jueves, marzo 31, 2005

abre tu mano
traes mi sudor, mis lineas marcadas, mis huellas, mis cortadas y costras

abre tu boca
traes mi aliento, mi saliva, mi lengua, mi sed, mi grito, mi susurro y mi silencio

abre tus parpados
traes mi mirada, mi sueño, mi desvelo, mi llanto contenido

abre tus brazos
traes mi mugre, mi tacto, mi escalofrio, mis venas navegables

abre tus piernas
traes mi sexo, mi vello, mi hondura, mi ritmo y galope, mi secreto impredecible

abre tu ombligo
traes mi hambre, mi temblor, mi orgasmo,mi ardor, mi sol que mide un dedo

y ya abierto
ansioso, hueco y ávido

córtate
...es mía la sangre?
"Estás chingón, le digo a stefanie que vas a llegar muy lejos"
"Tú crees? Naah, yo nada mas quiero ser dramaturgo..."
"Si lo vas a alcanzar, vas a ver que si"
...y yo: "Ojalá"
y él: "No pidas permiso, tu avientate sin pedir permiso. Nunca pidas permiso"
Gregorio Coral.

NO SE QUE CHINGADOS ESTOY HACIENDO EN COMUNICACION...PERDIENDO MI TIEMPO, PERO Y SI A LO MEJOR SI SIRVOPARA UN PERIODICO? NAHH...DESDE CHIQUITO ME GUSTA INVENTARME HISTORIAS...PERO Y SI A LO MEJOR NI ESCRIBES NI NADA?...SI A LO MEJOR...YA ME CALLO, YA ME TOCA...AHORA...REPLANTEAR ANTES DE QUE ME VAYA A NO SE QUE OTRA VIDA...QUIERO ELEGIR, TENER SUFICIENTE VOLUNTAD, HUEVOS PARA DECIRME "YA VETE A DONDE QUIERES, YA VE Y BRINCA EN EL COLCHON, NO ESTA TAN DURO COMO PIENSAS "


me hago el dormido
pero sigo escuchando a la cortina
al viento que me abre los ojos
al rechinar de lo de afuera
lo de afuera que no entiendo y no quiero escuchar
me voy por la ranura
que ondula entre la cortina y la ventana
lejos, donde juego a esconderme entre zacate y ramas
cierro los ojos y empieza un viaje
...mi triciclo, mis lloriqueos, mis colchones, mi tierra y lodo, mis juguetes, mi amigo
sí, imaginario también...
mi cuerpo se ablandece
tengo otra cara, otra voz
la tarde y esa necedad de no querer dormir
y entocnes me hago el dormido
para que ya sea hora de que venga mi mamá
para preguntarle menos veces a mi abuelita la hora de su llegada



se te pasa la mano
y yo no la detengo
a veces
porque me gusta donde la pones
porque sé que
a mi se me pasa la mano
y se me resbala de tu boca hacia tu pecho
no reclamas ni gritas
...y en ese pasar de manos no hay que cortar camino, el tiempo espera

martes, marzo 29, 2005

quiero que conozcas todos mis julios
y yo quiero...dejar de decir que lo que no es mío lo es
o dejar de decir que lo mío lo es mucho
...es decir, quiero que lo mío deje de serlo y regalartelo
no es cuestión de ligereza, de quitarmelo nada mas porque sí
quiero hacer mío lo tuyo
porque hacer mío lo mío ya es demasiada terquedad,
quiero compartirte mi duda...es más mío lo que tengo o lo que quiero tener?
me pasa que voy caminando y parece que traigo tus pies o que camino contigo pero voy solo...con mi cd player, con mi pensar, con mi risa, con mi queja al ruido y la tanta gente que no puede correr por las banquetas del centro, me pasa que te veo y es verme a mi de chiquito jugando con tierra o enfrente d eun espejo imitando lo que se me viniera a la mente, me pasa que te encuentro en cada cosa que hago y en la que no hago, me pasa que cuando te pienso, te veo o te toco...todo lo que implica tu nombre me sabe diferente y todo se vuelve en emergencia por contartelo todo auqnue sea en silencio, o con una risa, o con una mirada, o con un gesto...que a veces ni yo entiendo...a veces me gusta creer que te conozco desde antes, me gusta creer que me comprendes a pesar de las palabras que traigo arrastrando y que ni yo puedo descifrarlas...

domingo, marzo 27, 2005

mi mamá, mi hermano y yo jugamos rayuela, al principio me costó trabajo comprender que es un juego de buen tine y de buen equilibrio...que si pisas la raya, que si no le atinas al cuadrito, que si no lo agarras, que te caíste, que pisaste dos veces...mi mamá ganó y luego yo empezé a arrojar la corteza en el mismo cuadrito (notese que a falta de papel mojado usamos cortezas de árbol)...y ya como no queriendo me concentré y pude llegar al 10...

sábado, marzo 26, 2005

"Tu sed transubstancia mi sudor
en vino que bebemos en cada beso

Tus pies no se hunden
en los lagos de mis lágrimas.

