lunes, enero 31, 2005

llegaste temprano
con justo equipaje
te di la bienvenida a mi ciudad
y ya caminaste por sus calles y avenidas
cada vez que te vas
te digo en cada banqueta
gracias por visitarme, vuelve pronto
y llegas temprano...valiente, sin asolearte
y todas las veces te doy la bienvenida
diferente tráfico, ruido y gente
te doy mi embotellamiento, mis altos, mis desviaciones y avenidas
y te invito a conocer mis alcantarillas, mi lodo, mis hoyos
y mis colonias pobres también.


nos dimos de comer
y la digestión no se ha dado cuenta
...adentro
eres tú con mi nombre
me cabes tanto que tengo tus gestos
caminando contigo
no hay ruta ni tiempo ni destino
pero se que no nos llevamos al mismo lugar
aunque demos vueltas y lleguemos al principio de todo
quiero llenarte de silencios
para que cuando explotes dentro de mi
todo sea un secreto

estos días han sido rápidos, de esas veces que quieres pedir kimis para respirar pero no...todo sigue su curso y a la medida...quiero guardarme lo que ha pasado, en la cabeza...pero por ejemplo si quiero decir que estoy bien agusto, sigo agusto, respirando, pensando...todo se va uniendo, todo está siendo más claro día a día, todo se está haciendo fácil...él me habla y me lleva, él me toca y ardo, él adivina mi deseo, él me da fuerza y muchas sonrisas, él camina y yo lo sigo...mi espalda vibra y mi pecho también, son pequeños temblores en la piel, en los ojos...ya voy comprendiendo más a mi mamá...me está gustando mi familia, extraño comer en la mesa con todos...hoy fue mi primer día de clases de segundos emestre, miguel y yo nos pinteamos una clase y nos fuimos a su casa y nos fuimos al cine a pedir trabajo....tengo una foto de él, le hablopero está dormido y es loq ue exactamente voy a hacer yo porque....nos desvelamos el sábado y luego el domingo nos levantamos a las 6 para ir a lo de la mierda de cartilla que nos regresamos...y por cierto, rifó que mi mamá de alguna manera nos haya aceptado en un mc donalds...comiendo a las 10 am...platicando los tres, poniendo las cosas sobre la mesa, alcarando, recordando el pasado, tocando lo resbaladizo, dejando abajo los puños y levantando la mirada y la frente...rifó esa platica, ya era hora de llenarme de claridad, de sinceridad...ya mañana no es enero...pienso que es un buen inicio de año...todo lo percibo y de todo me sorprendo...

viernes, enero 28, 2005

de ida:

juegáme, piérdeme, gáname

de venida:

cuando algo se me rompe, se desbarata o se desmorona lo que hago es levantar el desastre sin que nadie se de cuenta...


pruebate mi ropa y pontela
huele a mi
te queda
tu cuerpo tiene la medida del mío


jueves, enero 27, 2005

comerte implica
morderte.meterte en mi boca. masticarte. saborearte. tragarte. llevarte a mi estomago.
dame de comer...
tengo hambre y ya me canse de estar en ayunas...nútreme
no quiero echarme a perder



lo que fueron rayitos azules ya ahora son blancos

estoy bien alegre con mi novio, ayer vino a mi casa y nos la pasamos aquí, en mi cuarto, en mi cama, en toda la casa, riendo de todo, con mi amiga alejandra, dos personas que...estuvo suave esta experiencia, casi nadie viene a visitarme así que tenía la sonrisota todo el día...no me había pasado que en una semana ya me pueda sentir con toda la confianza y con toda la fuerza y con todas las ganas de abrazarlo, besarlo, agarrarle las manos, sentir su piel contra la mía, sentir su pelo, sus cachetes, su cuello, su expresión, ver sus ojos...aguantar la mirada...la neta es que estoy bien agusto, disfrutando, descubriendo que el placer da risa...

me falta elasticidad en mis musculos, los tengo tensos, como roca...yo no sé porque no nací siendo flexible...me cuesta mucho trabajo abrir completamente mis piernas (no es auto albur) y también alargar mi espalda y demás...auch, duele todo este esfuerzo, tanta resistencia, pero la neta es que el cuerpo lo pide, el cuerpo habla, del cuerpo nacen casi todas las sensaciones, eso que ni qué...y ya voy, respirando para bajar y bajar y bajar cada vez más, me gusta el sudor, me gusta tomar agua...

antier dimos un viaje a nuestra niñez en teatro y la neta me dolio despedirme d emi mismo a los 15 años, a los 10, a los 6 y a los 4 años...tantas cosas que ahora comprendo, recuerdo...un lloradero el mío, fue de nostalgia, de melancolia...estuvo suave poder decirme cosas como:

no estas solo, yo te voy a cuidar, yo estoy mas grande y te voy a proteger, vas a estar bien en la vida, te va costar mucho trabajo pero no estas solo, me tienes a mi, quiero darte lo que necesitas, quiero abrazarte y darte un beso, quiero jugar contigo, yo si te comprendo y se lo que te gusta...

