miércoles, diciembre 29, 2004

ya te salté
a lo mejor luego tengo que devolverme, pero ya estoy del otro lado...yo me empujé, y si yo me empujé es porque me iba a caer...y no. La mejor de las opciones fue el salto, porque así puedo ser todo lo que tu quieras... pero es mi camino, es mi salto y mi precipicio...a poco nunca has sentido las ganas de ser invisible, transparente?..así, desaparecer y dejar todo a la probabilidad, a la adivinación...que ni te vean ni te oigan ni te griten...ni que te digan muchas veces que se la juegan por ti...
y no quiero volver
porqué crees que se desbaratan las cosas?
...por placer...por maña...por naturaleza...qué comparas?...qué borras?...qué te traes?

sentir el calor de otra piel es muy rico, hoy por ejemplo, fui a ensayar a la casa de Victor, un amigo de teatro que va a hacer una escena conmigo y pues...jaja...me gustan tanto los hombres...jaja...bueno...la escena es de una pareja gay, Mauricio es un profesional con éxito que se quiere llevar a René a vivir con él a San Francisco...yo soy René, el niño sobreprotegido, con un padre machista que lo quiere matar porque es un maricon...y bueno, la escena se desarrolla en un cuarto de hotel...empieza que yo me salgo de la regadera, salpico a Mauricio y establezco un juego en el que uno de los dos termina en brazos del otro...hoy fue el primer ensayo...tomé en cuenta que Victor es hetero, que le encantan las viejas, le encanta el futbol y juega video juegos, así que...no sé, al principio entramos en seco, pero luego ya empezamos a entrar en confianza, dandonos estimulos para reaccionar...él no sabe que por lo hombre que es tengo una suave tendencia a querer hacer algo mas que ese juego del almohadas...pero obviamente es mi amigo, sería chafa que yo empezara con mis perversiones, me cae muy bien, es alguien que es sencible, perceptivo,inteligente, que estima, que es buen amigo...sucedieron cosas en la escena que si me las creí totalmente, como el dialogo que dice: Mauricio, un día vas a querer deshacerte de mi, un día tu también sentiras asco...o el de...: Me voy contigo, tope en lo que tope...lo que me encanta del personaje de René es que se parece a mi, hay una identificación enorme...por ejemplo el recuerda en esta escena que su angustia proviene desde los diez años, cuando trabajaba un plomero en su casa, y pues hizo cochinaditas con él atras de los tanques de gas, y que luego su papá los cachó y fue cuando intentó matarlo, encajandole elc añon de la pistola en el paladar...y bueno, que también está harto de la sobreprotección pero que no puede salir de ella porque no tiene a donde ir...y que también estudia una carrera profesional por darle gusto a su papá...y que también le gustan las pasiones, que no es la primera vez, que el es un azotado...digo, cosas similares, no digo que la realidad supere totalmente a la ficción o visceversa pero...como digo, hay una identificación enorme...hay un dialogo que no es en esa escena en el que le dice al papá: "y quieres saber algo más? El primer momento que sentí tener valor, que de veras me sentí hombre, fue cuando me acosté con Mauricio..."...también está este otro dialogo que me llegó: "No, papá, te invento segundo a segundo. Y si estás aquí así, como un padre...es porque yo lo quiero, nada más"...auch...entonces, volviendo al ensayo...es dificil seguir acotaciones...o entenderlas...como entender: La Luz Cambia. Se estrechan con pasión. Lo sostiene....y otra cosa, los silencios, los silencios me gustan mucho en las escenas, hay tiempo para reflexionar, transiciones, cambios....todo...otra cosa, la escena termina en....

René: Ya verás, mañana en la noche, estaremos tu y yo en San Francisco...bailando.
Mauricio: Será?
René: Ya verás que si será
Mauricio: Bailando...
René: Bailando.

qué en donde entra el calor de la piel?...en que cuando juegan, uno cae en los brazos del otro...

martes, diciembre 28, 2004

está lloviendo, hace ruido en el techo de mi casa, golpea en las ventanas, haya afuera se ve como si el viento fuer a destruir los árboles... y creo que es un buen pretexto para volver a quedarme aquí en mi casa a dormir, ver tele, tomar té, pensar particularidades, ensayar mi dialogo en voz alta, esperar mensajitos en el celular...hoy me puse unos lentes que tengo que no me gustan mucho pero me alivian el cansancio frente a la compu...hoy fue un día en el que todo corrió lento, un día en el que comprendí que me toca plantearme las cosas con mas delicadeza, minuciosamente...pausado...soy muy olvidadizo, si me dices tu nombre y todo lo que te gusta y no te conozco se me olvida en un segundo....quizá le pase a muchos...hoy por fin comí chocolate, traía un antojo bestial, era un carlos v...traigo mocos todavía y ya me acabé la caja de desenfriol D...al ra...las ideas me salen como piquetes o granos de arena, así que mejor me voy antes de que ni yo sepa que quiero decir...
el aire ríe, sin respuesta, el sol y el mar flotan y se mezclan...

estoy cansado...

está dicho: trabajaré viernes.sabado.domingo...lugar? ahí, el lugar donde se hace pollo...

vitamina C...todos los días...porque padezco mucho ultimamente de gripa y no es normal...auch.

...que dice mi abuelita que si hace el pozole de res o de puerco, y que si está lloviendo mucho, amá, me escuchas?...

quiero oír la respiración de alguien, imaginarme como se mueven sus intestinos...

estoy tomando un té de manzanilla...y escucho té para 3 y recuerdo...recuerdo:

las tazas sobre el mantel. la lluvia derramada. un poco de miel. un poco de miel no basta. el eclipse no fue parcial y cegó nuestras miradas. te vi que llorabas. te vi que llorabas por él. té para tres. un sordo de distracción. busccando descifrarnos. no hay nada mejor. no hay nada mejor que casa.