Tu saliva siembra la luz
en la noche de mis ojos.

Tu voz resucita mis músculos dormidos
mis latidos sepultados.

Tus manos, cuando me tocan, curan
mis heridas más invisibles.

Tu hambre fecunda peces
que se multiplican como deseos de humedad
en el múltiple pan de mi cuerpo.

Cada vez que me amas,es un milagro.

Cada vez que me amas
Aute
traigo tus sintomas
: mareos, ascos, malestar estomacal...
...y ahora, como nos vamos a curar?
el trip a ensenada resultó ser podría decir...algo impresionante u sorprendente con cositas que me borran la vista, como lagañas, vidrios empañados o basuritas como ceniza...nos fuimos en camión, llegamos a las 11 mas o menos, fuimos ericka, virgen, cesar, miguel y yo, fue divertido, nos sentamos hasta atras.. Con todo y las dolencias del merenguito pudimos hacer cosas chistosas...nos subimos a un barco que nos llevó a pasear por la bahía?...vimos lobos de mar y sentimos las olas con el vaivén del barco...nos comimos unos churritos deliciosos, con almeja y toda la cosa....yo creo que tragamos un chingo, yo como nunca...traigo revuelto todo ele stomago, luego fuimos a la playa, metimos nuestors pies al mar y estaba bien helada. Me la pase hablando en diminutivos, me la pase queriendo comer cada cosa que encontraba. Aprovechamos muy bien el día, fuimos a comprar pizza, nos ganaron el cuarto que yo quería virgen y cesar, nos bañamos juntos....digo...los dos...estuvo bien rico todo, hasta las donitas del waldos que nos compramos...y ya depsues vimos una película, fuimos al centro y aún sigo con mi deseo frustrado de visitar el antro gay de ahí que se llama La Feria, la verdad es que llegamos y todos los lugares estaban atascados, el Hussongs, El Papas, El Mango Mango...total que fuimos a un lugar bien sabrosón donde había como cha cha cha y merengue...bailamos bien poquito porque luego la música paró...anduvimos recorriendo mucho hasta que mejor fuimos a un bar que se llama Abels...esta suave, es como un chez pero más curada...me gustó aunque la música que ponían era demasiado metalera para mi gusto, mucho ruidito y poco entendimiento...total que mejor nos fuimos a platicar a la casa de ericka hasta que llegaron las 4 am y me quise "dormir"...había un tipito medio fresa amigo de ericka que se la pasaba hablando con ella de ciencia...hablabamos de cualquier cosa y terminaban hablando de ciencia...y yo le spuse hablar de arte y total que siempre terminabamos en ciencia...los tópicos erán casi siempre: Genetica, Educación en México,Filosofía, más Genetica, Sexualidad...etc...el caso es que nos dormimos como a las 5 am...y ya a las 10 nos despertaron para ir a desayunar pero la neta me quise quedar a "dormir"...el caso es que nos regresamos como a la 1 30pm...traje conmigo una bolsita suave como de sobre ruedas, unas pulseritas para mis hermanos...y pues ya....el dinero se me voló yo creo porque de repente me gasté todo lo que traía y ni supe como...
me veo en tu sonrisa
en todo tu cuerpo
soy contigo un incendio
una flamita enorme que nace en tu vientre
el tacto quema y acalora la lengua
vamos ligeros con la necedad de explotar
uno contra el otro
golpeando el pecho y las piernas
apretando los musculos
abriendo la piel que arde
conteniendo insaciables las ganas de derramarse
tan adentro que se confunde con la sangre
y tan afuera que se confunde con el sudor

te veo en mi camino
lo recorres aunque sea hondo y largo
nos abrazamos, suspendidos en una sola espalda
navegando nuestra sangre en una sola vena
nos amarramos y protegemos nuestras bocas
amanecemos a destiempo y llenos de fiebre
traemos el desvelo marcado en cada huella y vello
nos empapamos del mismo río que es un hilito que nos enreda
galopamos dociles y hambientos
sin carrera,
somos nuestro jinete...
abrimos el cuerpo y entramos sin querer
en las caricias y dolores que han encarnado
los otros, los que no fueron con nosotros
una misma respiración
quedarme en su casa es meterme con él de todas las formas, su gata me pone alegre, su pelo es acariciable, es hermosa aunque sea una enfadosa y no me deja dormir agusto en su cama. Me compré la primera cajetilla: Marlboro Menthol...no me gustarón, no saben tan ricos como los Benson o no están tan fuertes y mareadores como los normales, compramos pan y medio vimos amelie porque yo la neta ni podía leer las letritas, derramamos un chingo de miel por todo el cuarto, me exictan sus pies, me atraen, es inevitable no imaginarmelos jugando en mis piernas o embarrandose con mi cuerpo, sus pies me dan una sensación de desnudez, cuando me acaricia los pezones me da otra sensación, todo yo me transporto a otro lugar, a la infancia...cuando me toca me abandono, fluyo a ríos de cauce que no conozco. Cuando veo su cara me veo a mi, veo a él en su pasado que se parece mucho al mío, es como si hubiera un espejo entre él y yo, veo su mirada inoportunamente y me gusta imaginar que pienso lo que él piensa, sus manos me conducen, me marcan la ruta a todo su cuerpo, su olor esta en todo el aire, cuando le doy mordidas en sus brazos me doy cuenta que sabe a lo que huele...humedad dulce



