miércoles, diciembre 27, 2006

mi vida se volvió suspiro

lunes, diciembre 25, 2006

enero 2006
la cruzadera se vuelve parte fundamental en mi vida, cruzo mas que en mis otros anos de vida,conozco a miguel cada dia mas, viajamos y viajamos, paruqes, plazas, parkings. Trabajo con olor a pretzel, no me gusta pero me aguanto, y me aguanto por los proximos 10 meses. En teatro, segun...Antigona...

febrero 2006
Mi ama tuvo un accidente donde casi pierde la vida, por alguna fuerza que quiero llamar dios, ocurrio el milagro de que no pasara nada, ni siquiera una ruptura de huesos, unas cuantas heridas, mareos, dolor de huesos pero solo eso, y el espanto, y el imaginarme como seria la vida sin ella...

marzo 2006
Viajo a la UCSD, pareciera que estudio ahi pero no, solo acompano al miguel, me compro nextel para comunicarme con el, el pirrin y el no disponible entran a mi vida,nos inventamos juegos, palabras, estupideces que nos dan risa

abril 2006
Nos vamos a un rancho los dos a pasar mi cumpleanos, estuvo demasiado rico, demasiaod bonito, la relacion crece y crece y sigue creciendo...nos peleamos pero lo arreglamos, somos unos ninos que parecen hermanos que pelean,nuestra relacion va teniendo todos los colores...por lo menos ya se como construir una casita de campana...voy aprendiendo con el, nos vamos abriendo los ojos, brincando...besando

mayo 2006
Tenia serios problemas en mi trabajo, un tipo me golpeo y llore, no soporto los golpes, ni siquiera los de juego, me siento manipulado, encarcelado...me revaloro y tomo decisiones...termino mi obra de teatro carnada y me gusto...y luego ya la publicaron y me lleno de alegria

junio 2006
no recuerdo que hice en este mes...lo siento...no lo se...la memoria se borrosupongo que decidir que iba a entrar a clown, y que me queria salir del trabajo pero no me salia por necesidad...

julio 2006
Te metes por mis venas, disfruto de esta relacion que no quiero que acabe, que inicia y acaba y es como un espiral. Sigo trabajando como negro y disfrutando de la relacion, que va creciendo como la espuma y luego se va al mar infinito...y luego me callo porque ni se lo que estoy diciendo.

agosto 2006
Presente mi libro, me queria meter a un curso con Edward Coward pero me acobarde, mas bien ni me quedaba tiempo de respirar

septiembre 2006
Fue aqui cuando decidi irme a vivir contigo, cuando tome la decision mas grande de mi vida...si, si la es...yo quiero creer que la es porque me costó mucho trabajo tomarla, todo me dio vueltas, ahora tengo un cuarto vacio aqui en mi casa y un cuarto contigo de una cama tan pequena que solo cabe uno de nosotros y a huevo hacemos que los durmamos ahi...y se siente rico saber que nos hemos estado amoldando uno al otro aunque a veces nos duela....vivir solo no es facil...suspiros...

octubre 2006
Me abandono y tu conmigo hacia lo desconocido...buscar casa de renta es como buscar trabajo, nuestro piso rechina porque es de madera y la vecina que tenemos e speor que cien viejitos juntos...hace que aceptemos cosas que no hemos hecho, es una cochina y tiene 3 perros...tenemos que jalarle al tapon d ela tina porque si no nos hindundamos...suspiros...

noviembre 2006
La escuela me aprece una cosa super aburrida, empiezo a ensayar la Campesinela y me gusta, el escenario del CECUT es frio y los camerinos no han cambiado su color naranja. Sigo trabajando en la GAP y sus montanas de ropa y de gente y vamos trabajando en nuestra confianza, nos derrumbamos pero nos volvemos a construir...

diciembre 2006
Se hace la Campesinela y yo aqui decidiendo el proximo ano que ni siquiera se que va a venir, donde voy a estar, como...como voy a estar....como va sa estar tu y todos nosotros....espero bien...espero seguir escribiendo, actuando, siendo feliz contigo y con mi familia...sonreir, que me hace falta, y visita rmas el mar...y viajar....quiero viajar....salirme de este circulo que es la ciudad...
ya llego la navidad, estoy preocupado por los acentos pero no puedo ponerlos, estoy en un d volada escribiendo y con un poco de frio, es la primera vez que paso navidad viviendo solo...miro los ojos de mi mama y se los veo tristes, perdidos...me duele aceptar que la familia poco a poco se esta como...separando...cada vez es menos la gente que pasamos la navidad juntos...en estas fechas me pongo reflexivo...me pongo sentimental...y que bueno que no esta lloviendo si no todo lo contrario...no se que valla a apsar con mi vida, estoy pendiendo de un hilo de arana, no se si dejare teatro por trabajar...no se que dejar primero.,..no se que voy a empezar a dejar...solo espero que mi vida se acomode, que todas las piezas de este rompecabezas se acomoden tan lenta e inesperadamente que ni me de cuenta, espero evolucionar mas y mas el ano que viene...no quedarme estancado...este ano siento que avance...solo pido fuerza y mucha valentia, sabiduria para afrontar los caminos que vienen...no taparme los ojos...aceptarme, aceptar...seguir frecuentando a mis amigos, a mi familia, rodearme de amor en cada cosa que hago...ahi nos vemos...
viajar...

domingo, diciembre 17, 2006

ayer vi a dos de mis grandes amigos, dos de las sonrisas...la alondra y el ricardo...me hacía falta verlos...recuerdo cómo eramos, las cosas que nos decíamos sin hablar
en esta epoca me da por evocar al recuerdo, me da la tristeza, la lluvia, el agua, el frío, me da por la sencibleria...¿??....se viene una semana pesada...40 horas de trabajo...se fue tan rapido el año...que raro es venir a mi casa....y no sentirme en casa...
y la vida se acomoda justamente al final del camino
o lo que yo creo que es el final

jueves, diciembre 14, 2006

viendo aterrizajes
las palabras brotan de tu cuerpo como una fuente
crecen y se transforman en los jardines de mi cuerpo
y la banqueta se vuelve cuerda floja a varios kilometros de altura,
y tantas cosas que giran sin saberlo, vuelven a su forma original, vuelven, caen, regresan, rompen,unen...
te invito a mi cuerpo
hecho de viento y telarañas, de manzanas y cortezas, tierra y escenarios
te invito a mis ojos, hecho de luces y carreteras
a todo yo, inconcluso y olvidadizo, dudoso y aburrido
vivir contigo es no saber...camino sin señales, ventana ambulante
llevo meses sin escribir, se me ha metido la vida por los ojos y la traigo guardada, tengo ganas de ver el mar, de olerlo, de subirme a una escalera y quedarme ahí esperando...ahora se tantas cosas viviendo contigo...es chistoso ver como me cambia la cara cada vez que despierto, es bonito sentirte al lado de mi, compartiendo las cuatro cobijas...ayer fue la campesinela, no tenía nervios pero si adrenalina...ya quería entrar...quería ser diablo pero la hice de campesino y me gustó...quiero algo mas...pero esto que tengo en este momento es bonito...bonito es la palabra...mi vida giró bien repentinamente, ahora vivo contigo, no se a donde voy a ir, no se a donde nos vamos a quedar, a donde vamos a ir, cómo...a veces quiero esconderme en algun rincon de la casa y quedarme ahi sin decir nada, estático, como un recuerdo de alguien que no recuerda su nombre, como un recuerdo hecho cicatriz,cono de esos que no caben en el cuerpo, que hacen temblar, a veces quiero ser una ventana empañada, una puerta sin llave, una foto enmarcada en la sala, una mirada incrustada en la pared, el sueño de alguien que tiene frío, el sueño de alguien que no lo tiene...ser yo y nada mas, navegando contracorriente, porque esto es...nadando sin saber a que mareas me voy a enfrentar...ya me voy...no se que estoy diciendo...solo se que somos un paisaje inacabado, nos hacemos y nos deshacemos...y la vida continúa, abrir y cerrar de ojos, cortezas, orilla, cintura, ombligo...es como rodar en un barranco cuando en realidad estamos viendo un atardecer rojo en la orilla de un cerro muy muy alto.
los días son agua, eco que no encuentra pared, llanto acorralado en los musculos, escenario sin telón,burbuja.
estamos creciendo

sábado, diciembre 02, 2006

Llévame a Bangladesh.


Eran de nuevo las dos de la mañana, un viento helado lo hizo sentir en la espalda piquetes de aguja y después silencio, a lo lejos alcanzaba a oír los ladridos de la perrera municipal. Traía un chaleco rosa aguacate que confeccionó con la ayuda de su tía Socorro. Tardaron una semana en conseguir la tela, Arturo quería que la etiqueta fuera Made in Bangladesh. Por la tele vio que las telas de Bangladesh tienen mejor color y resistencia. Esa madrugada se dio cuenta que era un coleccionista involuntario de etiquetas internacionales, de las más raras, países complicados de pronunciar. Cambodia, Sri Lanka, Siria, Cumbria, Qatar, Tokyo y un etcetera casi interminable, todas ellas en la parte trasera de su ropa, escondidas. Porque cuando una etiqueta sale a relucir, es como si te quedaras en calzones, decía.
En ese instante se preguntó que tan lejos estarían esos lugares como para ir corriendo hacia ellos y olvidarse de la espera, esa cansada mirada hacia si mismo, ese parpadeo impuesto hacia las luces de la ciudad. Su infortunio era una cuestión de estrategia, el parque donde esperaba estaba por demás solitario y alejado del centro, él era innovador en su oficio, sabía que ir hacia el parque Las Cruces, le traería lo de siempre y él odiaba la rutina. Se inició a los 14 años, entonces Las Cruces no era lo que es ahora, era un lugar alumbrado, el centro de reunión familiar por excelencia. Su tía Socorro lo dejaba ahí jugando a las cartas con su vecino Beto, ella tenía que trabajar toda la noche en la cenaduría de la esquina. Poco a poco Arturo y su tía Socorro se acostumbraron a dormir de día, a convivir con sus lagañas y ojeras pronunciadas, esto ayudó, desafortunadamente, a abrirse los ojos a la realidad bastante tarde. La dinámica de Las Cruces cambió de una noche a otra, empezó uno y terminaron 43, distribuidos en cada banca del parque, con sus respectivas condiciones, cobros, edades y nombres en una cartulina pegada a sus espaldas. La cenaduría empezó a tener bajas ventas y tuvo que cerrar, la tía Socorro consiguió trabajo en la entonces primera maquiladora del lugar. Arturo no recuerda, o no quiere recordar como fueron sus inicios en Las Cruces, al principio era él quien vendía los condones a los 43, no podían ser mas porque no había bancas para todos, fue cuando el 43 enfermó y se retiró del oficio cuando Arturo apartó su banca al lado del kiosko, la más concurrida por los clientes, el lugar mas estratégicoy menos alumbrado de todo el parque.
Esto provocó envidias, pero los demás tuvieron que adaptarse y lo nombraron supervisor. Su vecino Beto fue su primer cliente, nadie de los dos lo sabia, habían perdido contacto años atrás, Beto empezó a discutirle a Arturo sobre el horrible, mal hecho y minucioso sexo oral que le había realizado, entonces los dos cayeron en cuenta que eran buenos amigos y no hubo pago alguno, solamente un adiós entre las piernas.
La tía Socorro se hizo vieja, amiga de telenovelas y cobijas, fue ella la de la idea de los chalecos de colores, Arturo lograba casi 50 servicios en una noche, los demás gozaban de por lo menos 3 o 4, y es que él era el mejor de Las Cruces, piel de miel, ojos de perla, cuerpo de ángel y demás apodos que cada noche acumulaba. Llegó al parque el número 44, un jovencito de 15 años, de aspecto más bello que cuando el empezó, los clientes se iban con la carne más selecta, no importaba la fila ni la cantidad, Las Cruces era como una carnicería vestida de parque, se llamaba así en honor a la iglesia situada al costado del lugar. Arturo, con la boca callada y el cuerpo cortado no tuvo otra opción mas que irse al nuevo parque en construcción de la ciudad, símbolo para reforzar los valores sociales y la armonía, para renacer la convivencia familiar de la ciudad y hacer del parque un lugar de esparcimiento, con una biblioteca de 3 pisos, los mejores árboles tropicales de Centroamérica e iluminación láser importada de Inglaterra. El proyecto fue un fracaso, la gente no salía a los parques, prefería divertirse en sus hogares. Arturo no tenia éxito en ese parque mundial, su tía Socorro apenas y podía hablar, repetía frases celebres de telenovelas y programas matutinos, ella sólo tejía entre montones de retazos de tela de todos los colores, confeccionándole chalecos de tela importada a su sobrino Arturito, tejiendo se cura la vida, decía. Esa noche Arturito traía el rosa aguacate, un mini cooper calvo pasó a su lado y lo invitó a subir, Arturo se quitó su anuncio de la espalda que no había quitado en tantas noches y lo tiró a la calle, el mini cooper lo llevó al mejor motel y prometió concederle un deseo. Arturo abrió lo ojos, sus ojeras por un momento desaparecieron, se preguntó si por fin la espera había terminado, si dejaría de sentirse perro abandonado. Bangladesh Beto, dijo susurrando, llévame a Bangladesh.

