Corro porque la vida no me alcanza.

El año pasado hubo muerte a mi alrededor. Tuve que decirle adiós a personas que amaba mucho. Tenía dos opciones en mis manos: Seguir adelante o quedarme a vivir en un duelo que estaba a punto de deprimirme o volverme loco. Como parte de mi terapia personal, empecé a refugiarme primero en mi familia, en mi motor principal y esencia. Después, en identificar realmente a mis amigos y no soltarlos, y entonces surgió dentro de mí una estrellita de luz que justo nació debajo del pecho, eso que algunos llaman "plexo solar".

Inicié corriendo 800 metros, luego 5 kilómetros en esas carreras "del color", "de espuma", "de chocolate" "contra el cáncer" y demás... luego mi sed iba aumentando hasta que se me volvió un vicio mover mis piernas y sentirme libre corriendo. Mientras corría reflexionaba mis días o dedicaba mi pensamiento a olvidar, a rescatar lo que me mantenía vivo. Mientras sudaba agradecía a la vida el poder respirar y disfrutar a los que amo. Mis piernas resisten. Son fuertes y poco a poco conozco sus debilidades.

Desde que inició este año llevo un estilo de vida muy distinto. Muchos me han llamado "enfermo", "loco", "aburrido", "traumado" e incluso muchos otros se han burlado de mí por mi manera de comer o comportarme, ya tan alejada del "party" o del ocio.  Prefiero salirme a correr los domingos a las 5am a los montes y montañas, que mal gastar mi dinero en la peda.  Prefiero comer saludable, hacer ejercicio todos los días y no beber alcohol. Poco a poco identifico las cosas que no necesito en mi vida. La última vez que probé alcohol fue el último fin de semana de enero. Este nuevo estilo de vida no es mi  "nueva modita", mi "luego se le va a pasar". Esto es porque mi cuerpo y espíritu me lo pide.

 Justo en este momento gozo a plenitud mi existencia. Cuando corro o pedaleo siento una libertad increíble. El solo hecho de sentir el viento en mi cara y el sol quemándome, me hace sonreír y ser agradecido con todo lo que me rodea. En cualquier momento puedo irme. Soy, como todos, una personita muy frágil, pero poderosamente libre de hacer con su energía y tiempo lo que le venga en gana.

El domingo pasado viví una situación  traumática y aleccionadora. Me había preparado todos los fines de semana de este año para una carrera que representaba uno de los mayores retos físicos y mentales. No lo logré. Tuve nervios toda una semana completa. Comí al pie de la letra mi dieta. Me ejercité y entrené como debía. Una semana antes cometí el error de aventarme un paseo de 63 kilómetros en bicicleta. Lo aguanté bastante bien.

Después de ese día mis piernas se hicieron más fuertes, pero me pedían descanso. No les hice caso y me fui a entrenar a Mission Trails durante tres días seguidos. Me aventé unos 5 /6 kilómetros en terreno irregular, escalando pequeñas colinas y sintiéndome según yo "muy chingón". Nada que me demandara mucha energía. Descansé tres días antes de la carrera. Me preparé mentalmente y organicé mi playlist de mi teléfono con mis canciones favoritas para correr. Todo estaba listo. Hacía falta llegar a la salida para empezar a correr.

Un día antes de la carrera no pude dormir bien, de los nervios. Me despertaba cada hora, y me volvía a dormir. Desperté con mucha energía, desayuné mi proteína, mi licuado con platano, avena, mis rebanadas de pan integral con almendra. Me puse mis tenis de la suerte, mi cachucha, lentes, mi bolsa de agua y mi hermano me hizo el favor de llevarme a Rancho Casian. Era muy importante que mi familia asistiera a la meta y que me vieran llegar. Sentir su apoyo era primordial, mi motor de ese día. Ellos llegarían una hora después de la hora de salida.

Llegué y calenté. Una vez registrado, dieron el banderazo de salida. Salí como rayo. Veía borroso. Sentía mucha energía y no medí mi ritmo. Me aceleré. No me importó nada. Segundo error. Nunca debes salir en putiza, de ninguna parte, porque a la larga resulta peligroso.

