
ponermelo

quiero música
y un puente de juguete

necesito que me veas

trágate mi mirada
con qué se comerá la soledad.


más bien, ¿Con qué me come ella a mí?
entre boca y boca
hay un jardín invisible


hay pájaros en sus manos

un cielo azul los separa.
allá fuera alguien ciego se pierde

y a un hombre le arden los ojos de tanta luz


aquí debajo de mí
en mi ombligo

se incendian momentos
recuerdos que amarro
y deshago



vete tan lejos que no pueda olvidarte
lo más lejos

estar lejos es estar cerca

por ahí dicen...
el ruido de mi boca


me siento sofocado
ardo fuera de mí
en lo profundo de mis perversidades

hay un caballo en mi cuerpo
que cabalga hacia mis piernas
y busca el infinito

ya no tengo uñas
ni palabras que comerme

soy un silencio en medio de un mar profundo
una ola sin espuma


en este naufragio no hay lunas
ni recuerdos que pescar

huyo de mis nombres
de este cuerpo flacucho
del tiempo

construyo muros detrás de mí
el escenario e sun punto que se aleja

mi risa es nudo
consuelo
sombra

hay un tren que espera por mi
iniciará un viaje
ahí voy.
¨yo no me sacrifico, me complazco¨
Brigita De Anguiano.
el amor es un puente

largo
sigiloso
invisible
no me gustaría empezar a escribir porque tengo esa fea maña de comerme los acentos auqnue me los sepa...no me gustan los acentos....me parecen intrusos del lenguaje, en fin...mi vida cambió...me salí de teatro..i ja...sorprendentemente si estoy poniendo acentos...solo quiero decir que estoy en el periodico el mexicano como simbolo de permanencia...como simbolo de que aquí se escribe historia y para que me acuerde por si algun dia no puedo acordarme...



en fin....julio se la esta pasando bien...
la boca tejida
con hilos de júbilo

lunes, octubre 29, 2007

profundamente
en algun recuerdo que no ha sido

en alguna historia desbordaba
que emana de tu boca en la madrugada.

jueves, octubre 18, 2007

hay un jardín en mis manos

...voy a podar mis flores en tu ombligo, algunos robles en tus piernas y una que otra enredadera en tu boca.
mi cuerpo es arena sin mar
un abismo perdido en las líneas de tu mano

soy un silencio en el pecho
un nudo sin principio
una luz de bengala a punto de morir


detrás de tus ojos
hay desierto y sed

una escalera infinita a lo desconocido
una palabra, una gota de agua.


vierte sobre mi todas las caricias
los ecos apagados de tu cuerpo
los recuerdos que alguna vez tiraste por la ventana.



voy a tirarme del cielo más alto
iniciaré el laberinto
este destino sin sabor ni culpas


esta es la ultima palabra
cae de mi boca y se derrama
en lo más seco de tu piel.

martes, octubre 09, 2007

el mundo en sus manos era grano de arena
silencio atrapado en el cuerpo de un gato
Ayer andaba sonámbulo, pensando en la revista, en el trabajo, en ti, en mi, en todos...en lo que no está hecho...escribí esto...esto roto...inconcluso.


Mis ojos son parte de un suicidio colectivo, sus miradas van matándose tras la pared.
Tu piel es terreno perfecto de paracaidistas


Y quizá a lo lejos tu voz, sea tan solo un hilo de luz
Una trompeta rompe nubes
O una sirena.


El corazón es un pozo inacabable,
Un hoyo negro que duele
Se llena y se vacía a sí mismo
Se revuelca en el lamento de un niño
O quizá, en el suspiro de un pájaro moribundo.


Tu voz se pierde en mi boca
Tu boca es camino y abismo
Larga espera y viaje



Eres el desconocido que más amo y detesto
Un toro insufrible.


Despúes de todo...
detrás de mis ojos hay un cuento con un final feliz.