me gusta meterme en tu cama
creer que la cobija alcanza para los dos
aunque seamos uno

jueves, marzo 24, 2005

siento que tus nubes se abren
y luego se nublan y llueven sobre mi
si te respondo lo que quieres
no crees que de todos modos va a ser una mentirota?
mejor, me quedo callado, para no quedar bien otra vez...
ya mero me voy a ensenada...por lo pronto esperar a que todos se la crean...y que nada de lo que estoy planeando salga mal...ando cruzando los dedos...quiero imaginar que este viaje no es a ensenada si no a un lugar que no conozco...

martes, marzo 22, 2005

apa: julio, ve a ver si ya puso la marrana andale
yo: cuál marrana? tenemos nada más un perrito
te
quiero
apretar
imán
...me atraes...
y contigo el olor que llega
pica la nariz, me hace estornudar
e inhalo...y el olor penetra y se queda
suspiro
no quiero agua, no quiero agua!
no lluvia....sol,puro sol...
es primavera y llueve? que chingados?...quiero salir al sol...
quiero irme a ensenada...sol, ya se que no vas a salir pero que chafa que te tapen tan fácil las nubes...
sí, ahora hasta con el sol me encapricho...
uy,...hoy, miguel me dió varias lecciones...se me quedaron en la cabeza, las voy a seguir,entre muchas está: COMPARTE LO TUYO. Fuimos a ver una expo de vestidos al cecut...estan muy chingones, huelen a viejito y están demasiado viejitos pero muy buenos estilos...nos imaginamos quienes serían las personas que los usaron, me impactó un vestido de novia y unos vestidos de luto...

lunes, marzo 21, 2005

te llamas deseo
te nombro adentro
como un susurro
ayer me faltaron 460 pesos en la caja del kfc...estan llenos de caca si piensan que les voy a pagar...todavía que les trabajo...pagarles por hacerles un favor? se me hace incongruente e injusto, aparte yo estoy segurisimoq ue di elc ambio bien y todo...nunca me ha faltado dinero en la caja y hasta me ha sobrado...lo que pasa es que me hicieron mal un retiro yo pienso...pero estan locos, estan llenos de caca si piensan que voy a volver....es definitivo...el kfc está descartado...lloré de la injusticia, me dió mucho coraje pensar que iba a tener que pagar tanto dinero, me tuve que esperar una hora a que contaran todas las chingadas cajas...la neta prefiero no ir a no ir...y es porque me conviene, porque desde que estoy ahí me he vuelto mas mecánico...

ahorita me acordé que los niños del kinder no me dejaban subir a las rueditas de colores y que yo me divertía en las llantas, me gustaba contarlas y ponerles un puñito de arena...y luego, las resbaladillas siempre estaban calientes...me acordé de las mañanas, cuando mi abuelita me llevaba y me compraba un jugo para mis sandwich...era frutsi...y luego ya me acordé del olor del jamon...de la lonchera de las tortugas ninja, del resistol embarrado en mi mandil de cuadritos rojos...que suave era el kinder...mi mamá siempre llegaba tarde por mi...me acuerdo que nos ponían a dormir y que cuando despertaba yo ya quería a mi mamá....y que por medio año de seguro, lloré cuando me dejaban en el kinder...

hoy fue el priemr día de la prima vera, estuvo caliente...día de pasarlo aquí en mi casa, fue cumple de mi papá, le regalé un portaretratos con la foto de sus 3 hijos...y le puse: "Para que también tu sonrías"...le gustó mucho...me la pase con toda la familia, incluyendo mi sobrinita caprichuda...que bonita es ella... a veces no quisiera ser el nieto mayor, me quedo jugando solo en la tierra o a ver quien de mis primos me hace caso...y no, aunque si haya jugado mucho el trompo, ahora ni siquiera puedo bailarlo...

hoy ya me intrigé..digo, integré otra vez al "espectáculo" de Amor, divina locura...y a pesar de que era una mamada...ya me gustó porque ya no tiene nada que ver con el principio...