lunes, diciembre 27, 2004

ahorita mi vida se encuentra cruzada por muchas flechas
estoy estático...hay momentos potencialmente cruciales...desiciones por tomar...
ahora hay un silencio sin eco que me obliga a prepararme para lo que viene,
...quiero gritar,surgir, nacer...
ya, por favor...salte de la telenovela, es un drama chafa el que estas contándote...hasta me incomoda que yo sea víctima...
y hey! ya viene otro año, nuevos meses, nuevos viajes, nuevas caras, nuevo todo...el año fue intenso, rápido, se coló mucho, demás...este año va a ser memorable, crecí mucho...me comparo con lo que era en esta fecha y sí...reflejo otras cosas, afrento cosas que no estaba dispuesto, conozco más el terreno en el que me muevo,me he vuelto más masoquista...voy a pensar bien todo lo que hice, lo que aprendí, lo que deje de hacer...al ra.
y digo...cuanto te metiste
cuanto te saliste...
cuanto demás, cuanto de menos...
...se me hace gacho que mis noviazgos sean como la sopa maruchan:
instantaneas...
dónde te voy a buscar?

cuando despierto no me imagino cuantos caminos voy a tener que tomar durante el día, cuantas desiciones, llamadas, esperas, ganas de...por más que planeo a veces no me salen las cosas que tengo que hacer y luego me pongo todo silencioso, amargado...hoy no me funcionó nada de lo que quise hacer...el día me alcanzó para ir al palacio a lo de la cartilla...esa mierda que la quisiera cagar mil veces...porque????????? esa cosa no debería existir....no...no...no. Despues, buscar trabajo...otro...fui al d volada, fui a revelar unas fotos, saqué dinero del cajero...mi primer sueldo del kfc!...y las putas fotos tardaron 1 40min y todo para que no fueran las mías...y tener que pagarlas, que pinche coraje, y la vieja del mostrador todavía viene y me dice que no sé acomodar el rollo...que tonta...y luego me vine a mi casa para nada, para acordarme que no soy lo que quería ni tengo lo que se supone que debería tener y ...llorar calentando tortillas...no sé si sea el clima, pero he estado susceptible, frágil...se aproxima lluvia, tormenta electrica...eso dijo el radio del taxi...y yo...me dibujé una sonrisa en el rostro...abriendo la boca para ser el primero de toda tijuana que pruebe las gotas...hoy todo me harta, hoy todo hago y todo fastidio...
estoy manchado del polvo invisible de tus dedos
hoy me queda limpiarme,des afectarme
despedirme sin palabras, ladrar, saber que entiendes
que sabes porqué, que esto también es ceder
...estoy destruyendome para rescatar restos...
...estoy copiandome, para verme lo diferente y chocar...


soy para afuera
...qué significo?
...es tomar el boletito más cercano para que te toque el turno de cerrar los ojos y desaparecer....
...es pedir la parada anticipadamente, con las ganas de esperar otro camión que no te lleve a donde mismo...
...es ofrecerme al comienzo, ver a los ojos, tener el tacto ansioso y repetir...sin incongruencia
...es sorprenderme, que aparezcan las cosas, una en una...

domingo, diciembre 26, 2004

me pegué a ti,
como se le pega un perro a su perra.
enrosqué mi lengua como una mariposa
para que la desenrrollaras y probaras mi saliva
te fuiste...te dejé
me dejé...me fui

no me pude resistir
tuve que renunciar
y relajarme, olvidarme de palabras
deletrearme no es facil...
a veces quiero atorarme en ese hoyo donde te encontré
pero me olvido que tu si sabes salir, aunque sea con ayuda...
encuentro en la fatiga las respuestas de hace dos días
no sé a donde quiero ir, pero se como camino...y entocnes
el primer paso
y entonces...se abre el camino, y entonces...
la inmensidad que me gusta y me regalas.

ando reponiendome apenas,
todavía tengo la garganta un poco seca, al igual mis labios. y mi cuerpo adolorido..
se me hizo chistoso que una compañera de trabajo me hablara dos veces para que el contara que porque hoy no fuia trabajar...estoy seguro que la mando la gerenta estupida...no pueden entender todavía porque me salí de ese lugar...y en la mañana mi mamá viene y me grita que tengo que ser responsable...y si lo soy, me ha costado trabajo pero si se afrontar las consecuencias de mis actos...ayer fue la noche más fea que yo recuerde...no pude dormir como por dos horas porque mi cuerpo andaba reaccionando a mis pensamientos de empacar pollo y olerlo...sucedió que quería vomitarme, todo mic uerpo se retorcía, sudaba, no me dejaba en paz, por más que intentaba no pensar en pollo....guacala, más se me venía la imagen del pollo, su olor, su sabor, su condimento su empaque, la gente que lo come...y como hay gente que come pollo de ahí, ojalá no les haga daño...

sábado, diciembre 25, 2004

quiero escasear
perder el ritmo
soltar mi piel
ver para enfrente
hacerme un cuadro que tenga todos mis años dibujados...trazados...
saborear y oler lo otro...lo que no sé a que sabe ni a que huele...
estoy reseco,
esperando la lluvia para que me moje y me evapore...
ayer 24 me desperté llorando, devolviendo todo lo que no había devuelto...pensé en todas las jaulas en las que me he metido...y en ninguna estoy agusto...y si no hay jaula...me pierdo con tanto espacio...el chiste es que no lo pude contener...traía muchas cosas atoradas...si contara los días que he llorado este ultimo mes no sé cuantos garrafones de agua llenaría...
por otro lado del día me la pase trabajando mecanicamente como siempre...como una maquina, lo mismo mil veces, lo mismo mil veces...el mismo olor y cansancio...y lo buenoq ue hoy ya decidí salirme de ahí, ya era demasiado...lob uenoq ue hoy me pagaron triple y estuve todo el día en caja...
ayer saliendo de trabajar me recogió mi familia con todo y piñata de mono de nieve para irnos a la casa de mi abuelita...me bañé bien rico en su tina, duré no se cuantos minutos ahí adentor hasta que mi mamá me llamó para cenar...tamales, lomo, ahhhgg ya...no voy a decir toda la comida porque me voy arrepentir de tanto que tragué...me la pase cuidando a mi primita nailea de 4 meses...es una ternura esa niña, se la pasa riendo conmigo...y nomás conmigo...me prefiere...y luego la aviento al techo y la mangoneo toda y le digo como todo buen primo lo bonita que es...y luego tronar cohetes con mis otros primitos....que soy un miedoso para los cohetes por cierto...hasta la fecha no puedo tomar una varita y aventarla al cielo porque me aprieto y mejor me voy corriendo...me tomé una cerveza en toda la noche, cantamos posada...lo más chistoso de la noche porque cantamos todos bien feo...en unidad los 6 parrafos completos de la posada...esta vez me tocó ser de afuera...pero estuvo más divertido tomar las caras de todos mis familiares en zoom...las caras tan raras, tan cambiadas...y luego ya abrimos los regalos....lo disfruté enormemente...jamas creí que iba a tener tantos....fueron 6!!...jaja...y uno tenía la envoltura rosita de las princesas de walt disney...y lo dejé para el ultimo, era de mis tios....OK!...me regalaron un perfume, una chamarra bien perra, unos levis, un dvd de viaje acido y no me acuerdo que mas...tomé ponche, me vine a mi casa, medité...me dormí, trabajé y aqui estoy...recorriendo todo sin tiempo...