Hay un lugar que tiene tu nombre
Un lugar donde el tiempo es piel que muda

Hace tantos años que vivo adentro de ti
Ocupando tu lugar y tu nombre
Riéndo para ti a través de mi
Engaño de espejos y naufragios



Un destello de luz
Y la noche es tú que vuelves
Y te aprietas a mi
Como una raíz a una tierra fértil.
Me arrojo al abismo
Hay un hueco cerca de la pared
En la almohada que traga mis sueños
Llévate mi sonrisa
Y esta inevitable forma de resurgir, de resistirme a la caída
Siento tu abandono
A lo lejos se oye mi nombre
Y veo tu boca llena de otras mas grandes
Me lloran los ojos
Soy yo que vuelvo y extraño
Soy yo el débil sin lengua
El de miedo inmenso
Hay una hormiga que recorre mi cuerpo
Me dice que sigo aquí
Tan solo como la noche
Y este silencio se vuelve voz de mil ecos
Esta piel, un caudal desbordado
Y esta herida,el intento por voltear los ojos
Y creer que no has huido.

lunes, octubre 01, 2007

hay un papalote en mi cabeza
vuela hacia mi ombligo
y se rompe justo cuando pienso en algún abrazo
perdido

sábado, septiembre 22, 2007

nunca había visto una cerda vestida de barbie.
te ganaste el premio.
maldita.
y punto.
leamonos el cuerpo
que se nos pierden las palabras

sábado, septiembre 01, 2007

mi lengua seca
el abismo entre tu piel y la mía
no caben tantos silencios en un solo cuerpo

me como las palabras,
te doy la mirada
y una falsa alarma

lunes, agosto 27, 2007

estos ojos
han sido distancia

escalera infinita hacia lo desconocido

viernes, julio 06, 2007

yo también me alejo
veo con fuerza un camino perdido

este silencio es mi piel que renace
y se vuelca en algún universo lejos de aqui
el mundo se abre en mis ojos

a lo lejos un perro se muere de hambre

y una niña reza por algún pecado que no entiende y no sabe describir

lunes, julio 02, 2007

Ausencia quiere decir olvido, decir tinieblas, decir jamás,
las aves pueden volver al nido,
pero las almas que se han querido
cuando se alejan no vuelven más.

¿No ves que lenta es la luz que expira?
Sombra es la ausencia, desolación,
si tantos sueños fueron mentira...
¿Por que se queja cuando suspira
tan hondamente mi corazón?

Nuestro destino fue despiadado,
¿Quien al destino puede vencer?
No hay peor infierno que haberse amado,
para ya nunca volverse a ver,
ausencia quiere decir olvido, decir tinieblas decir... ¡Jamás!


Odin Dupeyron

miércoles, mayo 30, 2007

mi vida es un pájaro moribundo en un puño cerrado.

miércoles, abril 25, 2007

te dedico mi cuerpo
amor

lunes, abril 23, 2007

soy ahora el golpe encerrado en las manos,
hemos atrapado las palabras
la mirada se alarga
el latido aparece como un hilo frente a nosotros
nos amarramos.
voy a cumplir 21, eso es un hecho...no se me da mucha ansiedad...21 no e slo mismo 20 ni 19 ni 18...bueno, a ver que pasa...vamos a la felicidad...
me llena la vida tan solo un parpado tuyo
SOY LA TILDE DE UNA LETRA PERDIDA

lunes, abril 02, 2007

trae en las manos el secreto más grande del mundo.
en algun lugar del mundo,
alguien me piensa, me dibuja en la tierra
o me guarda en alguna caja de recuerdos

miércoles, marzo 28, 2007

yo lo quiero mucho verdad?

lunes, marzo 26, 2007

me costó dos dolares...

miércoles, marzo 21, 2007

El Latido.

