entocnes quiero soñar una luna grandota y luego comermela y estar con ella todo el tiempo que dure el sueño...ahorita que me duerma a ver si se me concede, ayer dije que quería sentir cómo se siente estrellarme y se me cumplió...estaba manejando en una carretera muy linda, iba a mucha velocidad, parecía la rumorosa...entocnes perdí elc ontrol y me voltié, abri la puerta de mi carro y yoe staba inconsciente, le marqué a mi mamáa y no contestaba....fin...desperté...

m.o.t.e.l

me gustaría soñar que me estrello contra un árbol, saber que se siente chocar...o un poste, da igual, no poder frenar y venir muy muy rápido, como si viniera volando pero no trajera prisa, solo volar, por la simple curiosidad de hacerlo...hoy mi cara es roja como una gormiga, roja como una manzana, como mi camisa...me pica la vida, el cuerpo, la cara...este año se parece al otro, quiero irme a un bosuqe, cambiarme de casa, de cuarto...

alguien robó la placa trasera de mi carro, alguien que no tiene otra cosa que hacer, o alguien que colecciona placas y tiene cuatro paredes llenas de ellas, se me han acabado las palabras ultimamente...mi vida se sigue llenando de teatro, me convierto en un niño toro indomable...son días de amarrarme la soga al cuello, de aventarme alv acío, de acordarme cómo es que llegué aquí, cómo le hice para tener esta cara y esta forma de moverme, esta forma de enojarme, de quedarme callado, de fumar...a través de tus ojos he comprendido lo profundo que es el dolor, te veo y la noche se abre llena de lunas...traigo en mis manos cosas que tirar, estoy tirando mis cosas viejas, quitandomelas del cuerpo,traigo muchas ganas de saber cómo amaneces mañana...de cucharita a lo mejor...tengo gaans de despertarte, abrirte los ojos y regalarte los míos un ratito para que sueñes lo raro que yo sueño...quiero aparecer en la playa donde caminas, ver que te aproximas y tu olor a sal me aviva...me encanta que te pongas perfume, que me cantes, que me hagas música que nunca he oído

son mis días mojados tendidos al sol

me gustaría convertirme en sirenito contigo en un mar helado

...necesito dormir, bye...

.olas en la espalda. un volcan en erupción. un toro indomable.

me gusta la palabra entraña
extraña entraña?

ya me tocaba escribir, de repente mi vida se volvió una foto blanco y negro de 8 x 10, enmarcada y bonita, en una exposición donde no entra ningun espectador...no se que dije...yo solo quiero decir que miv ida a veces se parece a una foto de las que tomo, hay una foto donde hay una bici que dice mi nombre y justo detrás hay una casa muy bonita, chueca, de madera, la cruzan cables de luz y palomas se posan en ellos, hay otra donde hay un árbol enfrente de ella, un árbol que quiere llegar al cielo, quiere comerselo, expandirse en el, hay otra de un buzón que dice E.U.A, donde no hay ninguna carata dentro de el...en este momento me estoy preguntando cómo va a ser mic asa y si es que un día tendré una...quiero una casa en un árbol, pero también quiero una casa rodeada de jardines...son mis sueños solamente pero...me he quedado con las ganas de una casa así, arriba de un árbol, o una casa con un tendedero chistoso o una hamaca donde dormir y caerme...ultimamente las palabras se enojaron conmigo o yo con ellas...he estado ocupado, ent eatro hago ejercicio muy muy cansado, sudo como puerquito, y luego la dicción, abrir la boca, gesticular, decir bien las vocales y las consonantes...ya el martes me toca hacer un ejercicio relacionado con elt exto que vamos a montar...ya me corrí del trabajo, creoq ue es una buena decisión, un wey me estaba atacando y ya me cansé...tambien de la china cochina que es la manager...ya salí de la escuela y por lo menos se que en una materia no me fue mal...hoy celebraron el cumple de mi hermanito toño, no pude estar por andar trabajando...ayer al miguel le dijeron que olía a caca pero no es cierto, huele a bebe recien bañado...quiero conseguir un trabajod onde me pidan tomar fotos y que por cada foto me paguen 6.75 dolares...uy que suave sería...elv iernes fui a ver a lila downs...cuando cantó la de la llorona, la de paloma negra y la de naila me estaba derritiendo....simplemente me desaparecí...esa voz me entra hasta por los huesos...esas tres canciones se llevaron la noche...tengo que conseguir un trabajo nuevo...no es urgente pero...de que necesito dinero, necesito...con dinero baila el perro, y yo también....

al rato vengo...a ver cuando...tenga tiempo...me den ganas...nunca mi blog había estado tan abandonado...

lo que se sabe cuando se está en una cuerda floja
es que o nos caemos o llegamos del otro lado...

esto es la vida, una duda, tal vez...
un caminar entre ella y su comadre la muerte

otros dicen que las dudas matan...
o que la duda ya es una decisión, que es un sí y un no a la vez...quieeeen sabe

serán peras o manzanas...esto nos toca vivir...este es el camino y a ver a dónde nos lleva...

el cuerpo se eriza
la cara se llena de fantasmas
de luces que parpadean y cortan la mirada

las manos se vuelven piedras
las palabras son navajas, pájaros enjaulados
las piernas inmóviles, quieren perseguirte pero se quedan

el pecho inundado de miedos
brotan respuestas inservibles
te veo a mi lado, de cerca y te siento alejado
es esta contradicción el amor
este no saber que hacer
este sentirse ahogado en una gota de agua

cuando nos golpeamos
me doy cuenta el valor que tienen nuestras caricias

...te veo en mis ojos, estoy de una manera inevitable adentro de ti,
cuando me enojo contigo me estoy enojando conmigo...es esto...luchar contra nosotros,
quien sabe...sería aburrido si no nos pelearamos...

te amo...

somos alguien pequeño y temeroso, con su mirada triste, su andar perdido, su vacío enredado entre los brazos, la ansiedad y la confusión en las visceras...

en este verano, agárrate

pero tú nunca has sido
leñador de mis árboles

alerta, alerta no enviada

no mames, pinches gringos ridiculos...alguien es asesinado a las 3 30pm casic ruzando de e.u.a a tijuana y hacen un mega panchote, ok...tal vez ya me acostumbré a la violencia...no, en realidad no, me niego a acostubmrarme pero....que no me cierren la línea...necesito cruzar mañana para ir a trabajar, encesito comunicarme con mi ser más querido que está del otro ladod el charco y no puedo porque los nextel perdieorns ervicio, la gente que fue de compras ya nos e puede regresa r asu país, los moteles llenos, la gente frustrada, traumatizada...para mi es nuevo que hayan bloqueado la frotnera y que me esté afectando tanto...me pasó el 11 de septiembre pero no fue tanta la intensidad de mi estres...ahora sí, nada mas con saber que ahora habrá todavia mas filas largas aparte de la fila larga que siempre se hace...y ahora ocn la militarización....QUE NO ME CHINGUEN!!! a dónde fregados quieren llegar?...porqué ese afán de sentirse más poderosos?...arrrg ene stos momentos me gustaria que noh ubiera fronteras entre los países,q ue todos fueramos ciudadanos del mundo...SOY UN IDEALISTA....bye...