Los primeros dos kilómetros fui el primero. Giré mi cabeza y a unos 500 metros estaban los demás. No por mucho tiempo fui el primero. Al inicicar la primer colina caí en una pequeña zanja. Sentí un pequeño dolor en el músculo bajo de mi pierna izquierda. No le tomé importancia. Mi pensamiento fue: "Ahorita que siga subiendo el músculo se calentará más y todo regresará a la normalidad". Si ajá, pobre ingenuo. La colina no terminaba y era se hacía cada vez más pronunciada. Para esto ya me habían rebasado unas 5 personas. Llegamos al primer checkpoint. Todo bien. Pasamos por unos caminos estrechos, llenos de maleza. Los otros corredores caminaban y escalaban. Seguí el paso y agradecí el paso lento, para no desgastar tanto mis piernas.

Siguió más subida y llegamos al checkpoint dos. Pedí arnica o cualquier pomada. Mi tío Eduardo, que fue parte de los colaboradores, me dijo que sólo tenía Vaselina. Me la puse como pude, tomé un sorbo de agua y seguí adelante, escalando más y más. Para esto el dolor se intensificó. No podía parar. Tanto entrenamiento no podía irse a la basura. Para el chekpoint tres tomé un par de naranjas. Traía dolor pero pensaba: "Convierte este dolor en luz. Inhala amarillo, exhala negro" Pues nada. Me dijo uno de los colaboradores: "Si sientes que ya no puedes, no sigas. Todavía tienes que subir esa meseta y son unos 2 kilómetros". Vi la meseta, preciosamente grande, empinada y llena de piedra. Y dije: "Yo puedo. Como chingados no. Yo soy más fuerte que este dolor".

Subí lesionado la meseta. No podía más. Veía como todos seguían delante de mí. Llegué a la meseta renqueando. Corrí unos 500 metros. Y luego unos 300 metros más. Me desvanecí con mucho dolor. Sentí como mi pierna izquierda se me volvía piedra, se me engarrotaba y me decía: "No sigas".
Tiré mis audífonos y me puse a llorar como un bebé durante largo, largo tiempo. Aventaba piedras y pataleaba. Luego me di masajes en la pierna. Me concentré en el dolor para que se fuera y se alejara. Nunca se fue. Algunos compañeros corredores seguían sin ofrecerme su ayuda. Me sentí como de esos perros callejeros moribundos, a punto de ser atropellados, sin cobijo y sin esperanza.

Le hablé a mi papá, llorando y le dije: "Apá, no me esperen en la meta. No voy a llegar. No puedo caminar" y se me fue el servicio. Algunos corredores llegaron de milagro y me ayudaron. Me daban de todo: Pastillas de sal, contra el dolor muscular, árnica, pomadas, geles, barras energéticas. Otros me dieron masaje. Y nada. Estuve una hora en la meseta viendo como todos me pasaban y me hacían la misma pregunta: ¿Calambres? ¿Estás bien? ¿Necesitas ayuda? Y entonces era traumárico tener que contestar estas mismas preguntas a cada uno de los que pasaban. Ya después me quedaba callado y sólo les griaba: "Animo", mientras seguían.

 Una pareja de plano me vio chillando de dolor, se rieron y se fueron. Otros me tomaron fotos ahí sentado. A cada uno de los corredores les dije que en el checkpoint 4 dijeran que ahí estaba yo, que por favor le avisaran a alguien y  fueran por mí. Después de unos minutos, una moto pasó por mí. Bajamos la meseta llena de rocas. Mi pierna no dejaba de doler. Después llegó una ambulancia de rescate. Me vendaron. Y yo seguía llorando de impotencia, frustración. Me sentí un verdadero perdedor. Sentía que no merecía nada. Ni siquiera comer, ni siquiera el alivio. Fui demasiado exigente conmigo mismo. Me dije cosas muy feas. Me herí mentalmente.