Llegué envuelto en periódico, la sección de sociales cubría mi cara, el Señor me vio a los ojos, paré de llorar, limpio mis orines, me arropó con una cobija y preguntó a los vecinos mi procedencia. No recuerdo haber venido de algún lugar, se que nací feliz, mi cuerpo raquítico me lo susurra. Hay algo cuando naces, un golpe o una imagen, que te borra la memoria del inicio, del vientre, del cordón umbilical. Los recuerdos se transforman en algún gesto, palabra o exceso, en un latido desapareces y vuelves, el mundo se vuelve más grande y tú más pequeño. Sólo recuerdo la sonrisa del señor rodeada de vello, sus dedos chuecos, con uñas más que mordidas. Y luego, la sensación del baño, del vapor caliente en mis pulmones, el sueño. Crecí, supe que mi nombre era Pepe, el Señor me mandó a la escuela, cuidó de mí, me compró una bicicleta. De pronto era como si mudáramos de casa, lo que era un terreno vacío se convirtió en la mansión blanca, así le llamaban los vecinos.
Hace dos meses que dejé de dormir en la cama del Señor, me había acostumbrado a roncar con él, a depositar mis miedos en sus brazos y espalda, a soñar en la orilla de su cama, a orinarme cada vez menos. Tenía hasta hace un tiempo, derecho a orinarme tres veces a la semana, ahora ha cambiado, mis ansias las he depositado, como el Señor, en mi dentadura, no he podido dejar de morderme los dedos, siento que debo comer algo de mi. El Señor me ha hecho un cuarto especial al final del pasillo, una televisión gigante del tamaño de una pared, ha comprado muchas películas y disfraces, me ha tomado fotos con él, sin ropa, es un juego que a mi no me gusta, pero tengo esa imponente debilidad de ceder. Invito a mis amigos de la preparatoria a estudiar, les gusta estar conmigo todo el día jugando a las escondidas en esta gran mansión, cuando se van siento el hueco, todos esos cuartos vacíos se parecen a mi, no hay nada, ni un espejo donde se puedan reflejar sus paredes, no entra la luz porque no hay ventanas, hay un eco interminable, los gritos atrapados en sí mismos, un solo color, como si la vida fuera así, blanca, simple, insípida.
El señor me llevó a un bar, me ha dicho que tengo que trabajar muy duro para pagarle lo que me ha dado, si no, traeré la culpa en mi cabeza por la gran deuda acumulada año con año. Me pone pelucas y me rasura, me pinta el cabello y la cara, me compra tacones y vestidos, si le gusta mi trabajo me dirá quienes son mis padres y me llevará con ellos. En el bar me han puesto un apodo y enseñado a caminar y cantar, es extraño ver tanta parálisis acumulada en las piernas, movimientos robóticos que dan aire de gracia y sutileza, es confundir la vida y la muerte en un solo golpe, traer la muerte en las pestañas o la vida escondida en algún codo, es jugar a la vida, tantearla en el borde, ser atravesado por luces, transparentado por miradas perdidas parecidas a la mía, palabras que viajan de ellos hacia mi, formando alguna canción indescifrable. Mis piernas flacas hacen juego con mis hombros y mi cintura, mi forma esquelética me dice que yo también, de alguna manera, estoy muerto. El Señor ha venido por mí, en su camioneta blanca hay una selección preliminar de los primeros participantes, los elegidos tendrán la fortuna de regalarle la vida a quien lo desee, alguien mas vivirá por ellos.
Somos 13, el Señor nos ha aprobado, solo falta un participante pero desde aquí se oye convincente el examen. No hemos podido dormir, hay un silencio que ahoga en la sala de esta mansión, el numero 14 ha salido desnudo del cuarto principal, el Señor nos ha instalado en nuestros cuartos, si tan solo viera mis ojos adivinaría mi coraje, tan solo nos encierra bajo llave y nos pide esperar el día siguiente.
Estamos separados uno del otro, afuera de las puertas, hay una fiesta abajo pero nosotros no podemos ir, esperamos la hora, los clientes hablan otros idiomas que el Señor puede entender, decido bajar al primer piso y hablar con el Señor, de otra manera tendré que salir corriendo. Imposible, los trece me cierran el camino, hay que saber esperar, estamos jugando y hay que saber jugar. Me mareo, mis piernas pierden fuerza, oigo pasos desde las escaleras, los hombres vienen hacia acá, cada uno elige y cierra la puerta, el Señor me ha elegido a mí, el mundo tiembla y yo soy el epicentro, me ve a los ojos, ha envejecido en muy pocos días, sonríe largamente, la deuda es grande y hay que cumplirla, abro mi boca, antes de decir una palabra siquiera, me tira contra la pared , el fondo blanco palpita, se vuelve negro. Un latido me desapareció y el mundo, en la mañana seguía ahí, no estaba en la mansión blanca, estaba en un campo grande, detrás de un árbol, desnudo, un hilo de orín se deslizaba entre mis piernas.

martes, marzo 20, 2007

Welcome to fabulous Las Vegas

fue desértico, algo de calor pero no tan asfixiante, estuvo muy entretenido, estabamos cansados, llegamos a las 5 de la mañana, dos horas de retraso por el tráfico...super tarde nos dieron el hotel, nos quedamos en el tropicana...todo el mundo está ahí, visitamos New York, Francia, Africa, Egipto...bueno exagero un poco, me fascino el contraste que hay en la ciudad, es casi como tijuana, ciudad de paso, turistas van y vienen, llegan a tomar, a divertirse...la prostitución es legal...hay mucha gente queriendo ganar...aunque nadie gana, muchos pierden...el pedo es que nos divertimos, conocimos gran parte de los hoteles pero nos faltó, están las tiendas más famosas...cada hotel tiene su mall, su casino, sus restaurants...te ponen el mundo para que no tengas que salir...por un lado está la zona rica y a dos pasos te encuentras con homeless, con casas graffiteadas, locales vacíos...

