lunes, julio 31, 2006

descubrí el porqué de mi curvatura de mi espalda, mi tensión en mi cuello...hay dolores encerrados en mi cuerpo, ya viejos muy viejos, quizá desde los 8 años...quizá antes...mi caparazon, donde me escondo a mi mismo, donde me pongo a llorar, a gritar...tenía que ser mi espalda...quiero tener la espalda como una tabla...pero una tabla flexible...se me hace muy suave saber que el cuerpo tiene memoria, que cuando estiro los musculos y huesos más allá de los límites que acostumbro...se me pueden salir temores, emociones sin razón que ya están guardadas....reprimidas...acaban de tirar un balazo no muy lejos de aquí y tengo miedo...espero y no hayan matado a nadie...que ingenuo...tijuana makes me happy
ayer bailamos sexy. hoy fuimos ala playa bien rico, quería quedarme ahí, tener la playa para mi, una casa por ejemplo, cerca de ella. la otra vez me avisaron que la obra de teatro que escribí si e la vana publicar, me puse bien feliz. estoy en una lucha constante entre loq ue quiero hacer y lo que debo hacer. teatro, este e smi momento, es ahora o quizá nunca. aquí estoy, ya mero entro ala escuela. hoy hice enojar a mi manager porque le dijeq ue no quería trabajar tanto, que se hunda si quiere, me cae bien gorda por gritona. la verdad no tengo ganas de escribir, ya me quierod ormir, estoy leyendo un libro que me presto gaby que se llama el búfalo de la noche, esta muuuy interesante, ya voy a la mitad...la otra vez fui con mi familia a unas albecas y me subí a todos los toboganes...se siente tan rico subirse a un tobogan, es...saber que el agua te espera al final del desliz...tantas vueltas, encerrado en un tubo...como si fueras agua también...que rico es meterse a una alberca...

martes, julio 25, 2006

hijo: (llorando)
mamá:ya callate, chillona
hijo 2: ama, ya dejalo en paz, dejalo que llore
mamá: pues ya me enfadó
hijo 2: pues dejalo

(silencio)
la diferencia nos une
estoy adolorido de la espalda, mi espalda es una piedra, todo yo soy piedra...mis musculos no responden, les habloy no responden...les voy a inyectar chicle...ya en elc alentamiento es normalq ue mi profe me grite: vienes muy huevoncito hoy eh?....baja esos hombros, así, así es bajar los hombros, los brazos, estira los brazos, el pecho, el pecho al techo, coxis al techo, sientate sobre los isquiones, no te hagas cochi,gentil ese movimientod e cabeza, pon tus manos como ventosas en el piso, camina camina, no te hagas cochi, orale, abre tu segunda julio, abrela más, esa punta la quiero con ams fuerza, ese flex también...etc etc etc...debo pedir una disculpa conmigo mismo por no saber poner bien los nombres de mis huesos...son mis huesos y mis musculos así que yo quiero ponerles como quiera...ultimamente le tengo ciertor esentimiento a mi profe hebert...cuando habla a veces me dana ganas de cachetearlo, no le he dicho que me siento un poco incomodo por mi dcisión de no haber ido a la presentación del libro...la otra vez se puso contra mi diciendome que el tipo de chamaquitos como yo no nos intera el mundo, que lo que pasa en israel o lo que pasa en la historia del mundon os vale un pito y la mitad de un huevo...okey...se que soy un gnorante y que no se enq ue año ocurrio la revolucion francesa y no se sie sa revolucion fue la priemra del mundo...soy malo en historia y no me orgullozco de eso...me da pena pero...okey, nos pregunto que en que año habia ocurrido la revolucion francesa y yod ije que era malisimoe n historia....aceptando mi ignorancia pero entocnes ya el me dijo que los chavitos como yo estamos acostubmrados a no ver al mundo, que nos vale madre...y me enoje poquito...no se vale que empieze a decir cosas en contra de mi por algo que ni siqueira conoce,e sta bien que el sea muy inteligente y sepa los nombres de cada perosnaje de historia...se que encesito leer mas pero por algo estoy aprendiendo y nunca voy a dejar de aprender...cambiandod e tema, creo que no he dicho la rabia que me dejo el otro dia un tipo que me puso una cosa en la llanta, creo que ya lo dije, me iba a robar 150 dolares por haberme estacionado un microsegundo en el parking de jack in the box de san ysidro...pendejo...el hacerle casoa mif uria y mi coraje hizo que loe spantara y me regresara mis 150 dolares...perot ambien me ayudo la cosa es aque se atoro en mi llanta...y con la advertencia de que los iba a demandar porque no me estaband ando mi carro al tiempo que pague la multa...pues me regresaron mid inero...dinero que ya me gasté en dos camisetas hollister...bueno, me gaste 40 dolares...que presumido...que tengoq ue estar diciendoq ue me compre dos camisetas hollister...bueno...es todo lo que queria decir...y que ayer salimos a las 12 30 casid ele nsayo de clown...y que me frustre mucho...me fui a 120 km por hora por la via rapida...y sigue mi dolor de espalda...