ah, pero que bonitos tus labios y tus ojos

las frases de hoy son: "Has de cuenta que"...."Tú crees? yo no lo creo"

sábado, marzo 19, 2005

caigamos parejo
...que nadie sea el colchon del otro...
que qué bueno
cuando te toco
cuando me besas donde no me habían besado
cuando me haces cosquillas sin querer
cuando tus ojos me dan más preguntas
cuando somos otros sin la ropa que nos esconde
cuando imagino que estoy en tus parpados
cuando el viento se desvía y choca en mi cara
cuando camino y parece que estoy bailando con tus pies
cuando me duermo y parece que traigo tu sueño
cuando me toco entre las piernas y huele a tu sudor
esto es
agua entre los dedos
es que me siento protegido
que tus brazos me envuelven
a veces pienso que me falta memoria para recordarte completo, junto con tu camino, tu causa, tu llegada...tu permanencia...


imagino que me atropeyan, que soy un perro desprotegido
imagino que soy una polilla en medio de una avenida que le falta un ala y choca con la ventana de un carro
imagino que soy una hormiga que aplastan en el zacate cuando alguien nada mas llega y quiere acostarse a ver el cielo


es recurrente que sueño con un teatro muy grande, con mucho eco...y que van a verme, que estoy en unos camerinos naranjas con espejos gigantes...que hay la tercera llamada y me espanto y tomo agua y me escondo...que siempre hay un espectáculo diferente...y esa sensación de regalarme, de abandonarme...de ser yo en las chanclas de otro...de imaginar...de viajar, de recordar...una sensación que me vibra el cuerpo, que me hace ver a través del telón y ver al público, que me hace ver todo como la primera vez, como algo irrepetible...es un sueño que cuando me acuerdo de él, de hecho ahorita...me vibra el pecho...mucha fantasía, mucha magia


ya salí de vacaciones...nos vamos a ir a ensenada...ayer vi a todos los de la prepa, fue muy chingón verlos...me acordé que con ellos la pesadez se vuelve ligereza, río mucho y por cualquier cosa, los quiero un chorro

mi papá se puso a platicar conmigo...buen diálogo...poco a poco se va hilando todo y descubro los porqués

jueves, marzo 17, 2005

corro por verte y no me acuerdo que es tan tarde todavía...sigo corriendo, sudo y no alcanzo aire, mi sangre dicta el camino, como si eligiera por cual vena chorrearse, de cual vena explotar...las piedras que me avientas duelen en mi nuca y en mi espalda...
mi cuerpo de agua
fluye en tu piel
respiras bajo mis musculos
bajo mi agua
y yo hundido en el tuyo
no puedo nadar
mi cuerpo de agua
fluye en tu piel
respiras bajo mis musculos
bajo mi agua
y yo hundido en el tuyo
no puedo nadar

martes, marzo 15, 2005

la primavera ya la estoy sintiendo
hoy amaneció con viento y mucho sol
...por las calles hay muchas flores y mariposas...
si traigo un mecate amarrado al cuello ya saben el porqué...
no es por querendon, es porque es primavera...
otra cosa...el equinoccio...el día dura lo mismo que la noche...que suave no?
me gusta mucho beber la vida media vacía para disfrutarla medio llena...es como poner un vaso a la mitad...lo que está medio lleno tuvo que estar medio vacío...así que, la vida tiene de tocho morocho, muchas posibilidades que me hacen comparar lo alegre con lo sufrible, vivir con la vida, ser de ella, beberla en el momento que ya no pueda aguantarme la sed para saber cuan rica es...

me gusta vivir en el aquí y en el ahora

hoy sentí que me hundía contigo en toda tu piel, me diste cosquillas con tus lamidas de gato....como que me comiste a mordiditas...y lo que se queda adentro, se queda...me relaja...y aparte, digo con mi tacto lo que no puedo con palabras...

lunes, marzo 14, 2005

la simulación pudo irse con el viento
...la piel y las visceras reclaman...hay que hacerles caso...
jugamos a mar y tierra?

...ya jugamos bebeleche...
hay que jugar a lo que sigue...
galletita de la suerte:

una nueva aventura le espera este fin de semana.
tu crees que mis ojos se parezcan al cielo?
buen viaje
el de tu cuerpo con el mío

domingo, marzo 13, 2005

inche vato

estoy dándome cuenta que si se ser tolerante, que la cosa es cada quien por su cuenta pero en un solo camino...que se siente agradable dar de lo mío nada mas por darlo, por placer...
no puedo desamarrarme de ti...no quiero aunque a veces quiera
en el fondo siempre hay otras de lo que digo...es como si vomitara lo que siento y no lo lo digo pausado, no me doy tiempo para expresarme...hoy sentí que a lo mejor te ibas y ya no te iba a ver, que ya no eras mío y en cuanto llegué a mi cuarto te hablé y se me escurría todo...iba a soltarme por completo pero me acordé que no hay porque hacerlo...que chistoso fue haber cortado un día y regresar...pasa....pasa que se dice sí...y despues se piensa todo...vamos pues, de donde venimos, hay que regresarnos de donde empezamos...en reversa...

sábado, marzo 12, 2005

Muy Mentirosa.