miércoles, noviembre 22, 2006

quiero tener una camioneta de jardinero...de esas que parece que tienen un jardín atras...

domingo, noviembre 12, 2006

estamos aprendiendo, estoy aprendiendo...mañana tengo una entrevista en la american eagle...me voy a estar cagando cuando me falten 3 pasos para llegar a la puerta...en la gap me va bien sólo que me tratan a veces como una maquina de sacar ropa de cajas y no me dan tantas horas de trabajo como para poder comer y pagar la renta, el lugar donde vivimos tiene varios defectos...no es un graaaan lugar pero se defiende, es centrico, parece seguro...lo que no me gusta es que rechina el piso cuando camino, se escuchan murmullos dela vecina cochina de abajo, me gustan los perros aunque...son escandolosos...huele bonito...casi no hay polvo, no me gusta el color del piso, en una llave del lavabo del baño no sale agua, la tina del baño es baby blue y casi nos ahogamos...pero despues de todo esto, vivimos felices, con mucho calor, con cobijas, con amor, nos levantamos a veces a las 4 30 am para llegar al trabajo o a la escuela...nos estamos adaptando a todo...de repente llega el stres pero es normal...poco a poco...con toda conciencia digo que vivir no es facil...pero que es bonita la vida y satisfactoria...que lo mejor de lo amargo llega cuando pruebo lo dulce...y así...todos los colores de la vida...en fin...nos estamos acostumbrando uno al otro, tenemos agua caliente, tenemos para comer, aunque sea papitas...ahora se lo que significa tener un peso en la cartera...administrar el dinero( que no tengo)...pero el jueves me pagan...vendrán tiempos mejores...ayer vi volver de almodovar...en mi trabajo ya se saben mi nombre...me salió un grano bien enorme que parece montaña...fui a comer comida china con mi familia...estoy atrasado en la escuela...tomarle fotos a mi hermano haciendo pan fue de lo mejor...quiero que llueva sin que haya goteras....por favor...que en mi casa no haya goteras...adios...

martes, octubre 31, 2006

buenas noches, hijo...(silencio)
...Al cerrar los ojos todavía estaba el mar de ganchos y esas imponentes montañas de ropa de la xs a la xxl made in sirlanka, bangladesh,indonesia,egipto,mexico y hong kong. Llanuras departamentales se veían a lo lejos,extensas, escarpadas...damas y caballeros, niños y niñas, juntas daban el paisaje de un pueblo que vestía al mundo, y se llamaba Gap.Inc.
ya me voy a dormir.
es una sensación extraña la de enfrentarme a lo desconocido,desentrañar lo que esconde, ir hacia un lugar que no conozco, un lugar sin mis secretos, sin mis recuerdos, mis berrinches llenos de llanto, mi alegría encerrada en una ventana...me había cambiado de casa pero acompañado de mi familia, ahora mi familia eres tú y tu habitación, y todo lo que eso incluye, tu vida, tu todo...llevo tres cajas empacadas y las he hecho en la noche para disimular...mi cuarto está casi vacío, he empacado lo que más quiero...todavía falta llevarme lo que es más mío, mis 3 cajas de recuerdos, lo más preciado...y aún tengo miedo de llevarmelo, es como sacarlos de su lugar habitual...que tal si no encuentor un lugar para ellos?...seguroq ue si, no igual pero casi...cuando vea este cuarto vacío me daré cuenta que ese es el principio...no se que nos espera, se que voy a seguir viniendo aquí, a oler este cuarto, el atrapasueños en la puerta...será una nueva experiencia, un nuevo hogar, un nuevoe spacio que habitar, hacerlo a nuestro gusto, con nuestra propia vida...fiuf...falta mucho que empacar, bueno...solo mi ropa...que no es tanta, sime pongo a pensar....mi cama, y mi mueble de la computadora...y esto es increible, absolutamente increible...estamos dando pasos gigantes...

domingo, octubre 29, 2006

soñé mi cuarto lleno de paletas y bolis
¿quién se llevó el mar que yo quería tragarme de niño?
cuando tenía 14 años me pregunté que estaría haciendo a los 20...y se parece a lo que vi...solo que estoy mas encorvado, no tengo hijos ni tampoco estoy mas alto...pero bueno, tengo 20 y ya no me puedo echar para atrás...me gusta este momento, me siento lleno de vida, tengo la esperanza de tener un jardín algún día y plantar un manzano...mi vida es como una escalera de cáracol...lo mismo pero más alto...tengo la sensación de noe starme moviendo, de caminar por donde mismo pero avanzo...doy vueltas y no se cómo...
no creí que llegaría este momento, de estar a uno sdías de cambiarme de casa, ya está aquí enfrente de mi la vida, con muchos miedos pero con mucha fuerza, ya tenemos la casita, pintamos una pared verde y la otra café, cada quien va a tener suc uarto pero no quiero dormir solo ninguna noche porque me va a dar miedo. Acabo de terminar el cursod e improvisación, fue como aire fresco, sin la rigidez de hebert siempre en la cabeza y en el cuerpo, fue como agua a chorros por el cuerpo, estuvo muy divertido. Estoy empezando a trabajar en la Gap conh orarios bien madreados, empiezo a las 6am y termino a las 10 am...nunca me había levantado tan temprano para ir a trabajar, la otra vez se me hizo raro cruzar la línea a las 5am...queee???...todo bien oscuro...el trabajo es interminable, doblar, acomodar ropa...ponerla en su lugar...es divertido porque escucho música de los 80s super suave pero la gente hace un desmadre, le vale dejar las XXL junto con las S, o dejar un zapato de bebé arriba de una cachucha, desdoblar calzones, romper ganchos, pregutnar por tallas que ni siquiera se vana poner, pregutnar el preciod e algo que ni vana comprar...en fin...creo que el trabajo no se hizo para mi...o yo no estoy hecho para el trabajo...quizá si...es que de evras si me puse feliz cuando supe que iba a trabajar en la gap pero....pues me gustaría estar en la caja...hay una machorra que me cae mal, me ve feo y me trata como un tonto, aparte nadie se sabe mi nombre, soy como un trozo de tela en esa bodega llena de ropa, una etiqueta de 4.99 con el 50% de descuento...por lo menos no estoy haciendo pretzels...de todos modos...a cualquer trabajo le pongo peros...veo mi historial y pues si...de todo me quejo...que bárbaro...en fin...estoy emocionado porque ya nos vamos air a vivir juntos...es como casarnos...tendremos que hacer una boda privada en la playa...amanecer en una ola...en una isla desierta...en la pansa de un tiburón...el tiempo pasa como un esturnudo...

lunes, octubre 23, 2006































lo que veo con los ojos cerrados...
julio, qué se siente ser el escusado de la gente?, supongo que estás en una posicion muy comoda, qué sientes cuando te tiran toda su mierda y tu la aceptas con una sonrisa?
Hebert.
traigo en los puños el olor a tierra mojada
al abrirlos, impacientemente
buscan la lluvia en la orilla de tu cuerpo
estos ojos, como ventanas abiertas
que guardan el secreto de tu cuerpo, sus voces y sus silencios,
por donde se escurre la luz
y me suspenden en el viaje de tu horizonte interminable
me pregunto que se siente ser telefono no contestado, un telefono colgado
y vivo la vida tragándome el hambre...

domingo, octubre 22, 2006












pues ya entré a trabajar...me dieron dos días horarios super feos...6 am? y levantarme a las 4 am? que pedo...se sintió tan raro crzar la líne aa esa hora con gente gringa borracha...y oscuro, todo oscuro y con un cansancio....que me cago...ya nos dieron las llaves del departamento-casita...a ver como nos va, mañana vamos a limpiar....mala semana me espera....pinche encierro en el sótano por un curso de clown...me gusta pero tantas horas? wow!...eso si es estar loco...ni pedo...todo sea por sacar bien el trabajo...en fin tengo sueño y soloq ueria decir que ya estoy trabajando, quee spero me den mas horas...tienen que...y que ya...estoy muerto de cansancio...bye...

martes, octubre 17, 2006

fiuf...muchos pensamientos en esta semana, cambios...trabajo nuevo al parecer, si otra cosa no sucede en gap...el trabajod eseado por mi cabeza desde hace ya varios años...ansío mi descuento...y mi primer cheque de esa compañía, yeii!!...por otra parte y no menos importante, la presentaicon del libro Teatro del Norte 6, que chula pero que chula se ve mi obra en papel...se ve muy bonita....claro que errores dedo pero n o culpa mía...voy a seguir escribiendo a ver a donde me llevan las palabras, no creí que estuviera pasando loq ue está pasando ene ste momento...todo me cambia...ya casi me salgo de mi casa, fiuf...ya me voy....huele a mandarina, sabe rica la mandarina...no la había probado son cascarita...

viernes, octubre 06, 2006

por todas partes, como la quiera ver estoy mudándome, de sitio, de mi propio cuerpo, de cuarto, de casa, de vida, de visceras, un corazón más palpitante, ojos más abiertos, espalda recta...hace días tomé junto con miguel la decision más memorable hasta ahora...el irme a vivir solo...y si me caigo, y si nos caemos...para eoss e hicieron las caídas supongo...estoy viendo la luz en todas partes, los rincones obscuros no me sirven...ahí vamos y no hay que pensarla tanto, algún día nos acordaremos de este día, y del otor y de los demásm de los que vana venir y de los que ya pasaron...por hoy...respiro, veo a mi familia, la abrazo con los ojos, siento las paredes de este cuarto donde lloré por quiens abe cuantas cosas...me voy a llevar toda mi casa en la piel, adentro latiendo...hasta el polvo...la frase screta detrás de mi closet que ahorita ya no seráa secreta porque la diré porque dice: tus ojos me harán renacer y que escribí en el 99, los circulitos en la pared al ladod e mic ama que casi no se ven pero que solo yo percibo, las estrellas fluorescentes que se llevaban mis recuerdos y ocurrencias, la ventana que me separaba del mundo...este cuarto que ue mi cueva, mie scondite...mi lugar de ensayos...darle la bienvenida a un nuevo lugar que habitar, que conocer...que amar....
quiero saltar por esta ventana que antes me llevaba al infinito, donde nacian los pajaros y las abejas, donde el cielo era claro y gris al mismo tiempo, donde solo habia que estirar la mano y salirse, aventarse al mundo sin cerrar los ojos...