jueves, diciembre 23, 2004

parece que me la pasé viviendo de lo lindo, sin alerta, sin ojos abiertos...me encerré en mi jaulita esperando a que me abrieran el candado...ahora esperar, renovar,reciclar...respirar el humo y el polvo y sin tener defensa...sin ninguna resistencia...porque el humo y el polvo alguna vez fueron algo más...y aunque sean una simulación...avivan...despiertan...estornudan...tosen.
ya va llegar el día de las llamadas por telefono a todos para mandarles un abrazo de merri crismas...

hace rato me acordé que la música que he puesto al hacer el amor es poca: the doors. coldplay. scissor sisters...y ya!...este año nuevo, haré varias correciones...muchas...

cuando estaba más chico todo era más rico...todo se reducía a tan poco y tan fácil resolver nudos...

...lo dejaré ir suavemente, que algunas veces hiere, porqué tendría que sufrir por ti, total...un poco de mi tienes...para bien, para mal, para la eternidad, para irte de mi, de cualquier manera viajas en mi suavemente...
todo con
su causa
su efecto
su tiempo
su espacio
su significado

necesidad no es amor sino pasión y la pasión tiene un rango de vida efímero, es un choque devastador, son periodos cortos, es un incencio donde la ceniza se traga y uno de los dos tiene que morir para que empieze una armonia...cuando la armonia comienza la pasión se acaba. En una pasión hay duelos, hay dialogos imposibles como: te quiero mucho. yo también...y se acaba. La pasión es una expresión egoista en la que uno quiere poseer en todas las formas al otro, de repente hay uno que se vuelve el amante impertinente, el que es leal pero inoportuno...el que se va y el que se hace verdugo...el verdugo que no ama y con su ceguera el mundo lo absorbe...no todos estamos dispuestos a ir al extremo...la pasión, como buen extremo nos arrebata y desgasta, nos esclaviza...la pasión no se trabaja, no es una protección, ho hay respeto a la propia autonomia...todas las energias vitales del ser de concentran en una sola cosa...nos nubla...y se vuelve un padecer: nunca te voy a tener como yo quiero...en qué estas pensando que no sea yo?...si alguién se deja atrapar por el anzuelo y dice que sí y cede y da lo que ya no puede...pierde...y se desvía...y se resigna...y se aclara...pierde...y se hace invisibe, accidental.

miércoles, diciembre 22, 2004

lo escribí el 18 del año pasado:

el olvido nos separa
nos vuelve atroces
ruidosos
de casi roca.
apuesto que el mar algún día intentó tragarme

se siente rico ver a los ojos, saber que me están escuchando

hoy vi al ricardo y al marco...me gusta que sigamos con la misma cura y que de repente hicieramos de cuenta que la distancia no duró mucho tiempo...me contaron como está todo por allá en la cd de méxico...cada quien su versión detallada...los veo y me dan ganas de respirar mejor, me dan ganas de reir, me dan ganas de recordar, me dan ganas de que vivieran aqui otra vez...me dan ganas de comprender porque...

ahora que lo pienso, es lo más obvio y lógico que alberto y gael esten juntos...lo más obvio y lógico...no hay más...iba a suceder, este es el tiempo...me da cura mi actitud, me da cura terminar así...todo ocurre en su tiempo, en su lugar, quizá este sea el momento de pisar el lodo, todo es un lapso...las personas entran y salen de mi vida como una resbaladilla...de repente todo se reduce a sentir, a disfrutar el viaje, a dejarse llevar, creer que es lo más alto y cuando se llega abajo, se toca tierra y se vuelve a subir por las escaleras, pero con ganas de ir más rápido o más lento, o a veces hay un suspenso...y los demás te empujan, porque también quieren viajar, resbalarse...el que sigue...quitense...lo que sigue...lo que sigue...otra vez...otra vez...y ahora al pasamanos para caerse a la mitad y despues el columpio para suavisar balancear mecer y despues el sube y baja para equilibrar...lo más suave es la bajada...el golpe con la tierra.




martes, diciembre 21, 2004

llorar...el derrame...va...te perdí...va...me lamo las manos vacías...va...lo voy a disfrutar...va...despedirme...abandonarme...mi cuerpo llora, basta con ver mi postura, mi cara tan marcada...es la resignación, la quemazón que hierve dentro, el peso de todos los errores que no han sido descubiertos... y ahora que sigue?...la transición...pero esto me pasa por tomar desiciones apresuradas, por optar por lo dificil, por lo mas apretado y lleno de hoyos...
estos golpes me los di yo, yo quise meterme en este round, yo me hice trampa, yo solito me engañé, yo solito quise que las cosas fueran así...y yo me voy a curar, me voy a escapar...si...
el hambre es canija pero amaestrable
...digo...
SI
TE
GUSTA
TANTO
LA MIERDA
PUES
COMETELA
...provecho.

es una frase que tenía que estar en mayusculas y en grandota...otra vez...no hay otra manera de expresar que me siento ardido como un niño porque me ganaron el juguete más preciado...
atravesado
...coincidencia.
hazme reir más...
estoy sonriendo de la ironía
de lo que soy y de lo que fui capaz
...es una risa reprimida,es una risa que grita,que arrastra, que amarra
una risa quejosa, una risa que me exige parar este desorden
una risa de auxilio, de compasión, de desilusión,de decepción
una risa que me despide, una risa orgullosa, una risa que explota el fuego que traigo,
...fue práctica la jugada, fue sucia, es sucia...es cabrona...
...los cimientos que tengo están debiles, estan hechos de lodo, de pura tierra arenosa,
ahora lo que sigue es aventar el desecho, limpiarme, defenderme...
la historia es un clásico : Mengano es el mejor amigo de Fulano, Mengano conoce al novio de Fulano,Fulano corta a Sutano y Mengano entra en acción, en una escena inconclusa, entonces el le hace ojitos a Sutano y estos viven flechados, fulano se arde y se traga el suceso...la obra termina en que fulano ya no sale a escena por que quiere una obra sin silencios y porque arde en su orgullo y reclama : Porque otra vez a mi?... Sutano y Mengano se van al camerino...ahi esperan hasta que el público aplauda...