esta bien suave haber podido darme la oportunidad de abrazar a mi niño, de darle lo que necesita, de protegerlo y despedirlo, dejarlo contento, dejarlo alegre...y es que es en el pasado donde todo se vuelve mucho mas entendible, puedo reconocer el porque ahora tengo 18 años y necesito lo que necesito y me preocupa lo que me preocupa y estoy donde estoy con quien estoy...la dinámica fue que cada paso al frente es un retroceso...fue placentero verme ahí, tocarme y sentir comunión con los demás, una comunión penetrable...y es que hay muchas ideas en el mundo, pero cada quien tiene la suya, cada quien sabe lo que necesita, y cuando dos ideas se encuentran y se dejan complementar...se logra una unión bien grande...me gusta el teatro, quiero hacer teatro, necesito actuar.

quiero que seas la piedra de mi barranco
...rodar y rodar...el destino.

martes, enero 25, 2005

bien que te gusta inhalarme...aunque sea humo.

a veces se anuncian y esperan tormentas pero lo que llega es un aguacero nomás.

eres un sinónimo de fuerza

quiero meterme en tus ojos , saber cómo ves lo que yo veo...

se escurre el tiempo por las manos, caminando, observando, pasando calles, burlando a los carros, tome y tome fotos...

de repente hay tantos moteles, tantas prostitutas, y tantos bares que la aventura se vuelve rutina...pero eso también es divertido...total, lo que importa es deambular

bailar rifa, bailar danza contemporanea rifa dos veces, que me dé papito ángel arámbula rifa tres veces....hjajaja..lo de papito...pues, es un apodo que ya adquirió gracias a que tiene buen cuerpo y...bueno, todos ya le decimos entre broma y broma papito ángel...

los baños se han vuelto un lugar propicio para cometer el delito, para el secreto, para el beso...no es taan delito, lo que pasa es que cuando se vive con la prisión en todas partes lo único que queda es buscar rincones para explotar...lo que pasa es que no es tan fácil besar a un hombre cuando me de la gana y donde me de la gana, ni siquiera un agarrón de mano...se vuelve inaccesible,inalcanzable, inapropiado, ...entonces, nos arrastramos a donde si se puede aunque sea poquito...pero hay que poner los pies en la tierra, no siempre se puede jugar a media calle ...el caso es la importancia, el valor, el significado que tiene eso para mi,....eso puedo traducirlo en...besar a mi novio donde yo quiera, agarrarle la mano sin voltear a ver quien me ve...es aguantable hasta cierto punto, es cuestión de costumbre, así como cuando me enseñaron a no gritar en una iglesia o a no succionar con el popote el vaso vacío...es como eso...algo así, yo digo que la clave está en hacerme invisible tantito o hacer invisible a lo que me rodea pero eso sería ignorar todo...bueno, y qué...a veces es sano.


domingo, enero 23, 2005

la imaginación
está pidiendome una cita...
al rato vuelvo, es gratis...
lo que empalaga
no es la miel
es el recuerdo a sal...

sábado, enero 22, 2005

me gustó una frase de la pelicula que fuimos a ver ayer a las 10 30pm...se llamaba el lapiz del carpintero: los recuerdos son cicatrices en la cabeza...me gusta ser tu cicatriz.
Estuvo suave que me trajera a mi casa, hubo mucha neblina pero al final de todo, cada quien llegó a su casa.

tengo una rockola en mi cabeza...pica mi frente y verás como canto lo que sea...digo, empezando por A de Aterciopelados y terminando zon Z de Zurdok.

no somos doñas, somos dones, pero unos dones que luego quieren tener 18 y 19 años...los dones rifan...

te veo los ojos y me acuerdo porqué me gustan los hombres...
te beso la mano y me acuerdo porqué tantas cosas tienen tu nombre, tu tacto...







jueves, enero 20, 2005

hoy
me pinté rayitos azules
en el pelo...me gusta como se me ven
me voy a dejar crecer el pelo..nuevo look, nuevo novio...como no.
por cierto, me gusta tanto abrazarlo, siento como se hace el calor
pero no es un calor que quema si no que...está al punto, me mantiene caliente...
por otra parte, fui a su casa y su cuarto me gustó, esta chiquito como el mío
y su mamá es bien curada, nos hizo de comer...
por otra parte ya probé de él y el pecho me vibró, estoy comenzando a originar de nuevo todo lo que implica una mirada, o una sonrisa, aliento...un silencio...ahhhg, que ricas sensaciones,
...como flotando, como dejando, como fluyendo...en resumen...quiero que me vuelva a invitar a su casa y quiero sostenerme de él cuando no encuentre de donde...

me mojaste
y ni me quiero secar...
cuando te salpico de agua quiero decirte que quiero empaparte como el mar, como el chorro de la regadera o como una gota que se resbala y se deja caer sobre su suelo
aguado
.de agua.
...mojarte y hacerte navegable a mi corriente...
...mojarte y sumergirte en una marea tranquila pero incesante...