miércoles, septiembre 27, 2006

Juanito
Le había llegado el turno de ser chofer, esperó algo así 38 años y tenía 43 de vida. Era un día simbólico, desde niño lo habían dejado con su abuelo y era tiempo de ser libre, encontrarse con la vida mas allá de unos metros, perder el miedo a ver un horizonte distinto al de la ventana de siempre. Su vida era hacer pan y venderlo en la cuadra, los vecinos le decían retrasado hasta que un día de tanto repetírselo terminó por creerlo y decidió desde la inconsciencia vivir así, jugando al trompo con una cuchara, intercambiando sonrisas por pan dulce, viendo al mundo con unos ojos tan brillantes que podrían darle luz a centenares de ciegos.
“¿Se murió o yo lo maté?” se preguntaba, resolver la duda era complicado porque siempre tuvo la sensación de estar viviendo con un muerto, con una mecedora dormilona y silenciosa; vino solo al mundo, y así solo se iría. El acta de defunción estaba inconclusa, no era muerte natural pero tampoco encontraron huellas de un asesinato. Lo realmente importante no era disipar la duda, si no utilizar la tan anhelada herencia: un taxi naranja con asientos de terciopelo rojo y luz fluorescente. No podía esperar, lo haría circular por todas las rutas de la ciudad, sentir en sus manos el placer del viaje, de ignorar los semáforos, el trafico y los baches, parar cada minuto en cualquier lugar para subir a sus pasajeros, sentirse poderoso de ver a ellos contentos, en el mismo viaje que él, evadiendo los peatones, dejando que desaparezcan instantáneamente del camino.
Lo primero era quitarse su zapato izquierdo y sacar la llave del calcetín, esto se convirtió en un ritual todas las mañanas antes del desayuno, él y la llave en la mesa, compartiendo la vida, el uno con el otro. Le había cambiado el nombre a su taxi una decena de veces, pero ahora el nombre de Juanito se le quedaría pegado en la cabeza como un ruido de taladro; algún lugar de su cuerpo le dijo que así también se llamaba él, sus adentros respondieron al llamado de ese nombre pues desde sus 15 años nadie lo había nombrado, “el de la casa amarilla” le decían, aunque sus paredes fueran casi de un gris verdoso.
Ese taxi naranja fue uno de los primeros en circular cuando la ciudad todavía no tenia transporte, antes eran muchos los dueños, después pasaría a manos de su abuelo, y así pasaron años hasta que el abuelo decidió ser vegetal, estacionó a Juanito y no lo volvió a arrancar. En ese taxi había hecho el amor, procreado a sus once hijos, y criado a su único nieto; su afición por el pan dulce vendría después, cuando el hartazgo de la televisión le llegó a todo el cuerpo y le daba a Juan, su nieto, una lista con el pan de toda la semana. En la colonia se hizo famosa la casa amarilla, otras casas se derrumbaban, se deshabitaban, se volvían a habitar, pero esta permanecía estática, con tres enjambres de abejas, montañas de publicidad y cartas desempacadas.
Ese día, Juanito estaba decidido a encontrar una persona que lo reflejara, le viera el mundo que se escondía en sus ojos, diferente a un pan, una cuchara, una llave o una silla mecedora. Subiría la cantidad posible de pasajeros hasta encontrar uno inquietante. Ahí estaba el volante frente a él, muchos botones, pedales, espejos, números, no había porque asustarse, casi toda una vida esperando ese momento, saberlo manejar no tenia porque ser tan difícil. Cerró los ojos, ¿Era lo mismo que hacer pan? ¿Algo así como mezclar los ingredientes con la levadura exacta?. Derribó la cerca de madera y ahí bajó por un barranco hasta llegar a la avenida más transitada de la colonia, siguió cerrando los ojos, no podía parar, el acelerador se confundía con el freno, las instrucciones de su abuelo se olvidaron, abrió los ojos, el carro seguía prendido, ninguna lesión, estaba justo en un semáforo en rojo, una señora con un mercado de bolsas en sus brazos le pidió la parada con ayuda de su perro chihuahua, le preguntó: “ ¿A dónde va? “ “A donde quiera”, le respondió. La señora lanzó las bolsas como pudo pues el semáforo ya era verde y olvidó a su perro chihuahua en la banqueta. Se bajaron las tensiones, Juanito pudo pasar levemente desapercibido unos metros mas, se dirigía a la Gloria, ¿Había un lugar así en una ciudad tan perdida como esta?, empezaron a reír los dos sin decir palabra, se sintieron perdidos. Juanito volteo la cabeza y sintió un fuerte jalón, una grande presión en el pecho se apoderaba de él, un hervidero, un horno a la máxima potencia, volvió la cabeza, sus ojos brillantes lograron ver a un sujeto con pistola, sus 43 años de vida quedaron reducidos en esa mirada penetrante. Bájate, le dijo el policía, pero Juanito no podía moverse, las puertas estaban selladas, los seguros no servían desde hace mucho tiempo. Una mordida en el brazo al policía, un grito y el darse cuenta de su encierro y abandono en su taxi naranja. Lo llevaron a su casa, encontraron el cuerpo de su abuelo en el refrigerador con un mes en descomposición. A Juanito le llegaba el turno de seguir viendo por la ventana.



domingo, septiembre 24, 2006

¿cómo pueden vivir los pescados en el mar con tanta oscuridad?

miércoles, septiembre 20, 2006

en su mano cabía un circo de tres pistas...

martes, septiembre 19, 2006

somos el latido de un pájaro perdido
quédate dormido creyendo
que somos magos
o el centro del universo

domingo, septiembre 17, 2006


lets go bowling
porqué mis ojos no son cámara fotográfica

yo pregunte y pregunte y tu sacándome las respuestas

como me aguantas...
julio: yo iba a decir aventura
hebert: pues dilo
julio: pss ya lo dije

sábado, septiembre 09, 2006

es así que todavía sigo vivo, con todo y los puntitos de sudor que transpiran hasta mi camiseta, el rayo más potente me apendeja, sigo vivo con todas las 1,200 personas enfrente de miq ue quieren cruzar....pero para qué?...razones : desde ir a comprar una doublechesse por un dollar al mc donalds de san ysidro hasta...a ver qué podría ser de vida o muerte?...pues...a ir por una medicina supernaturalista que caduca ese mismo día del cruce...ok?...sigo vivo con todo y los temblores de mi carro, con todo y mi desesperación por salir de mis clases de la escuela...miv ida no es tan mala....la quiero mucho, ultimamente, he aprendido a valorar mi vida, a conocerla, a tener muchas ganas de vivir...a colocar mie spalda y no enconcharme...a ver a los ojos, a reírme de mi...ya me tengo que ir...unos ojos me esperan...
escribir deseo en mi cuerpo
con la luz de tus ojos
el sabor del polvo en la boca
imaginar polvo en las venas
dentro de los poros
en las muñecas y el antebrazo
en el cuero cabelludo
en los asientos de mi carro
en el volante, en sus dos tapetes
en las pestañas
en todo mi cuerpo
confundirlo entocnes con el sabor del sudor
...pero yo no pudiera, porque el mío sabe a agua y no es salada

jueves, agosto 31, 2006

teamochitobebéchito
estás en mis venas
eres sangre nueva y caliente
ombligo de popcorn
el latido en las entrañas, las raíces de luz saliendo de las manos, la certeza de que es el tiempo de nacer, de salir y tomar aire, empezar a gatear, despues caminar, ver a los ojos al mundo, correr con furia, con más que jubilo...estoy vivo

domingo, agosto 27, 2006

un día viviremos en una casa mitad jardín
y a diario viajamos sin parpadear
a ese lugar luz sin sombras
voy a arrancarte un cabello
y ponerlo en mi cabeza

abrirte los ojos hasta encontrar una galaxia en tus pupilas
y el mundo se volvió viscera caliente
me acuerdo una vez que fuimos al cine
a hillcrest
casi rompo en llanto
cuando me dijiste que le sobabas la panza a tu papá
se me hizo tan hermoso eso
y cuando me preguntaste si yo no le sobaba la panza a mi papá
y a mi casi se me sale una lagrima

...nomás pa que no se me olvide, ultimamente me deshago del recuerdo, acabo de tirar a la basura dos agendas pasadas, una del 2004 y otra del 2005...fiuf, que dificil fue...
ojos ventanas

martes, agosto 22, 2006

he estado ausente de mi blog, quizá porque hasta ahorita me nacieron poquitas ganas de escribir aquí lo que me pasa, antes era una adicción y ahora es una carguita...creo que el motivo principal por lo que escribo en el blog es para reconciliarme conmigo, o para reconocerme, ponerme un espejo enfrente, o una especie de medio para tranquilizarme o desahogarme...ultimamente me he conocido a mi a profundidad, en el taller de clown estoy conociendo mi cuerpo, lo que no me gusta de él y lo que sí me gusta, estoy aprendiendo a quererme...algo que solía hacer muy poco, me he dado cuenta que estoy acostumbrado a provocarme malestares, me provoco sensaciones, pensamientos que me hacen daño y me alejan de donde realmente quiero llegar...ayer fui con una psicóloga, ya antes había estado con un psicólogo pero costaba muy caro...les digoq ue me den su vida, pero yo se que no me la darán me acaba de decir edward coward...me está haciendo ruido este curso...ayer vi un folleto en la casa de la cultura y acabo de hablar para informes....me contesta edward coward...una persona directa por cierto, encesito un examen medico y depsues le tengoq ue hablar para que me entreviste...ya gaby me había dicho de este director, es un tipo raro, lleva 3 años ensayando una obra, mas bien....en un proceso creativo...no puedo creerlo, acabo de colgar y estoy sorprendido pero a la vez emocionado...desde que estaba en la prepa vi folletos de su grupo y a oídas supe que no era nada facil trabajar con él, meterme ahí será un reto pero...a la vez con miedo y no sé, estoy dudoso...no se si meterme....me tengo que decidir pronto...

lunes, agosto 07, 2006

cuántas veces hemos sido carnada sin darnos cuenta

lunes, julio 31, 2006

descubrí el porqué de mi curvatura de mi espalda, mi tensión en mi cuello...hay dolores encerrados en mi cuerpo, ya viejos muy viejos, quizá desde los 8 años...quizá antes...mi caparazon, donde me escondo a mi mismo, donde me pongo a llorar, a gritar...tenía que ser mi espalda...quiero tener la espalda como una tabla...pero una tabla flexible...se me hace muy suave saber que el cuerpo tiene memoria, que cuando estiro los musculos y huesos más allá de los límites que acostumbro...se me pueden salir temores, emociones sin razón que ya están guardadas....reprimidas...acaban de tirar un balazo no muy lejos de aquí y tengo miedo...espero y no hayan matado a nadie...que ingenuo...tijuana makes me happy
ayer bailamos sexy. hoy fuimos ala playa bien rico, quería quedarme ahí, tener la playa para mi, una casa por ejemplo, cerca de ella. la otra vez me avisaron que la obra de teatro que escribí si e la vana publicar, me puse bien feliz. estoy en una lucha constante entre loq ue quiero hacer y lo que debo hacer. teatro, este e smi momento, es ahora o quizá nunca. aquí estoy, ya mero entro ala escuela. hoy hice enojar a mi manager porque le dijeq ue no quería trabajar tanto, que se hunda si quiere, me cae bien gorda por gritona. la verdad no tengo ganas de escribir, ya me quierod ormir, estoy leyendo un libro que me presto gaby que se llama el búfalo de la noche, esta muuuy interesante, ya voy a la mitad...la otra vez fui con mi familia a unas albecas y me subí a todos los toboganes...se siente tan rico subirse a un tobogan, es...saber que el agua te espera al final del desliz...tantas vueltas, encerrado en un tubo...como si fueras agua también...que rico es meterse a una alberca...

martes, julio 25, 2006

hijo: (llorando)
mamá:ya callate, chillona
hijo 2: ama, ya dejalo en paz, dejalo que llore
mamá: pues ya me enfadó
hijo 2: pues dejalo