y bueno...si no es claro, yo soy Fulano, Gael es Sutano y Mengano es alberto....
soy el personaje accidental
los golpes abren, quitan el sueño
...todo está golpeandome contra la pared...
sin pedir permiso,
pero porque yo me dejo.
...que rápido resulta perder la fe en cuestión de días
cuestión de cálculo...de confianza, sinceridad, claridad...
yo di toda la ruta, enseñé el camino,
me quedé a la mitad y con la despedida en todo el cuerpo


"estoy tan lejos de entender que no siempre es bueno saber perder
si esto es un juego el azar es juez"

"siempre estoy perdiendo mi tiempo
creyendo en el último intento
sobre la mesa ese vaso está medio lleno
y yo aquí que sigo pensando que hay que beberlo"

"A veces no sé que hacer, si escaparme o retroceder
esconder, desaparecer...
recostarme sobre el atardecer"

by Charlie

lunes, diciembre 20, 2004

evolución
y a pesar que las cartas están sobre la mesa, prefieres jugar solitario,
y aunque yo no sé jugar eso...no puedes voltear las cartas, nomás haces trampa.
...cada quien juega como quiere y con quien quiere...
y la voy a poner, pero nomás por no perder la costumbre...

Vagabundo´s Show

Cuando imito veo fotos que se deslizan por mi escenario improvisado y me embarran de pasado, es entonces cuando estallan todos mis secretos y en cada nota hay una confesión, se me corre todo el maquillaje de semanas antes y se me llena el cuerpo de vergüenzas y arrepentimientos. Estoy harto de ser muchos y uno a la vez. Mi bar lo encuentras donde sea, mi bar es de buena muerte porque su delicia consiste en engancharte necia y livianamente con la mueca más sutil. Esa noche que reconocí a Polen, mi amigo de la infancia que es luchador y ahora es famoso con el apodo de Beso de Polen, debuté como Eugenia León. Ni mis 25 kilos demás y mi ancha espalda pudieron detenerme, tenía un color de labios de todos los rojos, un vestido con plumas de paloma blanca y un maquillaje duro color a tierra. Mi escenario consta siempre de tres luces parpadeantes color rojo, amarillo y verde colocadas indistintamente a ocho metros de un puente peatonal, en una plataforma decorada con basura donde los carros silban y los perros piropean y ladran pidiendo otra canción, aunque sea la misma. Esa noche despejada y con viento que acaricia a cualquiera, descubrí que tenía a mi mejor amigo de la infancia como único publico, esperando impaciente la presentación estelar anunciada por mí un minuto antes.
Huí de la casa de mis abuelitos cuando tenía 16 años porque me echó cuando nos encontró a Beso de Polen, a su primo y a mí vestidos con los tacones, minifaldas y escotes de su novia Rumina de 23 años. Aparte, que anteriormente nos había cachado jugando a los encantados completamente desnudos por su casa. Tengo muchos nombres y con ninguno me identifico, me he puesto 89 veces el apodo de Carnala, porque así me decía Beso de Polen por masticar la carne cruda, y hasta la fecha me gusta la carne, aunque esté sudada y repleta de debilidades. Cada día me llamo diferente, tengo tantos nombres que los enlisto en una pared donde anuncian la lucha libre de todos los viernes, hay veces que me despierto y quiero coleccionar un nombre nuevo pero el tráfico y el desvelo me impiden que yo me invente uno, es cuando acudo a mi pared y elijo con los ojos cerrados el nombre del día, a veces uno nombres y es cuando tengo 3 y me vuelvo loco. Un día me llamé Nenita Mojada Chiquita por hambre, prisa y mera distracción. Puedo llegar a llamarme un sentimiento, una flor, un pan, un número, un paisaje, una personalidad o una cosa, a la hora del aplauso eso no tiene porque importar, cuando conozco a una persona lo primero que le pregunto es su nombre para guardármelo en la mente y algún día llamarme así. Hay veces que no sé ni como me llamo y digo cualquier cosa, he llegado a pensar que no soy nadie pero con mis nombres puedo desobedecer libremente a todos los hombres que me persiguen y me chiflan y a ser famoso en cada crucero y avenida sin que me lleguen a desenmascarar. Aquel momento en el que Beso de Polen llegó frente a mí, canté Pájaros Perdidos recordando nuestros días interminables en el techo de su casa, contando el número de pájaros que pasaban en el día. Yo lo reconocí aun con su mascara color roja y plateada, pues tenía ese extraño e inconfundible lunar en el codo derecho; Beso de Polen se quedó inmóvil, percibiendo mi canto, viéndome los ojos, esta vez tuve un publico que no ladraba, ni pitaba, ni se tapaba las orejas. Yo no sabía si quería golpearme o si era puro mecanismo de defensa, pero no ocupé tres caídas para resignarme y verme triunfar ante él. Repentinamente ese triunfo dudoso parecía desprenderse junto con el viento y el polen que se transformaba frente a mí. Esa mascara roja me empezó a entibiar el cuerpo y a intentar violentarme. Quise simular mi pánico, maquillar mi cara de fortaleza, olvidarme de mi apodo de Carnala e imitar a alguien que no fuera Eugenia León...demasiado tarde, un golpe me alejó de la noche, abrí los ojos y quise que Beso de Polen se acordara de mí, que intentara pensar que soy su amigo Hugo, el que hacía lodo y mataba hormigas con él. Pero Beso de Polen solo dudaba, y cuando quiso abrir la boca lo besé y entonces comprendí que yo sólo era una foto que incitaba a un recuerdo mal vivido. Cuando sentí sus labios quise desenmascarar al Polen de antes, quise que sus labios me inventaran un nombre, me leyeran el cuerpo y adivinaran mis notas, que deshicieran y reconstruyeran la letra de mis canciones y que me desmaquillaran mi identidad...y así sucedió. Beso de Polen corrió de improviso, y desde aquella vez sus labios no han vuelto a nombrarme, desde esa vez no tengo ni quiero otro nombre que no sea Hugo.