Cuquita vaga con las nubes desde la ventanita de ese baño, a veces se despeja con el cielo, abre su cuerpo al sol hasta desaparecer, haciéndose tan liviana y volátil como el aire. Entonces, ya no es ella la que espera el atravesar de los aviones, si no una nube pequeña que se nubla poco a poco y llueve con sus ojos inesperadamente sobre el cabello chino de su maniquí llamado Ofertona. Hace cuatro días, Cuquita todavía escribía la sigla de su nombre, la de su novia Meche y la de Ofertona en el vidrio empañado de la ventanita por las mañanas. Pero ahora, desvanece su dolor apretando los dedos y dibujando sólo dos siglas en esa única ventanita del cuarto telarañoso y polvoriento donde viven, sumergido en cajas sin desempacar y en ropa revuelta sin dueña, con las paredes húmedas y el techo quebrantado de tantas goteras que se le han formado. Para ella sólo queda esa ventanita, donde se le anuda la garganta de secretos, donde recuerda el sabor de sangre en la boca de la última pelea con Meche.
Es difícil imaginar la muerte de alguien, más cuando ese alguien juega contigo a las escondidas desde chiquita, pero Cuquita se imagina la muerte de Meche todas las mañanas sin querer, se transporta al lugar de los hechos y en su cabeza se repite la imagen del borde del ultimo escalón donde se cayó su Mechita, agarrada de un tubo inexistente, después, enganchada a su brazo y a la puerta de la calafia 619 que tomaron para irse a su estética. Pero lo ultimo que ve en su cabeza es el chofer diciendo: “Se hubieran recorrido mas pá tras”. Y es que las calafias son así, hacen sudar, aplastan, sofocan y te avientan a la banqueta mas próxima, la gente de la calle no puede explicarse como puede caber tanta gente en tan poquito espacio. Cuquita ha vivido encerrada en ese cuarto desde que murió Meche, se la pasa bailando tango con Ofertona, no ha ido a trabajar y hasta le han tocado en su puerta y dejado recaditos : “Necesito que me hagas un peinado para la boda de mi hija y un manicure” “Muchachas, ya abran el local, quiero ser otra, no aguanto mi pelo, ya lo tengo hasta las rodillas”.
No ha podido ordenar nada de lo suyo, le da miedo no acordarse donde pone las cosas. Para ella, estar con Meche significaba una búsqueda terca de escondites, una maraña de dudas y prejuicios, de alarmas que nunca encendían; estar con ella significaba esconderse sin derecho a pedir kimis ni a hacer trampa, esconderse con el afán de hacerse invisibles a los ojos de los demás, esconderse para no tener la conciencia picando el deseo en la piel, para llenarse de laberintos que solo ellas podían recorrer. Cuquita ahora dice que el cuerpo estático y blanco de Ofertona es de ella, le alacia su cabello todas las mañanas, la maquilla y la viste con la ropa de Meche; es tan idéntica a ella, su rostro y perfil, la cadera, el ombligo y los senos. Le repite muchas veces las mismas historias mientras le quita un brazo o una pierna, le cuenta de cuando ella se masturbaba de pequeña en la andadera, de cuando se robó unas paletas de hielo y se las comió todas a la vez, de cuando sentía que ella era un papalote y Meche era el hilo que la hacía atorarse en un poste o en un árbol. Cuando termina de contarlo todo, Ofertona ya no parece maniquí digno de posar en una tienda departamental, si no una masa deforme y muy chistosa. Cuquita no recuerda mucho hace cuantos días tuvo la pelea con Meche, lo que si recuerda es el sabor de la sangre, el escurrir de lo caliente por su cara y sus manos, de cómo la azoto contra la pared, de la rabia que le provocaba su propuesta de invitar a una clienta a la casa para que todo fuera más divertido y lo que era de dos fuera de tres, que ella ya le había dicho a todas las señoras lo de su relación homosexual para ver quien se animaba. Cuquita sólo recuerda como las palabras se le resbalaban por la lengua, se iban desatando y escurriendo como baba, como no soportaba la repugnancia y asco que percibía de la gente, como tanta vergüenza podía transformarse en violencia y al final en una necesidad de encierro, en un querer vagar entre nubes como un papalote libre y ligero, en un impulso por abrir la boca para decir los secretos atorados. Cuquita siempre ha sido muy mentirosa, tanto, que se cree que ese cuarto es suyo, trabaja en una estética, el cuerpo de Meche es sólo de ella. Tan mentirosa, que se inventó que hace cuatro días Meche murió a causa de un exceso de pasajeros.
Alguien derriba la puerta, Cuquita abre la boca para decirle a Meche: “No tengo secretos que guardarte, ya todos te los sabes, mis secretos nunca lo fueron para ti , ya no quiero mentirme. No estoy enojada y no quiero que te mueras ¿Sigues sangrando? ”. Pero, en la primera palabra pasa un avión, su ruido exige silencio. Un eco por el cuarto, y en la puerta una clienta desesperada que quiere un peinado para el cumpleaños de su sobrinito.
Frasesillas de Pedro Páramo de Juan Rulfo:

Sube o Baja según se va o se viene. Para el que va, sube; para el que viene, baja.