miércoles, enero 19, 2005

.llegar tarde es mi debilidad. .tengo celular nuevo ahora, con el mismo número pero diferente celular...todo porque me lo metieron a lavar . hago un esfuerzo grande por tomar agua y agua y agua, no es que yo quiera hacer mucha pipi pero me va a ayudar a hacer mi digestion bien...con eso de que padezco de estreñimiento, por eso una manzana y un litro de agua aunque sea todos los días va a ser mi dieta . contigo no me pierdo porque eres como una brújula. caminar con tus pasos, ir descubriendo el camino, sin dirección...es preguntar, y a ahora adónde vamos? y seguir caminando, encontrando un sitio, recordando, pensando, olvidando, haciendo el recorrido sin fijar la hora ni apresuramientos...caminando se llega al parque... pasto, delicioso pasto que relaja...descubrí que las ramas parecen anemonas cuando las mueve el viento. la cursilería cabe en una frase: conos, cuadras, camiones y todo es del amor. gracias a mi pipi que ya no soportaba que fuimos al mc donalds y entonces todo cupo en el baño, en ese momento mi pipi fue el más grande de los pretextos para dar paso al...deseo.lindura. excitación. me preguntaste que si me gustaba la banqueta, lo de enfrente y yo respondí sincero...pues....pues... entonces caminamos dos cuadras y a mi se me volvió inpronunciable la misma frase, la anticuada y típica frase, que mas que una frase es una petición curiosa que da vueltas por la cabeza y por todo el cuerpo y entonces las ganas pudieron mucho...el engrane ocupa aceite...entonces, el engrane, la conexión, la identificación, la reacción natural, pura o como se llame se vuelve afanoso, se aferra, se hace necio y necesita un sí, sí quiero seguir aceitandome, si quiero seguir conectándome, si quiero identificarme, si quiero contigo...y es que ahorita, me siento comprendido, siento que puedo quedarme callado y miguel adivina, siento que puedo decir cualquier cosa y me escucha, siento ganas de estar con él, andar alegre, platicar, expresarme, compartir secretos, es verlo y entonces encontrar mis respuestas, mis ideas, mis enredos, mis ansias de tocar, abrazar y besar aunque sea con la imaginación...es verlo y hacerle caso al querer, preguntarle que le pasa, reírme, guardar silencio y entonces...descubrir, como si ese fuera el único objetivo...es el juego de: cúbreme y descúbreme...
acabo de descubrir el proyecto del que no habla mi profe hebert...pero que lo va a hacer...espero que sea un trabajo interesante...como él lo sabe hacer...

En agosto se estrenará la tercera propuesta del proyecto de González: El Primero, que originalmente se titulaba Línea. "Cambiamos el nombre, porque la palabra línea en Tijuana tiene un significado muy específico y fuerte; te remite a la línea para cruzar la frontera, y ese no es el tema. En realidad es una obra que aborda la urgencia de los seres humanos por convertirse en los primeros en todo. Ser siempre el mejor a costa de lo que sea, aunque a veces no sepamos para qué".

Según el director de escena, la idea de esta obra es mostrar la tiranía de un sistema que impone estilos de vida sobre las verdaderas necesidades de los seres humanos. "Tenemos que ser los más inteligentes, los más adinerados, talentosos, e incluso, a veces los más sufridos. Queremos ser únicos, pero este deseo es tan común, que terminamos por ser ordinarios. En escena hay cinco personajes que están frente a una línea pintada en el piso y que por medio de la mentira, la deslealtad, la corrupción, la triquiñuela, el chantaje, buscan obtener la primera posición".
Israel Horovitz nunca aclara para qué es esa línea, "si para entrar al cine, o para un juego de pelota. Puede ser para sacar un pasaporte, o ingresar a un país, para ir al baño, o abordar un avión, para todo".
quiero nutrirme el espíritu, para que luego no me de diarrea.

soy lo que hablo.

cuando una fuerza es más grande que otra, una de las dos se desbarata, se colapsa, se desmorona...cuando no hay equilibrio hay un choque...

cuando no se verbalizan las emociones se quedan en el inconsciente...en la medida que concretizo y preciso lo que siento, soy mas conciente de lo que me pasa, es la facultad de definirme, y así empezar a explorarme...es todo un ejercicio mental, un aprendizaje constante...

el artista es egoista...como no...

yo hago mío el mundo, lo tengo adentro en forma de representación...trazo una ruta de lo que voy a hacer, me desenvuelvo en la representación que nace de una percepción...de eso está hecha la ficción...

responder al mundo interno...la clave.

y parado en la realidad, hago una fila, espero mi turno para empezar el viaje de un recuerdo, dicen siguiente y me quedo parado, porque se que si doy un paso me va a gustar y voy a hacer otra vez la fila...y volver a hacer fila implica esperar otro turno...pero y qué, echando a perder se aprende...sigo parado en la realidad, la trato y la vivo del modo que más me gusta...así,dándome cuenta de como llegué, de fuera hacia adentro y viceversa...