(silencio)
la diferencia nos une
estoy adolorido de la espalda, mi espalda es una piedra, todo yo soy piedra...mis musculos no responden, les habloy no responden...les voy a inyectar chicle...ya en elc alentamiento es normalq ue mi profe me grite: vienes muy huevoncito hoy eh?....baja esos hombros, así, así es bajar los hombros, los brazos, estira los brazos, el pecho, el pecho al techo, coxis al techo, sientate sobre los isquiones, no te hagas cochi,gentil ese movimientod e cabeza, pon tus manos como ventosas en el piso, camina camina, no te hagas cochi, orale, abre tu segunda julio, abrela más, esa punta la quiero con ams fuerza, ese flex también...etc etc etc...debo pedir una disculpa conmigo mismo por no saber poner bien los nombres de mis huesos...son mis huesos y mis musculos así que yo quiero ponerles como quiera...ultimamente le tengo ciertor esentimiento a mi profe hebert...cuando habla a veces me dana ganas de cachetearlo, no le he dicho que me siento un poco incomodo por mi dcisión de no haber ido a la presentación del libro...la otra vez se puso contra mi diciendome que el tipo de chamaquitos como yo no nos intera el mundo, que lo que pasa en israel o lo que pasa en la historia del mundon os vale un pito y la mitad de un huevo...okey...se que soy un gnorante y que no se enq ue año ocurrio la revolucion francesa y no se sie sa revolucion fue la priemra del mundo...soy malo en historia y no me orgullozco de eso...me da pena pero...okey, nos pregunto que en que año habia ocurrido la revolucion francesa y yod ije que era malisimoe n historia....aceptando mi ignorancia pero entocnes ya el me dijo que los chavitos como yo estamos acostubmrados a no ver al mundo, que nos vale madre...y me enoje poquito...no se vale que empieze a decir cosas en contra de mi por algo que ni siqueira conoce,e sta bien que el sea muy inteligente y sepa los nombres de cada perosnaje de historia...se que encesito leer mas pero por algo estoy aprendiendo y nunca voy a dejar de aprender...cambiandod e tema, creo que no he dicho la rabia que me dejo el otro dia un tipo que me puso una cosa en la llanta, creo que ya lo dije, me iba a robar 150 dolares por haberme estacionado un microsegundo en el parking de jack in the box de san ysidro...pendejo...el hacerle casoa mif uria y mi coraje hizo que loe spantara y me regresara mis 150 dolares...perot ambien me ayudo la cosa es aque se atoro en mi llanta...y con la advertencia de que los iba a demandar porque no me estaband ando mi carro al tiempo que pague la multa...pues me regresaron mid inero...dinero que ya me gasté en dos camisetas hollister...bueno, me gaste 40 dolares...que presumido...que tengoq ue estar diciendoq ue me compre dos camisetas hollister...bueno...es todo lo que queria decir...y que ayer salimos a las 12 30 casid ele nsayo de clown...y que me frustre mucho...me fui a 120 km por hora por la via rapida...y sigue mi dolor de espalda...

martes, julio 18, 2006

bebé chaparro
cada día que voy al sótano me pica una pulga nueva...
mis huesos truenan, como quisiera en estos momentos tener la elasticidad de un bebe, o la elasticidad de mi bebe miguel...me la he pasado ensayando teatro, todos los días teatro...me gusta, es cansado peroe stoy en dos proyectos...voy empezando así que...ahí voy...llevamos dos microdermabrasiones y mic ara sigue igual...quizá peor, he comprendidoq ue despues de todo soy humano y no puedo tener la piel de un recién nacido...y que soy muy pero muy vanidoso...que me preocupo mucho por mi aspecto fisico...el trabajando, yo tambien...hay dias que no nos vemos pero siento la relacion cada vez mas de nosotros...cada vez mas pegada...como un chicle impregnado en una banqueta....o en un zapato...el sabado casi me quitan el carro que porque segun estaba ebrio...cosa que ni es cierto pero como me vieron tonto y joven muy joven pues me quitaron 200 pesos...se me hacen eternos los dias cuandon ot engo dinero...ya quiero que me paguen...quiero dormir con el chaparro, amanecer viendole los ojos, besandolo...estoy cansadito...mi segunda ya esta mas abierta...estas vacaciones...se parecen tanto alas otras...soloq ue ahora vives conmigo...y en las pasadas apenas te estaba descubriendo...estabas siendo mi amor platonico...jojo

jueves, julio 13, 2006

¿Me voy a morir?

Abrí el cuerpo despacio, así como una herida abierta que tarda mucho en cicatrizar, mientras abría apretaba los músculos, quería sacarme todos los cuerpos que habían habitado en el mío, pero mientras más tensaba más penetraba el recuerdo, mas allá de mis huesos y mi cabeza. Cada movimiento de Gustavo, así me dijo que se llamaba, me evocaba una imagen de mi infancia, eran golpes de diferentes intensidades que circulaban a mi alrededor, inesperadamente pasé del placer al dolor, no era uno físico si no visceral, uno que ardía las entrañas y me transportaba al Javier de 9 años. La panza de Gustavo, sus admirables lonjas que parecían dunas desérticas que alguna vez vi por la tele y toda esa grasa que le envolvía incluso los dedos mas pequeños del pie se desbordaba en mi cuerpo; debajo de toda esa carne asombrosamente encerrada en huesos antes compactos como un grano de arena, se escondía un hambre insaciable, feroz, como la de un niño recién nacido en el pecho de su madre.

Devoraba todos mis músculos, su sudor fluía como agua salada en mi piel, en cada gemido me entregaba una sensación de encierro. A sus 43 años, eso me dijo que tenía, no lograba entender mis gestos de tristeza, sumido en su tranquilidad de pelota, en su obsesión obesa de devorarme hasta la memoria, empecé a llorar pero mis lagrimas se confundían con el mar de su sudor, nada ni nadie podía interrumpir el plato fuerte, y aún faltaba el postre. De ahí nació mi fiebre, a partir de ese día nacería, crecería mi incertidumbre y estas ganas inmensas de vivir. Por mas de una semana intenté curar mi fiebre, mi sangre hervía en todas mis venas, compré cuatro bolsas de hielo, las metí a un tambo con agua casi congelada y me sumergí por casi siete horas. Hundido recordé el ciclo de la vida que mi maestra de primaria nos hacía memorizar todo el año en clase de naturales: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Nacer, Morir. Me pregunté si eso era la vida, o si era un tambo siempre girando en el mismo lugar. Sida. Y si tenía el virus del HIV, si de pronto mal intencionadamente, si por fin, tras mis intentos fallidos por matarme había encontrado la forma idónea. Quise salir de la profundidad de mi duda y fui a buscar a Gustavo al bar donde nos conocimos, sus características eran concretas: Gordo, muy gordo, con un fleco en medio del pelo y cuello muy pequeño, casi inexistente. Lo encontré en el baño del Jibarito casi al amanecer acompañado de un cholo chimuelo, en la misma posición que nosotros empezamos a hacerlo en los cuartos Tucán. En ese instante sudé de verlos, cada movimiento de Gustavo me regresaba a mi infancia de nuevo, mi pelota perdida en la alcantarilla de la casa de mi abuela, el techo lleno de cáscaras de plátano que yo y mi amigo aventábamos pidiendo un deseo, el paletero guapo y sonriente que me regalaba bolis por un beso en el cachete. Toda mi vida se redujo a ese instante, después de todo mi vida era tan corta como el cuello de Gustavo.
Desmayé o eso creo con todo y los 42 grados de temperatura que padecía. Un beso boca a boca de Gustavo me despertó de esa oscuridad, no podía abrir los ojos, no quería abrirlos, verlo a él con su cara mal rasurada, preguntándome si me sentía bien, las mismas preguntas de rutina que estoy obligado a contestar. Me recorrió un miedo que iba desde los ojos hasta mi ombligo, llevé mis manos hacia el cuello de Gustavo y las apreté tan fuerte que yo mismo no podía respirar. El cholo chimuelo intentó detenerme pero como un niño que acaba de perder su pelota le escupí las veces que fueran necesarias para dejarme hacer el acto mas inofensivo e ingenuo de mi vida, tan solo quería saber si me iba a morir, quería saberlo. Respóndeme Gustavo, ¿Me voy a morir? ¿Cómo me voy a morir?. El cholo corrió escupido hacia la calle para buscar un policía, Gustavo se quedó quieto, con las respuestas en los cachetes, creo que faltó un segundo mas para que se sofocara, la gordura de sus párpados se desinfló, su cuerpo ya sin aire dio un impulso, su pecho se convulsionó, empezó su cuerpo a retorcerse ligeramente, cayendo al piso una y otra vez, cuando Gustavo se incorporó ya estábamos apretados los dos en una patrulla junto con seis personas mas. En ese momento hubiera querido nacer muerto, ahorrarme el recorrido, el fastidioso, largo y casi obligado viaje hacia lo desconocido. ¿Esto era la vida? Un viaje largo, inevitablemente hacia lo desconocido, lo invisible.En un cuarto blanco de dos metros por dos, sacaron muestra de mi sangre, una sangre azulada, con células moribundas, cansadas de navegar por las venas.
A Gustavo le detectaron el virus del HIV, y a mi, nada, una perfección absoluta en el examen, porqué ni siquiera él, con su carita de dulce no había podido infectarme. Me invadió una fiebre más fuerte que las anteriores, me sumergí en el tambo e idee una forma más eficaz de morirme: ahogarme, no salir de esa agua congelada, hundirme en mis muertes, en las madrugadas que me sueño lleno de vida, faltó un segundo yo creo para ahogarme, recordé el techo, los bolis, mi miedo a la muerte. Unas ganas inmensas de vivir estaban naciendo en mi pelo y bajaban hasta llegar al lunar en el dedo gordo de mi pie.

martes, julio 11, 2006

cuánto dura el incendio de mi cuerpo
un beso

lunes, julio 10, 2006

blanco y despues más blanco hasta parecer casi negro, y despues negro...
mañana voy a presentar un libro de cuentos en el cecut, es mi primera vez así que estoy poquito nervioso, temo hacer el ridiculo pero ala vez digo: cuantas veces noe stoy temerosos durante el día...temeroso de cualquier cosa, inclusod e la mosca que se me mete en la madrugada adentro de la nariz, del popote que parece gusano revolcado cuando le echo agua, de pensar en ahogarme tarde o temprano en la playa o alberca o charco mas próximos...ya el miercoles empiezo el taller de clown, lo que para mi resultará un reto....reto lelno de miedo también, a veces me pregunto si el miedo nomás es una alucinación...la luna hoy es grande, amarilla...quiero soñar luna esta noche...
la vida pudiera ser un abecedario para nombrar todo cuanto existe o pudiera existir...
¿ te puedes imaginar la pena de un pájaro enjaulado?
que sueños traes pegados al cuerpo esta noche

lunes, julio 03, 2006

se llama samantha
"danos hoy nuestra línea de cada día, perdona nuestras..."

domingo, julio 02, 2006

la rutina de la rutina...nada mas eso, ir al trabajo, levantarme tres horas antes de mih ora de entrada, hacer fila, soportar a los migras, los carros que me pitan, que no se manejar, que me digo "no eres el unico que no sabe manejar, no eres el unico que comete errores, el que se mete en otra línea, mi cuerpo se llena de bolas negras, pesadas,complicadas...me la he pasado bajando musica para el ipod, de esa forma me distraigo...ya empieza elv erdadero trabajo para mi...va a ver teatro para mi toda la semana, talv ez me salga de la escuela...quiero estar en la playa...todos los veranos pido playa y nomás no se me hace, ya van 3 vacaciones que me la paso trabajando...porqué no nací siendo rey de inglaterra?...

martes, junio 27, 2006

así somos cuando nos vemos,
un árbol que tiene las raíces mas profundas y grandes que su follaje
escribí algunas cositas mientras te esperaba:

"tu piel es una hoja en blanco donde dibujo paisajes con la punta de mi lengua"

"habito en tu carne, soy esa viscera sin nombre que te produce hambre y deseo desmedido"

"con una sed infinita recorro los ríos que fluyen entre tus venas, entre las piernas"

"suenas a mar dentro de mi cuerpo"


...flashazos de inspiración nada mas...
estos días llenos de tierra, de polvo, de pinche calor...también de mucho darme cuenta de lo que eres para mi, de cómo llegaste a mi y como es que ahora tu tiempo es el mío y visceversa, somos un mismo tiempo y cuerpo, días de trabajar....nada ams trabajar y sacarle la lengua a la rutina...cuando voy a trabajar me sientoe n una prisión...en estos momentos quisiera estar hundido en una alberca con agua fría, en una playa de arena muy blanca y chiquita...este clima me sofoca...ahí se ven...