atte. julio encabronado

ya terminé mi obra de teatro, le he dado dos lecturas y me ha gustado, ya depsues...quien sabe, me da miedo mandarla...de repente em digo...para qué la mando, me la quedo para mi...me haces falta aquí enfrente, quiero traerte aquí atrás de mi y me cuentes un cuento...que bobo, un cuento...pero no, me hace falta escuchar un cuento que me haga reir, que me saque de esta vida de maquiladora que estoy viviendo...esta vida de carro con alta velocidad, esta vida de topes y baches, esta vida de semáforos largos y aire sofocante...ya casi termino mi semestre, ya casi agarro las nuevas materias, e sun estrés estos días, llenos de carreras...he estado yendo alf estivald e teatro de la universidad...hasta ahora solamente me ha gustado "Cucara y Macara" de Oscar Liera....que texto tan inteligente y cómico...la de hoy fue una aburrición, estuvo largísima y algunas malas actuaciones...estoy demasiado contento...se me llenó el cuerpo de felicidad cuando mi profe hebert nos dijo que en dos semanas ibamos a comenzar el curso de clown...wow!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no mames, este día se me hacía eterno...ya tengo tres años en el sótano, d emig rupo nomás quedamos victor, hector y yo...los demás fueron saliendose, luego ya somos Sara, Alicia, Carlos y América...ahorita estamos ensayando para presentar una adaptación de la obra de Sofocles "Antígona", esta bienc hingona...los calentamientos del ensayo estan que me muero, PORQUE NO ME HICISTE ELASTICO DIOS! PORQUE? QUE CHINGADOS TE HICE???...PORQUE NACI CON LOS TENDONES ENGARROTADOS?...soy una piedra, ya pocoa poco con el avance delc alentamiento me estoy estirando mas peros udoc omo puerco, mi profe me ha dictado una tarea: 50 RANITAS EN LA MAÑANA, 50 EN LA TARDE Y 50 EN LA NOCHE...las he estado haciendo pero nomas mi compás no se me abre...creí que la abertura d emis piernas sería grande pero no....yo no sé que estaba pensando cuando pensé eso...jojo...el caso es que estoy muy contento, al principio de año dije y me prometi tener mas disciplina en teatro y creoq ue voy bien...estoy contento....quiero conseguir elasticidad, ser tan elastico como un chicle...este cursod e clown va a ser para que unos señores de mexico vengan a instruirnos durante un año sobre improvisacion....es una organziacion (muy importante dicen) a nivel itnernacional y pues se intenta hacer teatro en lugares publicos, ir hacia la gente ya que la gente no va hacia el teatro...en fin...estoy contento....van 6 veces creo...y pues...ya me voy, tengo sueño...HABLAME BITCH! CARA DE VACA LECHERA! muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

es el cielo encerrado abajo de tu cama
es tu cuerpo encerrado en un paisaje lleno de hormigas
son tus ojos abiertos dentro de los míos cerrados
son las raíces brotando de tu mano

tengo todas las líneas
en las líneas de mi mano

La línea

Guardo mi soledad en una maleta, en las noches me despierto a oler el mar, veo como la marea se parece a mi vida, siento un abrazo de sal que se impregna en mi cuerpo, entonces puedo dormir y olvidarme que soy distancia y sigo huyendo del abandono. Me fui de esa casa porque no había lugar para mi, respirábamos apretados, dormíamos 14 en una cama de resortes. He venido al mar y entregarme al naufragio, al principio pensaba en buscar a mis padres pero el tiempo es poco, deseo buscarme a mi misma, me he reportado extraviada y nadie ha salido a buscarme, la recompensa es poca, nadie recuerda mi cara, quizá esté demasiado perdida para mi misma también. No sé cuantas veces me he dejado tragar por el mar y cuántas veces me he tomado toda su agua, yo navego entre la línea del cielo y el mar, esa línea casi imperceptible, tan invisible en la noche, es la única línea que existe aquí, las palabras no me alcanzan para describir lo que vivo, los 3,000 kilómetros de frontera han desaparecido misteriosamente, hubo más de diez intentos fallidos de los Estados Unidos por recobrar los límites de su territorio hasta que sus fuerzas decayeron, ahora no hay ningún borde que cruzar, las líneas internacionales se volvieron parques con monumentos, la gente va y viene como los pájaros y no hay que pedir permiso.
Ahora ya terminaron los negocios de polleros, las curios dejaron de existir y las Border Patrol sirven de transporte público express . Al principio se intentó hacer una muralla humana pero las mismas fuerzas misteriosas que hicieron del muro divisorio sólo polvo debilitaron a la gente, hasta la fecha duele recordar el suceso extraño y sobre humano, al principio lo creyeron espejismo o una iniciativa de las naciones para construir un muro más alto y renovado. Es tan fácil tener la sensación de estar en un mismo lugar, somos ciudadanos del mundo, no hay nadie que se parezca a un ilegal, la única frontera que me queda por cruzar es la mía, la misma construida en mi cuerpo y sentimientos. Estoy esperando alguien decidido a dejar la tierra e ir tras ese horizonte entre el mar y el cielo, estoy segura, que allá lejos, no existe ausencia ni adioses incomprensibles. Espero alguien límite, poder migrarme a su cuerpo, migrándonos de una piel a otra, de una idea a otra, alojándonos en un tiempo y espacio lleno de líneas y batallas imaginarias, encontrando el borde que nos divide y nos acerca, el trazo geométrico que tiene nuestro cuerpo, la simetría de nuestra cara.
Ahí viene, se llama Ray y no oye, tiene la misma boca de la foto de mi papá que traigo guardada en mi maleta, él me ayudó a construir la balsa. Con el único fragmento de frontera que quedó hicimos la base, le pusimos balsa 156 porque es el número de identificación del pedazo un poco escarchado. Ray estaba aquí cuando el fenómeno ocurrió, él dormía en la playa pero del otro lado, cuando allá se llamaba San Diego y acá Tijuana, vivía buscando oro debajo de la arena con un detector de metal que le regaló su bisabuelo. Cuando la frontera desapareció Ray estaba dormido, ya era de madrugada cuando oyó un estruendo que le aturdió los oídos y lo dejó sordo, al principio, me cuenta, sufrió desesperación, pero con el paso del tiempo se acostumbró, cuando el borde existía le gustaba llegar hacia él y mirar por una de las ranuritas. Nosotros jugamos con el territorio, penetramos en él sin prejuicios, dándonos continuamente a él y a nosotros. Somos terreno conquistable, no existe ninguna dominación, simplemente nos conquistamos con las manos, con la mirada, con el pie. Hemos hecho el amor en la balsa, me gusta estar con él porque no me oye y no puede reclamarme nada, puedo creer que me escucha pero en el fondo se que no, cuando me meto a nadar al mar con él me siento sirena, una ola que nace en su boca, espuma que brota de sus cabellos y me hace agua dulce.
Estamos inmersos ya en la superficie del mar, estamos solos, nada pasa, vimos a la tierra por ultima vez hace mucho tiempo, este viaje me hunde, amanezco seca aunque haya mucha brisa, falta mucho para llegar a la línea, parece como si el mar y el cielo se amaran profundamente, como si estuvieran amarrados entre si, como si se penetraran siempre y nunca se separaran, parece lejos y ha sido largo el camino, Ray parece muerto, no se si ya está muerto, al principio pescaba y comía crudo el alimento del mar, ahora no se mueve, está ido y no parpadea, ve el infinito, lo puedo observar en sus ojos, es la línea, la larga línea que nos separa y nos une a la vez, esta en él de una manera necia y perturbadora, yo lo veo, me quedo a la deriva, soy una sirena que flota en sus ojos, veo también, pasar una parvada de pájaros, tal vez sean gaviotas o pelícanos, ellos pasan, así como un avión, una excusa, un perdón o un adiós. Cierro los ojos y trepo al recuerdo más alto dentro de mi cabeza, soy una niña que se columpia en él sin caer, nos vamos sumergiendo poco a poco, tiro mi maleta, tiro lo que ha dejado de servirme, me tiro, no me importa regresar, se que después de todo, tanto yo como la distancia somos pájaros que no sabemos volar.

la vida no se vive y ni se da a empujoncitos, la vida fluye a chorros...

cuando él tipo me golpeó, senti la carga de días pasados enfrente de mi, como una avalancha irremediable que empezó a picarme en elc uerpo, se me borró la vista y empecé a recordar, pedazo por pedazo los días llenos de carrilla, los días encerrado, inventandomehistorias que me eran claras y que para otros confundía...no me importaba, en mi mundo de llantas y columpios, de tierra y árboles...cuando el tipo me amenazaba creí que estaba jugando, creí que era un niño gordo jugandome a las luchitas...cuando senti el putazo me le quedé viendoc on mucho miedo, me aguante las ganas de llorar y camine 3 pasos, quería gritar, volví a traer a la mente elr ecuerrdo de leonel y de jorge, dos niños bastante pendejos que me hacían odiar la escuela, me hacían inventarme enfermedades para no encotnrarme con ellos en los recreos, cuandos alía al baño, cuando salía...ellos futbol y yo carritos que cruzaban puentes de arena y lagos de lodo, jugando adentro de un carro quemado, viajando quien sabe a donde...el golpé cesó, y ya pasó un día pero no dejo de recordar...mi condici~n de niño fragil, de niño indefenso, de solos aber defenderse con gritos y palabras, de poder cerrar los puños y no encontrar la manera de pegar....de decirte el miedo inmenso que tengo de que me pegues, y de no saber cómo pasar la fronterita que existe entre el miedo y esoq ue llaman valentía...si soy valiente, pero para los putazos no...PUTAZOS...ME GUSTA LA PALABRA PUTAZO....