voy secandome de todas las bocas
derramandome en todo tu piso
llevandome el limite para ser la misma víctima
...haciendo historias que luego olvido,
recordando otras...
protestando contra la resignación, el "pues entoncees ya"
reclamando lo que creo me pertenece...
...quiero hacer una historia,
en donde seas el protagonista...


pero no quiero resignarme
no había dormido tantas horas consecutivas, se siente rico dormir en el día y olvidarme de todo...16 horas dormidas...no sé como pude resistir el día de ayer con tanto trabajo, el cuerpo tiene sus relojes... si yo le mando: vas a aguantarte hasta las 4 que salgas para descansar...si me hace caso...he estado a punto de desmayarme, ver todo blanco y borroso pero hago contacto interno cerrando los ojos y me grito: julio! tienes que seguir despierto, parado, lo tienes que hacer, no hay de otra...y voy...no recuerdo nada de ayer, sólo se que dormí y dormí y por fin hoy me siento liviano...con los parpados no tan pesados y con la piel y mente mas despejada...ya siento mi cuerpo habitual, nomas me falta la espalda...pero esa ya despues que me vuelva a dormir...aparte ahorita estoy en un trance, como en un estado de ensueño, donde todo recuerdo, donde todo sucede, donde todo lo que pronuncio se transforma frente a mis ojos...ayer traía el cuerpo cortado, junto con mi dedo índice y mi mano ardiente...

El sábado fue un día de retrato, como para enmarcarlo en la pared mas grande de mi cuarto...se aparecieron personas que había visto antes... hector, gael, alberto y yo fuimos a la obra La Campesinela dopnde salió la alondra y el hector...suaveee...despues me via tado en esas decisiones cruciales que me pasan seguido....si ir acá o ir allá...me decidí por allá y fuimos al ranchero, al turistico...donde quería cantar pero el señor karaoke se tardó muchas canciones para que yo siguiera...me sentí incomodo porque pues era la posada de teatro y yo ahí bailando en el ranchero canciones de no se quien...nunca me ha gustado ese asqueroso lugar...pura gente rancia...y me fui como de rayo a la posadeichon y pues me despedí bien gacho de hector, gael y alberto porque es que yo soy así...de sentidote...cuando no puedo partirme en dos me siento así, siento que estoy fallandole al lugar donde no está mi parte...es así...cuando no puedo partirme en dos partes yo julio me decido por una cuando en realidad quiero estar en ese lugar...total se hace un rompecabezas no muy agradable de mi...y ya...y también me sentí gacho porque quería decirle todo...pero no pude y él no estaba ahí para deciselo...y se me revolvió todo y no disfruté ni acá ni allá...estoy recuperandome de la carnicería que he estado preparandome...del hoyo en el que me caí...


viernes, diciembre 17, 2004

estoy hambriento
tengo mucha hambre de todo
...de experiencia, de causa, de efecto
...de crecimiento, de ricura, de ser
...de cuerpo, de concretura, de claridad
...de risa, de llanto, de silencio
...de verdor, de luz, de lentitud y rápidez
...de notas afinadas, de actuar, de búsqueda
...de encontrar el principio que me engancha en el mismo rincón de mi closet.

ya tronamos
nos bajamos del vuelo y sin paracaídas
...es mejor así, terminó siendo algo rápido,directo,lo dije, lo aceptó como pudo...creo que nos sentimos más agusto, sin presiones...la relación era rara, acabo de recordar algo que pensé hace mucho: para que intentar sacar de la tierra el cielo que espero?...algo así fue lo que me sucedió, desvié mi propósito o más bien nunca supe cual era de tantos que tuve, finalmente dijimos que ibamos a ser buenos amigos...sí y que.

des

can

sar

...quedar a la deriva con mis brevedades y mis distancias.
guacala de pollo

pienso más en el pollo que tengo que preparar que en mi mismo...el pollo está afectando mi vida, se está instalando en mi pensamiento, como de esos golpes que dejan tumores...y no es exageración, me estoy haciendo duro con tanta cargadera de cajas llenas de pollo congelado, a veces quiero entrar en trance despellejando el pollo o cantar bien fuerte para no escuchar el crujir de las piezas de pollo hartas de tanta manteca...tanta agua caliente en mis manos ya me las quemó, aparte de la pimienta y demás cosas que se le meten al pollo ya quedaron impregnadas en mi piel y me estoy echando crema...me están explotando, en cuanto acabe mi contrato me voy de ese lugar...pero mira, me la paso bien, ando imaginando cosas del pollo...pienso en coladeras...todo el tiempo, en piso resbaloso, en envolver y revolver la masa...por cierto, hoy la regué bien gacho con una masa que se supone que debí hacerla de crunchi pero la hice de la secreta...no me regañaron pero ahhg, pinche masa...me da mucho asco sacar el pollo lleno de especia y gordolobo y sangre...saliendo de ese lugar imagino que los semáforos son pollo, que las calles tienen pollo, que un pollo mequiere, que yo soy un pollo...estoy harto del pollo...huelo a pollo...mis manos me arden de tanto marinar...ponte abusado, come más pagando menos...simon...nadie hace pollo como kentucky...pues no, todo asqueroso e insalubre...jajaja...piernas, muslos, costillas, alas y pechugas me esperan mañana...auch.

miércoles, diciembre 15, 2004

quiero escurrir
encontrar mi final en la palma de tu mano
tengo verguenzas por todas partes, yo no era así...tan justificante, es decir, ahora de todo me justifico, todo quiero poner bonito, todo quiero hacerlo bonito, todo quiero que salga bonito...y no, ya me harté de estas autocondiciones que me estan apretando...a disfrutar...a empalagarme de todo como venga, diciendo lo que me molesta, lo que no me gusta, lo que me gusta, exigir...ir por mi camino...este tiempo que vivo, me está estancando, quiero hacerme a mi modo, que me dejen pasar sin pedir permiso, tomar en cuenta que se me está haciendo chiquito el paso...me quiero alejar de lo que me está anesteciando, de lo que me burla en exceso, de lo repetido...
me hice una trampa
te dije que sí
para conseguir pistas y averiguarte
...eres caso cerrado.