Sus ojos eran como todos los ojos de la gente que vive sobre la tierra.

El aire nos hacía reir; juntaba la mirada de nuestros ojos, mientras el hilo corría entre los dedos detrás del viento, hasta que se rompía con un leve crujido como si hubiera sido trozado por las alas de algún pájaro.

Había estrellas fugaces. Caían como si el cielo estuviera lloviznando lumbre.

Cada suspiro es como un sordo de vida del que uno se deshace.

Por dentro estoy hecha un mar de lodo.

Yo le quise decir que la vida nos había juntado, acooralándonos y puesto uno junto al otro.

. Allí, donde el aire cambia el color de las cosas; donde se ventila la vida como si fuera un murmullo; como si fuera un puro murmullo de la vida...

El Cielo es grande, ni quien lo dude.

Todo lo que se pudiera conseguir de modo que no nos quedara ningún deseo, sólo el tuyo, el deseo de ti.

ESTE MUNDO, QUE LO APRIETA A UNO POR TODOS LADOS, QUE VA VACIANDO PUÑOS DE NUESTRO POLVO AQUI Y ALLA, DESHACIENDONOS EN PEDAZOS COMO SI ROCIARA LA TIERRA CON NUESTRA SANGRE. ¿QUE HEMOS HECHO? ¿PORQUE SE NOS HA PODRIDO EL ALMA?

Mi cuerpo se sentía a gusto sobre el calor de la arena. Tenía los ojos cerrados, los brazos abiertos, desdobladas las piernas a la brisa del mar. Y el mar allí enfrente, lejano, dejando apenas restos de espuma en mis pies al subir de su marea. El mar moja mis tobillos y se va; moja mis rodillas, mis muslos; rodea mi cintura con su brazo suave, da vuelta sobre mis senos; se abraza de mi cuello; aprieta mis hombros. Entonces me hundo en él, entera. Me entrego a él en su fuerte batir, en sus uave poseer, sin dejar pedazo.

Perdida en la nada al sentir que se quebraba su carne, que se abría como un surco abierto por un clavo ardoroso, luego tibio, luego dulce, dando golpes duros contra su carne blanda; sumiendose, sumiéndose más, hasta el gemido.

Mi cuerpo transparente suspendido del suyo. Mi cuerpo liviano sostenido y suelto a sus fuerzas. ¿ Qué haré ahora con mis labios sin su boca para llenarlos? ¿Qué haré de mis adoloridos labios?

Vivimos rompiendo nuestro mundo a cada rato.

Tengo la boca llena de tierra.Tengo la boca llena de ti, de tu boca. Tus labios apretados, duros como si mordieran oprimiendo mis labios...trago saliva espumosa; mastico terrones plagados de gusanos que se me anudan en la garganta y raspan la pared del paladar...Mi boca se hunde, retorciéndose en muecas, perforada por los dientes que la taladran y devoran. La nariz se reblandece. La gelatina de los ojos se derrite. Los cabellos arden en una sola llamarada.

Estaba acostumbrado a ver morir cada día alguno de sus pedazos.

Porque tenía miedo de las noches que le llenaban de fantasmas la oscuridad. De encerrarse con sus fantasmas. De eso tenía miedo.
te tengo por todas partes

mi mamá me tiró mis tennis negros, me da coraje...porqué los tira sin pedirme permiso? "Ay, es que estaban bien rotos y muy descoloridos, en la suela tenia un hoyote"...y yo "Ama, pero a mi me gustaban mucho, están mas viejitos los azules que tienen tres años, esos me los ponía a cada rato"..."Y qué quieres que yo haga?" "Comprame otros"...(silencio)

en el desayuno mi mamá dijo que doña Emilia(su abuelita) ya está por morirse, que ella ya quiere morirse, que está cansada de vivir, que tiene el corazón muy cansado...yo no sabía que el corazon se cansaba...que late menos cuando estamos viejitos...

ayer en el trabajo me molestó, me emputó la actitud del jefe de piso, un tipo medio ignorante medio paisa medio naco..."Si vas estar aquí, ponte la cachucha, noc reas que te veas muy bonito con tu pelo rojo"...y es que, nada más le pregunté "Ya me puedo ir?" "Fijate si tengo puré si no para que me empaques"...O sea, el tipo quería que le empacara puré a las 6:01pm....está tonto y pendejo si creía que le iba a empacar puré...yo me tenía que ir a las 6pm...y me enojé y azoté la puerta...conmigo que no se meta de esa manera, que no se ponga agresivo ni violento, porque yo si muerdo cuando me atacan...

a propósito de que yo era tartamudo...no quiero volver a serlo...a veces, cuando hablo mucho y quiero decir muchas cosas rápido...tartamudeo...

jueves, marzo 10, 2005

estoy lleno de ecos
mi grito es el tuyo también
me pinté el pelo de rojo y lo tengo bien cortito.