vacas lecheras en medio del rancho de la tia juana

traigo tu marca en el cuello

traigo dos ticks...uno mas reciente que otro

uno nació hace una semana, abajo del parpado, cerquita de mi ojera...me punza...es como una venita...punza cuando me pongo nervioso, cuando me da calor...o simplemente cuando pienso...

el otro me está naciendo ahorita...traigo rasquera en los brazos...

estoy pensando en que quiero que me lean la mano o las cartas...

y que tengo sueño....y que tengo una hueva pesada....pero pesadisima...

un árbol de pájaros

hoy me la pase 3 horas y media en el cuarto oscuro rvelando las fotos que le tomé a mi amá, me salieron unas bonitas, otras todas negras...mi mamá se parece demasiado a mi, la cara identica...jojo...estuvo bonito ayer porque conocí más el lado sencible de ella, le tomé fotos con un espejo, con una flor, con una foto de ella pero de niñita, con una figurita que le dio su abuelita...hoy hice ejercicio y estoy muy cansado...la semana se me fue rápido....ya mero salgo de vacaciones...en un mes...

escribo con un animo nuevo, acabo de experimentar mi cumpleaños de una manera extraña, con una sensación como de rareza...pero interna, yo me lo provoqué...no tiene nada que ver con el exterior, el sábado comenzó el festejo, las canciones en el radio estaban de buenas, yo cantaba en mi carro, traía cosquillas en la garganta, llegué al cecut y vi al grupo de gregorio en cuerpos en tránsito, vi ala stuff, a la martha...me fumé un cigarro, salí de ahí, no había nadie...creí que se inauguraba una noche mala...pero me dije: mala noche, no...jaja, que mamon, entonces eramos 6, llegaron unas compañeras de teatro, alicia, américa, shoppis, gaby...entonces fuimos a comer tacos, despues fuimos a la estrella...me aguité, el miguel había estado muy raro, muy reacio, muy serio...bailamos: "que rica está la manzana, que cuelga de la ramita, se está cayendo de buena porque ya está madurita"...y muchas cumbias, baladitas románticas de los tucanes, la tambora...nos sentamos, luego llegó alicia y me trajo un pastel de zanahoria....bien linda ella, entonces fuimos a turistear...llegamos a la plaza santa cecilia y no pude cantar...llegamos tarde pal karaoke...empezó a llover, pedí muchas cervezas xx...despues nos fuimos al caguas, en el caguas pura música de negro, bailé hasta que se me hicieron las 5 am...me regresé a mi casa y dormí como pude, la cerveza estaba haciendo efecto...al otro día me tocó trabajar, bieeen desvelado andaba....tenía muchas ganas de ver al miguel, cuando salí, nos vimos....me dio mi regalo...lloré como niño gordo...fueron muchas sensaciones acumuladas, sorpresa, plenitud, alegría, nostalgia, gratitud....ahora tengo una vaquita que me enseña su trasero...el lunes fuimos a comer al hard rock de san diego, estaba muy rico...el martes mi amá me organizó una fiesta en la casa de mi abuelita, el pastel era de manzana...estaba bien rico, en la noche miguel y yo fuimos a la playa, comimos, vimos el mar, nos ahogamos...

juntos somos un toro alacrán

él ve las líneas de su mano y se desconoce, se pregunta porqué nadie las ha apretado tanto como para traer a la mente algún recuerdo, algún roce particular, sudor u olor...no hay nada, sólo líneas perdidas entre la piel, manchas invisibles, ardor. Aprieta sus puños, no le gusta esperar, en la silla de enfrente un muchacho ojeroso lo observa, se pregunta si sus ojeras son producto de la espera o si el sujeto ya nació así. Ignora el reloj, no quiere verlo, le pone nervioso el segundero, el saber que el tiempo no es exacto, su reloj nunca está igual al de los demás, cuenta silabas en la cabeza, marea, mar-ea, ma-rea, mare-a, mar-e-a, tiene que ser número impar,3,6,9...suda, todos sus pensamientos se transforman en sílabas interminables, van fluyendo en un río de lento caudal desde la oreja y baja hasta su cuello, chorrea sudor, el ojeroso ahora observa sus manos, le pregunta la hora y nada...no le contesta,en la sala de a lado se escucha un llanto de gato, le toca el turno al ojeroso,por fin, la espera ha terminado. El ve sus manos sin líneas,queda su mirada clavada en una piel lisa, levanta la cabeza y se acuerda, todo le parece familiar,todos se han ido, la enfermera regresa por él, le dice atentamente deld esayuno, él insiste en quedarse, van a llegar por él en alguna hora, la enfermera grita, él quiere quedarse sordo, hacerse humo....la camisa de fuerza le aprieta el ombligo. Mañana, piensa....ma-ña-na.

trazas en mi piel
un abecedario desconocido

son letras saliva y aire
letras lumbre y sal

soy el libro de tu lengua
contengo las frases más delicadas

aquí, en mi ombligo
se forman las palabras
se las lleva tu voz
las pronuncias huecas y distantes, llenas, titubeantes
hacen eco en mis recuerdos,
dejas huella, punto final,
en el último borde de mi cuerpo lleno de cuerpos

llorar en tu cuerpo
ser un río que baja por tu espalda
una ola que nace en tu boca
sal de tu piel
sal
ven a la mía
abrígate
es demasiado mi cuerpo desnudo
dame la marea,

mirame, clavate en mis ojos ciegos
te están dando luz
quieren parpadear dentro de ti

aliviate pronto...
mi pequeño

harta viscera
harta fuerza desde adentro
harta luz
...visceral significa según yo alguien que ve y siente las cosas muy profundas...
(sin albur por favor)...okey me estoy quemando....ya siento la lumbre, la llamita...

de repente me pongo a pensar cuántos pensamientos o cuantas emociones tengo que se parezcan a un cerillo
algo que se enciende, da mucho calor, se apaga, humo...negro y ya....se deshace y es inservible...

puedo ser tan elástico como una liga
pero tan rigido como una piedra...

ahorita estoy rigido...
nomás del cuerpo pero no del espíritu ni del corazón
necesito ser elástico pal teatro, pa andar ahí...
ya no quiero que mi profe me mande a sentarme por andar pajareando...