construí una hilera de obviedades
de razones apresuradas
de sonrisas atragantadas
...esperé y me quedé desierto.



morro
que la sonrisa dure todo un día.

la noche es estrellada hoy, por mi ventana se ven las casas alumbradas llenas de foquitos.


al parecer tengo menos regalos de navidad en el arbolito...pero heey, los regalotes que me han dado todos los que quiero en el año.


he estado dos días en el KFC...tanto que contar, realmente ese lugar apesta, apesta a pollo, a rancio, a podrido, a pollo!!!...me da mucho asco el cuero del pollo, la grasa, las alas, los huesos, la sangre...me ponen a hacer de todo, me explotan, me gritan, me mandan, me apuran, me estresan...me dan ganas de vomitar cada vez que pienso en el pollo del KFC...las cajitas y cajitas intemrinables de ensalada, el pollo congelado y ponerlo a descongelar, freir el pollo, empanizarlo, marinarlo...que es lo mas asqueroso porque el pollo esta todo aguado y lleno de especias inyectadas...y para oclmo tengo que limpiar todos los hornos y las herramientas de trabajo...jamas me había sentido tan mecánico y robótico...que mala onda, ya no puedo pensar nada en 8 horas que no sea...TENGO QUE TERMINAR RAPIDO...y aparte, mis dedos ya estan bien feos de tanto agarrar pollo, agua y pimienta...no puedo creer que sea tan ridiculo con el pollo...pienso mientras lo toco: no es pollo, es tierra, es tierra con lodo...otor colmo, me dan 30 minutos para comer 3 piezas de pollo, un biscuit, una ensalada y un puré...que mierda...
VOY A RENUNCIAR MUY PRONTO.

he estado refugiandome en llamadas de mis amigos de la prepa...mis amigos se la rifan...hey amigos...SE LA RIFAN.









lunes, diciembre 13, 2004

estoy cansado.
ocupo cerrar mis ojos.
mi cd player se lo robaron, ya es la segunda vez que lo hacen.
se siente rico fumar.
falté a mis clases de danza.
su carita y sus manos...su mirada.
auchh...adios.
mañana a trabajar....el primer día...ay que hueva.
ok, voy a empezar, la neta me siento, como te digo?...chiquito?...me levanté muy temprano, el clásico pan tostado y chocolate caliente, la estación de mi papá que siempre es la misma, la 99.7, la invasora...la platica, la de siempre, debes de...te conviene que...hubieras hecho...ah! llegué al edificio cafe que me dijo el gerente, me sentí como empleado de una maquiladora, tuve que esperar 10 personas a que yo pudiera subir por el ascensor, subí al 5to piso, esperé una hora a que la seño Sofía? me atendiera...conmigo estaba un wey que parecía cholo, una señora ya de 40, una muchacha y un otro wey...estuvo chistosa la contratación, estuvo también muy desesperante...me hicieron firmar un chingo de hojas, entre ellos un seguro de vida que si me muero le pagan 7000 pesos a mi familia...valgo 7000 si me muero en la freidora del KFC...por otra parte, me van a pagar 10.75 la hora...e hic emis cuentas en la calcu de mi celular, me salieron unos 660 a la semana...me deprimí bien gacho y ya me iba a ir pero me detuvo algo...MI UNIFORME LISTO...pantalon 28 y camisa extra chica y un mandil y cachucha...la vieja esa que nos ordenaba cosas nos creía estupidos...como le tuve guacara: y donde compraste tu gorrito tan feo eh??...y oye, te estoy diciendo que no te adelantes, que hayas terminado la prepa no te hace superior a los demás...y yo al borde de la locura, ya tenía mucha hambre, tuve que ir al banco a sacar una tarjeta porque me van a pagar con tatjeta...ya al final, me recomendó que no renunciara al mes (el tiempo del contrato) porque una vez que me fui ya no puedo regresar...y preguntome yo...que no comprenden que lo unico para que los quiero es para revelar unos rollos de fotos, uno que otro cd, pagar un mes de teatro y unas tarjetas de telefono?...lo que me alegra es que mi papá no me va quitar la semana aunque trabajé...lo que no me alegra es venir a contar mis cosas tan poco interesantes aquí, porque al final de cuentas...no voy a tener que contar nada cuando esté frente a ustedes...que gacho, al ra...estoy poco depre, jamas creí que el coronel kentucky fuera tan complicado y tacaño y explotador...espero renunciar en una semana o algo así...

domingo, diciembre 12, 2004

estamos de vuelta...
aquí vamos, en otro vuelo sin escalas, con aterrizajes breves...
me gustan las abreviaturas de sus manos, sus huellas sobre mi y todo su peso balanceandose con el mío...
comprendi entonces que lo duro ablanda a la larga...estos dos días ni quería pensar en "ya no es mi novio", pero un roce y ya estaba todo revuelto, estuvimos al borde, como la espuma del mar con la arena...fue necesario para aclararnos...

voy a ser ayudante de cocina en el KFC...que tan feo puede ser eso?

no me he disculpado con mi hermanito, le grité muy feo...es mi hermano.

es suave recojer los torncos tirados de los arboles de mi casa, ya estan todos pelones, se siente el invierno.

fui a su casa, nos vimos y era como si no nos hubieramos colapsado...para que me hago, él me dibuja y me refleja. Vimos bob esponja, comimos, nos encontramos, nos acurrucamos, nos despedimos, nos abrazamos, nos olimos, nos gustan los aristogatos, me ahogué con una pastillita de halls, me aflojé...y ando bien feliz.

me encantas.
me fascinas.
me dueles.
me penetras.
me vuelas.
me enciendes.
me ríes.
me invocas.
me ves.
me tocas.
me sudas.
me caminas.
me corres.
me huyes.
me cantas.
me susurras.
...

sábado, diciembre 11, 2004

estoy desnudandome,
buscando los lazos que me amarraron a ti.
yo también tengo nudos,
yo también me amarro y no sé que hacer.
yo también.