martes, enero 18, 2005

tu
beso de sal
navega
...mi piel es el mar...
hoy me mareaste
con las olas de tus labios
...yo lamo la espuma con la lengua

si tuviera que ponerle un nombre al día de hoy que no fuera Lunes...le pondría el día para caminar la tijuana inexplorada...muchos rincones que desconocía, por ejemplo el Cinema Latinos...que según tiene permanencia voluntaria, las salas de ese cine estan altas, con mucho eco, con una oscuridad bien negra, demás...cuesta 30 pesos el boleto, y Miguel y yo pues nos metimos a ver la de los Increibles...bien aburrida...las porno cuestan 35...nos salimos, caminamos para la catedral, para un mercado, de tantos que hay en el centro...y luego para la primera...donde están todas esas historias enredadas, metidas en los cuartitos de hotel, en las banquetas, en las faldas chiquitittas...es como una carnicería, y como toda buena carnicería, hay carne selecta, de la mejor, 100% casi nueva...me quisieron meter a la fuerza a un bar de ahí, un viejo feo...y el Miguel ni me ayudó a escapar...el caso es que pasar tan cerca de toda una fila de mujeres a la deriva, a la espera interminable y tener ocntacto visual con alguna de ellas fue una experiencia bien llegadora, como de esos momentos que yo creo no se me olvidan...es una sensación de extrañeza...hay muchos universos ahí metidos, en una sola persona, en un solo paso encuentras que el corazón de tijuana late muy rápido, que su corazon sangra, palpita, bombea...late y late...ahí está toda la medula que hace que tijuana gire al modo que gira, ahí está la esencia, la raíz...el centro es el ombligo ,y luego seguimos caminando, conociendo tijuana como unos turistas, nos acostamos en el pasto, y ya despues el puente...el beso nunca llegó y pues el abrazo me lo imaginé tanto que si lo llegué a creer...descubrí grandes cosas en el día, por ejemplo que cuando lloro y me preguntan que me pasa...digo que nada pero en el fondo hay un chingo de cosas en la garganta y que también que me aguita demasiado no poder abrazar y besar cuando se me de la gana a una persona que me da estimulos para hacerlo, que me gusta...y entocnes creo que las calles estarían suaves si fueramos insivibles...o si estuvieran solitarias...ten en cuenta que no siempre ni en todo lugar podemos hacer lo que el impulso nos dicte, julio...PUES ENTONCES QUIERO DEMOSTRAR MIS IMPULSOS EN UN LUGAR DONDE ME SIENTA LIBRE DE HACERLO...




contigo
un río
de agua clara
para fluir por el mismo cauce
y desembocar
en un mismo tacto
buscarte los ojos
es buscarte desnudo
.todo piel.

domingo, enero 16, 2005

de repente creo que tengo el derecho de que alguien me de...de comer en la boca...ahí viene el avión... pero también de repente creo que ya crecí y ya estuvo bueno de tenerlo todo en la mano...pero también no estoy tan chafa, por lo menos no quiero masticada la comida...

pasando a otra trivialidad estúpida...si matamos el tiempo, que pasaría si lo ahogaramos o suicidáramos?...pero no se puede suicidar algo que está fuera de uno...pero entocnes tendríamos que suicidar nuestra prisa....eso si podemos suicidar...no?...

lo que divide el mundo interior con el mundo exterior...es la piel.
traigo cosas amontonadas por todas partes...cosas que no sé como ponerles final, cosas que están interminables y que a lo mejor así se van a quedar...ayer en la noche me pasó que invoqué a algunas personas que han pasado por mi vida...amigos más que nada...pero se quedó en un queere nada más...me dió por ver mis albums de fotos otra vez pero sólo vi uno porque despues recordé que por eso son recuerdos, que no tengo porque verlos a cada rato porque lo único que me está afectando está aquí y ahorita...y que ahorita estoy como estoy por todo lo demás...me la he pasado invocando nombres, frases, de todo...hay momentos para echar a perder, para desgastar, para tirar todo por una coladera, para guitarme, para repetir...quizá ya tenga que apagarme, es mi tiempo y a lo mejor tengo que prender en otro cuartito..sí, a lo mejor ya se me acabaron los watts...quiero encandilarte, iluminarte, que sepas que conmigo puede que encuentres mas fáciles las cosas, sin caerte ni golpearte ni estar a tientas...claro que a veces voy a querer apagarme, pero va a ser para a ser para quitarte lo endandilado y nomás alumbrarte quedito...

sábado, enero 15, 2005

hoy también es probable que sea yo quien te cierre la puerta.