lunes, marzo 19, 2007

me gustaría subirme a un tren que nunca acaba.

miércoles, marzo 14, 2007

¨sin la necesidad de defender nuestras creencias, estas morirían y olvidaríamos porqué las abrazamos¨. Stuart Mill.
la contradicción nos mueve.
un imán.
vaivén.
carrusel.
pelota.
dónde está miguel? no sé, está chiquito, chiquito, chiquito.
Deslineado.
O de cómo me convertí en mexicano.

Me imagino pequeño tratando de leer las placas de los carros y buscarles significado, me imagino leyendo los anuncios, los papeles, escribiendo mi nombre en las paredes de la casa de mi abuelita cuca, me imagino imaginando, y también con esa curiosidad de no saber que hacer sin papá, o más bien tener un papá policia que manda dinero cada 8 meses o que me lleva al cine con otro hijo que no es mi hermano. Total, la vida siguió avanzando, aprendi a decir tantas cosas, a ganar premios, a ir a la escuela, a andar en bicicleta o en patines, a sacar las mejores calificaciones, a cruzar la frontera sin mayores complicaciones...fue después, tendría unos 12 años cuando aprendí que yo estaba partido en pedazos, en dos o en cuatro...pero mas en dos...era mexicano pero también era americano, era como un niño sin nacionalidad, perdido en las canciones y en los bailables de musica del momento, kabah, timbiriche, fey, magneto, mercurio...y demás. Recuerdo haber presumido tener la marca en la mano de ser mexicoamericano, era el tipico simbolo que tenemos en las dos manos, esas lineas que se forman cuando abres y cierras la palma, a mi se me formaba una M de mexicano pero en un pico de la eme había otra raya que formaba la A. Y no era mentira ni alguna ficción que yo me inventaba para vivir más tranquilo. Era verdad...me creía estas y otras tantas cosas...medio aprendí a crecer así, mi madre me sacó la VISA laser y salí en la foto como una pelota , quien no...así que pase muchos años con la visa, y yo era muy feliz comprando en walt mart y descubriendo la payless o la target...despues cumplí los 18 y con mucho coraje acaté la orden tajante de mi amá¨tienes que sacar tu identificación estadounidense¨¨ nunc ale hice caso hasta cuando me entró la depresión y le segui el consejo a mi abuelito bay de que el dolar dura mas y que allá, en el otro lado me iba a ir mejor...yo estaba confundido...cuando no, porqué si mi amá me tuvo allá también me registro acá...larga historia...el punto es...me fui a trabajar para allá y saqué mi id, enojado...yo nunca fui a la escuela allá...la verdad es que nunca me dieron ganas y si siento algo de arrepentimiento...pero no ala vez, el punto es que yo era bien caprichoso y amante d emi patria...y ahora tenía dos patrias...chin, la cruzada pal otro lado a veces estaba llenita de mentiras...Ayer ocurrió lo inesperado :

Á donde vas?
(a trabajar pensaba en mi mente pero dije...a comprar...)
a comprar?...prestame tu mochila y sacate todo de las bolsas del pantalon...tu cartera...
no traigo...
(idiota, si traes cartera , no se la enseñes, va a ver tu VISA y se te va armar un pedo)
y pues que la saco...

no que no traías cartera? acompañame...
(migra pendejo, me quieres chingaaaar)