mira, era sólo hacerle así y listo
...arriesgar significa...
creia que iba a ser menos complicado
esto es como trazar un limite
estaba volviendose un padecimiento
me gusta la complicidad, el conflicto...
pero me rendí, sólo quise estar agusto...
pero como soy tan contradictorio...entonces.
lo esencial se revolvió, se envolvió
hice cuanto pude.o no.
mira, era tenerte,meterme en ti...en todos tus huecos
porque lo encontré atractivo, sorprendente...
lo encuentro.
encontré renovación, eres aliento, huella indeleble.
me llevo de ti.
aquí estas, frente a mi cara, te la toco.
vibro.
te acuerdas que fue sin querer, queriendo?
...sed?...cediendote.

brisa en la cara
cáscara de naranja
lo que arde en mi estomago
lo que perdí
trabajar en KFC próximamente. MARTES 13 DICIEMBRE 2004.
cuestionarios de trabajo chistosos
la estupidez de unas cartas de recomendación
la rodeadera de un taxi libre que me llevó a un lugar que no conozco
y ahora...respirar, creer que vas a venir.
ricardo y marco vienen el 17 de diciembre. que emoción.a ver si me traen hojas de por allá.
quiero estar mudo.sellado por ahora.

vas a seguir viajando en mi
...abordando exacto, sin mas pasaje que tu placer por el vuelo...

viernes, diciembre 10, 2004

Gael y yo ya terminamos.
...fue intentar atravesar un río
pero la corriente nos llevó a diferentes cauces
y nos ahogamos, rindiendonos...
fue demasiado agradable,
fue diferente, irrepetible, irreversible...
a veces tengo tantas cosas que decir que mejor me quedo callado,
quiero ser de pocas palabras, accionar rápido...
permitirme explorar sin aprobación
dejar de exigir tanto
vuelvo al centro de mi espiral, en donde sólo estoy yo
con mi ego por delante
con mi lista d einsatisfacciones
con mis contradicciones y confusiones
con mis risas y mis silencios
...soy un globo que asciende y desciende en aires de cielos sin nubes...
para ser menos abstracto,
soy una adivinanza...
no, eso es más abstracto...
quiero probar,saber de que está hecha la vida,
enlodarme, limpiarme, sacudirme...
quiero disfrutar de todo lo que me pasa...
...lo nuestro siempre fue un dialogo con puntos suspensivos...
quiero escribir mis secretos en una botella y aventarla al mar...

puse las cartas sobre tu mesa
jugaste sin trampas,
yo sin táctica
cambiandome
...saber esperarte
traer de vuelta ese deseo
...me siento intranquilo,
con cosas que gritarme por dentro,
respuestas...las mismas
y no aprendo,
presiento que soy el mismo que hace muchos meses
que quiero lo mismo
que tengo la misma debilidad
...quiero sostenerte,
somos de lo mismo
por algo nos unimos y por algo ya estamos aquí
con las manos libres y los pies atados
...te necesitas, me necesito...
nos faltaron pasos para caminar
pero por esto decidimos parar
detener el camino
trazar otro y caminar por direcciones
que nos lleven a unt erritorio conquistable.

se aprecia o no se aprecio
me meto al ruedo o no
me espanto o no
me caigo o no
te hago una boca para mis labios o no
me engancho o no
me voy o no
...es que sí, hay que saber cuando...
...es nuestro tiempo, hay que saber cuando preguntar la hora...
...nos quedamos en medio, así pasa cuando lo negro ya es muy negro...
...no quisimos que se pronosticara drasticamente un terremoto en nuestra vida...
...hay cierta dureza en todo esto, me quiero ablandar...
búscame, me vas a encontrar
...estoy para ti,me quiero curar contigo...

miércoles, diciembre 08, 2004

te doy permiso
que robes mis sonrisas y te las pongas en la boca
a veces me dan ganas de meterme a una de mis historias,
ser tantos personajes, pero yo...
osea que yo, pero muchos...
...me gusta la ficción pues, creer que si dibujo unas bolas negras me voy a morir porque he dibujado un signo de una vecina loca que me puso un embrujo...mi imaginación tan linda, ya sé...estoy empezando a volver al vicio del chocolate...
me gustan las calafias, me gusta el olor, las frases, el piso, los asientos, la gente, sus historias, su música, sus paradas continuas, su lentitud que mece, su rodeadera, su misma ruta, su mismo destino...decir bajan, con el cambio en la mano...respira, ni contengas el aire julio, se te va salir de todos modos, por las orejas o por...cierto, como esperando que nadie se acerque, parezco mecánico...me gusta lo rápido,a veces camino mas rápido que un carrito de elotes o una paloma...pinches palomas, pinches altos, pinche lodo
voy a creer que si se caminar con todo y lodo, con el piso resbaloso
...reir, cuando se me acabaron las sorpresas...
ya me solté de todo cuanto pude
he sido el péndulo
que viene y va marcandote la hora
...me gusta hacer casitas de cobija, saber que despues de toda esa media oscuridad y esos laberintos hay una salida, paredes, ruido, frío...

martes, diciembre 07, 2004

_ he tenido muchas cosas que hacer, entre buscar trabajo, hacer tareas, hacer quesadillas, hablar por telefono a gael, pistear a las 12 del día...ja...hoy por ejemplo fue el cumple de una amiga ahí en la UABC y nos fuimos a su casa y agarramos un chingo de cura, nunca había tomado una caguama SOL en pleno día,se siente bien, fresco...ya despues un milagro, la Chantal iba al CECUT y la acompañé, casi nos volteamos en el carro, casi nos matamos, nos chorreamos de sangre, nos hacemos chiquitos, nos enlatamos...la gente idiota que no sabe manejar, y no lo digo por ella si no por la otra estupida gringa.

_el sábado fuimos a un nuevo antro gay que está al lado del Magdonalds, se llama Suite41, la neta estaba vacío pero el lugar está muy nice, muy nuevo, moderno...un antorb ien pues, como debe de ser, bien iluminado, buena música, privaditos...aunque inutiles porque....bueeno...nos quisimos salir. Al alberto lo dejan entrar así como si nada....fuimos al caguas tmb y pues lleno, a reventar...

_no sé porque he estado alejado de todos mis amigos de antes, ya quiero tejer esos nudos que sin saber rompí, es como cortar hilos a lo menso y ahora tengot oda una madeja, una bolita de hilos sin ninguna parte...extraño todo eso que me hacía carcajear

_no he encontrado trabajo, me urge, si sabes sobre uno...hazme un paro...