martes, junio 20, 2006

hormigueo
celos

creer en ese hilo delgado que yo mismo hago y me ato al cuello

lunes, junio 19, 2006

acércate, son tan pero tan pequeñas,
la gente las aplasta como si nada
una hormiga, pisala pisala...es cierto, dan ñañaras pero son lindas
cuantas muertes caben en el cuerpo
cuantas vidas, cuantas resucitadas...

nacer muerto ha de estar bien gacho...hoy me estaba acordando de cuando estaba en la primaria y en la clase de naturales la maetsra nos repetía el ciclo de la vida de cualqueir ser vivo y yo me espantaba....creo que era nacer, crecer, reproducirse y morir...

esto es la vida? decía...y ahora me encuentro peor...con la misma duda nomás que más grandota...
"Soy la aguja en el pajar, nunca seré buscada porque es imposible encontrarme"Estrella.
poniendo el recuerdo de mi niñez en una caja de cartón que dice abismo.
cara de hormiga bebe. de cucharita. hormiga.hormiga.eres una hormiga.
vivir en tu cuerpo
un día en el mundo de tus manos, en el cuarto de tus huellas, justo en el dedo índice
y otro, y otro y otro...en medio del dedo gordo del pie y el... no me se su nombre...

o vivir las noches en tus pezones, en algún extraño vello, alguna mancha ajena e intrusa
o caminar en tu espalda, saberme hormiga, reconocer todas las montañas que forman tu columna y dejarme caer...por alguna causa inexplicable llegar a tu ombligo y ahí reencarnar...en ti...vivir otra vez....

necesito dormir...adios...
quiero saber que sucede cuando cierro los ojos y duermo...qué pasa adentro de mi, que pasa para soñarte casi todas las noches y encotnrarme contigo...lleno de zacates para mi, de sonrisas, de golpecitos de hormiga o de elefante...ya van 4 noches que sueño contigo...a lo mejor desde mi ventana se mete tu sueño en mi sueño...y los dos soñamos el mismo sueño y no nos damos cuenta...yo no se porqué me despierto en la madrugada, porqué tengoq ue despertarme...me da mucho miedo lo invisible...lo desconocido...lo que no sé...la muerte...
creo que mi mejor amiga...y eso que me peleo muchísimo con ella, pero convivo mucho...es la estupida de la rutina...la rutina de mi trabajo...mi estupido trabajo
estoy tan encerrado en mi mismo
hace cuanto traigo amputadas las piernas ...los brazos
y una hormiga venenosa me picó en la vena más pequeña de mi cuerpo
te has convertido en el viaje más largo y hermoso que he hecho

sábado, junio 17, 2006

mira hijo, te compré calcetines


...este tipo de cosas hacen que yo ame mi vida...

jueves, junio 15, 2006

estar en tu espalda, así como un lunar
me acuerdo que usabas mi cuerpo para que no pegaran al tuyo
imagina de repente una junta de hormigas debajo de tu cama,
negras, rojas, venenosas, voladoras...y luego se posan en tus parpados y te pican el sueño...y que luego te digan que eres un dulce muy grandote y te quieren lamer...

necesito dormir...


la noche se parece a tus ojos
tu boca un río
me gustó besarte el dedo gordo del pie. punto.
perita en dulce

me gusta ver el frutero lleno de fruta...ver en el refri tres gelatinas, un flan, una sandía, dos galones de leche, uno de naranja, jamón, tortillas, cervezas, frijoles, yoghurt y hielos....hielos....uh yeaaahh...
entocnes quiero soñar una luna grandota y luego comermela y estar con ella todo el tiempo que dure el sueño...ahorita que me duerma a ver si se me concede, ayer dije que quería sentir cómo se siente estrellarme y se me cumplió...estaba manejando en una carretera muy linda, iba a mucha velocidad, parecía la rumorosa...entocnes perdí elc ontrol y me voltié, abri la puerta de mi carro y yoe staba inconsciente, le marqué a mi mamáa y no contestaba....fin...desperté...

martes, junio 13, 2006

m.o.t.e.l
me gustaría soñar que me estrello contra un árbol, saber que se siente chocar...o un poste, da igual, no poder frenar y venir muy muy rápido, como si viniera volando pero no trajera prisa, solo volar, por la simple curiosidad de hacerlo...hoy mi cara es roja como una gormiga, roja como una manzana, como mi camisa...me pica la vida, el cuerpo, la cara...este año se parece al otro, quiero irme a un bosuqe, cambiarme de casa, de cuarto...

lunes, junio 12, 2006

alguien robó la placa trasera de mi carro, alguien que no tiene otra cosa que hacer, o alguien que colecciona placas y tiene cuatro paredes llenas de ellas, se me han acabado las palabras ultimamente...mi vida se sigue llenando de teatro, me convierto en un niño toro indomable...son días de amarrarme la soga al cuello, de aventarme alv acío, de acordarme cómo es que llegué aquí, cómo le hice para tener esta cara y esta forma de moverme, esta forma de enojarme, de quedarme callado, de fumar...a través de tus ojos he comprendido lo profundo que es el dolor, te veo y la noche se abre llena de lunas...traigo en mis manos cosas que tirar, estoy tirando mis cosas viejas, quitandomelas del cuerpo,traigo muchas ganas de saber cómo amaneces mañana...de cucharita a lo mejor...tengo gaans de despertarte, abrirte los ojos y regalarte los míos un ratito para que sueñes lo raro que yo sueño...quiero aparecer en la playa donde caminas, ver que te aproximas y tu olor a sal me aviva...me encanta que te pongas perfume, que me cantes, que me hagas música que nunca he oído

jueves, junio 08, 2006


son mis días mojados tendidos al sol
me gustaría convertirme en sirenito contigo en un mar helado

...necesito dormir, bye...

miércoles, junio 07, 2006

.olas en la espalda. un volcan en erupción. un toro indomable.

domingo, junio 04, 2006

me gusta la palabra entraña
extraña entraña?
ya me tocaba escribir, de repente mi vida se volvió una foto blanco y negro de 8 x 10, enmarcada y bonita, en una exposición donde no entra ningun espectador...no se que dije...yo solo quiero decir que miv ida a veces se parece a una foto de las que tomo, hay una foto donde hay una bici que dice mi nombre y justo detrás hay una casa muy bonita, chueca, de madera, la cruzan cables de luz y palomas se posan en ellos, hay otra donde hay un árbol enfrente de ella, un árbol que quiere llegar al cielo, quiere comerselo, expandirse en el, hay otra de un buzón que dice E.U.A, donde no hay ninguna carata dentro de el...en este momento me estoy preguntando cómo va a ser mic asa y si es que un día tendré una...quiero una casa en un árbol, pero también quiero una casa rodeada de jardines...son mis sueños solamente pero...me he quedado con las ganas de una casa así, arriba de un árbol, o una casa con un tendedero chistoso o una hamaca donde dormir y caerme...ultimamente las palabras se enojaron conmigo o yo con ellas...he estado ocupado, ent eatro hago ejercicio muy muy cansado, sudo como puerquito, y luego la dicción, abrir la boca, gesticular, decir bien las vocales y las consonantes...ya el martes me toca hacer un ejercicio relacionado con elt exto que vamos a montar...ya me corrí del trabajo, creoq ue es una buena decisión, un wey me estaba atacando y ya me cansé...tambien de la china cochina que es la manager...ya salí de la escuela y por lo menos se que en una materia no me fue mal...hoy celebraron el cumple de mi hermanito toño, no pude estar por andar trabajando...ayer al miguel le dijeron que olía a caca pero no es cierto, huele a bebe recien bañado...quiero conseguir un trabajod onde me pidan tomar fotos y que por cada foto me paguen 6.75 dolares...uy que suave sería...elv iernes fui a ver a lila downs...cuando cantó la de la llorona, la de paloma negra y la de naila me estaba derritiendo....simplemente me desaparecí...esa voz me entra hasta por los huesos...esas tres canciones se llevaron la noche...tengo que conseguir un trabajo nuevo...no es urgente pero...de que necesito dinero, necesito...con dinero baila el perro, y yo también....

al rato vengo...a ver cuando...tenga tiempo...me den ganas...nunca mi blog había estado tan abandonado...

miércoles, mayo 24, 2006

lo que se sabe cuando se está en una cuerda floja
es que o nos caemos o llegamos del otro lado...

esto es la vida, una duda, tal vez...
un caminar entre ella y su comadre la muerte

otros dicen que las dudas matan...
o que la duda ya es una decisión, que es un sí y un no a la vez...quieeeen sabe

serán peras o manzanas...esto nos toca vivir...este es el camino y a ver a dónde nos lleva...
el cuerpo se eriza
la cara se llena de fantasmas
de luces que parpadean y cortan la mirada

las manos se vuelven piedras
las palabras son navajas, pájaros enjaulados
las piernas inmóviles, quieren perseguirte pero se quedan

el pecho inundado de miedos
brotan respuestas inservibles
te veo a mi lado, de cerca y te siento alejado
es esta contradicción el amor
este no saber que hacer
este sentirse ahogado en una gota de agua

cuando nos golpeamos
me doy cuenta el valor que tienen nuestras caricias

...te veo en mis ojos, estoy de una manera inevitable adentro de ti,
cuando me enojo contigo me estoy enojando conmigo...es esto...luchar contra nosotros,
quien sabe...sería aburrido si no nos pelearamos...

te amo...

somos alguien pequeño y temeroso, con su mirada triste, su andar perdido, su vacío enredado entre los brazos, la ansiedad y la confusión en las visceras...

lunes, mayo 22, 2006

en este verano, agárrate

viernes, mayo 19, 2006

pero tú nunca has sido
leñador de mis árboles

jueves, mayo 18, 2006

alerta, alerta no enviada

no mames, pinches gringos ridiculos...alguien es asesinado a las 3 30pm casic ruzando de e.u.a a tijuana y hacen un mega panchote, ok...tal vez ya me acostumbré a la violencia...no, en realidad no, me niego a acostubmrarme pero....que no me cierren la línea...necesito cruzar mañana para ir a trabajar, encesito comunicarme con mi ser más querido que está del otro ladod el charco y no puedo porque los nextel perdieorns ervicio, la gente que fue de compras ya nos e puede regresa r asu país, los moteles llenos, la gente frustrada, traumatizada...para mi es nuevo que hayan bloqueado la frotnera y que me esté afectando tanto...me pasó el 11 de septiembre pero no fue tanta la intensidad de mi estres...ahora sí, nada mas con saber que ahora habrá todavia mas filas largas aparte de la fila larga que siempre se hace...y ahora ocn la militarización....QUE NO ME CHINGUEN!!! a dónde fregados quieren llegar?...porqué ese afán de sentirse más poderosos?...arrrg ene stos momentos me gustaria que noh ubiera fronteras entre los países,q ue todos fueramos ciudadanos del mundo...SOY UN IDEALISTA....bye...