tus pies

...son mi fetiche perfecto

me la paso sonriendo
hasta por los codos

sonrío con el cuerpo
con cada dedo

quédate aquí cerca
choca conmigo
volteame la mirada

hace cuánto no te lamo en mi cabeza

Un carrete maldito y una caguama


Fue sabado, entocnes fuimos al Porkys, yo me aloqué bien loco...sí, bien loco me aloqué...me puse a bailar extrañamente, me tomé una caguama en 10 minutos yo creo, fui con el miguel y luego llegó la magui y la alejandra, las extrañaba...aunque ni se quedaron, la ale se fue en 5 minutos y la magui nomás bailó con nosotros 4 canciones y se nos perdió...me sentía gótico, como antes...cuando iba al callejón...ah, esos tiempos( lease en tono viejito)...entocnes nos fuimos...ya despues decidimos ir al caguas en vez de la estrella...estábamos a punto de meternos al Extasis pero me dio quien sabe que...entocnes mejor no entramos...había mucha gente...aparte supongo que iba estar aburrido...porqué no hacen un club arriba de un árbol...okey...entonces ya...nos fuimos...amanecí y fue domingo, me perdí d eun buen día familiar por ir a trabajar....???:..fue un día tan rico....primerz vez que la gente ignoró los pretzels en su andar por las américas...despues fuimos a la playa y anduvimos turistiando y nos robamos unos palos de golf y unas pelotas...jeje...dios! soy un rata...y despues una doña le aventó una botella de cerveza al carro del miguel, casi le rompe el vidrio...todo por andar pendejeando y casi chocar...y bueno, llegó hoy...
con ganas de conocer europa y africa...me conformo con europa...salirme del continente...soñé raro como siempre son los sueños...me desperté sin saber que tendría que pasar 8 horas en el taller de fotografía...lo cual me resultó muy placentero pero estresante a la vez...okey, lo mas estresante de foto para mi es encarretar, meter el puto rollo en ese aparato que da vueltas...hijo de la chingada lo odio.....TE ODIO CARRETE DE MIERDA...primero que saco tantito el rollo para poder meterlo al carrete, que s mete otra vez, que lo saco entocnes con una moneda pero en una camiseta negra...muy estresante también...que saco el rollo pero que el rollo no sale y no sale...se me atora...que toco el negativo y siento que me muero, que mejor decido irme al cuarto oscuro....OSCURO...para hacerlo...entocnes me meto.....está, como se llama...OSCURO....no veía ni madres...el rollo se me atora, se me cae, lo piso, no encuentro nada, lloro, lo encarreto, todo va bien, se me vuelve a desencarretar....esto sucede unas 3 veces...lloro, pido ayuda, me ayuda una muchacha, lo encarreto, lo revelo, lo seco y todo bien....lindo negativo....el mas hermoso negativo que jamas haya tomado y revelado...me gustó...entocnes ya imprimí las fotos y soy muy feliz, me gustaron mucho...entonces vine a mi casa, hice tarea y aquí estoy...lleno de tí...lleno de noche y sueño...y hambre...

se me acaba de ocurrir algo macabro, historia para un corto que quiero llamar
"MI PAPA ES POLICIA":

mi papa de sangre es policia, lo conozco muy poco, si me ve ahorita no me reconoce...entocnes...
quiero estacionarme en una calle a oscuras fajando con mi novio y que despues la policia llegue y me lamparee y que me diga, bajate maricón y que luego me revise la cartera y veo que no tengo nadita de dinero, me pida mordida y yo acceda, decirle que me lleve a un banco a sacar dinero, y que despuesito me pida mi licencia y vea mi nombre y que se de cuenta que soy su hijo, al que nunca lo felicito en sus cumpleaños y le hacía visitas esporádicas con mucha hueva y casi obligadas, a quien tuvo eld escaro de llevarlo al cine con su otro hijo igual de desorientado...que se de cuenta que soy su hijo, me voltee a ver a la cara y me diga: Hijo...y yo le diga...papá?...cuantas balas tiras al día?...porque no he podido jugar a las escondidas porque no he podido responder cuántas balas tiras al día...policia...es usted un mediocre y yo no quise ser nunca su hijo...o quiza lo quiera en el fondo pero me estoy defendiendo...mejor si quiero ser su hijo, para ahorrarme el dinerito de la mordida...

Fuimos a Croar y Graznar...también a brincar, entre otras cosas...

voy a escribir. la luna estaba muy grande, muy luminosa, parecía un foco pero no era porque estaba muy muy lejos y muy redonda...el viaje fue inolvidable, me gusta manejar enc arretera, es diferente, se ven paisajes, muchos paisajes a cada parpadeo, abarrotes, matorrales, señalamientos que hay que seguir. nos fuimos de la línea a las 6 30 mas o menos, lo vi con su mochilita y la botellita de agua y me resultó hermoso, sonreí, me dije por adentro: que hermoso. Una hora antes habíamos peleado, bueno, discutido...bueno, nos habíamos aberrinchado...me encanta inventar palabras contigo y saber exactamente lo que significan...por ejemplo: milensio...una extraña combinación entre misterio y silencio...y otras más que no recuerdo...que casis iempre terinan en ensio o en...ah ya me acordé....compladecer...en el diccionario no existe...de hecho está mal pronunciado...pero me gusta inventar un propio lenguaje...iniciamos carretera, cantando, riendo, siguiendo el mapa que se me perdió tre soc uatros veces abajo de mis piernas...era hermoso ver como oscurecía mientras se acercaba el destino: Rancho Erendira...las instrucciones eran fáciles: Mexicali Libre....derecho, pasas las Juntas...y llegas...que bueno que pude rebasar cada camión...una lucecita se me prendió y yo ya estaba volviendome loco, el miguel nomás me decía: no está mal...no es nada malo...y yo seguí...llegamos, si no hubieramos nacido tan miedosos, igual nos quedamos hasta el fondo fondo del campamento, donde no había nadita de luz, donde sólo existía un croar que parecía música, no sé si eran sapos, ranas o si eran grillitos...el ambiente me envolvió, una noche tranquila, sombras de árobles, silencio, ramas, caer de las ramas...despues las ranas se calmaron, pusimos la casita de campaña rápido ami parecer...nunca había armado una solo...bueno, nada mas con dos personas...nos morimos de frío en la noche, se endurecieron las espaldas....teníamos miedo, por lo ,menos yo, de que llegara una niña y nos jalara los pies o de que unos niños se rieran y nos abrieran la carpa con machetes, o que animales extraños nos comieran de un bocado...me pasó por la cabeza infinidad de atrocidades...elegi la mejor manera de morir y fue durmiendo...fiuf, dormí como si estuviera muerto,traía cansancio...una lampara de 4 baterías D las cuale sme costaron muy caras....sirvió de mucho para nuestra travesía...un señor coquetón nos ofreció leña por 5 dolares...nuestro carbón se oponía al viento y a nuestras tácticas para prender fuego, nos acabamos el liquidito para echar fuego...me hice unos bombones que sabían bienr icos y asamos salchichas...el fuego quedó prendido hasta que ya no pudo más y se apagó con el frío...nos metimos alc arro como a las 6 40 porque hacía mucho frío...vi el amanecer...entocnes unos ganzos...o unos patos silvestres empezarona hacer ruido...ah pinches patos...ya despues fuimos a caminar, nos encotnramos con un trampolín...ya depsues que se me cae el miguelensio, por poco y se me va al lago a nadar con los patos...no pude contener la risa y eso provocó que el mgiuel se enojara, no era de más...estaba todo lleno de lodo...ya despues recojimos todo, nos fuimos a brincar, fue divertido...despues desayunamos en el Big Boy...cruzamos por la Garita de Otay, ya estabamos bien hartos...lo dejé en su casa...me fui a cobrar mi cheque...me fuia comprar ropa...me compré unos zapatos aldo bien bonitos que voy a estar presumiento aproximadamente 4 años, que supongo y quiero me duren todo ese tiempo...en fin, me sentí muy mal por haberme comprado ropa...muerto de hambre pero eso sí, con ropita...bueno, ya despues me vine ami casa...y estoy pensandoq ue hacer el día de mi cumpleaños...

OMITI ACCIONES EN ESTA CRONICA...POR FALTA DE TIEMPO Y POR LAS

MUCHAS GANAS DE QUEDARME CON EL RECUERDO EN LA CABEZA...

EN ELCUERPO Y MAS, MAS ALLA...

1. me hago bolas

por muchas razones ahorita esoty convertido en una bola, que está compuesta de bolas más pequeñas, fue un día bastante estresante para mi en el trabajo, me asquea hablar de él, así que pasaré a otras bolas...no sé que tema elegir para tomar fotos para mi clase, no sé cual chingados es el final de la historia de la disque obra que voy a escribir...tengo sueño...

2.Lindo Día de Feria

Antier fuimos a la feria miguel y yo, no era feria....era como nada más juegos mecánicos en plena plaza río, algo muy chistoso...nos revoloteamos todos, nos subimos al Kamikaze, nos subimos al Music Express....no mames...casi vomitamos...al Hi Roller, al Twister, y otro que no me acuerdoq ue daba vueltas también...de vuelta en vuelta anduvimos, conocimos el Devos, conocimos el Zoma y ya despues nos fuimos a La Estrella un ratito...