_hoy se me hizo bien lindo que gael.alberto y hector me esperaran a que yo saliera d emis clases de teatro...se la rifaron....despues fuimos ala feria pequeña que está en el parque teniente guerrero y nos subimos a las tazitas que dan vueltas...agarramos mucha cura perog ael casi se vomitaba...fue de lo mejor.

_ando bien no se qué, no se como...es como...a ver....ves! te digo...digo: ira esto, ira lo otro...digo tiatro....en tiatro...por cierto, quiero tener conciencia sobre mi dicción...

_mi cabeza tiene ahorita signos de puntuación, incluyendo la interrogación, exclamación y demás...es tanto que he pensado en mis viajes en el transporte público....que ya hasta le invento historias ala gente desconocida...es suave, me invento mundos y luego me acuerdo de la gente que le inventé una historia, un pasado...ya dejó de llover, pero sigue el frío.
desmenuzarte cada gesto
encontrarte en un espejo
y pegarme los restos en la frente y en los ojos
aproximarme a ti como si fuese agua
como una gota que se resiste a evaporarse
desprevenirme de todo
comenzar a deambular por tus orillas
por tus calles inalumbradas y tus hoyos que tropiezan
inventarte una bienvenida
mis vientos en tus oídos
te acurrucan, te van despojando
y te vas conmigo, nos vamos desposeidos
con nudos en el cuerpo, lamiendo la sal
...pensarnos sin nudos, desnudos...
sofocarnos en nuestras bocas
inhalar tu silencio
exhalar mi grito convertido en queja, en rito, en suplica...
comerte a mis horas
saber que hay un hueco
que se amontona y reclama
que exige alimento
...sentir ese deseo de vacío
y comer despacito,
no ayunar,no atragantar
...masticarte con una sonrisa en la boca
tragarte,digerirte
ya dentro en mi intestino, en mis musculos y huesos
saber que me nutres, y que sigues con hambre de mi
...o vomitarnos o expulsar lo que no sirve...
o de plano tomar trozitos, migajitas, pedazitos...



sábado, diciembre 04, 2004

ando querendón
...prendo un incienso para que se consuman lento mis ansias de ti...

viernes, diciembre 03, 2004

hay que tocar el suelo
cerrar los ojos...que desaparezca el mundo
cerrarlos, aunque duelan los párpados.
a .s.a.l.t.a.r.t.e.

: hablando de asaltos, a mi gael lo asaltaron, jaja...pinche violencia, pinche gente fea, lo bueno que no lo mataron, le pusieron una pistola en la frente, pa que contar mas...no estoy ávido de malas noticias...quién digo yo...ya le quiero ver los ojos :

: pensé en esperar un taxi imaginario, inventarme un nombre, desamarrarme los zapatos...desabrocharme el pantalon, sentir tanto frío que me duelan los huesos y cuando esté a punto de olvidarme de mi cuerpo entonces llamarte de un telefono público, que me trague las monedas,que me mande esperar más...pinches telefonos públicos de mierda, no saben otra cosa que pedirte que insertes una tarjeta o que te dicte: sólo llamadas de emergencia...que saben de emergencias : una de las cosas que me encanta hacer en esta época es ayudarle a mi mamá a sacar todas las cajas llenas de adornerío nadideño y ayudarle a decorar toda la casa, desde la sala a la cocina y los baños...es chistoso ver como la casa se transforma en otra y hasta tiene un olor distinto, hasta ganas dan de que aquí en este rancho haya nieve, puso un cd de arjona y me acordé que yo crecí con esas canciones, la de la señora de las cuatro decadas, me parece que el señor arjona es un poquitin ridiculo y tiene un estilo medio raron feo, aún así a mi mamá le gusta y yo canto, como no...tu casa e suna casa d elocos, la de el taxi, la de ayúdame froyd...cambiando de temita,me encantaría levantarme un día y jugar en la nieve, nunca he visto la nieve, nomás granizo...pero ya no me acuerdo de él...siendo navidad deberían vender montañas nevadas artificiales, para que uno pueda convertir su patio en un alaska y poder hacer bolas y angelitos y esas cosas...quiero más frío del que está haciendo, quiero parecer lechuga con tanta chamarra, quiero que mi nariz este bien helada y que mis manos se aguanten las ganas de meterse a mis pantalones...por puro capricho mi mamá compró un árbol nevado, y todo lo verde del año pasado se volvió blanco...es un pequeño simulacro polar...POLO NORTE! SANTA CLOS! REGALOS!FOQUITOS!LUCES DE BENGALA! POSADAS! COHETES! FAMILIA! POZOLE! PAVO! TAMALES! ABRAZOS! BUÑUELOS!...ya vienee...

miércoles, diciembre 01, 2004

eres mi búrbuja, una abejita que si la molesto, me pica y se muere ° la chantal me prestó un cd de aute y de eugenia león...bieeen suaves, por ejemplo de aute la de alevosía está como para encerrarme en ella y la de....eugenia león...amo los pájaros perdidos que vuelan ciegos sobre el mar...° hoy quiero ser invisible, desaparecer, subirme arriba de ti sin que te des cuenta, verte sin que te des cuenta...sin que desesperes ° escuela.escuela.trabajos.exámenes.yaaa.que llegue la navidad.la alegría° estabamos en la cuerda floja y ya caímos, y nos estamos levantando °
márcame
arrebátame
de todo loq ue me sostiene
amarra todos mis hilos
descuelgame de este cable de luz
hazme un pájaro
sacrifica esa carencia
que te volteó la cara con otro mirada, a otro horizonte
...regalala al viento
y que sople tan fuerte
que nos deje sordos
tu despedida es...
mañana te marco
... tu marca sobre mi
invisible.intocable.
...anunciar la nueva partida, la nueva caída...
prevenirnos, escalar paso a paso...
restarnos.sumarnos.multiplicarnos.
...develar el secreto, todos
jugar con reglas,
combatir con tino y desatino
naufragar, desfragmentar,reflejar
ven y hazme polvo...
embarrame en tu cuerpo,salpica...
cúbrete con lo mío...
soltarnos el cuerpo
y todas sus mañas