martes, julio 18, 2006

bebé chaparro
cada día que voy al sótano me pica una pulga nueva...
mis huesos truenan, como quisiera en estos momentos tener la elasticidad de un bebe, o la elasticidad de mi bebe miguel...me la he pasado ensayando teatro, todos los días teatro...me gusta, es cansado peroe stoy en dos proyectos...voy empezando así que...ahí voy...llevamos dos microdermabrasiones y mic ara sigue igual...quizá peor, he comprendidoq ue despues de todo soy humano y no puedo tener la piel de un recién nacido...y que soy muy pero muy vanidoso...que me preocupo mucho por mi aspecto fisico...el trabajando, yo tambien...hay dias que no nos vemos pero siento la relacion cada vez mas de nosotros...cada vez mas pegada...como un chicle impregnado en una banqueta....o en un zapato...el sabado casi me quitan el carro que porque segun estaba ebrio...cosa que ni es cierto pero como me vieron tonto y joven muy joven pues me quitaron 200 pesos...se me hacen eternos los dias cuandon ot engo dinero...ya quiero que me paguen...quiero dormir con el chaparro, amanecer viendole los ojos, besandolo...estoy cansadito...mi segunda ya esta mas abierta...estas vacaciones...se parecen tanto alas otras...soloq ue ahora vives conmigo...y en las pasadas apenas te estaba descubriendo...estabas siendo mi amor platonico...jojo

jueves, julio 13, 2006

¿Me voy a morir?

Abrí el cuerpo despacio, así como una herida abierta que tarda mucho en cicatrizar, mientras abría apretaba los músculos, quería sacarme todos los cuerpos que habían habitado en el mío, pero mientras más tensaba más penetraba el recuerdo, mas allá de mis huesos y mi cabeza. Cada movimiento de Gustavo, así me dijo que se llamaba, me evocaba una imagen de mi infancia, eran golpes de diferentes intensidades que circulaban a mi alrededor, inesperadamente pasé del placer al dolor, no era uno físico si no visceral, uno que ardía las entrañas y me transportaba al Javier de 9 años. La panza de Gustavo, sus admirables lonjas que parecían dunas desérticas que alguna vez vi por la tele y toda esa grasa que le envolvía incluso los dedos mas pequeños del pie se desbordaba en mi cuerpo; debajo de toda esa carne asombrosamente encerrada en huesos antes compactos como un grano de arena, se escondía un hambre insaciable, feroz, como la de un niño recién nacido en el pecho de su madre.