viernes, enero 14, 2005

cuando despierto
me doy cuenta que a lo mejor no vale la pena levantarme y repetir...
pero es el vicio de repetir
lo que me lleva a agitarme y hartarme y ponerme una alarma a una hora adecuada
y entonces...todo lo quiero nuevo e intento lo irrepetible

como quieras, quiero...
quise atragantarme, brincarme pasos, aguitarme y dar el cortón por no saber que hacer con....todo lo que conocía, percibía....conocer a una persona implica también saber sus desechos...entonces, luego viene la costumbre o dar el paso para convivir con eso...y es entocnes que sin dar cuenta o abrir los ojos....se está ligado a la otra persona y se comparten los desechos y todo lo demás...por ejemplo muchas veces dije...si, siq uiero ser tu novio...pero la neta ese si era como un no o como un si abreviado.....el sí sincero quizas es invisible, sin darme cuenta doy el si en un paso, en una sonrisa o en una vuelta de cuadra...una vez escribí: detras de un sí hay un no eterno...por eso digo, que el autoconocimiento, la autoconciencia es en espiral...se vuelve, se retrocede a donde mismo, no es lineal...pero porque es necesario...

jueves, enero 13, 2005

hoy me compré una agenda por fin...y un calendario de dalí

a veces caminar suele ser tan agradable, sobre todo con una persona que te agarra la misma cura

sonrisas, muchas sonrisas...

me huele la mano izquierda a cigarro...me esperó, lo agradezco mucho...salí a las 8 20 casi...descubrí que las escaleras de la altamira son bonitas...

hoy aprendí a usar mi energía, a transportarla y compartirla con los demás...con sólo frotar las manos, doy pedazitos de mi a los demás...que perro, sentí que me crecían los musculos

ayer me metí a clases de acondicionamiento físico...me gustaron tanto que me la pase riendo cada vez que goyo decía las instrucciones...nos puso como camote, slate y salte, corre y corre...muchas abdominales que ardían...

no sé... pero...que tienes que saber?...siento bonito contigo...

así nomas...me dijiste: me cagas...pero yo me reí


martes, enero 11, 2005

quiero abordarte
ver que si es cierto que crecimos parejo
...que suave se siente crecer...
ya entré a teatro otra vez, ando feliz...volvimos al taller, nos volvimos a reir, nos queremos un chingo todos y ya somos 9...presentamos cada quien la escena y pues todos asustados porque casi nadie la ensayo...a nosotros nos fue curada, le spareció interesante nuestro ejercicio, claro que la neta no se me entendía en algunas partes por mi puta dicción...el caso es que no hubo impulsos tan fuertes ni sensaciones sinceras...pero para la otra, la neta le voy echar mas ganas... y es que el victor tenía miedo de putizar conmigo, aparte a mi se me fueron en chinga todas mis imagenes, circunstancias y demás que había creado...el victor tuvo miedillo de tocar piel

lunes, enero 10, 2005

dime dónde te duele

...verdad que no sana tan rápido?
curitas? nahh...para esto no
esos son para las cortadas
y tu no estas cortado...
Soy espejo
y te reflejo...
tengo el pelo muy largo...como nunca.

algo que me pasa es que abres la boca pero no te entiendo...es como si se me taparan los oídos

me desespera el cartón mojado y el lodo chicloso

el fondo puede estar también en la tapadera

y ahora, cómo quieres que me llame?

I'm a classy honey kissy huggy lovey dovey ghetto princess
You're an acid junkie college flunky dirty puppy daddy bastard
Scissor Sisters.







domingo, enero 09, 2005

quiero aliviarme ya...ya casi acabo...

ayer en el trabajo un tipo me echó los perros y yo me empecé a desesperar y a poner nervioso...el caso es que me dijo...me la llevas? y yo..si, yo te la llevo...me la das?...si, yo te la doy...quería una hamburguesa el tipo, peroc omo no estaba lista pues se la iba a llevar en 8 minutos...el caso es que cuando se la entregué me preguntó que si a que hora salía, le dije que a las 8...y me dijo...paso por ti?...y yo me quede con cara de what???:..y le dije, no sé, yo no sé nada...y me metí again a las caja...totalq ue el tipo se levanto de su mesa por cualquier cosa, que servilletas,q ue catsup, que vaso, que cucharita, que mostaza...hasta que me volvió a preguntar que si pasaba por mi y yo le dije que no sé...hasta que fueorn las 8, no había otra salida así que me salí por donde siempre y me dijo...te doy raite....y pues venía con otro wey este tipó, que sie staba guapillo...total que le dije que vivía a dos cuadras, me subí al carro, me bajé, me dieron sus celulares, todo en buen plan...me cayeron bien, fueron amables...si no, obviamente no em hubiera subido...me dió mucha risa cuando me dijo el otro tipo que venía con el que se llama leo....: la pregunta obligada....eres gay?...y yo...pues obviamente...

dijeron que iba a llover y no ha llovido...



viernes, enero 07, 2005

yo me derramo
y me dejo...
es como decirte que estoy al tope
que me llené, que ya no me cabes mas
...escurrir, para que luego me vuelvas a llenar sin que te des cuenta...

me urge un calendario, los días pasan y yo no me ubico todavía...

ya me cansé de tomar tantas pastillas para la garganta.la gripa. la tos. el cuerpo...el frío come.

estos días parecen inmoviles, uno tras otro, como si fueran la superficie de algo que está ya cocido...es como, el merengue de un pastel...

es en serio, si tengo ganas de aventar y destruir todo lo que encuentre

tengo el cuerpo lleno de advertencias.silencios.exigencias.exageraciones.

cuando siento que no soy nada, me busco cosas que hacer, aunque sea inventar una mentira.