ahora estuvimos en clase hablando sobre lo que queremos decir en escena, fue muy relajante, me ayudó a comprender loq ue ha estado pasando ultimamente conmigo, y a traves de las experiencias de otros aprendí que hay todavía muchos prejuicios sociales ante el teatro, que se ve como un hobbie y no como una profesión y eso me caga, que se vea no como un trabajo simplemete porque se disfruta....se está acostumbrado a ver el trabajo como algo tedioso y 8 horas invertidas en algo que te aburre....aquí es lo contrario.

me salí del proyecto de chantal. Amor, divina locura...no me sentía agusto, tengo el derecho de salirme, tengo el derecho de decidir si trabajar en algo superfluo o en algo profundo...algo que tenga vida sincera...cada quien tiene una idea del mundo, y a veces choca y no hay vuelta de hoja

cada vez me doy cuenta que me la paso muy agusto contigo miguel.

hoy fui a la casa de magui y anduvimos simpleando, agarrando cura un rato...me divertí mucho, recordé la cura que teníamos en la prepa y que no se nos ha olvidado....zooooom

lunes, marzo 07, 2005

nunca me había sentido tan panda...hoy de plano me declaro un panda en la clase de danza...neta que yo no sé como se aguanta la risa Angel, somos el grupo Pandero, que proximamente estará en loq ue será la nueva muestra de danza Tijuana...Puercos en Transito...Gracias...los esperamos con una coreografía inolvidable.

y mi tamborcito que retumba dentro:

me gusta que me recorras
despacito
sin prisa

y mi sobrinita ya gatea, me da mucha ternura, hace mucho que no la veía....a ella y a toda mi familia..que rico se siente...me siento protegido, como...hey! aquie stamos, porque no nos habías visitado?...
el camión crema y azul me aprieta en las mañanas
las personas parecen gigantes y me pisan, como que me aplastan sin saberlo
y el aire ya no cabe, el mismo aire que se inhala se exhala...me sofoca,
el sudor y la mano oliendo a tubo
la música del chofer y las 7 20 am que se anuncia antes de muchos suspiros y mentadas de madre...
los asientos de uno, para dos...con poca esponja y grafiteados... si va muy lento me puedo dormir porque el camión y su camino mece y acurruca...cualquier rincon, cualquier borde parece sueño y pesadez en los parpados...
las paradas continuas, las miradas de los de afuera como diciendo: Cómo puede caber tanta gente en un solo camión?...y yo, queriendome hacer el loco, suspirando...cada suspiro es un olvido, un alejamiento, un trozo de invisibilidad...
el camión que me aprieta y la ruta lenta que siempre tomo en las mañanas se parece a la percepción que tengo de la vida que estoy viviendo...
y por las avenidas las pancartas anunciando lo que me gusta tocar:
piel, mucha piel

domingo, marzo 06, 2005

ah como te extraño, parezco perrito extraviado...fuerza chingona te quiero llamar hoy...
cru cu, cru cu !

desierto
con un cielo grande
parecido al techo que está por tu cama
me imaginé hace rato como sería tener un cuerpo lleno de lodo o un cuerpo lleno de ecos o un cuerpo lleno de aire para luego reventar como un globo con la aguja.

se me atoran todas las cosas que quiero hacer y no hago nada, pero es que hacer nada es hacerlo poco a poquito pero no es suficiente...espero que mañana todo se vea un poco más claro...tengo que terminar de leer a Rulfo, hacer las colaboraciones de Arte de Vivir, ensayar el textito de teatro y ...más cosas que no quiero acordarme...ahorita me sirve pensar en cosas pequeñitas...saber que la pelea puede hacerse sin armas, que me puedo defender nada más con una mirada

soñé con elefantes y leones, corría con ellos, los liberaba a todos...es recurrente este sueño, despues de la corrida vienen las albercas verdes muy grandes y hondas, los pasillos de ceniza y escombro, mi voz que se siente pero está sin sonido...hay veces que los sueños son muy ricos, estaría suave esconderme en ellos...
mis cataratas
sobre ti

sábado, marzo 05, 2005

arre!

me dicen que estoy guapo, me dicen que escribo bien, me dicen...me gusta recibir todos estos halagos, es bueno tomarlos y saber de quien tomarlos y como tomarlos y que hacer con ellos...lo que hago con mis halagos es hacerlos chiquitos y metermelos en el pecho, y si se me olvidan pues ya qué, lo bueno es recibirlo abiertamente