Me pusieron unas esposas, me quitaron el celular y me lo apagaron, me pasaron atrasito, me tomaron mis hueellas, me quitaron mi cinturon...y yo no lo podia creer, me iban a meter ahi con los demas ilegales...que bonita experiencia...(me estaba torciendo del coraje, de incertidumbre, de que no mames, dejame salir porque me quitas el aire)me quitaron las agujetas, me quite los zapatos para que me inspeccionaran por si traia droga...me dieron mi recibo de propiedad...un papel que es el comprobante para que te den tus cosas cuando algun dia te vallas de ese lugar...min umero era el 1,799,677...y lo recuerdo bien porque fue lo unico que vi durante las proximas 5 horas...en la sala habia unas 60 personas, la mitad hobmres y la mitad mujeres....yo me sente en medio y no supe porque....el limite conformado por sillas estaba desocupado asiq ue no tuve otra opcion...despues me mandaron hasta enfrente, con señores hediondos y feos...gente que ya habia cruzado dos, tres veces...gente que ya se sabia la rutina...nada de asombro. En la sala sólamente silencio, un silencio desesperante...la pared enfrente y el video¨no arriesges tu vida¨ repitiendose una y otra vez, mi pantalon, mis manos sudorosas, mis ganas de morderme mas las uñas aunque ya no hubiera que comerme...llegaron las bolsitas del lonche...la gente se abalanzaba sobre ellas, yo ni quise comer pero me obligaron a tomar una...los migras se fueron a come runa hora y yo ahi esperando, escuchando comer a los demas...regresaron y nada, no podia ni pararme ni voltear la cabeza...ellos comian, no les importaba mi estado de animo...era uno mas...uno de miles que reciben al año...y llegaban, seguían llegando los ilegales y yo esperando...con las tripas comiendome, mi cabeza a reventar...me dieorn permiso a una llamada...le hable a miguel...fue mi primer opcion...el me iba ayudar...el y mi mamá...les hable...amá, traeme mi acta `para que me dejen salir, estoy aqui desde hace 4 horas...un merequetenge...llegó mi amá...la migra ríos, al que atendía mi caso salía de su turno...cosa agradable porque llego el migra valdivia y asunto arreglado, me echó una regañada...y me salí...por lo menos ya sé que hay detrás de esa puerta, no me voy a quedar con las ganas de entrar y saber que se dice alla adentro y como tratana ala gente...como perros rabiosos...los que ahi se quedaron...intentarian mas veces cruzar la frontera...venian de michoacan, zacatecas, chiapas...les hablaban pero ni ellos se acordaban de su nombre real...ni de donde venian porque hace mucho tiempo que dejaron de ser de un lugar...como yo, que deje de ser mexicano, me quitaron mi visa y soy americano...cosa que me tiene todavia muy confundido...me fui, me dieron mis cosas...todos me veian, se reian de mi....ya te vas, yo me voy por el cerro, por la cajuela...me desaparezco, quiero llegar alla a trabajar...cruze la puerta...me senti libre...ahi estaba miguel y mi ama del otro lado...tebnia ganas de golpear todo...un cansancio horrible...y un coraje que lo traigo aqui en la viscera y que no se me va olvidar...nunca.

lunes, marzo 12, 2007

no encuentro una d emis cajas de recuerdos, y eso es como media mitad de mi vida...hay una parte de mi incompleta...mas?...en algunos momentos siento el abandono como una quemadura, una hinchazon dentro de la piel, un ojo tuerto, un pajaro encerrado en una alcantarilla...busco espejos pero no...no puedo reflejarme, es como si ya hubiera dejadod e existir....a ver...quiero irme de aqui y regresar a leer loq ue escribi....soy un pesimista y un exagerado...quiero ser una guitarra
mesero, hay un libro en mi sopa.
he pasado el límite de mi, de lo que me rodea...no, no es cierto...ni siquiera sabía que yo tenía un limite...que es un limite?...no quiero poner acentos ni excusas...estoy en este momento mas que muerto, algo asi como un bache, un hoyo negro o un gato muerto...no tengo donde caer, y mucho menos donde caer muerto...de mi cartera salen mariposas gigantes, no tengo nada...me duele la cabeza y es nefasto el reggaeton cuando me duele la cabeza...ni siquiera me acuerdo lo que queria escribir aqui, mancho las toallas de triclosan, la unica cosa efectiva que me he puesto en la cara y creo yo que me sirve...hace mucho calor, le he gritado a mi ama y a mi hermano, hace mucho que no como con nadie mas, la mesa y yo comiendonos las palabras...vomité hace dos días no se cuantas cosas, mi espalda sigue siendo una piedra,mis ojeras siguen cansadas...pero yo no soy el unico, hay mas, hay otros,ni siquiera tiene sentido lo que estoy diciendo...es raro ver la transformacion del mundo, me sorprende,como van cambiando las cosas hasta ser otras...