La almbulancia me llevó a la meta. Mi mamá me dijo: "Pide tu medalla" y le dije: "No, porque no me la merezco" y era verdad. ¿Con qué cara iba a pedir una medalla si sólo había corrido escasos 13 kilómetros? ¿Cómo iba a cruzar la meta como un triunfador si yo me sentía peor que cualquier cosa?
Veía a los demás cruzar la meta. Sonreía por ellos. Los veía con cara de héroes y decía: "No mames. Que valientes". Y yo por dentro sintiéndome una mierda. Llegué a mi casa, me bañé, me tapé con las cobijas y no quise comer.

Después de unas horas se me pasó el berrinche. Analicé paso a paso lo sucedido y lo sigo haciendo. No me voy a rendir. Esto no fue nada. Me lesioné pero sigo vivo y con muchas ganas de seguir corriendo. Soy mi propio límite y me amo tanto que estoy dispuesto a dejar de correr por un rato mientras sana esta herida. Esta carrera es contra mí. Yo soy mi propia meta. Yo llegaré tan lejos como me lo proponga. Yo soy grande, soy un triunfador. Para saber ganar hay que saber perder. Y esta sensación frustrante poco a poco se disipa. Este dolor es parte del crecimiento. Gracias a esto ha entrado en mí una fuerza mayor para seguir adelante. Caer, reír y levantarse. Así es la carrera de la vida, y yo corro libre con ella.

Estoy acordándome de aquella vez que manejé hasta Los Ángeles para verte y arreglar las cosas. Aquella vez me perdí y lloré, no por haberme perdido, sino porque en ese momento me di cuenta que quien había perdido no era a mi sino a ti. Porque así tu lo quisiste. 

Estamos sentados en una esperanza, en una pequeña rima que no acaba. Esa ola que nace a lo lejos soy yo. Me resisto a morir. Búscame en el mar, te dije. Y no me entendiste, nunca quisiste leer entre las líneas de mis labios. Hoy soy esa ola que no supiste nadar. Soy mi propia marea. Soy mi propio horizonte y soy feliz. Soy mi propio final. 

Éramos un mar lleno de pájaros blancos

Que de pronto no supo como llevarse bien con la marea de la vida y se quiso secar.

¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo por primera vez? Extraño ese latido, esa sangre caliente de juventud, esa intensidad en los ojos. Nada nos detenía. Nos creíamos grandes y nada era imposible. Olíamos a flores, a sueños recién hechos. 

Eran nuestras miradas buscando el sol en ese horizonte donde nacía nuestro adiós. Fuimos el canto de un pájaro que se castigó ahogándose en el mar de nuestros recuerdos. 

Te meces bajo las aguas de mi mirada

Somos un toro de mar que a veces calla en la orilla y se deshace en la orilla del tiempo.

Todas las personas que se acercan a mi vida irremediablemente estarán destinadas al olvido. El recuerdo de cada uno de los que amé es una ola sin sal ni memoria. Hoy me retiro. Hoy sé decir adiós y ver a aquellos que amé como unos extraños. Yo no los conozco, ni ellos a mí. Somos una nube que desaparece en algún cielo que se resiste a morir. Somos una misma historia, repetida y con diferentes personajes. Hoy. Somos felices pero colgamos de un hilo muy delgado y del cual, tarde o temprano, tendremos que caer. No se puede sostener tanta vida. 

A veces te extraño al cerrar los ojos, pero luego viene esta ola que me abre los ojos y me grita que ya no volverás, que tu recuerdo está ahogado en la profundidad  de este corazón que se resiste a dejar de latir.

Hay un mar quieto en mi mirada, buscando ese horizonte que la avive, la seduzca en la marea más profunda.

Si mi vida fuera un libro en este momento, la imagen de portada seria un árbol de pájaros plantado en el mar.

Soñé contigo de nuevo.

Yo le pido a la vida no soñar pesadillas 

Que no me falten nunca los sueños

Ni la esperanza de seguir luchando 

Yo le pido a la vida tu olvido

Tu paso largo y sin retorno 

hay flores en mi cabeza
mi piel es un campo fertil
que busca incesante la lluvia de tu boca

Allá afuera oigo el sonido de un pájaro que aturde mi voz.