estoy disfrutando mucho estos días, a excepción de hoy que trabajé de 3 a 11...me pusieron a limpiar todo el comedor. Ayer, fuimos miguel, chantal y yo a la plaza, al tontin del miguel se le olvidó el celular en el taxi, y ahí andamos marque y marque...pinche gente rata...nos tomamos una cerveza, cantamos eugenia león en el callejón, nos fuimos al bol bol para nada, estaba lloviendo rico y ya depsues miguel y yo nos fuimos a su casa. Me enamoré de su gata, es hermosa esa gata, es la única gata a la que no le tengo asco por sus pelos...tiene un trasero muy feo pero no importa...ella me gusta, así como es de metiche y mirona, me gusta...ahí andaba trepada entre las cobijas....miles de veces la tuvimos que andar bajando porque andaba de metiche y no nos dejaba acurrucarnos, la noche fue corta pero llena de sueño y deseo...combinadas estas dos últimas cosas me hizo sentir fuera de mi cuerpo...amanecer en tu cuarto fue amanecer todos los días que no lo hice por el insomnio...que placer fue desvelarme contigo y encontrarnos con las mismas ganas, sonrisas, gestos ...tocarte es llenarme de arena todo el cuerpo, se que cuando agarras un puño de mi, me quedo en la palma de tu mano y no me resbalo, auqnue hay veces que algunos granitos saltan, entocnes abres tu palma, la llevas a tu boca...y tu boca,como siempre de agua, me inventa un río y me uno a su cauce, en las piedras penetro y tus piernas de presa me atoran...


me gusta tu cuarto,tus pies, tu nariz...para vaciarme de esta arena y hacerme de agua otra vez...necesito besarte...
cuelgo de tu cuello y tu mirada
suspendo todo mi cuerpo y sus arañas
jugué tanto con tu piel que ahora me toco,
pero te toco a ti también
mis pies mojados como mis labios
la serpiente que es tu lengua
tus manos que me mudan incesantes
tu cuerpo cuando explota,tu gata y aute
desde hoy están dandome vueltas
sucede
tus manos contra las mías
anudandose
anidando pájaros de cielo abierto
tus ojos en mis ojos
envonviendo incontenibles todas las pesadillas
Sucede
tu cuerpo contra el mío
galopando sin carreras hacia el centro de un espiral
tu latido en mi oído
susurrando, transportando mis temblores sin epicentro
Sucede...
que soy un papalote improvisado
con los hilos enredados en tus manos
sin viento, sin direccion
que se estrella infinitamente en todos los cables de luz
...vuélame cada vez más alto...arribabajo
...regresame al suelo...

viernes, marzo 04, 2005

hay resortitos que saltan irremediablemente afuera de mi cuerpo, son incontenibles...ayer se me salieron muchos resortitos, algunos salían del pecho, otros de las manos, otros de la nuca. Sentí inseguridad, fragilidad, ganas de destruir o embarrarme de comida. A veces pasa, ultimamente, que me siento incomprensible...yo mismo me salgo de mi y me veo como alguien que no está agusto...le falta algo...y hasta apenas ayer supe que era...me falta apego con mi familia, el poder platicar, meterme con ellos, creo que eso facilita las cosas, las hace menos pesadas...ahora estoy relajado, con muchas ganas de aventarlo todo y empezar a identificar que es lo que me pasa y desechar poco a poquito los brincos de mis resortes...a veces pasa, que aunque quiera acomodarlo todo no puedo estar agusto...a veces pasa que no me acuerdo quienes son los que estan caminando conmigo....a veces pasa que me siento aburrido, harto,in comprendido...
pero yo, yo solito quiero salirme de esto, tomar cada cosa que me molesta en las manos y antes de soplarla explorarla, para ver de que está hecha...quiero entregarme, abrirme...

miércoles, marzo 02, 2005

hay cosas que son la neta de una corneta o chocoreta.

en el taxi libre un viejo se metió y empezó a platicar de su sexualidad: "Quería que le metiera la verga, tenía un pedorro enorme " "La verga hace maravillas, al hombre lo hace puto y a la mujer puta"....viendolo en el sentido de ficción, este ser es todo un personaje interesante que transmite asquito y corajito combinado con chiste...

quiero girasoles...tarde o temprano voy a gritar si amanezco y no hay uno que no este marchito...alguien! regalame girasoles...
me produce gusto hacer las cosas que hago, por ejemplo, ir a teatro y apuntar cada cosita en la libreta, verme al espejo y preguntarme mi nombre, abrazarlo y jugar con él, comerme las uñas, vender dulces a veces, cantar, anotar frasesitas en mis cuadernos, contar escaleras, no dar explicacionesl, sorprenderme...contarte todo por aquí, o casi todo...

martes, marzo 01, 2005

cuando me aprietas
te llevas un pedazo de mi
y no me duele
has sentido que traes un pájaro en el pecho?
...que eres un papalote y yo soy el hilo?

así de repente, te toco e imagino que eres un sol
la conclusión del día es que: sí, en efecto me gusta el sexo, la sexualidad, la X...en efecto y en donde se pueda.

la conclusión segunda es: cuando me sienta perdido ya se certeramente que todos los caminos a veces conducen a la verga...vete a la verga!... ok pues...

soy tuyísimo, tuyísimo que soy

cuando lo mío ya no lo es y se repite...caigo mal diciendo: no, yo...yo...yo...