atte. julio encabronado

miércoles, mayo 17, 2006

ya terminé mi obra de teatro, le he dado dos lecturas y me ha gustado, ya depsues...quien sabe, me da miedo mandarla...de repente em digo...para qué la mando, me la quedo para mi...me haces falta aquí enfrente, quiero traerte aquí atrás de mi y me cuentes un cuento...que bobo, un cuento...pero no, me hace falta escuchar un cuento que me haga reir, que me saque de esta vida de maquiladora que estoy viviendo...esta vida de carro con alta velocidad, esta vida de topes y baches, esta vida de semáforos largos y aire sofocante...ya casi termino mi semestre, ya casi agarro las nuevas materias, e sun estrés estos días, llenos de carreras...he estado yendo alf estivald e teatro de la universidad...hasta ahora solamente me ha gustado "Cucara y Macara" de Oscar Liera....que texto tan inteligente y cómico...la de hoy fue una aburrición, estuvo largísima y algunas malas actuaciones...estoy demasiado contento...se me llenó el cuerpo de felicidad cuando mi profe hebert nos dijo que en dos semanas ibamos a comenzar el curso de clown...wow!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no mames, este día se me hacía eterno...ya tengo tres años en el sótano, d emig rupo nomás quedamos victor, hector y yo...los demás fueron saliendose, luego ya somos Sara, Alicia, Carlos y América...ahorita estamos ensayando para presentar una adaptación de la obra de Sofocles "Antígona", esta bienc hingona...los calentamientos del ensayo estan que me muero, PORQUE NO ME HICISTE ELASTICO DIOS! PORQUE? QUE CHINGADOS TE HICE???...PORQUE NACI CON LOS TENDONES ENGARROTADOS?...soy una piedra, ya pocoa poco con el avance delc alentamiento me estoy estirando mas peros udoc omo puerco, mi profe me ha dictado una tarea: 50 RANITAS EN LA MAÑANA, 50 EN LA TARDE Y 50 EN LA NOCHE...las he estado haciendo pero nomas mi compás no se me abre...creí que la abertura d emis piernas sería grande pero no....yo no sé que estaba pensando cuando pensé eso...jojo...el caso es que estoy muy contento, al principio de año dije y me prometi tener mas disciplina en teatro y creoq ue voy bien...estoy contento....quiero conseguir elasticidad, ser tan elastico como un chicle...este cursod e clown va a ser para que unos señores de mexico vengan a instruirnos durante un año sobre improvisacion....es una organziacion (muy importante dicen) a nivel itnernacional y pues se intenta hacer teatro en lugares publicos, ir hacia la gente ya que la gente no va hacia el teatro...en fin...estoy contento....van 6 veces creo...y pues...ya me voy, tengo sueño...HABLAME BITCH! CARA DE VACA LECHERA! muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

martes, mayo 16, 2006

es el cielo encerrado abajo de tu cama
es tu cuerpo encerrado en un paisaje lleno de hormigas
son tus ojos abiertos dentro de los míos cerrados
son las raíces brotando de tu mano

domingo, mayo 14, 2006

tengo todas las líneas
en las líneas de mi mano

miércoles, mayo 10, 2006

La línea

Guardo mi soledad en una maleta, en las noches me despierto a oler el mar, veo como la marea se parece a mi vida, siento un abrazo de sal que se impregna en mi cuerpo, entonces puedo dormir y olvidarme que soy distancia y sigo huyendo del abandono. Me fui de esa casa porque no había lugar para mi, respirábamos apretados, dormíamos 14 en una cama de resortes. He venido al mar y entregarme al naufragio, al principio pensaba en buscar a mis padres pero el tiempo es poco, deseo buscarme a mi misma, me he reportado extraviada y nadie ha salido a buscarme, la recompensa es poca, nadie recuerda mi cara, quizá esté demasiado perdida para mi misma también. No sé cuantas veces me he dejado tragar por el mar y cuántas veces me he tomado toda su agua, yo navego entre la línea del cielo y el mar, esa línea casi imperceptible, tan invisible en la noche, es la única línea que existe aquí, las palabras no me alcanzan para describir lo que vivo, los 3,000 kilómetros de frontera han desaparecido misteriosamente, hubo más de diez intentos fallidos de los Estados Unidos por recobrar los límites de su territorio hasta que sus fuerzas decayeron, ahora no hay ningún borde que cruzar, las líneas internacionales se volvieron parques con monumentos, la gente va y viene como los pájaros y no hay que pedir permiso.
Ahora ya terminaron los negocios de polleros, las curios dejaron de existir y las Border Patrol sirven de transporte público express . Al principio se intentó hacer una muralla humana pero las mismas fuerzas misteriosas que hicieron del muro divisorio sólo polvo debilitaron a la gente, hasta la fecha duele recordar el suceso extraño y sobre humano, al principio lo creyeron espejismo o una iniciativa de las naciones para construir un muro más alto y renovado. Es tan fácil tener la sensación de estar en un mismo lugar, somos ciudadanos del mundo, no hay nadie que se parezca a un ilegal, la única frontera que me queda por cruzar es la mía, la misma construida en mi cuerpo y sentimientos. Estoy esperando alguien decidido a dejar la tierra e ir tras ese horizonte entre el mar y el cielo, estoy segura, que allá lejos, no existe ausencia ni adioses incomprensibles. Espero alguien límite, poder migrarme a su cuerpo, migrándonos de una piel a otra, de una idea a otra, alojándonos en un tiempo y espacio lleno de líneas y batallas imaginarias, encontrando el borde que nos divide y nos acerca, el trazo geométrico que tiene nuestro cuerpo, la simetría de nuestra cara.
Ahí viene, se llama Ray y no oye, tiene la misma boca de la foto de mi papá que traigo guardada en mi maleta, él me ayudó a construir la balsa. Con el único fragmento de frontera que quedó hicimos la base, le pusimos balsa 156 porque es el número de identificación del pedazo un poco escarchado. Ray estaba aquí cuando el fenómeno ocurrió, él dormía en la playa pero del otro lado, cuando allá se llamaba San Diego y acá Tijuana, vivía buscando oro debajo de la arena con un detector de metal que le regaló su bisabuelo. Cuando la frontera desapareció Ray estaba dormido, ya era de madrugada cuando oyó un estruendo que le aturdió los oídos y lo dejó sordo, al principio, me cuenta, sufrió desesperación, pero con el paso del tiempo se acostumbró, cuando el borde existía le gustaba llegar hacia él y mirar por una de las ranuritas. Nosotros jugamos con el territorio, penetramos en él sin prejuicios, dándonos continuamente a él y a nosotros. Somos terreno conquistable, no existe ninguna dominación, simplemente nos conquistamos con las manos, con la mirada, con el pie. Hemos hecho el amor en la balsa, me gusta estar con él porque no me oye y no puede reclamarme nada, puedo creer que me escucha pero en el fondo se que no, cuando me meto a nadar al mar con él me siento sirena, una ola que nace en su boca, espuma que brota de sus cabellos y me hace agua dulce.
Estamos inmersos ya en la superficie del mar, estamos solos, nada pasa, vimos a la tierra por ultima vez hace mucho tiempo, este viaje me hunde, amanezco seca aunque haya mucha brisa, falta mucho para llegar a la línea, parece como si el mar y el cielo se amaran profundamente, como si estuvieran amarrados entre si, como si se penetraran siempre y nunca se separaran, parece lejos y ha sido largo el camino, Ray parece muerto, no se si ya está muerto, al principio pescaba y comía crudo el alimento del mar, ahora no se mueve, está ido y no parpadea, ve el infinito, lo puedo observar en sus ojos, es la línea, la larga línea que nos separa y nos une a la vez, esta en él de una manera necia y perturbadora, yo lo veo, me quedo a la deriva, soy una sirena que flota en sus ojos, veo también, pasar una parvada de pájaros, tal vez sean gaviotas o pelícanos, ellos pasan, así como un avión, una excusa, un perdón o un adiós. Cierro los ojos y trepo al recuerdo más alto dentro de mi cabeza, soy una niña que se columpia en él sin caer, nos vamos sumergiendo poco a poco, tiro mi maleta, tiro lo que ha dejado de servirme, me tiro, no me importa regresar, se que después de todo, tanto yo como la distancia somos pájaros que no sabemos volar.
la vida no se vive y ni se da a empujoncitos, la vida fluye a chorros...

martes, mayo 09, 2006

cuando él tipo me golpeó, senti la carga de días pasados enfrente de mi, como una avalancha irremediable que empezó a picarme en elc uerpo, se me borró la vista y empecé a recordar, pedazo por pedazo los días llenos de carrilla, los días encerrado, inventandomehistorias que me eran claras y que para otros confundía...no me importaba, en mi mundo de llantas y columpios, de tierra y árboles...cuando el tipo me amenazaba creí que estaba jugando, creí que era un niño gordo jugandome a las luchitas...cuando senti el putazo me le quedé viendoc on mucho miedo, me aguante las ganas de llorar y camine 3 pasos, quería gritar, volví a traer a la mente elr ecuerrdo de leonel y de jorge, dos niños bastante pendejos que me hacían odiar la escuela, me hacían inventarme enfermedades para no encotnrarme con ellos en los recreos, cuandos alía al baño, cuando salía...ellos futbol y yo carritos que cruzaban puentes de arena y lagos de lodo, jugando adentro de un carro quemado, viajando quien sabe a donde...el golpé cesó, y ya pasó un día pero no dejo de recordar...mi condici~n de niño fragil, de niño indefenso, de solos aber defenderse con gritos y palabras, de poder cerrar los puños y no encontrar la manera de pegar....de decirte el miedo inmenso que tengo de que me pegues, y de no saber cómo pasar la fronterita que existe entre el miedo y esoq ue llaman valentía...si soy valiente, pero para los putazos no...PUTAZOS...ME GUSTA LA PALABRA PUTAZO....

domingo, abril 30, 2006


vacas lecheras en medio del rancho de la tia juana
traigo tu marca en el cuello
traigo dos ticks...uno mas reciente que otro

uno nació hace una semana, abajo del parpado, cerquita de mi ojera...me punza...es como una venita...punza cuando me pongo nervioso, cuando me da calor...o simplemente cuando pienso...

el otro me está naciendo ahorita...traigo rasquera en los brazos...

estoy pensando en que quiero que me lean la mano o las cartas...

y que tengo sueño....y que tengo una hueva pesada....pero pesadisima...

jueves, abril 27, 2006

un árbol de pájaros
hoy me la pase 3 horas y media en el cuarto oscuro rvelando las fotos que le tomé a mi amá, me salieron unas bonitas, otras todas negras...mi mamá se parece demasiado a mi, la cara identica...jojo...estuvo bonito ayer porque conocí más el lado sencible de ella, le tomé fotos con un espejo, con una flor, con una foto de ella pero de niñita, con una figurita que le dio su abuelita...hoy hice ejercicio y estoy muy cansado...la semana se me fue rápido....ya mero salgo de vacaciones...en un mes...
escribo con un animo nuevo, acabo de experimentar mi cumpleaños de una manera extraña, con una sensación como de rareza...pero interna, yo me lo provoqué...no tiene nada que ver con el exterior, el sábado comenzó el festejo, las canciones en el radio estaban de buenas, yo cantaba en mi carro, traía cosquillas en la garganta, llegué al cecut y vi al grupo de gregorio en cuerpos en tránsito, vi ala stuff, a la martha...me fumé un cigarro, salí de ahí, no había nadie...creí que se inauguraba una noche mala...pero me dije: mala noche, no...jaja, que mamon, entonces eramos 6, llegaron unas compañeras de teatro, alicia, américa, shoppis, gaby...entonces fuimos a comer tacos, despues fuimos a la estrella...me aguité, el miguel había estado muy raro, muy reacio, muy serio...bailamos: "que rica está la manzana, que cuelga de la ramita, se está cayendo de buena porque ya está madurita"...y muchas cumbias, baladitas románticas de los tucanes, la tambora...nos sentamos, luego llegó alicia y me trajo un pastel de zanahoria....bien linda ella, entonces fuimos a turistear...llegamos a la plaza santa cecilia y no pude cantar...llegamos tarde pal karaoke...empezó a llover, pedí muchas cervezas xx...despues nos fuimos al caguas, en el caguas pura música de negro, bailé hasta que se me hicieron las 5 am...me regresé a mi casa y dormí como pude, la cerveza estaba haciendo efecto...al otro día me tocó trabajar, bieeen desvelado andaba....tenía muchas ganas de ver al miguel, cuando salí, nos vimos....me dio mi regalo...lloré como niño gordo...fueron muchas sensaciones acumuladas, sorpresa, plenitud, alegría, nostalgia, gratitud....ahora tengo una vaquita que me enseña su trasero...el lunes fuimos a comer al hard rock de san diego, estaba muy rico...el martes mi amá me organizó una fiesta en la casa de mi abuelita, el pastel era de manzana...estaba bien rico, en la noche miguel y yo fuimos a la playa, comimos, vimos el mar, nos ahogamos...