3.Ya me voy a dormir, no tengo ganas de escribir...

pues nada por aquí, nada por allá, la verdad es que ya viene la semana santa y ni he planeado nada y ni voy a planear, no tengo dinero, le debo quiens abe cuando dinero a mi amá...estos días no he hecho casi casi nada, ya por fin estoy editando elr eportaje de los tramoyistas, ya por fin estamos ensayando, haciendo ejercicio,estirando....a que dificil, a que duro estoy...y luego vocalizando,a briendo la boca para que se me entienda, estresándome....pensando en tareas....ideando la trama de la obra de teatro que aún no escriboy dudo mucho de su existencia...en fin....not engo ganas de escribir y ni tengo inspiración, estoy seco....muy muy seco de la cabeza ene stos momentos, solo quiero pasarmela de lo lindo

pasa ligera, la maldita primavera

es diferente a todo lo que he vivido,
es extraño pasar de un estado de ánimo al otro en un instante
el irme al extremo de lo que siento y pienso
es rápido, renace, se acaba, muere, nace, se mata, se gesta...

"borrosidad" "encaprichamiento?" "complicadez"

me gusta nuestra relación porque tiene todos los colores en todas sus tonalidades
cada día es una hoja blanca que vamos coloreando

...nuestra relación es una corrida de toros...jaja, es como tirarnos al ruedo,
embestir la vida...cueste lo que cueste...mi relación contigo me pide nadar muy por debajo del límite de la profundidad del mar, mi relación contigo es un iceberg, de repente no sé vivo lo de arriba o vivo lo de abajo o si vivo las dos puntas al mismo tiempo, mi relación contigo me exige fuerza, es un cuadrilatero, una lucha libre sin máscaras, mi relación contigo es un cruzar sin línea, mi relación contigo es una llave de agua, de repente tira el chorro y de repente gotea...la la la...ya mejor me duermo...

estoy viendome en tu espejo

me queda este desierto entre las manos
este hilo sin tejer enredado en el cuello
este espejo rayado de mi nombre y todas sus formas

me queda este estrellarse contra los árboles
este sueño fragmentado
este apagar de luces repentino
este miedo que nace en mi boca y termina en la tuya

ya me cansé de fumarme los días
y quedarme con el sabor de ceniza en la boca

traigo un conflicto...o más bien traía, acerca de si soy muy sexual o no, o de que si nada mas pienso en sexo...las 24 horas y hasta en mis sueños...no pues la neta si, pero lo que me preocupa de esto es tener esa percepción de mi...también pienso en comida, en sueño, en amor, en árboles, en letras, en palabras, ideas...también me conflictua ser tan empalagoso, sentidote y con una autoestima tan baja como la de un ratón...al ratitoe ncuentro mis respuestas...siempre se me ocurren un minuto antes de cerrar los ojos para dormirme...le voy a echar la culpa a mi signo de tauro o a mis circunstancias inevitables, o a la idea de que lo traigo en la sangre y es inevitable y que va en contra de mi naturaleza....ya mejor me callo...

lov yu bitch...

puedo ser tan imprudente y tan inoportuno
como un terremoto o un pedo...

5 Y 10 son 15

un trabajillo pa la escuela sacado de mi manga más larga...

Llevo meses cruzando, vagando y no llego a ningún lugar. Soy de repente el ruido, la calle, la basura, somos 5 o 10, todos nosotros somos parte de este crucero compacto, 5 y 10 son 15...somos muchos cargando la soledad, el hambre, el interminable hastío, vamos algunos con prisa como los demás, parece que a nadie le importa si nos arrastramos, si hedimos, si gritamos o nos da frío, mucho frío. Nos queda a nosotros hurgar entre la basura, todo aquí es desperdicio, todo aquí es una búsqueda silenciosa de auxilio. Nos movemos al ritmo de los camiones de carga y las calafias, estamos inmersos en una atmósfera desordenada, todos van a un punto, no importa cual, unos se atropellan y otros se miran los zapatos pero nunca los ojos, nunca me miran a los ojos...mis ojos, ¿Porqué doy tanto asco?. Tengo tantas ganas de seguir viviendo, él va al trabajo, aquella señora va al Swap Meet, aquellos niños comen mango y churritos, aquellos muchachos corren hacia su calafia que está a punto de irse, se fue...veo calafias: Insurgentes, Morita, Guaycura, Anabel, Florido, El Pipila, Villa del Sol, Villa fontana, todas las villas, montes y cañones...nunca me he subido a una. Son las dos de la tarde o quizá ya las tres, hay elotes, tamales, fruta, gorditas, palomas, pancartas de lucha libre, pancartas: Felipe Calderon, Madrazo... gorras, pulseras, perros, trafico, claxons ensordecedores, todo se mete en mi de una manera acelerada...¿Por qué este puente es tan largo y parece como si nunca terminara?. Aquélla compañera viejecita se llama Lupe, pero yo le digo lupilla y me hace un guiño mientras tambalean sus brazos. A veces con las miradas parecemos rivales, algunos somos compañeros...algunos solamente, quiza dos, nadie sabe como llego aquí, no nos acordamos, al menos yo no me acuerdo y mejor me duermo abajo del puente con mi cobija que era azul y unos cartones y periódico, La lupilla viene aquí desde las 6 15am, cuando los muchachos de la secundaria agarran los taxis rojos y les pide dinero, con ese botecito naranja, veo ahora como Lupilla, dice palabras al viento que se confunden con el sonido de los vendedores de pollo, de la farmacia, del pique y ahorre, ellos no saben lo que dice pero le dan dinero, ella lo guarda y se persigna, trae cargando consigo una bolsita blanca y un chalecito gris, su pelo es blanco, gris, negro...ella pide sentada, no puede estar mucho parada, a ella le gusta ver a los militares y a los niños comiendo paleta, jugando pelota, le asustan las palomas y de vez en cuando se cambia de lugar...aquel es el Chulo, le digo así porque me da la gana, esta prietito como yo, quizás mucho menos, el esta sentado pidiendo con un vasito del Kentucky, a él le dan menos a la Lupilla, a mi pues, de vez en cuando me dan, yo me canso de pedir y es entonces cuando me tardo horas leyendo lo que encuentro en la basura, lo que me regalan los Aleluyas, escribo en esta libreta para acordarme como llegar a mi casa, si es que de repente me llega alguna idea de cómo era mi casa, de cómo soy...me baño con el agua de lluvia, aquella señora es la Motita, le gusta fumar demasiado y a ella no le importa hacer del baño al aire libre, le dicen loquita pero yo no sé, aquel que pasó a su lado es el Mochas, le digo así porque no tiene piernas, yo me pregunto que haría toda esta gente sin piernas, a todos los veo contándose su historia, inventándose cuentos cada vez que cruzan los puentes o el subterráneo. Es hora de cruzar de nuevo, contarme un cuento, cruzar muchas veces hasta no encontrar la nada.

la musica clásica tiene una manera de transformarme los pensamientos que es increible, hoy nomás estabamos de cucharita acostados, yo cerraba los ojos y viajé a la casita de mi profesora de canto que era rusa, que tenía un perrito llamado busha que también era ruso, me acuerdo del olor de su casa, era un olor penetrante, combinado entre cereza, a zapato recién comprado y a quemado...me acuerdo del calentamiento de voz, de su pianito, de sus matrushkas?...de sus puertas que no eran puertas si no puros hilitos llenos de conchas cayendo, ya luego me tranporté al cortijo, donde tomaba clases de violín, me acordé del anfiteatro, del salonsote donde entraba mucha luz, del cuartito donde tomaba clases de canto, del árbol que estaba atrás de ese salonsote, de la ansiedad que me provocaba oir a los caballos relinchar, de la puertita de ratón que teníamos que pasar para entrar al salonsote...ya despues aterrizé y estaba de vuelta en forma de cucharita, agarrado del hombre más luminoso de mi mundo, estaba protegiendome, estabamos incrustados, su tiempo en el mío, su piel en la mía...