miércoles, marzo 07, 2007

la vida debiera ser un suspiro
en estos tiempos de viento suelo envolverme a mi mismo, soy el otro y yo, somos...y luego empiezo a pensar en mi familia, en los extraños lazos que hay entre cada miembro, el tío arma una guerra en contra de la tía, y a la vez los hijos de estos se enojan y no quieren jugar juntos, huyen unos de otros, como si se fueran a pegar viruela, gripa o sarampion...este es el caso tan triste que veo, mi prima michelle no habla con mi primita paulet...ambas tienen nombres extranjeros, como en casi todas las familias....le doy gracias a mi mamá que no me dio nombre inglés o francés...y luego el abuelo preguntando siempre por mi...si estoy ganando bien en los Estados Unidos...y yo haciendome pelotas con mi vida, imaginándome fracasado o triunfador...viendo que esto es una estupidez, luego entonces pienso en zacate y en nubes...pienso en el teatro y en el amor que le tengo a la gente que está cerca de mi y me comparte sonrisas...pienso en este presente y me hago más bolas y siento que estoy perdido y mi vida es un periódico novelado...adios, tengo que hacer tarea y me duele la cabeza...hay un clima muy rico allá afuera...huele a canela.

lunes, marzo 05, 2007


extraño viaje hacia el abismo, al centro de la vida.la luz.
es tiempo de creer que el cielo es rosa, o naranja o morado, que hay flores azules y que puedo volar con globos de helio...es tiempo.
un enjambre de tornillos, sirenas y alarmas crece en mi cabeza
es el deseo una herida abierta en mis piernas
podría decirse que me he levantado con mala suerte, puras desgracias me suceden, sigo vivo y al parecer ya puedo lavarme la ropa y hacerme sopa, he aprendido a ahorrar la leche y el agua caliente, a cuidar mi carro y a estar en él sin lavarlo, he aprendido a vivir a casi oscuras...me gustan las casas que están oscuras y no les entra el sol...lo unico que le falta a nuestra casa es un jardín...
hay una montaña rusa en mi boca
y un parque temático en la orilla de mi ombligo

viernes, marzo 02, 2007

No acelera mi carro, tampoco frena, entonces decidí orillarme...tampoco. El volante, todo mi carro se paralizó. Me quedé atrapado en el tráfico, el ruido y entonces el llanto interno, el remordimiento, los labios tan mordidos casi a punto de sangrar, las uñas casi desapareciendo. Amá, llamale a una grúa. 450 pesos. y el mecánico 850. Cuanto dinero, mucho para mi, tantas cosas que se acaban comprando rollo de papel, shampoo o jamón. Hoy llegué a mi trabajo y me regresaron a mi casa, quise correr al revés como un huracán y tirarles toda la ropa que tantas noches he doblado. Eso no sucedión, me fui a mi casa a ver la tele, esa cosa tan aburrida en la tele...hoy estoy feliz, me queda tu voz en el nextel, la vida emergiendo, mi familia estable,mi espalda encorvada que quiere ser piedra, mi piel que quiere ser arena, mi cuerpo ser agua y mi voz la luz de una calle oscura, si pudiera resumir mi vida de estos días en una frase sería...un viaje inesperado hacia ningún lugar, pero con la sonrisa y la templanza, el placer y la paciencia, sabiduría, árbol, abrazo, mirada, leche, olor.
estoy viendo frente a mi, una marea de hormigas y sonrisas
estoy viendo frente a mi, una marea de hormigas y sonrisas

miércoles, febrero 28, 2007

una fila de hormigas atraviesa el puente
entre el ombligo y la entrepierna
es el deseo la busqueda
abrir el corazón y guardar el latido en los puños
amarrarme al recuerdo y creermelo todo detrás de mi espalda
traspasar tus ojos y el cielo
comenzar el viaje de las palabras,
el viaje de cuentos, de maletas vacías
este tiempo que vivo no se encuentra en las palabras ni en las paredes
busco ventanas,
hilos de luz abriendome el cuerpo

lunes, febrero 05, 2007

le tengo miedo a la gordura
es increible...cómo voy a pagar algo que se supone que hice, pero yo no sé si soy yo quien lo hizo...o yo no se si me están estafando...o es que de verdad soy todo un cafre?...no mames con las multasciberneticas...son una estupidez....
Ropavejero