...soy un signo de admiración...
pero nada más eso, ... !







algún día quiero trabajar en un correo
para leer cartas clandestinamente
y saber todo....todos los secretos
y aparte...que bonito ser cartero,
a casi ya nadie le llegan cartas
yo quiero que me llegue una
yo quiero mandar una...
y claro, saber entre que calles vivo para poder decir bien la dirección...
un amigo de Tamaulipas me va mandar una llena de hojas de árbol...yeah.


jueves, enero 06, 2005

sabes tanto de mí
que prefiero decirte sí a todo
y viajar gratis por mi silencio
. traigo gripa de más, traigo el cuerpo bien enfermo, trae cansancios por todas partes...que decir de la tos, inhalo y toso, camino y toso, pienso y toso...ya me tomé un friego de tés pero naaada, una buena inyección? auch...yo si le saco .

. iba caminando por la revu y como buen tijuanense cruzé la calle en rojo y unos gringos se me quedaron viendo feo...me dió tanta pero taanta verguenza .

. traigo asco desde la tarde, de tanto que me metí el dedo en la boca para tratar de vomitar...no alarma, se trata de una escena, de la de teatro que sigo ensayando...yo sólo sigo acotaciones....pero de tanto terminé asqueado y desgastado...volver a crear cosas, que aparezcan en minutos es...cómo diré, para mi es sano pero cansado, pero no hay pedo porque me envuelvo en ficción...pero hay muchas veces que la ficción me parece tan real y tan vivida...que me sorprendo...tengo que traer más sensaciones a mí cuando digo que mi papá quiso matarme cuando me cachó haciendolo con el plomero... : "Me dijo, si un día yo me entero que tengo un hijo puto, le pego unos balazos, entendiste gallina? si tengo un hijo puto, lo mato"...

. y bueno, ya menos susceptible al ruido, al tráfico y a las subidas me comí un trozo de rosca que por cierto....traía un monito que decía: TRABAJO...y yo nomás con una mueca de.....maldito desgraciado, pendejo monito de mierda...yo quería que me saliera no sé...viajes, amistad, salud, amor, felicidad...digo, si a generalidades vagas vamos...me quedaría con eld e viajes...pero ese nunca salió .


miércoles, enero 05, 2005

hay música que me está haciendo ligero el día:

.rufus wainwright: Boy, im such a prince!.

. zurdok: olvida todo y empieza otra vez, si te pierdes dentro del camino sólo olvida todo y empieza otra vez. no puedes cargar con un peso más, ligero como el viento.

.astrid hadad : pero que mal calculé, yo te creía tan decente y te gusta lo corriente, por barato, yo que sé . yo siempre he sido bien pagada de mi misma, tanto, que estoy pensando en subirme el sueldo . sé mi cruz y mi calvario, no me quites los clavos porque me caigo . amo como el amor ama, no conozco otra razón para amarte, sino amarte, que mas quieres que te diga ademas de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo. por una lagrima tuya de alegria, me dejaría matar.

. babasonicos: quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar, quiere un compromiso muy corto, se siente segura de provocar.

.belanova : gira el mundo, giro yo también. ves, porque quieres ver . y tú cómo estás? espero que bien, te echo de menos, yo, que puedo decir, si no estas aquí, sólo espero. tu cuerpo abierto me indunda lento y tengo miedo de caer, viajas dentro de mi, pruebo el sabor de lo inevitable, sé que me romperé, tal vez se que no esperaré, esta vez, sé que no te veré despues, se que me vaciaré.
. en momentos mi vida parece de telenovela, encerradita en un clishe, adornada con todos sus detalles, con estímulos y eventos que hasta a mi me dan mucha risa.

. tomar un camión dos veces con la misma ruta es como llegar a ningun lado.

.en el cielo también hay rutas.

.estoy atorado como en un embotellamiento, yo soy el carro del conflicto, al que pitan y gritan, soy la razón, la roca que cae.

. a veces soy hoja de copiadora, dispuesto a que me dejen copiar, manchar de todas las tintas...y es que, todos imitamos, y por eso mismo digo...nos copiamos?...copiame...te dejo...yo hago lo mismo.

. no voy a resignarme, mi vida no puede ser resumida a cosas tan rancias, me voy a lo complicadito...a las metáforas, abstracciones, al pensamiento en sí .