No quiero dormir porque no quiero soñarte, pero tampoco quiero volver a parpadear, pues cada mirada es tu sombra que vuelve y me grita tu nombre.

Magia en los ojos

Es lo que nos hace falta

Para empezar a vivir

Te fuiste a la sombra de mis recuerdos.

Eres de esas manchas en la cabeza que duelen pero que no quiero dejar ir.

Propósitos 2015

Escribir una nueva obra de teatro
Viajar a España
Cambiar de carro
Realizar el paseo ciclista Rosarito  -Ensenada
Correr un maratón
Estudiar un diplomado o una maestría
Actuar o dirigir una obra de teatro
Realizar all access y reportear espectáculos
Poner orden a mis cajas y libros
Dejar de fumar
Ayudar a fundaciones de niños especiales
Ir al nutriólogo
Ir a café con personas lindas

2015 - DECRETOS

Gracias por mi familia. Por la salud de cada uno de ellos y por la mía.

Gracias por darme la fuerza de dejar ir y  agradecer.

Gracias por mi aumento de sueldo. Gracias por los logros en mi trabajo y mi reconocimiento, por las metas cumplidas.

Gracias por mi nuevo carro. Gracias por ese Jeep que siempre quise y que con tanto esfuerzo conseguí.

Gracias por mi estabilidad emocional y económica.

Gracias por mi resistencia y disciplina para conseguir mis logros en el ejercicio. Gracias por este cuerpo atlético.

Gracias por la inspiración para seguir escribiendo.

Gracias por mi viaje a España.

Gracias por permitirme darme el tiempo de ayudar a los demás en esta fundación de niños especiales.

Gracias por darme la fuerza de voluntad para dejar de fumar.

Gracias por afianzar la confianza y amistad con mis amigos. Gracias por los nuevos amigos. Por las sorpresas de su amistad.

Gracias por mi nueva pareja. Respetuosa, amorosa, fiel, inteligente y entregada.

GRACIAS POR LA PLENITUD.

GRACIAS.

2014

ENERO

Inicié con mi nuevo trabajo en Entravision San Diego. Estuve adaptándome poco a poco al ritmo de trabajo y viendo posibilidades de moverme a San Diego. Estaba muy feliz. Me inscribí al gimnasio, cambié de número de celular. Cambié de vida.

FEBRERO

Emiliano y yo nos fuimos de trip a Julian y a Hollywood. Fue un viaje muy bonito. Conocí muchos lugares y disfruté mucho el viaje. Me mudo con Armando a San Diego. Me dan la SENTRI. Todo pinta bastante bien. Le regalo a Emiliano un viaje en Gondola y fuimos a cenar a Coronado. Fue una noche mágica. Yo fui feliz viéndolo feliz. Fui bastante feliz este mes. También conduzco el evento Señora México.

MARZO

Fue el cumpleaños de mi papá en un salón. Emiliano me acompañó y me agradó mucho pasar este momento con él. Mi hermanito Toño bailó mucho. Fue un mes tranquilo, lleno de trabajo. Muere Santi, la pareja de Daniel, uno de mis mejores amigos. La noticia desconcierta. Nos unimos como amigos.

ABRIL

Mi hermanito Toño enferma. Se complica su enfermedad y le duelen mucho sus piernas. Nos vamos de camping al lote de mi papá para pasar las vacaciones de semana santa. Paso mi cumpleaños de una manera extraña. No lo disfruté tanto. Llovió. Me acompañaron unas cuentas personas en el restaurante Verde y Crema. Muere la mamá de mi mejor amiga Yanet. Fue un mes de muchos cambios y altibajos. Vamos a la boda de Ivon. Canto el ave maría. Me divertí muchísimo y bailé como nunca. Al dí siguiente vamos con la familia de Emiliano a los viñedos. Uno de los mejores fines de semana.