Su obsesión por los tendederos era más grande que él y su insomnio de hace ocho meses. Por más que lo intentaba, la imagen de su niñez haciendo casas de cobija no se desprendía de su cabeza, un olor a tierra mojada lo despertaba frecuentemente, entonces era el momento de soltar frases y palabras al azar hasta convertir esas cuatro paredes sin ventanas en una sopa de letras. Empezaba a sacar de entre miles de bolsas repletas de ropa las prendas y sabanas de su agrado, su elección era de acuerdo a sus necesidades, similar a cuando él escogía pareja, atendía con los demás su necesidad antes que su abundancia.
En una hora transformaba delicadamente su cuarto en una casa cómoda y placentera, sin ningún tipo de ranura, y ahí encontraba un rincón lo suficientemente chico para esconderse de sí mismo y el mundo, huir de la luz, desatorar los recuerdos y hacerse pequeño con ellos. Acumuló en un mes cuarenta canastos y bolsas de ropa sucia y a medio lavar que robaba de los tendederos de los vecinos y de la Lavandería Kiko, ubicada a treinta pasos de él y abierta las 24 horas del día. Para esto ya tenía bastante delicadeza, el robo tenía que hacerse fugazmente pero con el inigualable cariño que toda persona tiene con sus obsesiones. Primero inspeccionaba durante la semana la ropa del tendedero elegido, se comunicaba con él, le decía frases coquetas a sus ganchos pero sin llegar a lo vulgar, deseaba tanto su ropa con la mirada y con la piel, anhelaba tener sobre el cuerpo toda esa tela de colores y texturas con olor a lavanda, primavera, montaña o brisa marina. Ronaldo elegía cuidadosamente a su dueño, se preguntaba si alguno de ellos escatimaba la cifra en dólares de lo que viste diariamente. Le gustaba particularmente el diseño de los calzones, podía estarse quieto dos, cuatro, todo el día frente a ellos, y los vecinos solo veían impresionados como su ropa poco a poco disminuía de sus tendederos, como la cambiaban, la regresaban, la desaparecían dos, tres meses, toda la vida. Como eran tan pobres tuvieron que acostumbrarse a usar la ropa de otros vecinos, amoldarse a las medidas de sus cuerpos, usando los colores más extravagantes de calzones y la ropa menos usada, como las camisas que regalan en los eventos o en las maquiladoras, o las cachuchas y sombreros que regalan con alegría los parientes que regresan de algún puerto vacacional. Esta travesura la hacía en las madrugadas, cuando se impregnaba en sus narices ese particular olor a humedad de la tierra y se despertaba de golpe, con el sueño todavía en los codos y en las pestañas.
Los vecinos decidieron no tender su ropa e ir a la lavandería Kiko a secarla, lo cual el Sr. Flores agradecía mucho porque estaba en la quiebra y su amante el carnicero le pedía cada vez más ropa de alta costura, recién hecha para ser calificada como el ultimo grito de la moda. Ronaldo, ante la falta de ropa en su colección, decidió robarla totalmente, quitarla hasta dejar desnuda a toda la colonia, el suceso fue televisado y puesto en primera plana de los periódicos locales: “Colonia Juárez Desnuda, buscan ayuda en albergues” “Ropavejero sin escrúpulos: registradas 15 familias sin vestimenta alguna, autoridades regalan periódico ante las intensas heladas”. Y es que el Sr. Flores desatendía por las noches la lavandería, mucha gente se quedaba dormida justo antes de empezar el último ciclo de lavado y era ahí cuando Ronaldo aprovechaba la oportunidad y vaciaba sin cesar las maquinas grandes y chicas.
El motivo de la ausencia del Sr. Flores fue la peor desgracia para Ronaldo. Él ni enterado sobre los amoríos sexuales entre el carnicero de la cuadra y el Sr. Flores, su segunda obsesión, la que le llenaba más el cuerpo de vibraciones, era el carnicero, un tipo muy despistado, gordito y chimuelo, que daba jamón en vez de pata de puerco. Para acercarse a él, sentir en su cuerpo la sangre caliente de su amado carnicero, tuvo que acostarse con su hermana de 17 años, era más practico y fácil hacerle el amor a un pariente que a él mismo. Eran las 5 de la mañana y del cuarto de servicio de la lavandería salían gemidos del Sr. Flores y del carnicero; Ronaldo quieto, como si estuviera viendo a su tendedero preferido, el olor a humedad de nuevo en sus narices, ¿Estaba durmiendo? Estaba despertando, abría los ojos, la boca, los poros, el cuerpo. Los gemidos despertaron a los clientes, Ronaldo intentó correr pero traía dos bolsas llenas de evidencias en las manos, los vecinos trataron de apalearlo, unos, todavía vestidos de periódico, tirando piedras e insultándolo. El carnicero y el Sr. Flores, corrían apenados tras él, con el orgasmo en la voz y en las piernas. Ronaldo se escondió entre un barranco y un hospital, traía en las manos las bolsas de ropa del carnicero, la olía, y mientras se la ponía pensaba en la vida dentro de su casa de cobijas, en esa oscuridad eterna que lo alumbraba, vestido con toda la ropa, prenda tras prenda sobre el cuerpo, oyó el llanto de un recién nacido... Amanecía, nueves meses, el camión de la basura, el periódico, el gas, los gallos y los perros, el mundo.