. vivo en un cabaret...eso implica creerme yo en otro .



martes, enero 04, 2005

aprieta
yo respiro hondo
y me desarmo...sonrisa y huída
me siento de la chingada
esto significa que estoy temblando mucho y no es por frío
que tengo una pinche furia y unos pendejos nudos en todo el cuerpo
....estoy estallando bien cabron, desempañando todo los vidrios...
...todo me entra por los ojos y me sale por el pecho,
está naciendo todo en este momento y yo doy el primer paso
pero retrocedo y en mi silencio me imagino todo, planeo las respuestas
para tenerlas en la boca y mandar todo por una tubería...
estoy comenzando a comprender todo y entonces...
pido lluvia porque
yo ya no puedo llover mas
porque mis ríos que fluyen por la ciudad ya no caben en las alcantarillas ni arrastran basura...
...por ahí voy, dandote...
esto es como una carcel, pero invisible...
pero ni pienses que voy a seguir reprimiendo, esta vez todo lo que me arde
se está convirtiendo en un deseo de ser....
en un deseo de ser....todo...aquí
me caga que digas que el teatro no me va a servir, me caga que no quieras oirme, me caga que no quieras hablar, me caga que sigas repitiendo las mismas preguntas, me caga que no accedas...
no me voy a dejar, se trata de mi, de lo que he sido mientras te la pasas como ido, como invisible, como inexistente....
y la neta estoy buscando todo, pero no hay nada...porque no existe nada...no hay nada que buscar, todo ya está derramado, no encuentro camino....estoy como....como bien perdido, como bien triste, como bien resignado, como cansado, como decepcionado, como bien dispuesto a tirarme por la ventana y....a ver, vamos aclarandonos, poniendo la solución en las dos manos... a ver...ya las tengo abiertas...


te vi la sombra
y estaba mas larga que de costumbre

domingo, enero 02, 2005

para quebrarme,
necesité primero tapar todos los hoyos
como si el pollo fuera lo unico comible en esta época...

C: Buenas tardes
J: Buenas tardes, le puedo tomar su orden?
C: Sí, me das la cubeta navideña, esa de 16 piezas...que incluye?
J: el puré, la ensalada, 4 biscuits y las piezas de pollo
C: ah, si, dame esa y...
J: va a ser para aqui o para llevar?
C: para llevar
J: desea el pollo en crujiente o en original?
C: No me la puedes echar de los dos?
J: si, claro...
C: cual es la diferencia?
J: el pollo crujiente tiene hojuelas y un ligero sabor a ajo y el pollo original tiene un empanizado sencillo con sabor a especias...
C: ah si, dame de los dos...
C: ah, y me das la soda, la del cilindro por 27 pesos...
J: si, en un momento le entrego su orden, de que sabor desea la soda?
C: Coca...
J: tenemos pepsi, está bien?...
C: mejor de manzana
J: Con hielo?
C: poquito...
J: serían 176.00 pesos
C: en dolar?
J: 16.43


J: Buenas tardes...
C: Esperate,a ver, tienes el de...oyeee, mejor llevamos...a ver mijo que tiene el de cuatro piezas?
J: tenemos el trío por sólo 40 pesos y si desea le puedo agrandar el combo por 6 pesos más...
C: ahh, dame dos de esos...
J: se lo agrando?
C: si, por favor...
J: serían 92.00 pesos
C: oye, no me podrías dar otro puré en vez de la ensalada?
J: si, claro...
C: oye, y me das cucharitas
C: ay sabes que, voy a querer un chiki pack, viene los jguetitos del S.O.S. vdd?
J: Hugooo, Zairaaa, Juan Carlooos, cancelame una orden por favor...
C: si e puede vdd?
J: si, señora, permitame...de que va querer el chicky pack?
C: damelo de tiras y dame una big crunch por favor...
J: Humberto, un chiki pack de tiras y una big crunch por favor GRAAACIAAAS...
C: es muy amable eh...
J: serían 203.00 pesos...



tantas ordenes como pollo, tanto pollo como sal marinadora, tanta sal marinadora como vasitos de puré, tanto vasito de puré como ensalada, tanta ensalada como cucharas, tantas cucharas como servilletas, tantas servilletas como biscuits, tantos biscuits como sanitizante, tanto sanitizante como hojuelas en el piso, tanta hojuela como hedor....tanto para uno...tanto para mi solo...y sí, mi uniforme sigue oliendo a pollo, y sí, si aguanto tanta orden en 44 seg, comiendo entre pequeños tiempos papitas que se salen del freidor...y sí, ya me sé todo el menú del KFC...pregúntame, yo te respondo y te lo doy, te digo las promociones y todas las opciones...y si tienes suerte te doy 3 piezas de mas y sin cobrartelas, y si tienes suerte no te doy alas ni costilla sino puro muslo y pierna...
quiero que alguien me susurre su orden en mi oído y yo decirle lento y pausado todo el menú, con todas las opciones y los precios...que loco....ya sé, lo que hago por el pollo...estoy empezando a enamorarme de él...y no me resisto.

no seré infinito,
pero como me repito...
. no inventes cosas, mentiras, cuales cosas?.
. a lo mejor si hay remedio para dejar de llorar tanto y es no acordarme de nada .
. cuando me enojo se prende una fogata en la boca de mi estomago, incendia todo lo que respiro.toco.huelo.
.mejor no quiero escucharte, porque de todos modos no quieres discutir ni quieres hablar ni quieres que yo te abra y yo si me abro lo más que puedo.
. si estuviera ciego sería mejor, si no pudiera darme cuenta de lo que pasa, si no le hiciera caso a lo que me pasa adentro estaría tranquilo...pero es que fluyo, me desbordo, me penetro hasta por donde no hay ranurita.