viernes, abril 21, 2006

juntos somos un toro alacrán
él ve las líneas de su mano y se desconoce, se pregunta porqué nadie las ha apretado tanto como para traer a la mente algún recuerdo, algún roce particular, sudor u olor...no hay nada, sólo líneas perdidas entre la piel, manchas invisibles, ardor. Aprieta sus puños, no le gusta esperar, en la silla de enfrente un muchacho ojeroso lo observa, se pregunta si sus ojeras son producto de la espera o si el sujeto ya nació así. Ignora el reloj, no quiere verlo, le pone nervioso el segundero, el saber que el tiempo no es exacto, su reloj nunca está igual al de los demás, cuenta silabas en la cabeza, marea, mar-ea, ma-rea, mare-a, mar-e-a, tiene que ser número impar,3,6,9...suda, todos sus pensamientos se transforman en sílabas interminables, van fluyendo en un río de lento caudal desde la oreja y baja hasta su cuello, chorrea sudor, el ojeroso ahora observa sus manos, le pregunta la hora y nada...no le contesta,en la sala de a lado se escucha un llanto de gato, le toca el turno al ojeroso,por fin, la espera ha terminado. El ve sus manos sin líneas,queda su mirada clavada en una piel lisa, levanta la cabeza y se acuerda, todo le parece familiar,todos se han ido, la enfermera regresa por él, le dice atentamente deld esayuno, él insiste en quedarse, van a llegar por él en alguna hora, la enfermera grita, él quiere quedarse sordo, hacerse humo....la camisa de fuerza le aprieta el ombligo. Mañana, piensa....ma-ña-na.
trazas en mi piel
un abecedario desconocido

son letras saliva y aire
letras lumbre y sal

soy el libro de tu lengua
contengo las frases más delicadas

aquí, en mi ombligo
se forman las palabras
se las lleva tu voz
las pronuncias huecas y distantes, llenas, titubeantes
hacen eco en mis recuerdos,
dejas huella, punto final,
en el último borde de mi cuerpo lleno de cuerpos
llorar en tu cuerpo
ser un río que baja por tu espalda
una ola que nace en tu boca
sal de tu piel
sal
ven a la mía
abrígate
es demasiado mi cuerpo desnudo
dame la marea,

mirame, clavate en mis ojos ciegos
te están dando luz
quieren parpadear dentro de ti

jueves, abril 20, 2006

aliviate pronto...
mi pequeño
harta viscera
harta fuerza desde adentro
harta luz
...visceral significa según yo alguien que ve y siente las cosas muy profundas...
(sin albur por favor)...okey me estoy quemando....ya siento la lumbre, la llamita...

de repente me pongo a pensar cuántos pensamientos o cuantas emociones tengo que se parezcan a un cerillo
algo que se enciende, da mucho calor, se apaga, humo...negro y ya....se deshace y es inservible...
puedo ser tan elástico como una liga
pero tan rigido como una piedra...

ahorita estoy rigido...
nomás del cuerpo pero no del espíritu ni del corazón
necesito ser elástico pal teatro, pa andar ahí...
ya no quiero que mi profe me mande a sentarme por andar pajareando...

miércoles, abril 19, 2006

tus pies

...son mi fetiche perfecto
me la paso sonriendo
hasta por los codos

sonrío con el cuerpo
con cada dedo

quédate aquí cerca
choca conmigo
volteame la mirada
hace cuánto no te lamo en mi cabeza

lunes, abril 17, 2006

Un carrete maldito y una caguama


Fue sabado, entocnes fuimos al Porkys, yo me aloqué bien loco...sí, bien loco me aloqué...me puse a bailar extrañamente, me tomé una caguama en 10 minutos yo creo, fui con el miguel y luego llegó la magui y la alejandra, las extrañaba...aunque ni se quedaron, la ale se fue en 5 minutos y la magui nomás bailó con nosotros 4 canciones y se nos perdió...me sentía gótico, como antes...cuando iba al callejón...ah, esos tiempos( lease en tono viejito)...entocnes nos fuimos...ya despues decidimos ir al caguas en vez de la estrella...estábamos a punto de meternos al Extasis pero me dio quien sabe que...entocnes mejor no entramos...había mucha gente...aparte supongo que iba estar aburrido...porqué no hacen un club arriba de un árbol...okey...entonces ya...nos fuimos...amanecí y fue domingo, me perdí d eun buen día familiar por ir a trabajar....???:..fue un día tan rico....primerz vez que la gente ignoró los pretzels en su andar por las américas...despues fuimos a la playa y anduvimos turistiando y nos robamos unos palos de golf y unas pelotas...jeje...dios! soy un rata...y despues una doña le aventó una botella de cerveza al carro del miguel, casi le rompe el vidrio...todo por andar pendejeando y casi chocar...y bueno, llegó hoy...
con ganas de conocer europa y africa...me conformo con europa...salirme del continente...soñé raro como siempre son los sueños...me desperté sin saber que tendría que pasar 8 horas en el taller de fotografía...lo cual me resultó muy placentero pero estresante a la vez...okey, lo mas estresante de foto para mi es encarretar, meter el puto rollo en ese aparato que da vueltas...hijo de la chingada lo odio.....TE ODIO CARRETE DE MIERDA...primero que saco tantito el rollo para poder meterlo al carrete, que s mete otra vez, que lo saco entocnes con una moneda pero en una camiseta negra...muy estresante también...que saco el rollo pero que el rollo no sale y no sale...se me atora...que toco el negativo y siento que me muero, que mejor decido irme al cuarto oscuro....OSCURO...para hacerlo...entocnes me meto.....está, como se llama...OSCURO....no veía ni madres...el rollo se me atora, se me cae, lo piso, no encuentro nada, lloro, lo encarreto, todo va bien, se me vuelve a desencarretar....esto sucede unas 3 veces...lloro, pido ayuda, me ayuda una muchacha, lo encarreto, lo revelo, lo seco y todo bien....lindo negativo....el mas hermoso negativo que jamas haya tomado y revelado...me gustó...entocnes ya imprimí las fotos y soy muy feliz, me gustaron mucho...entonces vine a mi casa, hice tarea y aquí estoy...lleno de tí...lleno de noche y sueño...y hambre...

viernes, abril 14, 2006

se me acaba de ocurrir algo macabro, historia para un corto que quiero llamar
"MI PAPA ES POLICIA":

mi papa de sangre es policia, lo conozco muy poco, si me ve ahorita no me reconoce...entocnes...
quiero estacionarme en una calle a oscuras fajando con mi novio y que despues la policia llegue y me lamparee y que me diga, bajate maricón y que luego me revise la cartera y veo que no tengo nadita de dinero, me pida mordida y yo acceda, decirle que me lleve a un banco a sacar dinero, y que despuesito me pida mi licencia y vea mi nombre y que se de cuenta que soy su hijo, al que nunca lo felicito en sus cumpleaños y le hacía visitas esporádicas con mucha hueva y casi obligadas, a quien tuvo eld escaro de llevarlo al cine con su otro hijo igual de desorientado...que se de cuenta que soy su hijo, me voltee a ver a la cara y me diga: Hijo...y yo le diga...papá?...cuantas balas tiras al día?...porque no he podido jugar a las escondidas porque no he podido responder cuántas balas tiras al día...policia...es usted un mediocre y yo no quise ser nunca su hijo...o quiza lo quiera en el fondo pero me estoy defendiendo...mejor si quiero ser su hijo, para ahorrarme el dinerito de la mordida...

jueves, abril 13, 2006

Fuimos a Croar y Graznar...también a brincar, entre otras cosas...

voy a escribir. la luna estaba muy grande, muy luminosa, parecía un foco pero no era porque estaba muy muy lejos y muy redonda...el viaje fue inolvidable, me gusta manejar enc arretera, es diferente, se ven paisajes, muchos paisajes a cada parpadeo, abarrotes, matorrales, señalamientos que hay que seguir. nos fuimos de la línea a las 6 30 mas o menos, lo vi con su mochilita y la botellita de agua y me resultó hermoso, sonreí, me dije por adentro: que hermoso. Una hora antes habíamos peleado, bueno, discutido...bueno, nos habíamos aberrinchado...me encanta inventar palabras contigo y saber exactamente lo que significan...por ejemplo: milensio...una extraña combinación entre misterio y silencio...y otras más que no recuerdo...que casis iempre terinan en ensio o en...ah ya me acordé....compladecer...en el diccionario no existe...de hecho está mal pronunciado...pero me gusta inventar un propio lenguaje...iniciamos carretera, cantando, riendo, siguiendo el mapa que se me perdió tre soc uatros veces abajo de mis piernas...era hermoso ver como oscurecía mientras se acercaba el destino: Rancho Erendira...las instrucciones eran fáciles: Mexicali Libre....derecho, pasas las Juntas...y llegas...que bueno que pude rebasar cada camión...una lucecita se me prendió y yo ya estaba volviendome loco, el miguel nomás me decía: no está mal...no es nada malo...y yo seguí...llegamos, si no hubieramos nacido tan miedosos, igual nos quedamos hasta el fondo fondo del campamento, donde no había nadita de luz, donde sólo existía un croar que parecía música, no sé si eran sapos, ranas o si eran grillitos...el ambiente me envolvió, una noche tranquila, sombras de árobles, silencio, ramas, caer de las ramas...despues las ranas se calmaron, pusimos la casita de campaña rápido ami parecer...nunca había armado una solo...bueno, nada mas con dos personas...nos morimos de frío en la noche, se endurecieron las espaldas....teníamos miedo, por lo ,menos yo, de que llegara una niña y nos jalara los pies o de que unos niños se rieran y nos abrieran la carpa con machetes, o que animales extraños nos comieran de un bocado...me pasó por la cabeza infinidad de atrocidades...elegi la mejor manera de morir y fue durmiendo...fiuf, dormí como si estuviera muerto,traía cansancio...una lampara de 4 baterías D las cuale sme costaron muy caras....sirvió de mucho para nuestra travesía...un señor coquetón nos ofreció leña por 5 dolares...nuestro carbón se oponía al viento y a nuestras tácticas para prender fuego, nos acabamos el liquidito para echar fuego...me hice unos bombones que sabían bienr icos y asamos salchichas...el fuego quedó prendido hasta que ya no pudo más y se apagó con el frío...nos metimos alc arro como a las 6 40 porque hacía mucho frío...vi el amanecer...entocnes unos ganzos...o unos patos silvestres empezarona hacer ruido...ah pinches patos...ya despues fuimos a caminar, nos encotnramos con un trampolín...ya depsues que se me cae el miguelensio, por poco y se me va al lago a nadar con los patos...no pude contener la risa y eso provocó que el mgiuel se enojara, no era de más...estaba todo lleno de lodo...ya despues recojimos todo, nos fuimos a brincar, fue divertido...despues desayunamos en el Big Boy...cruzamos por la Garita de Otay, ya estabamos bien hartos...lo dejé en su casa...me fui a cobrar mi cheque...me fuia comprar ropa...me compré unos zapatos aldo bien bonitos que voy a estar presumiento aproximadamente 4 años, que supongo y quiero me duren todo ese tiempo...en fin, me sentí muy mal por haberme comprado ropa...muerto de hambre pero eso sí, con ropita...bueno, ya despues me vine ami casa...y estoy pensandoq ue hacer el día de mi cumpleaños...

OMITI ACCIONES EN ESTA CRONICA...POR FALTA DE TIEMPO Y POR LAS

MUCHAS GANAS DE QUEDARME CON EL RECUERDO EN LA CABEZA...

EN ELCUERPO Y MAS, MAS ALLA...

domingo, abril 09, 2006

1. me hago bolas

por muchas razones ahorita esoty convertido en una bola, que está compuesta de bolas más pequeñas, fue un día bastante estresante para mi en el trabajo, me asquea hablar de él, así que pasaré a otras bolas...no sé que tema elegir para tomar fotos para mi clase, no sé cual chingados es el final de la historia de la disque obra que voy a escribir...tengo sueño...