estas manos no saben otra cosa más que escribir, abrazarte y hacer pretzels

la distancia es un pájaro que no sabe volar

aquí mis ojos

estas mis palabras son tuyas
mastícalas

guardo nuestro deseo en la suela de mi zapato izquierdo
y en el derecho una piedrita picuda

abre la boca y muerde
lame esta piel seca,
tan reseca
que mi pecho sea una luz que abres
una ventana, un paisaje sin barrancos

cruza el aire
y arrancame este silencio
este murmurar que no conozco

mi ultima sonrisa
es la primera en tu boca
surge de pronto en forma de palabra
en forma de vena
de lente y pupila
en forma de fiebre y rojo
un rojo que también es palabra y se confunde
y choca con algún silencio, o se mezcla...
eres la palabra mas inconfundible, de letras invisibles,volátiles.

deslumbrante.
impredecible.

hoy fui a grabar a los tramoyistas del cecut
hoy mi novio está enfermito
hoy me compré otra cajetilla de cigarros
hoy revelé mi segundo rollo solo respecto a una manzanita podrida
hoy me puse un camisa roja abajo de una café
hoy se me acumuló cochinero en mis bolsillos
hoy todavía estoy indeciso de si le entro auna convocatoria para escribir una obra de teatro
hoy me parece que ya se como empezar esa obra
hoy acabé de hacer lo que hasta hoy.hoy.hoy es una de las entrevistas más satisfactorias que he hecho.
hoy me comí unas flautas en casa de mi abuelita
hoy quería que se me cayeran mis dientes, me los quería comer
hoy me dio panico al saber que ya merito cumplo 20
hoy me dieron ganas de irme a tecate a buscar iguanas
hoy ya me quiero dormir a ver si sueño algo rico
hoy ando seco como una biznaga, quiero escribir, pero las letras no me salen de los dedos

eres el verde que sueño y me impregno al cuerpo

quiero lamerte la cara
como lo hacen los gatos en brama

hoy me comí tres gorditas, dos de queso y una de papa con carne...la palabra gordita hace que yo piense que voy a engordar mucho...hoy nos tomamos unas fotos de estudio mi familia y yo...estuvo chistoso, hubo cambios de ropa y poses roboticas,hoy fui a la target con el miguel y me tragué como 30 chicotitos...me niego a decirles red vines...hoy, ya tengo como 40 dolares nada mas de todo mi cheque...y mira que me rindió, me arreglé la cara,(disque), arreglé mi carro, lo cual fue una aventura, camine de refaccionaria a refaccionaria para ver si no tenian un cilindro de rueda...primero había comprado un tambor, y luego que mejor no, que era el cilindro, tuve que ir por balatas hasta la refa de mi tío fabio, la la la la...termine comiendo tacos al lado del taller...y pues ya mic arro no suena feo...bueno, suena pero es normal...ya decidimos en teatro que obra vamos a ahacer<: ANTIGONA...ANTIGONA....ANTIGONA...una obra bien suave, que despues pondre frases como es costumbre para mi...de las que em gusten...ayer fuimos a la casa de la 9 miguel y yo, estuvo divertido, platicamos de nosotros, de ellos, de mi, cruzé mi carro al otro lado y todo fue muy estresante...hoy me la pase trabajando...hoy ya me quiero ir de aquí...bueno...bye...tengo una práctica de foto bien suave, mi objeto es una manzana...

es como si me arrancaran la piel de un tajo
como si me quitaran los ojos y mi boca
como si me amarraran los pies y me arrastraran
así es tu ausencia...me haces tanta falta
ya no tengo uñas de tanto que me las como
cierro los ojos y recuerdo tu risita, tu vocesita tierna
nuestros chistes mamones, nuestras bromas
es como quitarme las entrañas
es como sentirme desgastado, sin fuerzas, como un muñeco de trapo

traigo cara de mapache. quiero ponerme una bolsa de papel en la cara. estoy rojo y es inevitable. la gente me observa. mi cara arde y se descarapela. todo menos venir a la escuela podría ser la gloria.una bolsa negra en mi cara no estaría mal. crema en las ojeras no es buena idea, el sol las quema, el sol las hace rojas y te hacen ver como un mapache. veo borroso a través del vidrio de mi carro, veo trailers, estoy estancado en el tráfico de la 5 y 10, subo el vidrio para no oir los claxons, el calor sube hasta la cara, la hace latir, el carro de al lado no me deja cambiar de carril, hay un carro lleno de carritos de elotes enfrente de mi y otro de gas atras de mi, le subo al radio y hay sin bandera, chayanne y la 5ta estación, canciones que llevan repitiendose por 4 meses, canciones que ya me se de memoria y quiero olvidarlas...en 91.1 no hay nada, lo mismo en 94.9, en 102.5 hay noticias, avanzo un metro, ya casi es la una y es 13 de marzo...el crucero de la 5 y 10 es un fastidio, no hay retorno, no puedo volver, ya estoy dentro y no hay nada que hacer, esperar, avanzar pocos metros en largos minutos, hace calor, chinga tu madre calafia estupida, cruzate, no hay pedo...llego, me sacan sangre, fue casi una rutina, me subi la sudadera, apreté el puño, respiré, conté hasta 5, me sacaron la aguja, desapreté el puño...esperar 3 horas....o 2..., pago 8 pesos el estacionamiento, voy a mi casa, no hay nadie, regreso a las 4 a la 5 y 10...me llamo julio jauregui y tengo 19 años, soy el 94...la señora marca al laboratorio, en la tele está laura en américa con el caso: quiero encontrar el cadaver de mi hijo que tuvo sida...respiro, me empiez a impacientar, acelera mi latido, como que me quiero desmayar, veo mi cara de mapache en el reflejo de la puerta, no quiero respirar. no quiero...la hoja se imprime, fijo la vista como si la tuviera de aguila y veo a lo lejos pero tan cerca ese no reactivo infinito, irrevocable, dictador, imponente, mágico...camino 6 pasos, respiro, abro el sobre y veo de nuevo ese no reactivo en la sangre, ese no hiv... le marco a miguel, por un momento el alerta se vuelve algo más, se vuelve doble alerta, se vuelve auxilio, se vuelve S.OS. y todos los sinónimos que nombren a una sensación de miedo...entonces me regreso a mi casa, voy a danza, me duermo, me echo crema, me echo lo que yo creo...y sigo teniendo cara de mapache...

hoy
las personas
se vuelven fantasmas

te has vuelto rincon y humedad
en este mi cuerpo y sus paredes

que malo, eh?

...male, male, male, maleterito male eh,
eh eh eh, maleterito, male eh...jeje...

Cantese como la melodía de palo bonito de Chayanne...

no sé, no me daban ganas de escribir, me enojé con el blog un rato, algo dentro de mi me dijo que me contara todo en la cabeza y no sacarlo aquí,...el lunes me dio una gripa d elas buenas, andaba temblando por todo mi cuarto, me tapaba y me tapaba, me dormí de las 6 pm a las 8 am...nunca había dormido tanto....nunca?...yo no sé...pero dormí mucho...traigo la cara dura la mayor parte del tiempo...pero por un tratamiento que tengo...me duelen las dos nalgas pero por dos inyecciones de penicilina...duelen cabron...me la pasé trabajando el fin de semana, vi a miguelito y me la pase riendo...hoy andaba como zombie, nomás no captaba que andaba en tijuana compartiendome su pedazito de vida y yo en las nubes...viajando quiens abe donde...hoy fuimos por pan los del teatro y yo y cuando regresamos ya se había ido el profe...espero que esto no llegue a mucho, mañana lo averiguaremos, cuando vayamos a danza...estoy trabajando 3 días nomás lo cual me parece exquisito...hoy me saqué 7 en un ensayo cagadoq ue hice del nextel y la globalización?,....nextel...globo? global?....arrggg...ese señor debería convertirse en globo rojo, volar...y que lo pique una ave para que se desinfle y llegue a un basurero....me cae muy mal...es el profe mas "pose" que he visto en mi vida...en fin...escucho a eugenia león y me río....yo no entiendo porque me gusta....algo algo tiene...acabo de confesar loq uee ra un secreto...