sábado, enero 01, 2005

mis manos son como las tocas
desatinadas, impuestas, resecas
pueden cerrarte la boca, advertirte silencios
mis manos son como las abres y cierras
desenfrenadas, bruscas, vacías,pacientes
mis manos con tus manos
forman puentes hacia la terquedad
pueden abrirte la boca y entonces...me transportas.



ok!...quiero contarlo todo, pero si es que me alcanzan las palabras...sólo quiero decir que ya volví al KFC...que no he perdido tanto la estrategia de empacar pollo en 40 segundos, de ofrecer correctamente todo lo del menú, de dar bien el cambio, decir buenas tardes siempre y decir: buen provecho o que le valla bien...el caso es que ayer 31 me la pasé en la caja del KFC, estuvo chistoso alucinar pollo despues del trabajo...es lo minimo que puedo hacer despues de estar 8 horas frente a charolas enormes de pollo, biscuits, puré de papa y ensalada...ok!...antier, salí con mis amigos: ricardo.marco.ericka y stuff...fuimos a playas, recordamos un chingo de cosas...me oriné en la playa porque la neta ya no aguantaba, la neta la neta si daba un paso más se me iba a salir toda la pipi y la neta no me gusta que se me escurra por los pantalones...digo, es una sensación suave pero cuando tengo ropa nueva, pero ene sa ocasión pues no, así que me hice pipi en la playa, ya era noche,c omo las 10 30pm, y el ricardo me grabó todo...y bueno, ya despues jugamos carreritas ricardo y yo y le gané...jaja...y luego nos fuimos a unos juegos y nos columpiamos, nos subimos al sube y baja, a la resbaladilla y hasta hicimos un calendario sexy 2005, vimos a dos perros machos pegados el uno con el otro como por una hora, nomás estabamos viendolos, platicando de quesos y carnes...ya despues la llanta del carro de ricardo se ponchó....total, que fue una noche bien memorable...más porque ellos ya se van el lunes....auch...el ricardo quedó en regalarme una porno homo...ojalá nos veamos antes de que se valla...
me pregunto si mis otros 1ero de Enero fueron como este...
casi siempre los 31 de diciembre pasan desapercibidos todos mis propósitos...pero a las 11 45pm...se me resume todo el año y me desespero, ayer por ejemplo traía varias cosas atoradas por todos lados como para no ponerme de chillón a las merititas 12am...y es que vi en mi celular que eran ya...1 ene 00:00...y me dieron un chingo de ganas de pasar por todos los días del año pasado...uno por uno, aunque fuera un segundo, total iban a dar 365 segundos...lo que equivale a no sé cuantos minutos...el caso es que subí alc uarto de mi tía y me puse a intentar hablarles a todos mis contactos de mi celular....pero la sorpresa fue (ingenuo de yo) que todos estaban ocupados, entocnes me dió ansias...y entonces me vi en el reflejo empañado del vidrio y empezé a llorar...los motores principales de mi llanto fueron: ° cómo chingados voy a sobrevivir este año si en el que acaba de pasar casi me muero? °seguro que sí, seguro que si va a ser mejor este año, si no yo me encargo de ello °julian. jean carlo. alberto. gael. ° que año tan fregón, otro año más...otro. °y si hay miedo, aceptarlo...y despuues afrontarlo...decirme: si soy bien miedoso y qué...
En fin...no pude resistirme, todos los años (o que yo me acuerde) pasa el mismo sentimiento como de melancolia o despedida...como si me hubiesen quitado media aprte de mi cuerpo o si me hubieran quitado las raices...así, como quitarmelo todo y volver a empezar...algo así como un vuelo que ya no tiene regreso...y luego, APARTE...mi abuelito pedo, y auqnuen o lo hubiera estado me hubiera chingado igual...ese tratar de involucrarse, esa preocupación por lo que hago se vuelve una incomodidad, una insistencia interminable, se vuelven deberes que ni yo sería capaz de plantearme porque la neta todo de acuerdo a sus necesidades, todo de acuerdo al tiempo.circunstancia...el caso es que le seguí el rollo, algo así como ignorarlo...hablaron de mi yo creo una hora, y yo sentado comiendome un vaso de dulce de manzana...oyendolo todo, uno a uno de los itnegrantes de la familia trataban de decidir lo que era mejor para mi....conclusiones?, no pues...llegaron las 12...algo que también me marcó ayer fue cuando le dije a mi papá : apá te pasas, eres mas amargo que el tequila...y me respondió: pues no me tomes...
y auch!!!...le encontré un doble sentido y pues la necesidad de reclamar...uyy, algo bien suave fue bailar cumbia y salsa con mi mamá, mi abuelito, mis tíos y demás...antes de bajar al comedor, me bañé en la tina de mi abuelita y me dí cuenta de que si crecí este año, como unos 4 cm, eso por el nivel del agua en el que estaba...
bailemos cumbia
todo el año que viene