MAYO

Se va de nosotros nuestro angelito Toño. Fue una prueba de vida bastante difícil. Después de estar internado pierde la batalla. Me cambia la vida. Me quedo solo en el trabajo, mi ex jefa Alejandra se va y me encargo yo solo del departamento.  Emiliano se muda a Los Angeles.

JUNIO

A pesar de todo el dolor, trato de seguir adelante. Emiliano me acompaña a la boda de Mario y Luisfe en San Francisco. Me encantó la ciudad y conocer el Golden Gate. Caminamos mucho y conocimos el transporte público de ahí. Nos peleamos allá por una pendejada. En realidad la relación ya no iba tan bien. Emiliano poco a poco pierde el interés y deja de buscarme, de tratar de estar a mi lado. También nos vamos  Six Flags regresando de San Francisco. Fue la primera comunión de Paulet en su casa.

JULIO

Nos vamos a Disney toda mi familia y yo. Disfruté mucho ese viaje, fue mi tío Raúl y Meche. La relación mejora con ellos. Trabajo mucho en eventos y trato de salvar mi relación con Emiliano. Lo visito de sorpresa hasta donde vive con sus tíos, en West Covina. Me pierdo. Me fui en un acto de valentía y muchas ganas de salvar la relación. A Emiliano no le parece. Me siento sensible. Todo me da vueltas. Me vuelvo propenso al dolor. Todo me daña.

AGOSTO

Me la vivo en eventos, trabajando mucho en la Feria de San Diego. Cortamos Emiliano y yo, tras varias llamadas y ese "dame un tiempo" que nunca quise. Tristeza.

SEPTIEMBRE

Trato de adaptarme a una vida sin Emiliano. Los fines de semana son de visitar a mi mamá a Tijuana. Trato de escribir, pero nada sale. Sigo trabajando, esperando que me suban de puesto como coordinador. Llevo a mi mamá al concierto de Roberto Carlos. Una noche mágica. Canto el ave maría en la boda de mi amiga Marielos. Voy a la boda solo. Un gran paso para mí. Me la llevé de concierto en concierto: Reik, Yuri y La Ley.

OCTUBRE

Me suben de puesto como coordinador de promociones, el sueño que siempre había deseado.  Voy con una psicóloga que me ayuda a sanar algunas heridas. Me meto más al gimnasio. Voy a Disney con Armando y unos amigos al gay day. Me divierto mucho. Corro dos carreras de 5 km con mi amigo Hector. Me siento feliz haciendo ejercicio. Voy solo a Potato Chip Rock a correr. También voy a Balboa Park al museo de arte. Llevo a mi familia a comer a mi restaurante favorito Bucca di Beppo.

NOVIEMBRE

No asisto a la boda de Julieta. Me voy de vacaciones dos semanas a Cancún y Playa del Carmen. Un viaje aleccionador. Un regalo para mí en donde desafié algunos miedos. Nadé en un río subterráneo, conocí Chichen Itzá, lloré en el show de Xcaret, conocí Playa del Carmen, Tulum encantadora. Fue uno de las mejores decisiones que he hecho en mi vida.  Voy a un paseo ciclista con mi hermano Alex y me encanta. Quiero una bicicleta. La novia de mi hermano Alex le regala un perrito que se llama Bocho. Una adoración para todos. Voy al concierto de Carla Morrison. Voy al musical Wicked con Sheko. Una noche mágica. Lloro en el final. Me encantan los musicales.

DICIEMBRE

Emiliano ya se vuelve sombra, no existe y termino por aceptar que no le importo y que nunca va a regresar.  Reflexiono mucho acerca del amor y ando desesperanzado en ese aspecto. Siento que el amor no existe y que no vale la pena arriesgarse para nadie. Siento y pienso que yo soy mi mejor compañía. Soy menos ansioso. Me disfruto mucho. Me regalo momentos para mi que son invaluables. Disfruto a mi familia. Fuimos mi mamá y yo al concierto de Ricky Martin desde gayola. Nos vamos a Disney para disfrutar de la Navidad.  Tengo mucho por hacer. Quiero seguir creciendo y aprendiendo de la vida.