estoy en la cafe de Revelle College?...o asi dice llamarse, de la UCSD, hay una muchacha acostada al lado de mi...no la conozco...esta vacia la cafeteria y no estoy poniendo acentos...miguel esta en su clase de teatro...ya casi sale...espero que este poniendo atencion y no se ande rayando la mano o el brazo...yo tambien suelo hacerlo cuando ando aburrido...hoy no me puse calcetines negros como ayer...o fue antier?...la verdad no se, ayer me puse a llorar...me llego una carta de la army, que copiare aqui cuando llegue a mi casa, me rei mucho a la vez que me dio mucho coraje...me invitan a ser parte de la american guard...al rato la escribo...agradezco que me este pasando este tipo de mutacion...me estoy dando cuenta d ela enorme mamitis que tengo, de lo mucho que dependo de mi mama...no tanto...bueno...y si, si...que...el pedo esta en que me puse a pensar como seria mi vida sin ella y me agarro el sentimiento de perdida...de abandono?...osea un sentimiento nostalgico...un poco de rabia tambien, impotencia, por todo lo que paso...agradezco a miguel, que ahorita aprte de ser mi novio esta cumpliendo el papel de mi mejor amigo...agradezco a mis hermanitos que me abrazan, a mi papa que me presto 50 dlls para que ya tuviera netxel...YA TENGO NEXTEL...soloq ueria presumir...y a mi primita sobre todo...la paulet...tiene un ano y me identifico bien cabron con ella...es igual de desmadrosa como yo en momentos catarquicos...saco todo un hilo del cajon de mi abuelita, se cae sola, se provoca los golpes y se rie como yo...le gusta caerse y se rie de ello y ella solitaq de levanta, brincotea en la cama, ama los gatos, los alucina y de seguro suena con ellos...come galletas y se sorprende del sonido de los cuervitos que tiene mi abuelita, pone su carita triste cuando me voy,...me dice bye con los ojos y me pregunta si ya traigo las llaves y si ya me voy a mi casa...no le gusta acostumbrarse a los adioses pero sabe que sola tambien se va a divertir...inventa palabras y no sabe que significan, abre la tierra, toca el agua y la sopla, levanta una madera y encuentra muchas hormigas batallando con el dulce, amontonadas todas...las mata con su dedito y se rie....ya mevoy, la tipa de al lado todavia sigue dormida...y le voy a hablar al miguelensio a ver si ya salio...


PIRRIN...
PIRRRIN
QUE ONDA
PIRRIN
QUE ONDA WEY
PIRRIN...

me he unido al pirrin, es una nueva manera de comunciarme...pirrin...

tu boca
caza pájaros

también, entre otras cosas
somos el verbo amar
en todos sus tiempos y conjugaciones

hacemos verbos desde que amanece,
estamos hechos de verbos...

hipo...hipo...hipo?...me dio hipo hoy como 80 veces...mis tácticas de nada sirvieron...hoy no pude estar tanto con mi ama porque me fui a la escuela y fui a tomar unas fotos de mi clase...fue una odisea, la gente se espanta cuando ven una cámara, le huyen a la cámara...fue una angustia...me hubiera gustado que me acompañara miguel, ya dos pues es menos miedito a que me quiten la camara o me griten de cosas o me piten los carros...me fui a dar un rol por todo el centro y mira que es grande, de la calle 1ra a la 9na...de la piñata gigante al teniente guerrero....me chute todo el pinche centro...las fotos sin querer hablaron de palomas, pero sobre todo de hoteles de paso, osea moteles...hablaron de gente pasando, de basura, de mercados, de ambulancias, de ambulantes, de ambulencias...de vagabundencias...mañana las voy a revelar, me da inquietud saber cómo se hace...le tomé fotos a la coahuila, casi me matan, me persiguen y hasta me tachan de contrabandista...las indias marias ya no se dejan retratar, ya han sido modelos por muchos años, las palomas ni se diga, los vagabundos pues bueno, ya hasta se resignan, las prostitutas todavía siguen creyendo en el anonimato, las unicas que se dejan retratar son las calles y sus anuncios, a esos si ni permiso les tengo que pedir...me di cuenta que la regla numero uno para tomar fotos al aire libre es....NO PIDAS PERMISO...estás invadiendod e alguna manera la intimidad de la gente pero...no es para tanto, una fotito es una fotito, le tomé una foto a un mariachi....infinidad de hoteles...cuanta gente cojelona hay en tijuana...la gente si no come y no coje no vive...un niñito me encantó, estaba parado en un anuncio que dice: im not a tourist atraction...esa fotoe spero este suave...y otro niñito me persiguio como una cuadra preguntandome que que estaba haciendo, que porque tomo fotos, que si las podia ver...pasando a otro tema estoy encabronado y siento mucha impotencia contra todo el sistema policiaco y la manera en como funcionan...son unos cerdos...cerdos....cerdos...ni quiero entrar en detalles pero es injusto que mi ama pague por algo que no tuvo la culpa...el policia se ha de estar riendo de mi mama, se ha de estar burlando ene ste momento de no se cuantas personas mas, la estafan, sienten un poder que no tienen, hijos de la mierda....estoy muy enojado...mi ama ya se siente mejor, mi ama es una mujer muy fuerte, para superar un trancazo como ese....milagro....existen los milagros...existe esta grandiosa prueba de que estamos vivos, esta oportunidad de sentirns vivos, de agradecer por la vida, de hacerle sus rituales, de aprovechar la vida, de festejar ala vida....ahhhh...mi ama está viva...

ayer mi mamá tuvo un accidente, agradezco a la vida, al dios que me invento, al dios que ella cree, a alguna fuerza, algun angel...que se yo...que este viva...el accidente que tuvo no era para que ella ahorita este sana, riendose...un policía la aventó, rodó el carro y mi amá no traía cinturón...y esto precisamente le salvó la vida....el no traer cinturon hizo que se saliera por la ventana trasera de su camioneta, quedo inconsciente un rato, el pendejo policia no la ayudó a levantarse, le grito groserías como buen cerdo y preportente que es " vieja pendeja, me venia comiendo mi sandwich"...venía el muy pendejo a 80 km por hora o mas...bueno, lo unico que me importa ahora es el presente...me duele que a ella le duela el cuerpo, no se puede mover, trae collarín...pero que bueno que la tengo conmigo, este accidente me provocó muchos pensamientos...sobre ella, sobre mi vida, sobre ella con nosotros, sobre ella conmigo...ahorita estoy con una bola es estres, ayer no dormí bien, la andaba cuidando, cuando el dieran ganas d eir al bano o cambiarse de posicion...me da mucha pena escribir esto pero no me puse calzones, dormi en la casa de mi abuelita y cuando fui por ropa se me olvido la ropa interior...ya me voy, ya empezó mi clase...queria verbalziar loq ue siento....todavia no termino, quiero platicar contigo miguel...platicarte todo lo que siento, bueno....adios....ciao ciao....ahi se ven...

me gusta creer que son hormigas las que corren
cuando se me entumen las piernas....

eugenia león, la soda con pan integral, las uñas de mis manos, los cigarros benson, mi bambú, la foto de mi mamá, y otra foto de mi papá, y otra foto de mis hermanos y otra tuya...
son cosas que me llevaría una isla desierta...

estoy escuchando...: "la delicia de encajar y abandonarse, el alivio de estallar y derramarse"Geña León.

dejo caer de mis manos
todas las batallas que he perdido

cuando te vi
empezó entonces el mar
y este inolvidable naufragio...

"tengo ganas de tomarme toda el agua del mar y dejar que mis organos navegen como barcos"
Miguel F...

no puedo encontrar una foto que diga que nuestro mar es de arena...