2.Lindo Día de Feria

Antier fuimos a la feria miguel y yo, no era feria....era como nada más juegos mecánicos en plena plaza río, algo muy chistoso...nos revoloteamos todos, nos subimos al Kamikaze, nos subimos al Music Express....no mames...casi vomitamos...al Hi Roller, al Twister, y otro que no me acuerdoq ue daba vueltas también...de vuelta en vuelta anduvimos, conocimos el Devos, conocimos el Zoma y ya despues nos fuimos a La Estrella un ratito...

3.Ya me voy a dormir, no tengo ganas de escribir...

jueves, abril 06, 2006

pues nada por aquí, nada por allá, la verdad es que ya viene la semana santa y ni he planeado nada y ni voy a planear, no tengo dinero, le debo quiens abe cuando dinero a mi amá...estos días no he hecho casi casi nada, ya por fin estoy editando elr eportaje de los tramoyistas, ya por fin estamos ensayando, haciendo ejercicio,estirando....a que dificil, a que duro estoy...y luego vocalizando,a briendo la boca para que se me entienda, estresándome....pensando en tareas....ideando la trama de la obra de teatro que aún no escriboy dudo mucho de su existencia...en fin....not engo ganas de escribir y ni tengo inspiración, estoy seco....muy muy seco de la cabeza ene stos momentos, solo quiero pasarmela de lo lindo

domingo, abril 02, 2006


pasa ligera, la maldita primavera
es diferente a todo lo que he vivido,
es extraño pasar de un estado de ánimo al otro en un instante
el irme al extremo de lo que siento y pienso
es rápido, renace, se acaba, muere, nace, se mata, se gesta...

"borrosidad" "encaprichamiento?" "complicadez"

me gusta nuestra relación porque tiene todos los colores en todas sus tonalidades
cada día es una hoja blanca que vamos coloreando

...nuestra relación es una corrida de toros...jaja, es como tirarnos al ruedo,
embestir la vida...cueste lo que cueste...mi relación contigo me pide nadar muy por debajo del límite de la profundidad del mar, mi relación contigo es un iceberg, de repente no sé vivo lo de arriba o vivo lo de abajo o si vivo las dos puntas al mismo tiempo, mi relación contigo me exige fuerza, es un cuadrilatero, una lucha libre sin máscaras, mi relación contigo es un cruzar sin línea, mi relación contigo es una llave de agua, de repente tira el chorro y de repente gotea...la la la...ya mejor me duermo...
estoy viendome en tu espejo
me queda este desierto entre las manos
este hilo sin tejer enredado en el cuello
este espejo rayado de mi nombre y todas sus formas

me queda este estrellarse contra los árboles
este sueño fragmentado
este apagar de luces repentino
este miedo que nace en mi boca y termina en la tuya
ya me cansé de fumarme los días
y quedarme con el sabor de ceniza en la boca

lunes, marzo 27, 2006

traigo un conflicto...o más bien traía, acerca de si soy muy sexual o no, o de que si nada mas pienso en sexo...las 24 horas y hasta en mis sueños...no pues la neta si, pero lo que me preocupa de esto es tener esa percepción de mi...también pienso en comida, en sueño, en amor, en árboles, en letras, en palabras, ideas...también me conflictua ser tan empalagoso, sentidote y con una autoestima tan baja como la de un ratón...al ratitoe ncuentro mis respuestas...siempre se me ocurren un minuto antes de cerrar los ojos para dormirme...le voy a echar la culpa a mi signo de tauro o a mis circunstancias inevitables, o a la idea de que lo traigo en la sangre y es inevitable y que va en contra de mi naturaleza....ya mejor me callo...

lov yu bitch...
puedo ser tan imprudente y tan inoportuno
como un terremoto o un pedo...
5 Y 10 son 15
un trabajillo pa la escuela sacado de mi manga más larga...
Llevo meses cruzando, vagando y no llego a ningún lugar. Soy de repente el ruido, la calle, la basura, somos 5 o 10, todos nosotros somos parte de este crucero compacto, 5 y 10 son 15...somos muchos cargando la soledad, el hambre, el interminable hastío, vamos algunos con prisa como los demás, parece que a nadie le importa si nos arrastramos, si hedimos, si gritamos o nos da frío, mucho frío. Nos queda a nosotros hurgar entre la basura, todo aquí es desperdicio, todo aquí es una búsqueda silenciosa de auxilio. Nos movemos al ritmo de los camiones de carga y las calafias, estamos inmersos en una atmósfera desordenada, todos van a un punto, no importa cual, unos se atropellan y otros se miran los zapatos pero nunca los ojos, nunca me miran a los ojos...mis ojos, ¿Porqué doy tanto asco?. Tengo tantas ganas de seguir viviendo, él va al trabajo, aquella señora va al Swap Meet, aquellos niños comen mango y churritos, aquellos muchachos corren hacia su calafia que está a punto de irse, se fue...veo calafias: Insurgentes, Morita, Guaycura, Anabel, Florido, El Pipila, Villa del Sol, Villa fontana, todas las villas, montes y cañones...nunca me he subido a una. Son las dos de la tarde o quizá ya las tres, hay elotes, tamales, fruta, gorditas, palomas, pancartas de lucha libre, pancartas: Felipe Calderon, Madrazo... gorras, pulseras, perros, trafico, claxons ensordecedores, todo se mete en mi de una manera acelerada...¿Por qué este puente es tan largo y parece como si nunca terminara?. Aquélla compañera viejecita se llama Lupe, pero yo le digo lupilla y me hace un guiño mientras tambalean sus brazos. A veces con las miradas parecemos rivales, algunos somos compañeros...algunos solamente, quiza dos, nadie sabe como llego aquí, no nos acordamos, al menos yo no me acuerdo y mejor me duermo abajo del puente con mi cobija que era azul y unos cartones y periódico, La lupilla viene aquí desde las 6 15am, cuando los muchachos de la secundaria agarran los taxis rojos y les pide dinero, con ese botecito naranja, veo ahora como Lupilla, dice palabras al viento que se confunden con el sonido de los vendedores de pollo, de la farmacia, del pique y ahorre, ellos no saben lo que dice pero le dan dinero, ella lo guarda y se persigna, trae cargando consigo una bolsita blanca y un chalecito gris, su pelo es blanco, gris, negro...ella pide sentada, no puede estar mucho parada, a ella le gusta ver a los militares y a los niños comiendo paleta, jugando pelota, le asustan las palomas y de vez en cuando se cambia de lugar...aquel es el Chulo, le digo así porque me da la gana, esta prietito como yo, quizás mucho menos, el esta sentado pidiendo con un vasito del Kentucky, a él le dan menos a la Lupilla, a mi pues, de vez en cuando me dan, yo me canso de pedir y es entonces cuando me tardo horas leyendo lo que encuentro en la basura, lo que me regalan los Aleluyas, escribo en esta libreta para acordarme como llegar a mi casa, si es que de repente me llega alguna idea de cómo era mi casa, de cómo soy...me baño con el agua de lluvia, aquella señora es la Motita, le gusta fumar demasiado y a ella no le importa hacer del baño al aire libre, le dicen loquita pero yo no sé, aquel que pasó a su lado es el Mochas, le digo así porque no tiene piernas, yo me pregunto que haría toda esta gente sin piernas, a todos los veo contándose su historia, inventándose cuentos cada vez que cruzan los puentes o el subterráneo. Es hora de cruzar de nuevo, contarme un cuento, cruzar muchas veces hasta no encontrar la nada.

domingo, marzo 26, 2006

la musica clásica tiene una manera de transformarme los pensamientos que es increible, hoy nomás estabamos de cucharita acostados, yo cerraba los ojos y viajé a la casita de mi profesora de canto que era rusa, que tenía un perrito llamado busha que también era ruso, me acuerdo del olor de su casa, era un olor penetrante, combinado entre cereza, a zapato recién comprado y a quemado...me acuerdo del calentamiento de voz, de su pianito, de sus matrushkas?...de sus puertas que no eran puertas si no puros hilitos llenos de conchas cayendo, ya luego me tranporté al cortijo, donde tomaba clases de violín, me acordé del anfiteatro, del salonsote donde entraba mucha luz, del cuartito donde tomaba clases de canto, del árbol que estaba atrás de ese salonsote, de la ansiedad que me provocaba oir a los caballos relinchar, de la puertita de ratón que teníamos que pasar para entrar al salonsote...ya despues aterrizé y estaba de vuelta en forma de cucharita, agarrado del hombre más luminoso de mi mundo, estaba protegiendome, estabamos incrustados, su tiempo en el mío, su piel en la mía...
estas manos no saben otra cosa más que escribir, abrazarte y hacer pretzels
la distancia es un pájaro que no sabe volar

viernes, marzo 24, 2006


aquí mis ojos

miércoles, marzo 22, 2006

estas mis palabras son tuyas
mastícalas
guardo nuestro deseo en la suela de mi zapato izquierdo
y en el derecho una piedrita picuda
abre la boca y muerde
lame esta piel seca,
tan reseca
que mi pecho sea una luz que abres
una ventana, un paisaje sin barrancos

cruza el aire
y arrancame este silencio
este murmurar que no conozco
mi ultima sonrisa
es la primera en tu boca
surge de pronto en forma de palabra
en forma de vena
de lente y pupila
en forma de fiebre y rojo
un rojo que también es palabra y se confunde
y choca con algún silencio, o se mezcla...
eres la palabra mas inconfundible, de letras invisibles,volátiles.
deslumbrante.
impredecible.

hoy fui a grabar a los tramoyistas del cecut
hoy mi novio está enfermito
hoy me compré otra cajetilla de cigarros
hoy revelé mi segundo rollo solo respecto a una manzanita podrida
hoy me puse un camisa roja abajo de una café
hoy se me acumuló cochinero en mis bolsillos
hoy todavía estoy indeciso de si le entro auna convocatoria para escribir una obra de teatro
hoy me parece que ya se como empezar esa obra
hoy acabé de hacer lo que hasta hoy.hoy.hoy es una de las entrevistas más satisfactorias que he hecho.
hoy me comí unas flautas en casa de mi abuelita
hoy quería que se me cayeran mis dientes, me los quería comer
hoy me dio panico al saber que ya merito cumplo 20
hoy me dieron ganas de irme a tecate a buscar iguanas
hoy ya me quiero dormir a ver si sueño algo rico
hoy ando seco como una biznaga, quiero escribir, pero las letras no me salen de los dedos

domingo, marzo 19, 2006


eres el verde que sueño y me impregno al cuerpo
quiero lamerte la cara
como lo hacen los gatos en brama
hoy me comí tres gorditas, dos de queso y una de papa con carne...la palabra gordita hace que yo piense que voy a engordar mucho...hoy nos tomamos unas fotos de estudio mi familia y yo...estuvo chistoso, hubo cambios de ropa y poses roboticas,hoy fui a la target con el miguel y me tragué como 30 chicotitos...me niego a decirles red vines...hoy, ya tengo como 40 dolares nada mas de todo mi cheque...y mira que me rindió, me arreglé la cara,(disque), arreglé mi carro, lo cual fue una aventura, camine de refaccionaria a refaccionaria para ver si no tenian un cilindro de rueda...primero había comprado un tambor, y luego que mejor no, que era el cilindro, tuve que ir por balatas hasta la refa de mi tío fabio, la la la la...termine comiendo tacos al lado del taller...y pues ya mic arro no suena feo...bueno, suena pero es normal...ya decidimos en teatro que obra vamos a ahacer<: ANTIGONA...ANTIGONA....ANTIGONA...una obra bien suave, que despues pondre frases como es costumbre para mi...de las que em gusten...ayer fuimos a la casa de la 9 miguel y yo, estuvo divertido, platicamos de nosotros, de ellos, de mi, cruzé mi carro al otro lado y todo fue muy estresante...hoy me la pase trabajando...hoy ya me quiero ir de aquí...bueno...bye...tengo una práctica de foto bien suave, mi objeto es una manzana...