domingo, febrero 04, 2007

entonces la vida es espuma, bien decían...y si me quedo parado mucho tiempo viendola, me marea...y me veo, y me hago ola...
ahora resulta que la via rapida es todo lo contrario y que cada vez que paso me multan por ir a 5 kilometros de mas...que cagados estanos!
si la vida fuera una sopa de letras,
un mar de palabras, haciendose olas unas con otras, inventandose ellas mismas,
delineando su significado...
ayer una senora en el trabajo traia una sopa de letras y pude hacer 5 palabras en 10 minutos...
mi obsesion por las palabras...

domingo, enero 28, 2007

marea de recuerdos, escaleras, escalones, columpio.
mi viaje hacia ti. suelo ser cursi ultimamente. chorro de corazón. quiero trotar como un caballo. quiero sudar, bajar de peso. quiero leer un libro por mes. despues, en una semana un libro. quiero poner mi conclhón en su lugar. esperar en una parada de camión y no saber a donde ir. ser humo o espuma de algún mar helado. quiero ser ventana o cuchillo afilado. quiero ser coraje. escenario abierto. naríz roja. ojos grandes.piel china.cielo naranja,morado.azul...foto...película instantanea...mañana entro a la escuela.

zigurat
torre escalonada o en espiral
las palabras las escribo en mi cuerpo.
soy un niño adentro de un toro que no sabe amaestraerse,
que no puede.
respiro el frío hasta los huesos,
me trago mis propias palabras,
saben a rancio y a veces a dulce,
suelen picar debajo de mi ombligo.
dentro hay un teléfono que no suena,
caras borrosas,
vidrio empañado.
es tiempo trotando,
caballo,
galope de fuego.
Soy un sueño olvidado que no sabe despertar,
no puede.
rascacielos, liga en el corazón
puerta oxidada.
traquea, hermano mudo y paralítico.
palabras sueltas, escusado, viento, cielo, lluvia, cruz.

miércoles, enero 03, 2007

tu piel es el mapa
este extraño viaje hacia lo inolvidable
es como ir y venir, una marea de recuerdos
tantos deseos se me meten por los poros...
me está latiendo el corazón...se me ha metido en el cuerpo la idea de largarme a españa con miguel...quiero ir a españa chingado...ya lo veo en mis ojos, esos paisajes, ese lenguaje, esa comida, ese cielo...esa cultura....no pasa...me lo prometo a mi mismo que no pasa de este año que voy a conocer españa...tengo que hacerlo, ahorraré dinero...estoy seguro que este año será de viaje...yo quiero que sea de viaje, me hace falta....conocer otros cielos...otro humo, otro viento...todos se vana otros lugare spero yo siempre me he quedado aqui y estoy tan cansado...cuando algo me late el corazón es porque lot engo que hacer, algo así como cuando me enamoré del miguel, cuando entré a teatro, cuando nació la paulet, cuando me fui de mi casa o cuando tantas cosas...españa...tengo que conocerla...no puedo morirme sin ir allá y tomar fotos...
el año nuevo me la pasé haciendo casitas de cobija en la sala de mi casa con mi primita...no se que tipo d eobsesión tengo con las cobijas, mas bien con las casitas de cobijas...me gusta estar a oscuras, creyendome en tuneles que no tienen salida, metiendome nomas y sentarme ahi a pensar, a estar y respirar sin pensar...saber que hay algo alla afuera pero que no lo conozco y despues salir...a lo mejor e sproque desde nino con mi amigo pedro jugué abajo d ela cama de su mamá, ella ponía sus zapatos ahí y era una especie de tunely desde ahí...y hace poquito con mis amigos de la prepa de la nada quise hacer una casita y la hicimos...me llena de alegría hacer una...amarrarlas con ganchos, platos, lo que sea...en estos momentos estoy queriendo hacer otra...una interminable...que me lleve a un lugar que no conozca---