USA CITIZEN
chingada madre!

de repente me puse a pensar en que otras ciudades existe tanto cruze como en tijuana y san diego, y sobre todo tanto miedo, tanto muro, tanto guardia, tanto egoismo,tanta fila para ver el mismo cielo...me caga la omnipotencia...antes de poder poner un pie en estados unidos, tuve que pasar por 5 putas escoltas de migras...cual es su pinche problema??...claro que cruzé en bici, no iba a tardarme 3 o 4 horas haciendo fila con todo el sol...con eso de que me robaron mi acta de nacimiento y el bonito de yo enmiqué mi social security...pues, nomás me queda mi id...no tengo pasaporte....debería aunque también me la harían de pedo...el caso es que me da alegría cruzar y que no me manden a revisión...hablar 15 minutos al miguel y nomás con una peseta...el mundo me sabe mas delicioso contigo...ya me voy a dormir...p.d. no me corrieron...hasta donde yo se...

hoy no me bañé, abrí la regadera 20 minutos y el agua caliente no salía...entocnes me lavé la cara y el pelo...me cambie de calcetines y de calzones, me puse desodorante, me dormí otros 10 minutos, me cambie y abrí mi cajon de camisetas, a veces cierro los ojos y tentando encuentro lac amiseta del día...pero hoy nomás agarré la primera ye ra una roja que me compró miguel, una que casi ultimamente me pongo todos los días, estoy pagando 10 pesos en el parking de la escuela cada día, sólo porque se les ocurrio cerrar un parking al inicio dels emestre para reponerlo....salí a las tres de mis clases, busqué cambio de a 5 pesos para hablar 1 minuto a EUA...o dos...no me gustan esas llamadas, me tengo que atragantar muchas palabras y a veces se corta...una de las cosas que me gustan de nuestra relacion es que somos distancia, auqnue nos acerquemos o nos alejemos....siemrpe existe la misma distancia, que non os tenemos a la vuelta de la esquina, que hay que cruzar, que es necesario cruzar, oler un aire distinto, caminar otro pavimento y obedecer señales diferentes...de fondo hay algo más...me gusta que nos separe y nos una al mismo tiempo esta frontera...me gusta cruzar la frontera...no solo la geográfica, sino la que existe entre el cuerpo, entre las palabras...todas las frotneras que existen entre nosotros y entre los demás...me gusta, por tenerte aquí y allá, saberte a 4 paradas del trolley, un migrante mamon, una fila, una bici, una id, un usa citizen dudoso, casi mentiroso...increible...me provoca emoción cruzar tu frontera, cruzar la mía, trascender mis límites...SI NO HUBIERA NADA QUE CRUZAR....ENTONCES QUE?...estamos moviendonos continuamente, migrandonos de unc uerpo al otro, de una idea a otra, de un sitio a otro...alojandonos en un tiempo y espacio lleno de líneas y batallas...encontrando la línea justa que nos divide y nos acerca, buscando aparte las líneas de nuestras manos, el trazo geométrico que tiene nuestro cuerpo, la simetría de nuestra cara, saber ademas, que para estar yo en ti y tu en mi solo hace falta el latido, la voluntad...ganas de jugar tijuana o chula vista en vez de tierra o mar, ganas de jugar con el territorio, de penetrar en él sin prejuicios, dándonos...escuchar el ruido cuando salimos y entramos de nuestro país, de nosotros mismos, el ruido que hacen los fierritos cada vez que damos vuelta...elotes.taxi.mc donalds.

ojos de perro triste

llevamos tres clases leyendo Peer Gynt de Henry Ibsen,
es una obra que trata de la mentira, la soledad, la mentira, los sueños

"es asomarse al río del tiempo sin mojarse los pies"

"Soy una hoja de papel que siempre permanece en blanco"

este arder de entrañas
se llama deseo

se me hace agua la boca

pipi.cine en el carro. el carro en el cine. cracker jack. la chikis. que bonita panzita.bebe. red lines.starbucks. alarma.fotos.frío.brazos.ombligo.vidrio empañado.

quien fuera rata

días viendo hacia abajo, buscando quien sabe qué, mis cosas perdidas,
algun pasatiempo, algo que me recuerde tu espalda, tu sonrisa, tu pelo lleno de gel,
tus manos largas, tus pasos de baile...ayer se me cayó una soda encima de una máquina de ATM en mi trabajo, no se si me corran...hoy, despues de algun tiempito, me volví a sentir entre la espada y la pared....no tanto así, fue mas bien...tragame tierra...quiero volver a danza y esto implica un re ajuste a mis horarios...me da alegria ver hasta donde pueden llegar mis berrinches, mis silencios...mis " cuando me sientob ien si te habloy cuando no, pues no me da la gana"...andaba atorado...pero ya me salí del hoyo...traigo sueño, ando cansado...me da gusto aprender de mi, que mi novio me diga que piensa de mi, que sea tan directo, que me ladra y me muerda, que chifle y coma pinole a la vez...okey...que dije?...jaja...nada, sólo quería escribir que andaba frustrado pero no me voy a dejar ganar por la hueva o por el no se puede...si puedo...es ir más alla de mi propia naturaleza...irme de teatroy de danza implicaría negar mi condición de vida...loq ue yo quiero...ya pues....ahí me voy...

en tu mirada se esconden mares
que invitan a ahogarme


debajo de las palabras hay demonios
hay golpes y caricias a la vez

cuando me hablas de mi
veo espejos

a veces no me gusta verme reflejado

...saberme perdido contigo en este camino,
y volvernos a encontrar

clava palabras en las paredes de aire
se estrella con ellas
acelera para llegar a ese lugar sin tiempo
retrae el cuerpo
aprieta el presente en un alto
golpea sus puños contra las piernas
contiene el latido
trae el invierno en los brazos
sabe que detrás de su espalda todo es un secreto
detras de su sombra hay navajas que sangran
sabe, despues de todo
que las palabras no alcanzan para describir lo que ve
que eso pasa, como un avión
una excusa o un perdón
cierra los ojos
trepa a su recuerdo más alto
y se columpia en él sin caer

el niño convierte la ceniza en palabras
arrastra los cerillos
se le caen de los pantalones
quiere jugar
nadie lo alcanza porque nadie lo persigue
él corre
sangra la boca de su estomago
se enciende su boca
humean todas sus bocas
no quedan palabras
ceniza
manos calcinadas
un cuerpo que no sabe ser otra cosa
que una hoguera y a veces incendio forestal

me acerca a ti la luz del sol
el agua de la regadera
el pasto recién cortado
el silencio
el recuerdo de la arena
la hora que marcan mis relojes


cuantas cosas empiezan en tu mano y terminan en tu boca...
no he dejado de acostumbrarme al olor de tu cuello

llevas mi marca en tu cuello

mi inacabable deseo
lo llevas entre los cabellos

se te enredan mis palabras en las piernas
mi recuerdo clavado en tu almohada

el gemido mas silencioso
el eco de un sueño ya soñado

extrañose parece a mi y se llama miguel

lo venía escuchando hoy, justo antes de dejarte en la línea, robándome tu Arizona...

Los Amantes
J.Cortázar

¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos?
Ellos se toman de la mano:algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma,corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped. hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben
que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces,
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

eres arena que se me pega al cuerpo
a la ropa

eres arena suave, mojada, fina

eres arena


...puedes ver la línea que separa al mar y a la noche?

mientras veía las olas nacer,crecer y morir...me imaginé a ti y a mi nadando
abriendo el mar a nuestro antojo, yendo tras ese horizonte casi imperceptible
donde se confuden la noche y el mar...eres inconfundible,
cómo explicar que una que otra arteria te pertenece?...el corazón completo, mi pecho latente

rocas. cueva.olas.espuma.arena.globo rojo de corazón. peluche.subway.olas.más olas.tu cuerpo.tus piernas.tus manos.tus besos.tus palabras. ombligo.arena.arena.arena.

nuestra union es semejante a la del mar y la espuma
chocan.se acarician.se golpean.se diluyen.se arrastran.mueren.nacen.se penetran. se aman.

lo de nosotros empezó en verano del 2005...
y ya despues de turbulencias, indecisiones, dudas, errores...
todo volvió a resurgir con un: no quiero que te vallas...bueno, cuando quieras irte pues vete...
por el messenger...como a finales de diciembre...seguí los latidos...
los mismos pero más fuertes que ahora traigo, casi se me sale el corazón...

lo otro fue un ensayo
๑ luzio ๑ dice:
para la obra que vamos a empezar a hacer
Espejos Verdes dice:
he he'...si....seguimos con la obra...solamente...nuevos personajes...y un cambio chiquito en el guion...no?
Espejos Verdes dice:
ha ha'
๑ luzio ๑ dice:
jajajaja
๑ luzio ๑ dice:
un ajuste...

de ajustes está hecha la vida

somos personajes de una obra que empieza en el fin