Devoraba todos mis músculos, su sudor fluía como agua salada en mi piel, en cada gemido me entregaba una sensación de encierro. A sus 43 años, eso me dijo que tenía, no lograba entender mis gestos de tristeza, sumido en su tranquilidad de pelota, en su obsesión obesa de devorarme hasta la memoria, empecé a llorar pero mis lagrimas se confundían con el mar de su sudor, nada ni nadie podía interrumpir el plato fuerte, y aún faltaba el postre. De ahí nació mi fiebre, a partir de ese día nacería, crecería mi incertidumbre y estas ganas inmensas de vivir. Por mas de una semana intenté curar mi fiebre, mi sangre hervía en todas mis venas, compré cuatro bolsas de hielo, las metí a un tambo con agua casi congelada y me sumergí por casi siete horas. Hundido recordé el ciclo de la vida que mi maestra de primaria nos hacía memorizar todo el año en clase de naturales: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Nacer, Morir. Me pregunté si eso era la vida, o si era un tambo siempre girando en el mismo lugar. Sida. Y si tenía el virus del HIV, si de pronto mal intencionadamente, si por fin, tras mis intentos fallidos por matarme había encontrado la forma idónea. Quise salir de la profundidad de mi duda y fui a buscar a Gustavo al bar donde nos conocimos, sus características eran concretas: Gordo, muy gordo, con un fleco en medio del pelo y cuello muy pequeño, casi inexistente. Lo encontré en el baño del Jibarito casi al amanecer acompañado de un cholo chimuelo, en la misma posición que nosotros empezamos a hacerlo en los cuartos Tucán. En ese instante sudé de verlos, cada movimiento de Gustavo me regresaba a mi infancia de nuevo, mi pelota perdida en la alcantarilla de la casa de mi abuela, el techo lleno de cáscaras de plátano que yo y mi amigo aventábamos pidiendo un deseo, el paletero guapo y sonriente que me regalaba bolis por un beso en el cachete. Toda mi vida se redujo a ese instante, después de todo mi vida era tan corta como el cuello de Gustavo.
Desmayé o eso creo con todo y los 42 grados de temperatura que padecía. Un beso boca a boca de Gustavo me despertó de esa oscuridad, no podía abrir los ojos, no quería abrirlos, verlo a él con su cara mal rasurada, preguntándome si me sentía bien, las mismas preguntas de rutina que estoy obligado a contestar. Me recorrió un miedo que iba desde los ojos hasta mi ombligo, llevé mis manos hacia el cuello de Gustavo y las apreté tan fuerte que yo mismo no podía respirar. El cholo chimuelo intentó detenerme pero como un niño que acaba de perder su pelota le escupí las veces que fueran necesarias para dejarme hacer el acto mas inofensivo e ingenuo de mi vida, tan solo quería saber si me iba a morir, quería saberlo. Respóndeme Gustavo, ¿Me voy a morir? ¿Cómo me voy a morir?. El cholo corrió escupido hacia la calle para buscar un policía, Gustavo se quedó quieto, con las respuestas en los cachetes, creo que faltó un segundo mas para que se sofocara, la gordura de sus párpados se desinfló, su cuerpo ya sin aire dio un impulso, su pecho se convulsionó, empezó su cuerpo a retorcerse ligeramente, cayendo al piso una y otra vez, cuando Gustavo se incorporó ya estábamos apretados los dos en una patrulla junto con seis personas mas. En ese momento hubiera querido nacer muerto, ahorrarme el recorrido, el fastidioso, largo y casi obligado viaje hacia lo desconocido. ¿Esto era la vida? Un viaje largo, inevitablemente hacia lo desconocido, lo invisible.En un cuarto blanco de dos metros por dos, sacaron muestra de mi sangre, una sangre azulada, con células moribundas, cansadas de navegar por las venas.
A Gustavo le detectaron el virus del HIV, y a mi, nada, una perfección absoluta en el examen, porqué ni siquiera él, con su carita de dulce no había podido infectarme. Me invadió una fiebre más fuerte que las anteriores, me sumergí en el tambo e idee una forma más eficaz de morirme: ahogarme, no salir de esa agua congelada, hundirme en mis muertes, en las madrugadas que me sueño lleno de vida, faltó un segundo yo creo para ahogarme, recordé el techo, los bolis, mi miedo a la muerte. Unas ganas inmensas de vivir estaban naciendo en mi pelo y bajaban hasta llegar al lunar en el dedo gordo de mi pie.

martes, julio 11, 2006

cuánto dura el incendio de mi cuerpo
un beso

lunes, julio 10, 2006

blanco y despues más blanco hasta parecer casi negro, y despues negro...
mañana voy a presentar un libro de cuentos en el cecut, es mi primera vez así que estoy poquito nervioso, temo hacer el ridiculo pero ala vez digo: cuantas veces noe stoy temerosos durante el día...temeroso de cualquier cosa, inclusod e la mosca que se me mete en la madrugada adentro de la nariz, del popote que parece gusano revolcado cuando le echo agua, de pensar en ahogarme tarde o temprano en la playa o alberca o charco mas próximos...ya el miercoles empiezo el taller de clown, lo que para mi resultará un reto....reto lelno de miedo también, a veces me pregunto si el miedo nomás es una alucinación...la luna hoy es grande, amarilla...quiero soñar luna esta noche...
la vida pudiera ser un abecedario para nombrar todo cuanto existe o pudiera existir...
¿ te puedes imaginar la pena de un pájaro enjaulado?
que sueños traes pegados al cuerpo esta noche

lunes, julio 03, 2006

se llama samantha
"danos hoy nuestra línea de cada día, perdona nuestras..."

domingo, julio 02, 2006

la rutina de la rutina...nada mas eso, ir al trabajo, levantarme tres horas antes de mih ora de entrada, hacer fila, soportar a los migras, los carros que me pitan, que no se manejar, que me digo "no eres el unico que no sabe manejar, no eres el unico que comete errores, el que se mete en otra línea, mi cuerpo se llena de bolas negras, pesadas,complicadas...me la he pasado bajando musica para el ipod, de esa forma me distraigo...ya empieza elv erdadero trabajo para mi...va a ver teatro para mi toda la semana, talv ez me salga de la escuela...quiero estar en la playa...todos los veranos pido playa y nomás no se me hace, ya van 3 vacaciones que me la paso trabajando...porqué no nací siendo rey de inglaterra?...